「立ってる者は親でも使え」、義理親はダメ？

質問

「立ってる者は親でも使え」、義理親はダメ？

過去の質問を眺めていたら、こういう話がありました。

赤ちゃんに漬け物を与えたいが塩気が強いだろうと思い、水で洗ってからにしようとした。
たまたま用事で立っていた義母（夫の実母）にお願いしたら、義父から怒られた。
夫は妻をかばうのではなく、妻に否があると認めて代わりに親に謝った。

それに対しての回答が、あきらかに妻が悪いというものが多かったのに驚いています。
「"立ってる者は親でも使え"と言うけれど、嫁いだ先の義理の親に頼むというのは大変失礼なこと」と言う方もいらっしゃいました。

正直、僕は「は？なんで？」って気持ちなんですよね。
何がいったい失礼なんでしょうか？
僕がこの夫の立場だと、逆に親に対して怒りそうなんですけど。
家族として家に入ってきたのに、頼みごとのひとつもしてはいけないということなんでしょうか？家族ですらない？
今、赤ちゃんを育ててるということはたぶん僕と同じ年代だと思うので、それほど男女の立場に対しての考えは変わらないと思うんでけど、風習なんでしょうか。

嫁が義理親に頼むのがダメということでしょうか？
そういうのは関係なく、夫だろうと義理親を使うのはダメということでしょうか？

だとすると違和感がありますよね。
「立ってる者は親でも使え」というのは、自分の両親を一番上に置き、そういう人すら立っているなら使ってしまえというものですから、それより下の義理親を使うのは失礼というのもおかしな話のように思えます。

これってこの人がしてしまったことは、本当に失礼なことなんですか？
男の僕から見ても、どうも釈然としないです。

回答No.3

nemuchu · ベストアンサー

いや、そもそも「立っている者は親でも使え」と子（目下の者）が言うこと自体が、とても失礼です。

この諺は、基本的には「親(目上の人)に自分の用事を頼むのは失礼なこと」という前提があって、
それでもなお自分の手がどうしても離せないような、かつ急用の時には、目上の人でも事情を慮って目下を手伝う気持ちを持っているのですから、遠慮しないで頼んでもいいですよ。と、
「親のほうから子にむかって言う言葉」であって、子が親に向かって使っていい言葉ではありません。

最近は親だからといって格別えらくもない友達家族なんていうのが増えていますので、質問主さんのような感想をもつのも理解できなくはありませんが。
「親」の権威も地に落ちたなぁ・・・。という感じですねぇ。

急用でもなんでもない、子に与える漬物を洗ってくれなんて用事を親に頼むのは、肉親であっても失礼ですよ。
まして、いくら家族になったとはいえ気兼ねある義親でしたら、普通頼めませんし、頼みません。
義親だから頼みごとをしてはいけない。というのではありません。
目上の人に頼みごとをして良い状況はよく考えなければ相手への無礼になるのに、あまりに無神経な依頼内容であり、タイミングであると思います。

我が親から妻をかばおうという質問主さんの心意気は、とても高く評価しますけどね(笑)

お礼

どうやら親という言葉に惑わされていたようです。
親と嫁ということで、「また嫁いじめの話か」みたいに思い込んでいたんだと思います。
そうですね、目上の人、年長者を敬うことを考えれば、確かに雑用を頼むのは失礼ですよね。
そういう話なら納得です。

そこでの回答は「嫁が義理親に」みたいなところを強調していたように見えたので、嫁の存在ってなんなんだ？と偏ってしまいました。
No.1の方のご回答のように、その奥さんの質問には不運にも言葉の知らない方ばかりからの回答しか付かなかったということなんでしょうね。
そして、nemuchuさんのような方にご回答いただけた僕は運が良い。
できれば、その奥さんと代わってあげたいです。
その奥さんは結局叩かれたことで自分が悪いと認めて締め切っていました。でも渋々だと思います。
もう孫のことですら気軽に頼めなくなるんだろうな～(^_^;

「立っている者は親でも使え」は僕の認識不足で、調べると確かに子から使うものではないようです。
ただ、自分からこの言葉を口にできる親も減っているのかなと感じた一件でした。
こうやって義理親との接触を嫌がる人が男女共に増えていくんでしょうね(^_^;

ありがとうございました。

回答No.11

kano20

母親として書かせて下さいね。

夫の母親はあくまで「姑」ですから、我が子可愛さに使ってはダメと言うより、嫁が快適に敵を増やさない為にも「夫の親に頼んでは駄目」なのです。
ご本人も出て来られた今恐縮なのですが、我が子を姑に頼んで「自分で洗ってくる」のが理想の嫁であると考える親世代には「立っている者は夫の親でも使え」とはならないのですよ。

もちろん男女逆だと立場は変わってきます。
妻の実家で「孫のために義父さん釘を一本持ってきてください」と娘の夫が頼んでも、異性である妻の母がムキになって怒ることはしません。

嫁が孫を理由に姑を使った！に舅の怒りのスイッチがあるのです。
あなたは男性だからこのニュアンスが分からないのもしょうがないと思います。
でも妻として自分の「嫁」という立場を上手く乗り切り生活するなら、妻は義親を使うのではなく自分が動く！のが自分を守る盾となります。
家風によっては夫に「洗ってきて」もタブーです、うちの息子を親の前で使うなんて！！とスイッチを持つ親もいますから。

義親は他人様です、他人様をこれまた他人様の前で使うと、いろいろな方面から攻撃される事実があるということです。

「立っている義親は使ったら地獄」これが嫁としての教訓です。

お礼

他人他人という意識なら親子を名乗らなきゃ良いのに・・・(^_^;
結婚制度を変えてしまって、配偶者の親との間には親子関係は一切ないとしてしまえば良いんですよね。
今の状況って、義理親の方は親面して馴れ馴れしくしてくるくせに、嫁には他人であるかのように敬いなさいですもんね。
本当の他人なら相手が年下だろうと礼を持って接するはずなのに、義理親と嫁の間にはそういう公平さが欠けているように思えます。
これって一種のハラスメントだと思います。

「立っている義親は使ったら地獄」

だから結婚したくないという人が増えてきてるんでしょうね。

「他人」から「元他人」になり、「家族」を目指すのが結婚だと思ってましたが、しょせん独身者の幻想でしかないんでしょうか。
もう結婚制度っていらないんじゃないかと思えてきました。

ありがとうございました。

回答No.10

yuki360679

使い方を間違っていると思うよ。

ことわざにも立場によって使って良い言葉、ダメな言葉があるでしょう。
例えば、「困ったときはお互い様」や「情けは人のためならず」は、世話をした方が言う言葉で、間違ってもお世話になった人が口にする言葉ではないです。

「立っているモノは親でも使え」もまた、使うほうが言う言葉じゃなくて、使われた方が「気にしなくていいんだよ」と言う意味で口にする言葉で、人にモノを頼む事を正当化するための道具じゃないのです。

お礼

完全に間違えていましたね。
親の立場で使うものですし、火急の場合を言ったものですよね。
ご指摘ありがとうございました。

回答No.9

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

私もその質問、読みました。
義理両親とは、特に姑とは気が合い、かなり言いたいことも言っている私ですが、それでも、「私ならそれは姑には頼まないかな」とは思いました。
やはり、「失礼だ」と感じるからのようです。
多分、姑はやってくれると思いますが…。

自分の親になら何も考えずに言えますし頼めます。
でも、あの質問のシチュエーションなら、私は夫に頼むかな。
まあ、「夫をあごで使っている」のもどうかっていう話ですが。
それを見て、義理両親が“うちの息子を使って…”と思ったとしても、私と夫の関係はそういう感じなので、そこはまあ、ごめんよ、って感じかな…。
あるいは義理両親の手前、夫に子供を預けて自分が洗いに行くという演技をするか。

やはり、目上の、姑を使うことには少し抵抗がありますね。
姑しかいないならまだしも、舅もいるところでは、なおさら。
（うちの舅は温和で無口、奥さんの尻にしかれるのがうまい方ですが、それでも『ここぞ』という時にはかなり怒ることもあったそうですし…。）
年齢からも、「目上を敬う、男を立てる」ことが当然だろうな、と思って接しますね。
私の価値観では男女対等で、私は夫に指示していろいろしてもらう妻ですが、彼らにはこちらのほうが心地いいかな？と行動を選ぶと思います。

＞自分の両親を一番上に置き、そういう人すら立っているなら使ってしまえというものですから、それより下の義理親を使うのは失礼

そういう解釈なのかな？？
私は違いますね…。
義理両親は他人だからこそ、自分の親より上に置いていないと（≒気を使わないと）、人間関係うまくいかないと思います。
立っている自分の親は使っていいけど、夫の親は他人だから、使ったらダメなんじゃないかな。

夫が動こうとする妻を制して、自分の親に頼む。妻は姑に「すみません」などわびる、というのであれば、まだ日本人的感覚として自然だったかと。

ちょっと分かりにくいし、へんな例かもしれませんが…。

うちの妹婿（２６歳くらいかな）は、日頃からうちの親にかなりの生活援助を受けています。
月にして５万円分くらいは食費その他で彼らにかかっていると思われます。
近距離に住んでいること、彼の給料が安いこと、子供が３人いて妹も大変なこと（おそらくうちの親の助けがないと、子供３人が食べることも厳しい収入です）、などが理由です。

分不相応にも家を買いたいと考え始めた彼は、『うちの親と同居してお金を貯めたい』と、うちの親に提案してきたそうです。

日頃から一方的に世話になっている妻の実家に、わかっているのかいないのか、今よりもっと負担をかけたいと言い出せる彼の神経が私には分かりませんでした。

でも、この質問とあなたの言われる、「姑に頼んで何がおかしいの？　いけないの？」という感覚と、妹婿に感じた違和感はちょっと似ています。

確かに同居したらお金はたまるかもしれないけど…お金を貯めたいからって、もしかして家賃払わないつもり…？　もしかして食費その他も出さないつもり…？
自分の欲求に対してストレートだなぁ…。
妻の親にこれだけ迷惑をかけておいて、自分の希望を言い出せちゃうのかー…。
実の親にならともかく、すごい甘いなー…。
遠慮とかないのかなー…。
若いなー…。

…そんな感じです。

お礼

実は「立ってる者は親でも使え」については、これを理由に義理親を蔑ろにしろという意味で使ったんじゃないんです・・・。
ただ、あの書き方はものすごい誤解を生みますよね。

書き直すと「効率的に考えるなら、他人はもちろん、敬うべき実両親ですら使うべき」と、「立ってる者は親でも使え」への僕の解釈を説明したつもりでした。
そして、回答された方が親の立場から（これも勘違いでしたけど）、この言葉を使っていながらなぜ失礼と断じるのか？という疑問だったんです。
「アンタは自分の実親ですら使うでしょ？親とは言っても義理の自分たちをなぜ使わない？」という形なのかなと思っていたんですけど、まあこれらを含めてすべてが僕の認識不足、勘違いだったというわけです。

僕は今回、妻の立場で「姑に頼んで何が悪い？」という図々しい考えを持てということではなく、「義理とはいえ親なんだから、特に孫に関わることならその程度の甘え、許してやれよ」という気持ちだったんですよね。
これが完全にあの奥さんの私用だというなら違ってきますけど、たまに甘えて何が悪いの？と家族として思うわけです。
そもそもなんで「使われる」なんて卑屈に思うのか？「頼られた」という喜びは感じないのか？そういうことです。
なので、甘えるどころか依存しているだけの「妹婿」さんとは事情が違います（笑）

義理親は他人なんだから・・・よく聞きますね。
ただ、他人という意識から変わらないんだったら、親と呼ぶ必要もないんじゃないかな？
親を名乗らず、「目上の者を使っちゃいかんよ」とでも言えば良い。
親と子って目上目下はあっても、会社の上司と部下の関係とまったく同じではないですよね。
礼を守って人間関係の意識が変わらないんだったら、使い方が間違えているんだと僕は思います。
まあ、元他人同士で奮闘するより、血のつながりのある方が（今回の場合は夫）がお互いを取り持つべきだと思いますけどね。「孫に関しては雑用でも頼んでいいことにしてくれ」と交渉したり。
一人だけで意識するんじゃなくて、全体で気を遣って礼儀は成り立つんじゃないかなと思います。

ありがとうございました。

回答No.8

m_mami

質問者さんを悩ませている張本人のm_mamiと申します。

あちらの回答でつけた私の文章、多少端折ってしまった部分が
あるので、悩ませてしまう結果となってしまったように反省しつつ
こちらで残させて頂きます。

立ってる者は親でも使えが、なぜ義両親に対しては失礼にあたるか
＞これに関してですが、質問文から判断した部分が大きかったです。
　その場にはご主人がいらっしゃったと思います。
　だとしたら子供をご主人にちょっと見ててと頼んで、自分が腰を
　あげるべき場面だと想像しました。

実両親も義両親も、自分たち夫婦よりも目上の立場にあると私は
思っています。実両親が一番、義両親が二番ではありません。
両方の両親が自分よりも『上』です。
その場所に行く為に親を越して（跨いで）いくような状況だとしたら
取ってもらえますか？やってもらえますか？はアリかも知れません。
ですが、台所に行くのはすっと立って行けば、行けないことはない。
やろうと思えばやれる事を、頼むのはよろしい事ではないと
私は思っていたので、回答としてつけさせて頂きました。

あちらの質問者さんは、実の親のように甘えたとのことでしたが、
手を離せない状況・・・危険を伴う・どうしても自分でなければいけない
ような場面でしたら、嫁ぎ先の家族の中でも親子ですしそれもありだと
思いますし、ごめんねー、これこれしてもらえる？は良いとも思います。
しかしそれ以外のことで親を使うのは、急場以外は実両親であっても
使うことは良くないことと育ってきましたし、私自身もそう思っています。
あちらの回答としてつけた内容は、押し付けがましい書き込みになって
しまったかもしれませんが、そういった理由で書き込みました。

実両親は良くて、義両親にはだめなのか？と言われそうですが・・・
子供という立場から、親に甘える事は悪いことではないと思います。
ですが家族になったとは言え、相手の親は『義』両親であることには
変わりはないと思っています。甘えていい場面、そうでない場面が
あるのでは？と思いますが、どうでしょうか？
自分でも出来る事なのに、目上を使う・・・社会の中でも大勢の理解を
得られる行為でしょうか？
一家の長のご主人の両親です。時には実両親よりも敬わなければいけない
時もある、私はそう考える部分があります。古い考えかもしれません。
ですが、持っていて無駄な意識だと思ったことはありません。
あちらの質問者さんのお義父さんの怒り方は、確かにキツイと感じました。
ですが目下の立場である質問者さんにその事を気付いて欲しい気持ちでの
回答となりました。

ちなみに、余談ですが・・・
私も、私の夫も、自分の親を使うことがあっても、義両親を使うという場面
結婚して７年目ですが、今まで一度もありません。
これは私の中の認識でしたので、皆さんに賛同を頂くつもりはありませんが
疑問を抱かれた質問者さんに、真意をお伝えしたいと思い、こちらにも
書き込みさせていただきました。
長文で失礼いたしました。

お礼

他の質問でのご回答を勝手に採り上げてしまって申し訳ありません(^_^;
そして、こちらにもご回答いただきありがとうございます。

m_mamiさんはあの中では奥さんの立場にある人だったんですね。もしかして他の方もそうだったのかな？
だとすると、ご自分の心構えとしても「失礼だ」とおっしゃるのも納得しますし、立派な奥さんだなと思います。
姑は奥さんに好意的のようでしたから、あそこでは、妻、夫、舅の立場があり、いろんな人からご回答をいただく中で、三つのうちどの立場で考えるかによって違ってくるんだなと感じました。
ただ、共通して通じるのは「目上を使うのは失礼」であることは間違いないようで、m_mamiさんのおっしゃる通りだと思います。

僕はこの中の夫のであったら？という立場で考えていたようです。
だからこそ感じた違和感が、「盲目的過ぎではないか？」というものでした。
そのせいで何か大切なものを忘れてるように思えるんですよね。
あの場合、僕が親に怒ると書いたのも、夫の立場から自分が家族として迎え入れた女性を礼儀だけで縛って他人扱いするのか？という考えからです。
また僕は子供はそばにいる大人全員で協力して育てるものという考えがあります。
その考えから、孫に関わることですら動くのが嫌なのか？とも感じるので頭にくるんですよね。
あの奥さんが完全に私用で目上の人間を使ったというならまだ分かるんですけど、同じ食卓についていて事情を知ってるんなら、失礼を失礼でないことにする気遣いもあって良いんじゃなかいと思ったわけです。

「社会的な話からも目上の者を使うのは失礼だから、それに対しての注意だと思う。だが、怒鳴るほどのことではなく舅の怒り方とフォローもしない夫には問題がある」
こういう全部の立場を織り込んだ回答なら、違和感なんて感じなかったんですけどね。
礼儀のことばかりを説いているような空気だったので、個人の心を殺してまで厳格に守らないといけないこと？という疑問を感じたんですね。
あそこでは「怒鳴られるほどのことか？」「怒ることの多い舅、かばってくれなかった夫との付き合い方」が質問でしたけど、それを無視してまで語ること？と。
ちなみに夫の立場で見る僕の考えは、あの場合は夫は親にではなく奥さんに「親父の言い方がキツくてすまん」とフォローを入れるべきだと思っています。

僕は古い考えが悪いとは思いません。
ただ、形は古くてもその中にある意味こそが素晴らしいものであり、意味をどこかに置いてきて盲目的に形だけを追いかけるものは害にしかならないと思っています。
あのような終わり方では、あの奥さんはきっと形だけしか印象が残らず、それに対しての感情は恐怖しかありませんから、心のことは分からないまま義理親と距離を置くようになるんじゃないかと思うんですよね。

僕は家族になろうと努力をしなければいけないのは、家に入ってきた者だけではないと考えています。
その中には迎え入れる側が許す努力もあるんだと。
それができずに他人のまま顔色を伺う関係が続くなら、最初から家族だなんて名乗らなければ良いんだと思います。
まあ、これらは同居の場合の考えでしょうね。
別居の場合は、義両親にまで「家族であること」を求める必要はないんでしょうけど。でも、「義両親は他人」と割り切るのも寂しいですよね。

これが僕の考えです。

回答No.7

born1960

そういうなんでもないことを頼めて・・・もちろんそれを快く引き受けることが出来て、初めて家族だと思います。

　まあ、そういうことが失礼って思う人は自分が親の立場になっても嫁の言うことは聞きたくないタイプなのでしょうね（笑）

　「なあなあ」って言葉は嫁姑の間では禁句なのでしょうか？（笑）
とてもいい嫁姑関係だと思いますが。

お礼

僕もそれが家族だと思っています。
礼儀だけを押し付けるなら他人と同じ。
甘えも許されて家族です。
ただ、単純に行為そのものが失礼に当たるのかを考えたら、長幼の序の考え方から失礼には違いないのかもしれませんね。
まあ、これを細かく指摘され話し合う余地もなく怒鳴られるくらいなら、僕はそんな親となんか暮らしたくないですけど(^_^;
ありがとうござしました。

回答No.6

hs1510

親世代が昭和１桁位やその年代に育てられた私達４～５０代位だと未だ未だこの様な考え方が色濃く残っていると思います。

＞嫁が義理親に頼むのがダメということでしょうか？
　そういうのは関係なく、夫だろうと義理親を使うのはダメということでしょうか？

　特に「嫁が」の方でしょうね。

同居か別居かとかでも微妙に違うと思います。

奥様の実家に偶に行くご主人が奥様の御両親に、「○○取ってー」とか「○○やってー」とか言う図ってあまり思い浮かびませんが、同居していれば日常的にある光景の様にも思えます。

しかし逆だと例え同居していても「嫁」が同じ様にすると「何だこの嫁は」と思われる年配者は結構多くいると思います。

＞だとすると違和感がありますよね。
　「立ってる者は親でも使え」というのは、自分の両親を一番上に置き、そういう人すら立っているなら使　ってしまえというものですから、それより下の義理親を使うのは失礼というのもおかしな話のように思え　ます。

今でも、男性に（限ら無いのですが）「自分の親が一番」、「配偶者の親は２番」どころか「嫁の実家の親等関係無い」と言って奥様の実家を省みられない方多いですよ。

こう言う所に女性が男性に「嫁ぐ」と言う意味を勘違いし、昔の封建社会の名残を当たり前と考えている人達がまだまだいます。
何れはなくなるのでしょうかね。

お礼

嫁は他人。家族として受け入れられたければ、本人が努力するべし。こちらが努力するいわれなし。
こういう昔ながらの考えがあるんでしょうね。
今日日、親と同居の男が結婚でどれだけ不利かも考えず(^_^;

注意した後に目上を敬うことが理由であることを諭してあげるというやり方なら、いずれ勘違いもなくなっていくんだと思いますけど、型にハメるだけで終わってしまうやり方しかしていない現状では、いつまでも残るんだろうなと僕は思っています(^_^;
ありがとうございました。

回答No.5

arasara

＞ん～、そもそもなんでこれを失礼だと思うのかを知りたいんですよね。
現段階で、１：２で失礼派が優勢ですね。
やっぱり世の中はそうなのかもしれません（汗）
私もなぜか知りたくなってきました。家族（義理でも）にものを頼んでなぜ失礼？？？
分かりません。。。

お礼

目上として見た場合ということが分かりましたね。
僕の考えは親に甘えられるのも子の特権というものですから目上であることだけにこだわるのもどうかとは思いますけど、なぜああいう回答がついたのかの理由は分かりました。
「子供の目線に合わせる教育」が今の流行ですが、それはあくまで今子供を持つ親の話なんでしょう。
我々の親の代は違うのかもしれませんね。
ありがとうございました。

回答No.4

bbkuma

こんにちは。

シチュエーションに問題があるのではないですか？

例えばこれが、「漬物洗って。」という状況でなく、

赤ちゃんがお茶を飲もうとして失敗し、コップを倒した。

「お義母さん、布巾とって。」

なら何の問題もないと思います。

これで質問のような対応だったら、あなたたち（義両親、夫）何様？

ですけど、

＞赤ちゃんに漬け物を与えたいが塩気が強いだろうと思い、水で洗ってからにしようとした。

赤ちゃんに漬物なんて与えなくていいです。別に塩抜きまでして食べさせなくていいです。

一体、質問の赤ちゃんって何歳？何ヶ月？質問からして意味不明です。

私が思うに、義理の親の手を煩わせてまで漬物なんて与えなくてよい。

そういうくだらない事に、親をつかうな。

と多くの回答者様は言いたかったのではないでしょうか？

それに、「立っている者は親でも使え」は本来、とっても忙しい時、火急のときは

一番敬うべき親でも使え、ということだと思いますが、

漬物を洗うことは、火急のことでも、重要なことでもありません。

そういう必要のないことに大事な親を使うな、と言いたかったのだと思います。

そういう意味で、この人のしたことは失礼というか、バカだな、と思います。

お礼

まあ、漬け物を与える与えないは各家庭の事情があるのでどうこういうべきではないと思いますけど、良い意味で捉えるなら「義理ではなく自分は本当の親のつもりでいる」とも見えますよね。

「立っている者は親でも使え」については、完全に僕の認識不足。
でも親ならむしろそれを口にしてくれよと思ってしまいました。家族なんだから。
まあ、これも子の立場からいうべきはないんですけどね(^_^;
ありがとうございました。

回答No.2

BONUSU

私は失礼だと思います。

義母と嫁の関係は単純に、「義母」「嫁」だけの関係ではありません。
様々な価値観やその状況、それらを加味して考えなければなりません。
だって普通に物を頼める関係か否かは生活していれば分かります。
頼めば怒られる関係かどうか分からないうちから頼みごとをしちゃう嫁ですよ？
「空気が読めず極めて失礼なことをした」と考えたほうが自然ですから。

それを「立ってる者は親でも使え」なんだからいいじゃないか！では
同じように空気が読めていない可能性が高いです。

正確には「立ってる者は親でも使え(ただし、時と場合による)」なんですよ。

お礼

関係によって頼めるが、失礼には違いないということですね。
その奥さんも優しくしてくれてた義母に甘えてしまったと反省していましたけど、僕は家族なのに水臭いなと思いました。しょせんは他人なんでしょうね・・・。
ありがとうございました。

回答No.1

arasara

＞これってこの人がしてしまったことは、本当に失礼なことなんですか？
たまたまその質問の回答者に、失礼と考える価値観のひとが多かっただけの話です。
私は別に失礼とは思いません。
ここの回答が世論すべてではありません。「たまたま質問を見て、たまたま回答できるから回答しただけ」です。ですので、釈然としない結果が出ても、ちっともおかしくありません。

お礼

ん～、そもそもなんでこれを失礼だと思うのかを知りたいんですよね。
「立ってる者は親でも使え」という言葉がありながら。
現にarasaraさんも失礼ではないとおっしゃってる。
本当にたまたまで片付くことなんでしょうか？
たまたまこの人にとんでもなく運がなかったってこと？(^_^;
ありがとうございました。