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セックスレスのまま結婚してもいいのか悩んでます
私：30歳 彼氏：28歳 付き合って3年目、同棲して1年です。 結婚が決まっています。 セックスレス以外で不満なところはほぼありません。 優しいし、仕事もまじめだし、積極的に家事も手伝ってくれます。 普段は仲もよく、体に触れる程度のスキンシップはあります。 気も合うし、話も合います。 ただ、私に対して性欲がないようです。 仕事が忙しすぎてめんどくさいというのもあるみたいです。 あと一緒に生活しすぎて女として見れなくなったとも言われました。 そしてセックスレスのことを言うと逆にもっとしたくなくなるとも言われました。 今年はまだ1回もしてません。（というかいつが最後か覚えてません） ちなみに付き合い始めて1年くらいは普通にありましたが だんだんと回数が減ってきて・・・といった感じです。 どうも前の彼女とも同じようなことがあったようです。 一人での処理は定期的にしているみたいなので、まったく性欲が無いというわけでは無さそうです。 そもそもべたべたするのが嫌いみたいです。 外を歩いても手も繋ぐのも嫌いみたいですし 付き合ってから1度もディープキスしたことがないです。 （フレンチキスなら何度もあり） 何かを変えなくてはいけない！と思い 部屋着も気を抜かないようにしたり、下着もかわいいものをつけてみたり 着替えを目の前でしないとか、自分で努力できるところは頑張ったつもりです。 でもまったく変化ありませんでした。 セフレでも作って外で性欲だけ発散すればいいかなとも思いました。 でもやっぱり私は好きな人と気持ちよくなりたい。 好きな人と満たされたい。 こんな状態で結婚して、これから先大丈夫なんだろうか？ このままじゃ子供だってできないんじゃないか？ 私はこのまま自分の性欲をずっと我慢して生きていかなくてはいけないんだろうか？ 私ももうそんなに若くないです。 これからまた新しく恋愛して・・・というプロセスを踏んでいけるのかという不安もあります。 だからといって彼と結婚してもいいんだろうか？という葛藤でぐるぐるしてます。 結婚相手には多少の妥協が必要だと親は言うんですが、 セックスレスを妥協してもいいのだろうかと。 別れたほうが幸せなのか。 別れないほうが幸せなのか。 踏ん切りがつかないです。 どうしたらいいのか分からないです。 結婚式の日付だけが近づいてきています。 迷いがあるなら結婚しないほうがいいのでしょうか？ でもセックスしてくれないというだけで別れるのはなんだかもったいない気がするんです。 誰かに背中を押してほしいと思い質問しました。 色んなご意見お待ちしてます。
- help_me___
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- 8ry0ox8
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こんちゃ。 話し合いの内容を具体的に・・ってご要望にお答えしたいのですけど ものすごく的を得たご回答が続々寄せられてるので なんだか気が引けます・・；； あなたはきっと、彼との結婚がうまくいく話し合い って意味での具体策を知りたいのだと思いますけど、 こう言えばレスが解消されて彼があなたに性欲を抱くようになるよ みたいな魔法はかけられないと思います。 今までレスに関する話をあなたがしたときの彼の態度はどうでしたか？ うるさそうにしてるとか、女がそういうことを口にすること自体嫌がるとか、 そういう態度は見受けられますか？ もしわたしがあなたなら どうして自分に欲情しないのかを突き詰めたいですね。 前の彼女もそうだったとか程度の回答じゃ納得はできません。 わたしとじゃ気持ちよくないんだね？ってくらいはぶっちゃけます。 異常性癖とかあるの？あるなら話して。とも言うでしょう。 体に欠陥があるのか？も、当然質問します。 そのうえでもしも相性が悪くて、お互いがんばっても気持ちよくないんだとしたら、 今回は残念だけど相性のよい方を探してください といいます。 わたしはやっぱり、ものすごく愛されたいし、可愛がられたいし、甘えたり、わがまま聞いてもらいたいし、 許されたいし、求められたいです。 こっちからして欲しい なんてお願いすることすら いやです。 女にも性欲はありますよね。 そういう当然のことすら理解する気もない男の人と一緒にいて、本当に楽しいのでしょうか？ あなたが優しくて家事もしてくれて仲良しで一緒にいたいと彼が思ってたとしても、 あなたの不満に対してそこまで知らんぷりできるなんて 肝心なところでは自己中で冷たい人なのかな？って思いました。 それか、あなたの悩みが深刻だとは思っていない とか？ あなたが意思表示をきちんとしてこなかった とか？ 彼は案外、Hの点ではあなたは納得してると思ってるのかも？ あなたから行くことはあるのでしょうか？ はしたないのでしたことないのでしょうか？ そういう女は言語道断なのでしょうか？ ひとりでもんもんするくらいなら、彼にぶちあたったほうがすっきりすると わたしは思います。 それでも あなたが とりあえず一回彼と結婚してみたいのよ。駄目なら離婚しても良いから。 ってくらいドライなら、結婚もいいかもしれません。 セフレ作って仮面夫婦でたのしく暮らす ってつもりならとめません。 どうかあなたがしあわせになりますように。
No.8です。 コメントどうもありがとうございます^^ >昔、「セックスが無くなってからが本当の愛だ」と彼に言われました。 >それに反論することも賛同することもできませんでした。 >pop-n-rockさんならそう言われた時、何と言いますか？ 「ガキね」と言います(笑) 「そんな青臭いことを言っているようでは、まだまだ結婚なんて早いわね」と。 「セックスがなくなってからが本当の愛」？ 全く違います。 夫婦間の愛というのは、セックス込みでなくてはなりません。 自然という名の神は、私たちをそのように創ったのですから。 セックスがなくなる、というのは、それこそ年齢が進んで心身ともに、いい具合に枯れて、肉欲を卒業した夫婦の境地です。 (主人と私は、もうそんな感じです^^) しかし、若い時期には、それではいけないのです。 エロス(恋愛的・肉体的愛)も、アガペー(無償の精神的愛)も、どちらも夫婦生活には必要なのです。 セックスは、男女(夫婦)の愛を高め、絆を強固にする非常に重要なファクターです。 それを無視して、男女の真実の愛が生まれることはありえません。 心身ともに健全な夫婦というのは、友情で成り立つものではなく、肉体的な愛情・恋情あって初めて成り立つものです。 彼氏さんは、何かセックスに関して強いトラウマでもお持ちなのでしょうか？ (ご本人は意識していないかもしれませんが、幼い頃にご両親のセックスを見てしまったとか、そのたぐいの経験等) 性欲(肉欲)を軽蔑したり、甘く見たり、或いは煩わしいものと考える人との結婚生活は、非常に難しいだろうと思います。 特に、もう片方がそうは思っていない場合には。 やはり、一度彼氏さんと腹を割って話し合ってみるべきではないでしょうか。 それ以外では、とても良い男性のようですから、なんとかそこをクリアしたいところですよね。
お礼
>「ガキね」と言います(笑) かっこいいご回答ですね。私もそう言えれば良かった。 >セックスがなくなる、というのは、それこそ年齢が進んで心身ともに、いい具合に枯れて、肉欲を卒業した夫婦の境地です。 >(主人と私は、もうそんな感じです^^) うらやましいです。きっとお若い時はとても仲良くされてたんでしょうね。私たちはすでにそんな感じです。そしてその状態を彼は喜んでいるようです。 >彼氏さんは、何かセックスに関して強いトラウマでもお持ちなのでしょうか？ 本人から直接そのようなことを聞いたことはありません。ただ「前の彼女ともセックスレスになった」というのを聞くと彼の中に何か根本的な原因となる何かがあるようにも思えます。 >やはり、一度彼氏さんと腹を割って話し合ってみるべきではないでしょうか。 以前、なぜセックスしてくれないのか問い詰めてしまった時、「一生しないとはいってない。いつかはするから・・・」と言われ、問い詰めた負い目もありそれからは何も言わずにいますが、結局しないままです。やはり根が淡白で、そこまで好きな行為ではないのでしょうね。 ・本人があまり重要と思っていない ・２，３回セックスレスについて話をしている という点からも、これ以上話し合いをして何か変わるのだろうか・・・という気持ちがあります。 彼が出張中でしばらく会えません。なので今はとりあえず私の中で考えをまとめ、感情的にならずに伝える方法を模索してます。それを伝えてもダメならもうダメだろうなとも思っています。 ご意見ありがとうございました。とても勇気がでました。
- NNN29
- ベストアンサー率38% (14/36)
残念ですが、別れて もっと総合的な意味で相性のよい人とお付き合いした方がいいと思います。 ＃８さんのおっしゃる通りです。 セックスは夫婦にとって大問題です。 最重要課題の一つであると言えるでしょう。 セックスがあることで、コミュニケーションが取れ、日常生活のストレスもクリアになり、夫婦の一体感を感じることができますよね。 セックスは日常生活における夫婦の潤滑油ですよ。 男性側からのセックスレスは ほぼ１００％ 改善されないと思っていた方がいいと思います。 結婚相手に完璧を求めるのは無理なことですが、 セックスレスという問題を妥協はできないと思います。 いずれ質問者さまは精神的に追い詰められると思います。 ＞でもセックスしてくれないというだけで別れるのはなんだかもったいない気がするんです。 セックスの問題を甘く見ていたら 絶対に後悔します。 きっと話し合っても うまくいくことはないと思います。 セックスに関して女性側からもっとしたいと「話し合い」を持つ時点で、もう2人の間の男と女としての適正なバランスの取れた関係は終わっているんですよ。 相性が合わないのです。話し合っても無理です。 世の中には 質問者さまがそんな不安を抱くことなく、愛されていると実感できるような男性がたくさんいると思いますよ。 自分から「はずれくじ」をはずれくじだとわかっていて敢えて引くのは愚の骨頂です。 セックスレスを甘くみてはいけません。 ネットでセックスレスに悩む既婚女性のサイトなどをご覧になってみてください。 結婚前にセックスレスをする男性だとわかったことが 不幸中の幸いだと思えるようになると思います。 セックスレスだと 女性はホルモンバランスも崩れるし、生理の周期が乱れたり、更年期障害が早くてひどかったり 女性特有の疾患にかかる可能性も大になるのではないでしょうか？ 精神的にも 求められないということは 女としてみじめであり、自分に自信を失い、精神的に問題を抱えクリニックにかかる人も多いみたいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 セックスがしたい側から言うと >セックスがあることで、コミュニケーションが取れ、日常生活のストレスもクリアになり、夫婦の一体感を感じることができますよね。 これはとても賛同できるし、私もそう思います。 でもセックスが最重要事項と思わない彼からすれば セックスしなくてもコミュニケーションは取れるし、 セックスするほうが疲れるし・・・といった感じです。 >きっと話し合っても うまくいくことはないと思います。 >セックスに関して女性側からもっとしたいと「話し合い」を持つ時点で、>もう2人の間の男と女としての適正なバランスの取れた関係は終わっているんですよ。 >相性が合わないのです。話し合っても無理です。 最近は私もまったく同じことを考えるようになりました。 「お腹いっぱい、もう食べられない」と言っている 相手に「もっと食べろ」と言っているようなもんだなと。 >精神的にも 求められないということは 女としてみじめであり、自分に自信を失い 本当にその通りです。 みじめで、みじめで、私は女としてもうだめなんだろうかと 自信がなくなりました。 最近はもう消えて無くなりたい、と思う毎日です。
還暦近い主婦です。 結婚30ン年(笑)です。 結婚生活において、セックスは非常に大事です。 いいですか、「とってもとっても大事」ですよ。 最重要といってもいいくらいです。 お互いに高年齢になり、性欲が落ちてきてからならば、「セックスなしの夫婦」でもいいかもしれません。 又、そういうふうになる夫婦も、事実多いです。 しかし、お若いうちは、それじゃダメなんですよ。 繁殖につながらないとしても(つまり、子供は要らないと思っている夫婦でも)、セックスは重要事項です。 男と女がお互いの意識を高め合い確かめ合う、最も基本的な行為だからです。 それなくして、結婚生活はありえません。 >でもセックスしてくれないというだけで別れるのはなんだかもったいない気がするんです 「でも、ダイヤがはまっていないというだけで、ちゃんとプラチナの枠はあるんです。ダイヤがないというだけで使わないのはもったいない気がするんです」 これ、『ダイヤモンドの指輪』といえますか？ セックスのない結婚生活なんて、これですよ。 どうぞもう一度、真剣に彼に訴えてみて下さい。 そして、よく話し合って下さい。 良い展望が開けますように。
補足
>男と女がお互いの意識を高め合い確かめ合う、最も基本的な行為だからです。 >それなくして、結婚生活はありえません。 私もそう思います。でもただ漠然と思うだけで 他にもその方法はあるんじゃないのか？と考えたりもします。 やはりセックスでしかありえないのでしょうか？ 昔、「セックスが無くなってからが本当の愛だ」と彼に言われました。 それに反論することも賛同することもできませんでした。 pop-n-rockさんならそう言われた時、何と言いますか？ >これ、『ダイヤモンドの指輪』といえますか？ 言えませんね。確かにそうだと思います。 でも彼に上記のようなことを言われ、私の考えがおかしいのかと 思うようになりました。
- teofirin
- ベストアンサー率0% (0/4)
私は最近、セックスなどの性的な価値観の違いで彼女と別れました。 セックスに対する価値観だけが嫌で、それで何度も自分が我慢をしてきました。しかし、そんな付き合いも嫌になりました。もし、結婚したら一生我慢し続けなければならないと考えたら、絶対に無理だと思うし、そんな我慢をし続けないといけない生活なんて、相手にウソをついているのと同じで、自分も辛いだけだと考えたからです。 私は好きという感情以外に、相手に求めることの優先順位において、セックスという点では上位に占めます。だからこそ、別れました。 相手のことが大好きということはわかります。では、他に相手に求める優先順位を今一度、考えてみてください。
お礼
ご意見ありがとうございます。 >相手に求めることの優先順位 これは考えたことが無かったです。 これさえ自分の中ではっきりしていれば、 考えが迷うことはないですよね。 今から真剣に考えたいと思います。 その結果、別れることになったとしても その時はなんだかすっきりと別れることができそうです。 ありがとうごさいました。
- any_dipmil
- ベストアンサー率36% (17/46)
No.３です。私は男ではないので男心はわかりませんが、男性は好きな人にはいつも笑顔でいてほしいし、幸せであってほしいと心では思っていると思います。そして、そのことによって自分も満足できるし、肯定できるのだと思います。 彼は、表面的な「無難さ」をなんとか押し通して、今の忙しい生活を保とうとしているのではないですか？ある意味、その努力はあなたのためかもしれませんね。不況ですしお忙しいのもわかります。仕事上のストレスもあるのかもしれません。 その場合文句を言ったり、ケンカしたりするのはタブーかもしれないですね。 レスを問題視するとケンカになりそうです。例えばマッサージは気持ちいい行為であるように、行為自体を気持ちのいいものに変換してしまえれば、問題ではなくなるかと思い先ほど書きました。相手を気持ちよくさせる方法、それだけ淡白な彼であれば、きっと独自の方法が求められるのだと思います。単にSEXするのではなく。要は気持ちよくなればいいんだと私は思います。私の友達は「どうしたら気持ちよくできるかな」と直接女同士のとき聞いてきたりもします。私も色んな方法があると思うので、本当にただマッサージだけでもいいと思います。一生懸命やれば、きっと応えてくれると思います。恋人にマッサージしてもらう時間がないなんて人、いないはず。相手が何を好きなのかとか、わかって合わせてあげることは深くなくても良いコミュニケーションなのではないでしょうか。 結婚する方向の話になってしまいました。一意見です。
お礼
具体的な内容でとても分かりやすかったです。ありがとうございます。マッサージはちゃんとしたことなかったのでいいかもしれないです。 >彼は、表面的な「無難さ」をなんとか押し通して、今の忙しい生活を保とうとしているのではないですか？ まさしくその通りです。だから普段の生活に不穏な波風を立たせたくない と思う人です。だから向こうから喧嘩をふっかけられたことなんて 1度もありません。 ただ仕事のストレスが大変なのも私は理解してるつもりです。 それゆえにあまり強くは言えませんでした。 ご意見ありがとうございました。
- たなか しんじ（@takiwo）
- ベストアンサー率45% (22/48)
他の回答者の方々と同じ意見です よー考えてみ 結婚したとして、離婚しないにしても ５０年近くは一緒に寝食を共にするんですよ？ とりわけお互いがセックスレスを認識してるんなら、子供とか孫とかの話も１ミリも可能性がないっしょ？ もともと相手が淡白なら話もわかるけどさ そーじゃないみたいだし ＞私はこのまま自分の性欲をずっと我慢して生きていかなくてはいけないんだろうか？ たぶんそうなります 誰かが何か言わなくてもわかってるじゃん 結婚に焦ってないで、もっとマシな男を探すのをオススメします そもそも結婚する予定でいるのに、性的な意味合いで生涯のパートナーとの意見が食い違うって...何で結婚するの？とか思いました まあがんばってください
お礼
レスなんですが「子供は欲しい」「子供は好き」などのキーワードは彼の口から 良く聞きます。だから子供を作る行為としてはするつもりはあるのかなぁ？と 勝手に思ってます。ただそれはそれで寂しいですね。 相手はどう思ってそういうことを言うのかよく分かりませんが。 何故結婚するのか。確かにそうですね。 私は焦ってるだけなのかもしれません。 はっきりとしたお答えありがとうございました。
- 8ry0ox8
- ベストアンサー率11% (38/332)
こんちゃ。 もったいない・・なら結婚するしかないみたい。 でもその前に 彼はあなたとだけHしない気なのか、生身の女とはしたくない人なのかを きちんと確認したほうがいいかもよ？ 一人で処理する時間があるってコトは・・・ 忙しいなんて言い訳だと思うから。 なんで彼はHもしたくないあなたと結婚しようと思ってるんだろう？ 不思議だなぁ。 それに、彼と結婚するなら 好きな人と気持ちよくなりたい って希望は捨てないと。 これは叶えられそうもないよね。 子供だってひとりじゃ作れないから難しいよ。 ご協力を願い出る・って形式になっちゃうのかな？？ あなた自身も淡白な人だったら円満なんだろうけど。 う～ん・・たぶん、壮絶な結婚生活になる予感が・・ どうせ数年我慢に我慢を重ねて喧嘩するくらいなら今とことん話し合った方がいいかも。 って思いますけどどうでしょう＾＾
補足
生身の女が嫌いなわけではないと思います。それなら付き合いだした当初から拒否するはずですし。 ただ私に性的欲求が沸かなくなっただけだと思います。 忙しいというのは言い訳ということもないのです。 彼は本当に仕事が忙しく、また仕事でいっぱいになると他のことが考えられなくなる人なので。 確かに数年我慢して喧嘩するくらいなら、今のうちにとことん話し合ったほうがいいですね。 ただレスについては何度か話し合いをして今の状態ですから、少し観点を変えて話し合いをしたいです。 でもどんな観点で話をすればよいのやら・・・。そこらへんをもう少し具体的にお教え願えますでしょうか？
- any_dipmil
- ベストアンサー率36% (17/46)
背中を押してほしいということは、気持ちとしては結婚したいのでしょうか。でも、マリッジブルーから逃れられないということですか？ セックスをもっと気持ちの良いものだという認識を共有するしかないと私は思います。 あなたが実は不安を抱えているように、お互いのコミュニケーションを表面的なものだけでないがしろにしていませんか？本当はそこに不安を感じているのでは。 結婚するしないの前に、セックスの内容を変えるとか問題自体を改善する努力をする時間を作って、その中でコミュニケーションをもう一度見直してみて、堂々と結婚してもらいたいです。 問題は、ふたをしておくと悪化すると思います。
補足
背中を押してほしいというのは 「結婚しちゃえばいい」もしくは「結婚なんてやめたほうがいい」という決断のことです。 確かに表面的なコミュニケーションのみで、深い話を突っ込んですることはあまりないです。 そういう話を平日すると必ず喧嘩になり彼氏が「めんどくさい」「仕事で疲れてるのに家でも疲れたくない」となり 土日にすると「休みの日にまでそんな話するのか」「俺は休みたいんだ」となり 私もだんだんとそういう話をなるべくしないようにして、一人で我慢してしまっていました。 ちなみにセックスの内容を変えるって具体的にどういうことでしょう？問題を改善する時間をこちらとしては作れるのですが、向こうがその時間すら拒否してしまうのでどうしたらいいのかわかりません。
- 777oichan
- ベストアンサー率28% (1059/3688)
三年での変り方から考えたらこの先の年数はとても長いものに感じられ、空虚、虚偽、疑惑、不安、不満などの言葉に埋め尽くされた生活しかありません。貴方との相性、生活観の同じ様な人がきっと居ると思います。私だったらお別れします。
お礼
確かにこれからの長い人生、スタートから不満のある生活が 果たしていいのか、それが続けられるのか。 私もずっと悩んでいることです。 すっきりとした回答ありがとうございました。
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お礼
話し合いをした時の彼の態度は、めんどくさそうな、話をしたくなさそうな早く話しを終わらせたい、そんな感じでした。私もなぜ自分に欲求が沸かないのかも聞きました。その答えは最初の投稿に書いた内容です。 私から何度も誘いました。でもあまり頻繁にならないように2ヶ月くらい間をあけて。それでも毎回それとなく断られました。私もどちらかといえばぶつかってとっととすっきりしたいタイプです。なので何度も話しをしたし、何度も誘いました。それでも解決しないまま、結婚の話だけが進んでいるのでここに投稿させてもらった次第です。 以前、平日の夜に誘ったところ「俺に深夜残業をさせる気か」と言われました。今でも忘れられません。それからはもう辛くて自分から誘うのはやめました。いつかなんとかなるかもしれないと考えないようにして逃げていました。 離婚はしたくありません。セフレもむなしいだけです。みなさんの御回答を受けて色々考えさせられるところが多く大変ありがたいです。ありがとうございました。