うるさい義理親について

質問

義理の親の毒舌に気がめいってます
特に私が変な言動をした覚えはなく、単に私のキャラが気に入らないらしいです。甘えたり慕ったり頼ったり尽くしたりすることが劣っているかららしいです。こまめに電話をし、それなりに上記のことを努力していますが
今でも旦那とは、付き合ってたころと変わらずウマがあい、生活自体は楽しくやっていて、旦那はとてもやさしいので別れたくはないんですが。
でも、旦那の両親のことを考えると精神的にきつくて、いつかきりをみて別れようとか、眠れなかったり、早く死んでほしい、私が早く死んだほうがいいのか　など、急激に強いマイナス思考（憎しみの塊）になります。旦那には義理親の件で強い憎しみになったときは、我慢せず全て話しますが毒舌だから気にしないで、いつも僕が守ってるでしょ、考えすぎと。旦那は小さい頃から毒になれて免疫ができてます。
似たような経験されて、乗り越えられた方いらっしゃったらいい方法教えてください。
以下は面と向かって旦那の親に旦那の兄弟嫁子供皆のいる前で言われた内容です。
１、旦那の兄弟の嫁を比較し、気に入らないと、あなたかわいげがないね、かわいくなったら？中身を全て変えたほうがいい、いいとこひとつもないね
２、実家の母と連絡とってることがわかると、嫁いだんだから、実親を捨てなさい（他の兄弟の嫁が実親と連絡をとっても仲がよくていいねと）、ちょっとあなたの親に忠告をしたい、話し合いの場を設けてくれ
３、旦那の家は金持(成金）なので、うちにあなたみたいなのが嫁いでくるのは間違いだった。この結婚は失敗だ、私達（義理親）が結婚を認めたのも間違いだった、そのうち離婚するんじゃないの、うちの先祖はこんな高貴な嫁をもらってきた（因みに義母は極貧乏育ちです）、息子がかわいそう
４、子供ができたときは、あー離婚が難しくなった（残念）、うれしいうれしい（なげやりな言い方で厄介なことしてくれたとばかりの）
５、子供が夜泣きや、ぐぜると私の神経質な性格がうつった、あーあ、息子の子供にどう影響してくれるのか、私に似ないように、変な子に育たないといいけど
６、孫同士を比較し、他の孫はこうなのに、この子は○○と悪いことだけをならべます
７、上記のことを言われて私から笑顔が消えるとあ、今、嫌な顔したね。何、冷たい目してんの、暗いね愛想よくしたら、私達（義理親）と縁を切ったら地獄に落ちるよ

回答No.7

baby-holic · ベストアンサー

こんばんは。三十代の二児の母です。
いわゆる長男の嫁です。同居はしておりませんが近所です。

質問の内容を見て仰天！うちの義母の事？！と思ってしまいました。
うちは義父は他界しており、義母だけなのですが、この義母が正にこんな感じです。

●私を呼ぶのは『あんた』。それ以外呼ばれたことありません。
●嫁にもらったのだからそちら（私）の両親に会う必要はない。お前（主人）も婿に行ったんじゃないんだから、そっちの家になんて行くな。
●出産準備、お宮参りの子供の衣装、お節句（兜など）などは『嫁の実家が用意をして当然』と主人に私に伝えるよう要求。しかし、お礼は電話ですら一切無し。私の両親は用意するのは考えていたけれど、まさか催促されるとは…と唖然。さらにお礼の一言も無く激怒。私は母の日や義母の誕生日にお花などを贈っていますが、もちろんお礼は無し。私の誕生日にお返しなんてことももちろん無し。
●子供は２人とも男の子ですが、誕生日にプレゼントをくれるのは長男の方にだけ。理由は『長男をたてなくちゃいけない。これが正しい長男の育て方。』

…すみません。回答をするつもりが私まで便乗しちゃいました。
でもまだまだあります！質問者様の２、３番みたいなことも言われたことありますよ！

そんな私のやり過ごし方ですが…『相手にしない』『極力会わない』
いまや完全に無視です。挨拶もしません。
でもこれはおススメ出来ません（笑）
私にはもうそうする以外ないですが。
常識のないひとには常識を言ったって通じないでしょ。

義母は近所でも有名です。誰もあのババアと関わりたくないって。
近所の人にも誰それ構わず文句を言うのですから。当然でしょう。
義母のことをいい事を言う人なんて誰もいません。
だから義母に友達もいません。
旅行も趣味のハイキングも一人で行きます。
なので余計にかまって欲しくて当たり散らして…悪循環です。
結局は自分でしてきたことが返ってきているんですよね。
義母は、○○家（うちの苗字）の名を名乗る以上、名を汚すような真似絶対するな！と私に言いますが、あなたが汚しているのですよ。あなたが○○家というとみんなひざまずくと思っているところが間違っているのですよ。むしろ逆ですよ。笑われてるのですよ。
私もいつかは爆発して言ってしまうでしょうね。
だって義母と私は赤の他人だもん♪

でも私とは大きく違うところがひとつ。
それはうちの主人は私の味方をしてくれません。お母さん大好きマザコン男です。
でも私はいま専業主婦…離婚となると子供を引き取って育てていけるのだろうか…？でも子供を主人に渡したら、義母が面倒を見て、主人のような大人になるのでしょうね…。耐えられません。今はそんなことは匂わさずに離婚の準備を進めようと思っているところです。

お互いに頑張りましょう！

補足

同じような境遇の方がいて、安心しました。強い意志と前向きな考えをもってらっしゃって勇気付けられた次第です。私ももうちょっとたくましく元気にいきていこうと思いました。

回答No.6

noname#126872

大変な思いをされているようで、一言、書き込みたくなりました。
私自身は５０代後半の男性で、孫もいます。

義理のご両親は、寂しいのかもしれませんが、それにしても人間と思えないような言動をされる方たちです。質問者さんが書かれているのは、どれも、とんでもないことばかりです。
もう、付き合うのを止めたらどうですか。
ご主人にとっては血の繋がった両親ですから、辛い気持ちがあるかもしれませんが、もし、質問者さんとご主人が離婚だとか、質問者さんが病気になって長い期間の治療が必要などということになれば、ご主人にとっても、より一層辛いものになるかと思います。

＃４さんが書かれていますが、義理の実家に顔を出す必要はないと思いまし、そうするのが一番でしょう。
また、電話攻撃に対しては、迷惑電話サービスを利用して、受信しないようにしてはどうですか。緊急な連絡など、年に一度あるかないかのものです。そんな時には電報でも使ってもらいましょう。

勿論、以上のようなことを、一方的に質問者さんがすれば、色んな問題になる可能性がありますので、ご主人とよく話し合ってください。その際、離婚も考えている、ということを明らかにして方が良いと思います。どれだけ切羽詰っているかを理解してもらうのです。今でも、ご主人は質問者さんを守っていると思いますが、十分ではないから、現在の姿があるわけです。
電話の着信拒否をすれば、相当に義理両親が怒るのは目に見えますが、そのくらいしないと、平穏は訪れないと思います。

最後に、質問者さんを責めるような意図は全くありませんが、意識が義理の両親にあまりに強く行っているような感じを受けます。もっと、色んなことに興味をもって、義理の両親のことは、多くのことの中の一つ、というくらいに考えられると、気持ちが楽になるのではないかと思います。

参考URL：

http://www.nttdocomo.co.jp/service/network/annoyance_stop/

補足

そうですね、仕事もしてない為、嫌なことといえば義理親に意識が集中しています。旦那も守ってるようで守り方を間違えているかもしれません。ちょっと会話してみます。実家に顔を出さないこともありましたが、他の兄弟はやさしいのに、私達は義理親を疎外して親への感謝が足りない、親族と関わって生きていかないと、あんた達家族だけでは自滅する、心配でならないといわれました。旦那は義理親に面とむかって関わると、うちの家庭が壊れるからやめてくれといってはいますが。効果なし。

回答No.5

cyacyan200

回答にはなりませんが・・・

義母のせい（？）で離婚しました。

旦那はいい人だったのですが、私を守ってくれませんでした。

同居はしておりません。

結婚するときの初めてお会いする日に、公務員にしたかったのに私のせいだと言ってきました。
（当時、旦那はもう5年整備士をしております。）

大学も行かなかったのも私のせい
（当時、旦那は27歳）

その時点で、旦那は一言も助けてくれませんでした。

あぁ～母親に頭が上がらないんだ・・・と知りました。

娘産まれたのですが左利きです。私のせいだと言って来ました。
（実際は、旦那も左利きをなおし、旦那の兄弟も皆左利きでした。）

旦那の弟が家を新築し、大理石のダイニングテーブルにしました。
（私のお金の管理が悪いと）

日曜日に突然来ます。

私が居ないと留守番電話に50件ほど入っております。

旦那に美味しいものを食べさせるように、沢山の食料を持ってくるために来ます。

その他もろもろ

旦那（息子）中心に義母が動いていました。

孫なんて、二の次三の次です。

10年間我慢しましたが、結局離婚しました。

旦那が守ってくれていたら、離婚はしなかったと思います。

現在は、私と血の繋がらない子供を大事にしてくれる方と再婚し、穏やかな生活をしています。

補足

うちとかなり似てますね。いつか離婚もと、視野に入れてはいるのですが子供が小さいからそれゆえに、ふんぎりがつかないです。旦那があまりに子供大好きな人で子供も慕ってるので・・迷います。

回答No.4

airstation

no.1のairstationです。お礼ありがとうございます。
同居ではないというので、少しだけホッとしました。その後、読ませていただいて思いました。

お母さんたちが、電話攻撃するのはさみしいからですね・・・もっと気にかけて欲しい、それにお父様が耳が悪いのなら夫婦の会話もままならずお互い誰かに当たる！ってことでストレス発散でしょうかね。困ったものです”
ご主人と話し合って、実家に帰るのを一人で行ってもらったらどうでしょうか？
もしくは、せっかくのお休みだから家族で旅行に切り替えるか？

「自分が保てず、もっと憎んでしまい何をするか？自分でも抑えられない。これ以上続くと我慢の限界で、ご両親にこっちも取り返しのつかない暴言を吐いてしまうし、子供の前でそんな姿を見せることはできない・・・自信がない。あなたを産んで育ててくれた両親を悪く言いたくないけど、自分が自分でなくなりそうで怖い、だから譲歩してほしいと」伝えましょう。

そして、電話に出ないようにします。NOディスプレイであれば、居留守を使用し、ご主人がいればご主人が取るようにします。電話を変われというなら、お風呂か外出と言わせましょう！
これは、これ以上嫌いにならない手立てです。それにしても、旦那の兄弟はどのようにおもっているのでしょうか？少しくらいあなたをかばうのが普通だと思います。

とりあえず、旦那を責めず「自分が受け入れられなくて済まない」というアピールで言動しましょう。旦那さまにはあなたは被害者というスタンスを崩さず納得させましょう。
がんばって☆

補足

何度もすみません。確かに寂しいから、夫婦二人で暇すぎるゆえの発散です。電話も旦那にでてもらい取らないこともしましたが、なぜでないかということで数ヶ月たっても言われます。旦那の兄弟は、家と財を少しでも気に入られて多めにもらうために私の悪口に加わり義理親のみかたです。義理親のみかたをすることで自分達の点数を稼いでいるのです。それゆえ、うちの子はこんないいところがあるけど、私の子は・・と。それは、私の育て方のせいだと、最低最悪の兄弟家族です。

回答No.3

m504

本気で離婚してもいいと思っているのなら、の前提で。
義母が何か言い出そうとしたら、「あ、ごめんなさい。お母様の言葉はこの子の耳に入れないようにしたいんです。嫌味な性格が移ると嫌だから」とか、嫌味返しをしてみる、とか。
何の解決にもなりませんね。
こういう人を真っ向から受け止めない方がいいですよ。
所詮、程度の低い人間です。同居のようですが、同居はお互いがお互いを思い、気を使いあうのが原則でしょう？
それが出来ない人に、あなたが気を使ったり、気をもんだりする必要はないでしょう。
ご主人が本気で親に意見しないのは、毒に慣らされているからではなく、めんどくさいから、でしょう？
一度本気で言って御覧なさい。自分が受けた屈辱のすべてを話しても理解せず、別居に踏み切ろうとしないのならば、離婚を考えてもいいと思いますよ。

補足

同居ではないです。でもきついです。
めんどくさいというより、本気で意見すると厄介極まりない目にあうからかもしれないです。この世の人間とは思えないほど執念深く、一度腹をたてると数年前のことでも言い続けます。義理父母は互いに話あい強い結成力って２倍の暴言はくので、こんなこというと申し訳ないんですがどちらかが早く倒れてほしいです。でないと私と子供が辛い

回答No.2

zaezae

こんなことをお義母様は言うのですか？
本当に「お里が知れる」、とはこのことだと思います。

ところでご主人はご質問者様を守っていると言っているようですが、具体的にどうしてくれているのでしょうか？
これだけの暴言を吐く親に対して、ご主人は注意しないのでしょうか？
いくら慣れていても、自分の妻に対してへの暴言と自分や他人が言われることでは全く別物ですから
普通なら実家とは縁を切るくらいの勢いで抗議するはずです。

もしこの程度のことは普通、軽いもんだ、とご主人がお考えなら離婚も視野（あくまでも心構えという意味）に入れてお話された方がいいです。
もっとご主人には前面に出てご質問者様のことを守って欲しいです。
自分で「守ってるでしょ」というくらいですから、守りきれていないことは自覚していると思います。
ではどうしたらいいのか、という部分も含めてご質問者様はご主人と話し合う場を作ったほうがいいです。
愚痴を言う場、ではなく、ご夫婦・ご家族として義理の実家との付き合い方をです。（死を考えることも言ってください）

こんな人間（義母）と関わると、人生台無しです。
出来るだけ、余程のことがない限りは会わないほうがいいです。
どなたかが亡くなられた時や結婚される時のみのお付き合いにした方が賢明ですよ。
こんな人（義母）のために死にたい、なんて考えないでください。

補足

暴言はくのは義理父母ともにです。
義理父は暴言を吐くだけはいて耳はほとんど聞こえないので、話しててなんども「は？」ばかりで、もうバカバカしくなります。旦那は喧嘩ごしになって縁を切る勢いで、みかたにはなってくれますが、それがまた気にいらないらしく（私がこんな旦那にしたという感じでしょうか）、旦那の気が滅入るほどの電話攻撃が続き私への暴言で洗脳し続けます。電話をしないと気にかけてないと思い暴言連発の電話がかかるので、そこそこ会話が発生します

回答No.1

airstation

こんばんは。旦那様のご両親とは同居なのでしょうか？
もし、そうなら家を出ることをお勧めします。だって、あなたがせっかく好きな人と結婚してかわいいお子さんまでできて、これじゃ生活が楽しくないでしょ？

旦那とこれからずっとそばにいる私を取るか、両親を取るか？の話し合いを持ちましょう。
私の友人も同居で自律神経をやられ、10円ハゲをつくり・・・話し合いの結果家を出ました。今はすごく元気です。最初は勇気が要りますし、あちらもかなり抵抗してくると思いますが、ほっておきましょう。
夫婦で決めたことだから♪と旦那に言わせましょう。

また、現在別居でもこれから家を出るのでも、最低限しか近寄らず、子供もなるべく行かせないようにします。何か言われたら「お母さんが私を悪く言うのを見せると、教育に悪いから・・」とでも、辛口に言いましょう。どうせそのうちくたばります。
実家へは、旦那だけ行かせればいいのです。もちろん、電話にも出なくていいです。あなたの体を心配してください。今はよくても、突然だるくなりたいへんなことになります。

私は結婚する前から、義母のデリカシーのない言葉を素直に受け止めてしまってヘコミました。（実際、なんでも思ったことを口にしてしまうどうしようもない人だったんですけど”）悪気はないことがわかりましたが、お互い平穏を保つために、なるべく行きません（車で20分）
そして、旦那に言います。もし？なにか嫌なことがあれば同居はしないし、寝たきりになったとき「アテントを変えないかも？」冗談で言ってますが、内心ビクついていると思います♪

会わない人と一緒にいると、自分らしさがなくなり旦那様とも自然とうまくいかなくなります。誰だって、内心母親のことを悪く言われるとツライものです。あなたの生きやす道を選んでください。がんばって☆

何かあっても、他の兄弟も・・・「やっぱりな」と思うのでは？

補足

ありがとうございます。
同居ではないです。
遠距離で生活してますが、盆正月、行事、電話などでの暴言です。
でも、きついんですよ。
旦那、他の人が言うには悪気ないらしいですが、悪気ない人というよりこれが本当の人間性かと思ってます。