義理の母と“また！”喧嘩しました（子育て・義理の親との仲について）

質問

義理の母とまた喧嘩しました。（文章最後に私の過去の質問を貼り付けます。参考にしてください）

先週木曜に２歳３ヶ月の息子が風邪を引きました。
治りつつあると思ったらまた熱が上がるなどして火曜日の今日も３８℃台の熱が出たりしています。

それで義理の母親が心配になって遠方から来てくれました。
息子は昨日は３７℃を切る体温になったこともあり、治りかけの“山”という状態と自分は思っていました。

いまこの時、大好きな「バアバ」が来ると、息子は興奮して遊び過ぎるし、昼寝や夜寝る時間が乱れるかも知れないので、“山”を良い方に降りれるよう内心“来ないでくれ～”と思っていました。
お盆で週末に私の実家へ行くので、息子が治って気持ちよく実家へ行きたいという気持ちも強くありました。

でも・・・やはり義理の母は来ました。仕事から帰って息子の事を妻に聞くと「１５時頃寝て１６時半ころ起きた。熱は３８台のまま」ということでした。「やはり興奮して寝るのが遅くなったのかな」と私は思いました。

その後２１時を過ぎたので、息子や妻に「もう寝るよ～！」「なんなら車で走って（比較的確実に）寝かせようか？」と言いました。上記の早く治ってもらいたい一心で・・・

すると妻は「車に乗らないでも、もうすぐ寝るよ」と言ったので、それなら寝かせようと言っていたのですが、義母がまだ遊びたげな息子を勝手に、義母へ用意した２階の寝室で（おもちゃがあり良く遊ばせている）遊ぼうと連れて行こうとしたのです。

「もうすぐ寝る」「まだ熱がある息子」を“息子本人が行きたがってるから”と「病気が治っていない今」“わざわざ遊びに連れて行かなくても！興奮して寝なくなったらどうするんだ！”という気持ちがわき起こり「ダメだって！２階は！」と強く言ってしまいました。

すると義母と妻が固い表情で「あなたちょっと強情なんじゃないの！？」「５分か１０分遊んだら満足して寝るんだからそんなに自分の主張を強く言うべきじゃない」と言ってきたので、

「病気なんだから寝かせないとダメだ！」と怒鳴ってしまいました。更に「もうすぐ寝そうなんだから（わざわざ遊びに連れて行かなくてもひとまず）寝かしてみればいいでしょ」とも私は言いました。

そこからは、
義母「あなたは強情。ちょっとおかしい」　私「・・・」
妻　「たいして子育ても手伝わないのに言いたいこと言うな」　私「（そこまで言うか！？）」
妻　「５分か１０分遊んだら寝るんだから！」　私「興奮して余計寝なくなるかもしれない。まして病気なんだぞ？」
義母「私達（義理の両親）が嫌いだから、遊ばせたくないんでしょ！」　私「それはこじつけです！」
妻　「私はあなたの親にそんな態度とったことある？」　私「（俺の親は子育てで干渉しないでしょ）」
義母「お金がないからって馬鹿にしてるんじゃないの！？」　私「（晴天のへきれき）」

こんな具合です・・・

私も強情なのかもしれませんが、寝そうな子供を遊びたがってるからと病中なのに遊ぼうとすることはナンセンスではないでしょうか？

私の質問の背景に関係する過去の質問は↓です。
義理の両親と喧嘩しました。（妻の帰省と義理両親の訪問などについて）
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4926964.html
妻が度々帰省して悩んでいます。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4484168.html
義理の親が過剰に孫（子供）に会いたがるので困っています。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3678463.html

回答No.7

noname#136088 · ベストアンサー

こんばんは。私も子持ちです。

風邪とはいえ、子供の体力はかなり個人差があります。37℃ちょっとでぐったりしてしまう子もいれば、うちの子のように38℃後半の熱でやっとしんどそうになる子もいます。10分程度なら強い子なら少し大目に見てもいいかな？と感じます。

ただ、奥様はちょっと配慮が足りないかと思います。遊ばせたい母親と寝かせたいご主人の間で、できれば「熱があるし、遊ぶのはやめて、バアバと絵本を読んで寝たら」とか、できなかったのかなあ？と思いました。

質問者様と奥様の問題もあるのではないですか？過去にも色々あったようですが、奥様にきちんと親とのクッションになってもらわないと、しんどいですね。ただ親への依存心が強そうなので…。
あと1～2年、保育園か幼稚園に入れば、そんなに帰省もできないし、少しマシになるかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

１０分ですめば遊びも大目に見ても確かに良いかも知れません。
過去に病気でないとき同じように眠そうにしている子供を義母が遊びに連れて行き、結局目がさえてしまったことがありました。そういう体験もあって大目に見られなかったのです。

「バアバと絵本を読んで寝たら」というアドバイスいいですね！私もこういうことを言われていたらダメと言えなかったと思います。両者の“思い”の間をとっていて、すばらしいアドバイスです。

ですのでやはり、これを妻が言ってくれていればベストですね。でも私から譲歩してそのように言った場合は、義母や妻も譲歩してくれるかどうかわかりませんね。やはり妻には義母とのクッション役になってもらえたら一番なんですが・・・

とにかく私が仕事の平日に義理の両親と毎日のように電話をしており、私への不満をすべて細かく話しているようです。これが義理との両親との関係がこじれる間接的な大きな要因と感じています。
私への不満は家庭の中で解決してもらいたいです。それで愛想が尽きるなら然るべき行動をすれば良いのに・・・

回答No.6

okasisukid

>義理の母と“また！”喧嘩しました（子育て・義理の親との仲について）

>タイトルを読めば母親からの相談じゃないと普通わかるでしょう？

ほう、そうですか？　タイトルだけで父親からのってわかる？
嫁だってこういうタイトルで書くでしょう！！

自分に批判的な回答には礼も言わず、イラつきさえ感じる回答文。

第三者にの見方感じ方に、もう少し謙虚に耳を傾けたら？

お礼

あなたの上から目線の書き出しの文章見たらイラっと来ますよ。
だからそれなりの文章で応対しました。

するとあなたの苛ついた２回目の回答が来ました。
あなたは横柄で大人ではないですよ。

私は回答者様の返答に対して自分の義理の親への不満を補足して返答し、
それを見た閲覧者様からの更に突っ込んだ回答を期待しています。
（冒頭の質問で細かく書きすぎると読みづらいので）

それに対して自信ありで興奮して批判するあなたにも問題ありでは？

ところでどういったご経験から自身ありなのでしょうか？

ご批判ありがとうございました。

別記
回答者ume1373さま。お礼を忘れてすみませんでした。
私の回答はume1373さまへの批判ではないのですが、
もしそのように受け取られておりましたらすみませんでした。

補足

すみません私もちょっと勘違いしていました。

okasisukidさんが１回目の回答で「母親」としているのは、
私の「妻」のことだったんですね？

私の質問等では「義理の母」「妻」としているので、
てっきりあなたのいう「母親」を「義理の母」と思ってしまいました。
なるほどそれならタイトルでは分かりませんね。

でも、okasisukidさんも「経験者or専門家」で「自身あり」なんですから
しっかり流れにあわせて書きましょうよ？

（あーいじくそ悪いなぁ俺・・・）

回答No.5

ume1373

私と母のようです(^^;
私は質問者さんの奥さんとは反対で、実家には頼らなすぎて母に怒られてます。
たぶん、母も同じように寝かせる前に子供のわがままを聞いてあげるでしょう。
私はそれを見て怒るでしょう。
常に意見の衝突です。

ただ今回は、そのくらいいいんじゃないでしょうかね。
ちょっと矛盾してますが、少し前の私でしたら絶対に許せないことでしたが
今はあまり気にしてません。
５分や１０分遊ばせても特に問題は起こらないと思いますよ。
少し言うと、確実に寝るからと微熱のある子を車に乗せて寝かせるのはどうかなぁ？と逆に思いました。

水ぼうそうの子を外に連れまわすのは良くないです。
他の子に移る可能性が高いので、それはやめたほうがいいですよね。
やんわりと「他の子に移すからやめてください」と伝えてください。

いろいろと不満があるようですが、どなるのは良くないですよ。
冷静に話しましょう。
僕はこうしたほうがいいと思う。と。

そして、他の回答者さんの意見にもありましたが
質問者さんより、義理のお母さんのほうに子供がなついてる。
奥さんはお母さんの意見に従うのが嫌なのではないですか？
専業主婦でしたら、子供とずっと一緒にいるのはつらいことです。
お母さんに頼る気持ちもわかります。
（私は苦手なので、頼りませんが・笑）
協力してくれないご両親もいます。
それによって、奥さんがストレスを抱えている人もいます。
協力は素直に受け取ったほうがいいように思います。
それか、奥さんに実家より家がいいと思わせるような子育てをしてみるとか。
奥さんの「たいして子育ても手伝わないのに言いたいこと言うな」が本音かもしれません。
うちの旦那さんは、私より子供の面倒を見ていますし、私がやってほしいと思っていることをすべてしてくれています。
最初はひどいものでしたが、今は私よりすごいです。
なので、実家に行くと私のやってほしいことはやってもらえないので、苦痛に感じることが多いです。

でも、おじいちゃんおばあちゃんが面倒みてくれるっていいと思いますよ。
子供の成長にもいいと思います。

お礼

１　遊ばせて興奮して寝るのが遅れて体力を余計に消耗するよりも、
２　チャイルドシートに乗せて確実に寝かせる方が体力の消耗も少ない

と思ったからです。
どちらもいいことではないですが、
今は免疫が風邪に勝つかどうかの時と思うので、
私はそのまま寝かすか車に乗せることがベターと考えました。

でも、１・２のどちらが良い選択かはひとによることと思うので、
互いの主張を言い合っても結論は出ませんよね。
どちらかが譲歩（相手にあわせる）するしかないかと。

しかし、私が寝かせようと言っている時に、
話しを押し切って義理の母が遊びに連れて行こうとするので、

私　　　　「病気なんだから遊ばないで寝かせないとダメだって～！」（と強めに言う）
義理母・妻「あなたちょっと強情なんじゃないの！？」（と強めに言う）
私　　　　「分かったよ！じゃあ２階へ連れて行ったら！？」（吐き捨てる）
義理母・妻「あなたそんなことじゃダメよ！？どうしてそうなの！？」（と強めに言う）
私　　　　「病気なんだから寝かせないとダメだ！」（と怒鳴る）
～バトル

こういう感じになりました。
義理の親と配偶者から揃って「あなたちょっとね・・・」と人間性を否定されたら
誰だって、怒るか泣きませんか？
怒鳴ることにたがわない態度ではないでしょうか？

回答No.4

okasisukid

子育てにおいては義母が先輩です。

幼子は本当によく熱を出します。
病気を一通りしないと大きくならないもの。

質問文の初めに
熱を出した子供の詳細な経過が書いてあったので、
てっきり母親からの相談かと思ってしまいました。
正直、「神経質で細かい夫だな・・・・」思いました。

相手を変えることはできません。
相手を変えようと思うなら、まず自分を変えてみて。

愛する妻の母・大事なわが子の祖母
出かたひとつですよ。

宝物の子供のためにも、仲良くしなきゃ！！！
大の大人でしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

子供が良く病気をすることに疑問があるのではなく、
私は風邪の養生について質問しているのです。
それにタイトルを読めば母親からの相談じゃないと普通わかるでしょう？
質問文は状況を説明するためにできるだけ細かく書きました。

文章も読まず、自信ありですか・・・

＞相手を変えることはできません。
＞相手を変えようと思うなら、まず自分を変えてみて。

過去に積極的に妻へ「疲れてるだろ？帰省していいんだよ」と
毎月帰省を促して帰省してもらいました。
自分が変われば相手も変わるかもと思って。
でも何も変わらなかったですね。
むしろ妻も義理の親も帰省して当然という気持ちがより強くなったように感じました。

世の中きれいごとで変わらない相手もいます。

こちらは毎日仕事です。
しょっちゅう来ては、あなたの考えがおかしいと喧嘩になっていては迷惑です。

仕事で辛い時は、子供や妻のため自分のためにと歯を食いしばってます。
申し訳ないけど、義理の親のために生きているわけではありません。

結構当初は年に数回家族で妻の実家へ帰省して、妻と子供はさらに何度か遊びに行って、
時々電話して、写真やビデオを送って親孝行しようと考えていました。

それが、現実は１～２ヶ月ごとに帰省し、月に何度か義理の親が日帰りや宿泊し、
平日は毎日実家と電話をして、妻と義理の親があなたはおかしいと言い出し・・・
帰省した時は、義母・義父の兄弟（親戚）のところへも顔を出しなさいと言われ。

これではたまったものではありません！

子育てや・家のことで面と向かって干渉さえしなければ、喧嘩になどなりません。
度が過ぎるのです。

回答No.3

kohune

あまりに奥様が、実家を頼りすぎていて、あなたと義母とのやり取りに、あなた側の見方ができない状況にありますね。

でも、奥様側の立場に立てば、子供が可愛くて仕方ないおばあちゃんと、子供の育て方のわからない母親だから、奥様は、おばあちゃんがいてくれて、ほんと助かっていると思うのです。

私の話をしますと、おばあちゃんがわが子をあまりに甘やかすので、子供が小さい頃、おばあちゃんとさんざん、喧嘩しましたが、我が子は、おばあちゃん大好きっ子で、、、、そのおかげか、若い人にしては、感謝を知っていて、、、

おじいちゃん、おばあちゃんじゃなければ、教えられないこともたくさんあるというのも、本当のことなのです。

孫が可愛いおばあちゃんにとって、ましてや、熱があり、心配してきてくれたおばあちゃんですもの。

そりゃ、熱のあるときは、寝かせるに限りますが、

あなたの子供さんを痛めつけることはないと思うのです。

奥様の言ったとおりちょっと遊ばせて、納得したら、よく寝る。。。という考えだとすれば、それはそれで、子供のことを思った行動だと思います。

あなたは、どこかで、おばあちゃんにやきもちやいているのではないでしょうか。

知らないうちに。

子供を過保護にするおばあちゃんたちと、子供を思うからこそ、きびしくしなければならない自分と、白黒つけすぎていませんか？

でも、よく考えてください。

子供は、あなたが、子供にしかる内容以上に、あなたのおばあちゃんに対する態度や言葉を見ている存在です。

自分でも強情と感じるなら、そこを一番、子供は学んでいるかもしれません。

まずは、いつも見てくれている、あなたの奥様とおばあちゃんを信じたらいかがでしょう。

みんな「俺の子を愛してくれてる」と。

その上で、一言、「いつもありがとう」の次に、「具合悪いので、できるなら、寝床でお話でも聞かせてやってください」といったら、きっと、おばあちゃんは、わかってくれるはずです。

実家に行き過ぎる嫁でも、あなたの奥さんがお世話になっているのですから、、、嫁にきたら、もう、あなたの家族なのですから。

だったら、もっと、いっぱい、堂々と、あなたの実家にいけるじゃないですか。

直球勝負ではなく、カーブ投げたり、フエイントかけたり、そうやって、相手の心も汲み取りながら、スムーズにまわすしたたかさを持つことをお勧めします。

お礼

先々週、水疱瘡に息子がかかった（予防接種済みだったので軽かった）時も義理の母が２泊３日滞在していました。

息子は微熱があったけど、いつもと変わらず元気でしたので、妻が「元気なのに外に連れて行けないので大変だから母（義理の母）を呼んでいい？」と聞いてきたので、来てもらいました。

結局３日間とも出かけ、毎日スーパーをはしごし出かけていました。遊びがメインで来たのでは？と思いました。そして（因果関係はあるとはいえませんが）義母が帰って２日後に風邪を引きました。（←今回の風邪の直前の風邪）

だから今回もむやみに出かけたり、遊んだりしないでくれればなぁと思っていたところに、こうなってもので感情的になってしまいました。

カーブ投げたり、フェイントかけたり・・・私からすれば相手が強情なのでカーブもフェイントも全然効果ないように感じます。
困った。困った。困った。

回答ありがとうございました。

回答No.2

suswm

お義母さんもお義母さんなら、
娘（妻）も娘ですね。

ちょっと
おかしくないですか？

話だけ読んだ場合、

明らかに
遊びにいかせるのはおかしいです。

２１時をすぎて
具合が悪いなんて、
しかもそこから遊ばせようなんて...

常識はずれもはなはだしいです。

お義母さんだろうが、
最愛の妻だろうが、

説教食らわせた方がいいですよ。

ちょっとそこに二人とも座れ！

って....

冷静に....

お礼

いや本当、
どうして妻や義理の母はおかしいと微塵も思わないのか
不思議でなりません。

確かに遊ばせた方が気持ちが満足して寝る気になる場合もあります。
実際自分もそうさせることがあります。

でも今は風邪を引いているので、無駄に遊んで体力を使って免疫を落としすべきでないと思っています。

選択肢の順序は
１　とにかくひとまず布団に入り寝かそうとする。
２　それで愚図ってダメなら車に乗せて寝かそうとする。（９割５分寝る）
３　それでもダメなら遊ぶかもしれない
と私は考えます。
３

回答No.1

CustardPie

寝させるべきだと思います。

また熱が出たらもっと可愛そう。
最悪の事態を考えて行動するのは悪い事じゃないと思います。

頑張ってください。

お礼

お礼ありがとうございます。

そうですよね？寝かせるべきですよね？
寝そうならひとまず寝かしてみればいいものを、
“コイコイ”して遊びに連れて行こうとしなくてもいいだろぅ！とビックリしてこちらも感情的になってしまいました・・・

リスクある行動を最初にわざわざ採るなと思うんです。

しかしながら、あちらは義母と子供を遊ばせたくないという嫌がらせと言い出したりして、まいってます。