この結婚観は許せない？性別問わずお伺いしたいです。

質問

先日些細な事から旦那とケンカをし、お互い日頃たまっていたものをリセットする為に、半別居生活を送っています。
今後長い夫婦生活で、必要な期間なんだ…と言い聞かせ、毎日旦那が帰ってくる前に実家に帰って寝泊りしています。
両親には、迷惑をかけるけど夫婦仲の為に協力してほしい、と話してあり承諾も得ています。

旦那とは、1冊のノートに交互に互いの思いや考えを書き、置手紙のようにテーブルの上に置いてやりとりをしています。
段々と、お互いどの認識がずれていたのかなど、相手の気持ちが見えてきて確実に前進しているんだと思っていました。

しかし、旦那からの思いがけない質問に、正直に答えてしまってよかったのか今更ですが悩んでいます。
男性・女性の目線でそれぞれどうお感じになるか、聞かせて頂けたらありがたく思います。

質問とは、
「何らかの理由があってもし僕と結婚できなかった場合、それでも愛してくれていたのか？」
で、それに対して私の答えは、
「愛していても、別れを選ぶと思う」
です。
※ここだけつまむと、質問と答えがずれているように見えると思いますが、もっともっと長い文章の一部だけをピックアップして書きましたので、ずれてはいません。

私がその答えを書いた理由は、下記の通りです。
一生独身状態で同じ男と人生を共にする場合…
1.未婚の母は子供が可哀相なので、子供を産めない（私は産みたいです）。
2.娘の結婚を楽しみにしている両親を安心させたい。
3.生命・医療保険などの受け取り人に指定できない。
4.財産の共有・分与が法律で保護されない。
5.ずっと一緒にいるのに苗字も違う、他人でしかない。家族になれない。

正直に言いますと、私は結婚の可能性がない人に人生を注ぎ込む気はありません。
愛さえあれば他は何もいらないなんてキレイ事は言いたくない。
結婚したいし、子供欲しいし、旦那にもしもの事があったら、病院や警察などから真っ先に連絡が来るポジションにいたいと思います。
結婚しなければただのカップルであって、どんなに固く将来を誓ったとしても気が変わればハンコ一つ押さずにドロンパできます。
そしたら当然子供もいない前提ですから、たった一人残される人生になるでしょう。
それだったら、どんなに愛していても結婚できない人とは別れを選び、相思相愛で結婚できる男性を探します。
結婚はキレイ事だけじゃやっていけない。年を取っても現役バリバリで稼げる女性以外は、そうやって結婚に打算的な部分も含めないと、現実問題やっていけないと思っています。

と、そんな考えを正直に旦那に宛てて書いたのですが、あんな質問をしてきた旦那の内心は、「結婚できなくても一緒にいるよ☆」的な答えを望んでいたのでしょうか。
ちなみにそれに対しての旦那の答えはまだない状態です。

本当はこんな考え方は旦那に言いたくありませんでした。
好きになった女性とは結婚して子供を作って当然、何かあったら俺が食わしてやるから心配するな！的な男性であればこんな質問はしないと思うのですが…もしかしたら旦那はそんなタイプじゃない？と心配です。

私の考え方は、一般からどれくらいかけ離れているのでしょうか？
男性から見たらどうなのか、女性から見たらどうなのか。
ご意見お聞かせ下さい。

回答No.7

kaiyukan · ベストアンサー

主婦です
私も結婚前提でないと怖いですね…
相手にはただの都合のいい女と思われてるだけかもしれませんし。
結婚できないって事は、
色々言い訳しても結局
私のことを一番に考えてくれてないという事ですよねえ

ただ、質問者さんがずらずらと書かれた理由は
男性から見たらあまり可愛いものではないんじゃないかなーという気もしました
もちろん、正論なんですけど。

お礼

とても私の考え方に近く、心強く思います。
「責任の所在」はどこへいくのか。
何かあったら簡単に離脱できる関係で最後まで守れるのか？
一人の女を一生そばに置くなら、それなりの覚悟と責任は必要だと思わないのかな？と思ってしまいます。
それはもちろん、女にも当てはまりますが、一般的に男性の一生と女性の一生は“生きていき易さ”度が違うと思います。
女の甘えと言われるかと思いますが、紛れもない現実だと思います…ってこんな考え方が男性から見れば可愛くないんでしょうねー…。

回答No.25

noname#90519

ここまでの回答、お礼を読みました。

？？？？？何かがおかしい。
非常にかみ合ってない感を覚えます。
私も一度回答しましたし、回答者様みなさん真摯に質問に応えてますが、
でも・・・・そもそも１～５の結婚観って全て成就されていませんか？
質問者様は夫の質問に答えただけかもしれませんが、
現実的に１～５のどれかが脅かされている訳ではないですよね。

質問者様はご自分がノートに書いた結婚観に自信をもちたい。
しかし、回答者はその旦那様の質問に結婚観を書いて応える行為自体が
「かみあっていない。（相手を傷つける行為にあたるのでは？）」と言いたいような…。

旦那様の返事を待って質問を立てられていたならまた回答も違ったでしょうね。（当たり前ですね^^;）

結局の所、旦那様の返事こそが真実の回答なわけですもんね。

お礼

1～3は成就されていませんね…。
1＝夫婦揃って低所得の為、まだ作れません。でもいずれは欲しいと思っています。いつか作れる可能性があるのと、ハナっからないのとでは気の持ち様が全く違います。
2＝これは微妙ですが、結婚して1年経ってないのに娘がこんな事になって、安心も吹っ飛んでしまっただろうと思います。
3＝私は保険に入っており旦那を受取人にしていますが、旦那はまだです。転職するから待って…と去年言われ、未だに何も変わっていません。
4＝お互い財産なんてありません。離婚したとしても財産分与どころか慰謝料も無理だし、今すぐ引越しすらできません。
5＝これくらいですね、今しっかりと満たされているのは。

1～5の条件を満たしてくれそうな男性と愛を育み、結婚に至ったのになぜ、「結婚できなかったら」なんて仮定の話を持ち出すのか。
とても嫌でした。
旦那の質問に対し結婚観を書いたのは、「結婚できなくても愛してくれてた？」→「無理、愛があっても別れる」→「なんで？？」となるのが分かっていたからです。逆に聞かれなかったら、「どうでもいいんだ…」と思ってしまいますね。

ちなみに旦那からはまだなんの答えも反応もありません。
私のいない家で生活しているみたいですが。

正直、相手から離れられてしまう事が怖くないならもう終わりだと思うんですよね…こっちは胃が痛い思いで実家の隅に寝泊りさせてもらっているのに、その間ビール飲んでるみたいだし…。

回答ありがとうございました。

回答No.24

noname#104430

NO.23です。

私の夫は、結婚した途端「俺は自由に生きていくから、俺の収入
には口を出すな。妊娠は病気じゃないから働けないと言っても通
用しない。子供の養育費はお前が働くなり自分の貯金を使うなり
して何とかしてくれ。」と言いました。
「この人とは生涯を共にできないな」と思って子供は作りま
せんでしたし、離婚を考えています。

もし私が新しい結婚相手を見つけるとしたら、「一緒に苦難を
乗り越えていける相手」を探します。その為には、信頼できて、
何かあった時には二人で話し合っていけるのが大前提です。
もちろん、相手の男性が自分の責任について理解していること
が必須条件です。

それをクリアしていれば、何かあった時にその都度乗り越えてい
けるのかな、と思います。

質問者さんは今ご主人を見極めようとしている時期なのかもしれ
ませんね。ご主人って責任を放棄して逃げそうな人なのですか？
だったら今が正念場ですね。頑張ってください。

お礼

うわぁ…ご主人、ひどいですね…。
体一つで二つ分の命を維持していくってまさに命がけの状態なのに、「病気じゃないから働け」って…私も無理です。

私は本当に下らないケンカがきっかけで「距離をおきたい」と言われました。
その話合いの時、今まで聞いた事もなかった不満点をいくつもあげられ、「黙ってたけど、あんなトコやこんなトコが嫌だった」と。
なんだか、この人は一体何を覚悟して結婚したんだろう…とガッカリしました。
「こういう所を直してほしい、でなければこの先一緒に生活していくのは辛い」とか忠告などなく、突然結論を突きつけられた感じです。
距離を置く、別れたくっついたなんて、結婚した夫婦が軽々しくやるものではないのに、まだ結婚して１年経っていないのにやられました。
一生寄り添う覚悟なんてどこにもなかったんだ…、だったら結婚なんてしなければいいのに、と心底思いましたね。
そういうのは付き合ってるだけの彼女に対してやってくれ、と。

>だったら今が正念場ですね。頑張ってください。

本当にそう思います。
目や感情に寂しさフィルターがかかって、最善の一手を逃さないよう気をつけるつもりです。

たくさん回答頂き、本当にありがとうございました。

回答No.23

noname#104430

NO.20です。

愛の形って人それぞれなんですね。

質問者さんのおっしゃる「愛」って、「義務」の要素が
強いですね。

私にとっての「愛」は、内面から湧き上がってくる感情
なので、うまく言葉にはできません。

ご主人にとっての「愛」もまた違うのかもしれませんね。

そうなるとご主人が「愛」という抽象的な言葉を使った
こと自体が、事態を混乱に陥れた原因なのかもしれませ
んね。

お礼

義務…という言葉を使った覚えはないのですが、そう捉えられてしまうような文章を書いてしまっているという事ですね。

皆様への回答のお礼を書いていくうちに、自分には揺ぎ無い結婚へのこだわり・愛の定義があるのだと気がつきました。
きっと旦那から「結婚してくれないなら別れるなんて愛じゃない！」と言われたら、「その考えには同意できない」となってしまうと思います。
もちろん旦那も私の考えに同意できないでしょうから、そこから先の話は流れに任せようと思います。

私だって本当は、何もしなくても家が一軒与えられて、誰かがおいしい料理を食べさせてくれて、怪我や病気にも死ぬまでかからなくて、働かなくてもどこからかお金が湧いてくるならいいなーって思いますよ。
でも絶対そうはなりません。
すべて自分達でどうにかやって生きていくものですよね。
愛だけじゃなくどう生活していくかって、逃げないでちゃんと考えなければならない事だと思っています。

回答No.22

0430

０４３０です。世間体と書いたのは、結婚の理由として万が一ご主人がおっしゃったら、とのことです。
経済的に自信がなく、子供をつくれない、生命保険に入れない状態でこのように書かれると、辛いですね。おお
回答を見ますと、相手の話を最後まで聞かない、勝手な解釈をする、意に添わないと攻撃する方のように思えますね。いつもの貴女では無いのかも。生活の安定の為に結婚したと聞くと、がっかりしますね。
離婚の話が出ているなら、家裁で調停になった時にご主人がノートを提出されるかもしれません。
今の生活を始めてどれくらい経つのかは分かりませんが、ご主人から実家に帰らないで欲しい、との申し入れがないなら、今の生活が快適なのかもしれません。帰宅時間も気にせず飲んでこれますし、友人と自宅で飲んでも泊まらせても良いですね。
貴女が参りますよ。
彼を愛していて別れたくないなら、素直に気持ちを伝えることですよ。
貴女は本当の恋愛を知らない人に思います。
ご主人を愛していますか。愛してもいないのに振りをして、ご主人にバレたとのことではないですか。
悩んでいる貴女にキツイことを書きました。
ごめんなさい。

お礼

すみません、世間体と書かれた部分が本当に分からなかったので聞いてしまいましたが、今自分のお礼文を読み返したらそこにしか触れていなく、これでは
>相手の話を最後まで聞かない
と思われてもしょうがないと思いました。
でも、皆様の回答は上から下まで全部読ませて頂いてます。
文章を考えて打つのって結構時間かかりますよね。
そういう時間を私の質問に対して使って下さるのですから、読まないのは失礼かと思いますので…。

今の生活は2週間目くらいです。
私は仕事が終わったら家に帰り、旦那が帰って来る前に実家に帰ります。
料理以外の家事はやるので、「見えない家政婦がいると思って、しばらく一人暮らししてリフレッシュして下さい」と伝えてあります。
ですから、リフレッシュ完了と旦那が言ってくるまで、どういう生活をしようが口を出さないと決めております。

>ご主人を愛していますか。愛してもいないのに振りをして、ご主人にバレたとのことではないですか。

愛していますよ。
結婚するだけでいいなら旦那の前に付きあっていた彼でも良かったわけですから。
（その彼は私との結婚を望んでいました）
でも私に結婚するほどの愛情がない事に気がつき、相手に悪いのでお別れしました。
私が求める生活の安定の為だけに結婚はできません。

回答No.21

asaka3

こんばんは。
わたしが一般的ではないかもしれませんが、
とりあえず、女性です。
愛しているかと聞かれれば、愛していると答えると思います。
その後の、別れる別れないは、書きませんね。
または、
「愛していても」ではなく、「愛しているけど」にすると思います。

１　について、
　未婚の子どもは可哀想だなんて、未婚の子どもを侮辱しています。
　人として、そういった考えを表明してしまうことが、ちょっと。
　両親揃っていても、不幸な子どもももいますし、
　未婚の親の子どもでも幸せな子もいます。
　子どもの幸福を左右する要素の一つであっても、決定はしません。

２　について、
　うーん、
　今、安心させてあげてないわけですよね？
　一娘として、気持ちは分かりますが、
　親になれば、結婚したって心配はつきないし、
　結婚しなくても娘が幸せなら良いと思う。

３　について、
　生命保険は、受取人に指定できると思います。

４　について
　財産分与について、届け出を出さない夫婦(事実婚)なら、
　法的に可能かと思います。
　健康保険だって、扶養家族にだって、なれるはずですよ。

５　について
　名字を片方だけ変えねばならない現行法に不備があると思っています。
　同じ名前じゃなかったら、他人でしかないですか？
　ちょっとわたしにはない感覚です。
　名前ごときで左右される程度の気持ちなら、・・・。と思います。
　親だって、兄弟だって、名前が変わっても親兄弟だし、
　血のつながりが無くても養い親は、親でしょうから。

確かに「入籍」の制度は、お互いを保護しますが、
人間関係は結局本人同士が努力して継続させていくものだと思います。
結婚して、何かあったらは、お互い様だと思うので、
わたしは、結婚する時に仕事を辞めないし、
そもそも仕事を選ぶ時に、育児と両立できるけど、生活力も持てる
その程度の仕事ができるように頑張りました。
それくらいやってこそ　質問者様の「正論」が成り立つと思う。
質問者様が今更それは無理なら、
支え合う。その支え合いには、言葉による「あめ」も、必要かと。
自分で嘘をつきたくないなら、(要するに弱さや打算を認めて欲しいなら）
相手の弱さも認めつつやりとりをする、テクニックが必要だと思います。

例えば、
質問者様の思い通りの結婚観が通るとしたって、
相手が、どうしてもいやで、生命保険の受取人をこっそり変え、
自殺をしちゃったら、って、極論ですが。
人間、足があって移動できるわけですから、失踪だってできるんですよ。
打算よりも継続するための努力と愛情が大事だと思いませんか？

お礼

回答者様の考えを否定したくありません。
“未婚の子供を持ちたくない”という私の気持ちも、否定してほしくありません。
内縁状態でも子供が欲しいわ、最初からシングルマザー狙いで子種だけ欲しいわ、って人も世の中にはいるでしょう。人それぞれだと思います。
でも私はそれを望まないだけです。結婚し、愛し合った夫との間にできた子供以外は欲しくないだけです。
決して未婚の母が産んだ子供を侮辱している訳ではありません。
（いじめられると書いたのは、子供は時に残酷で配慮ができないからです。あくまで可能性の問題ですが、ないとは言い切れません）

>生命保険は、受取人に指定できると思います。

私が今加入している保険は、親族又は配偶者でないと無理と言われました。
ネットでも調べてみましたが、内縁の受取りは国内系は無理、外資系で審査を受けてなんとか通っても制限をつけられるなど、大変厳しいようです。

>同じ名前じゃなかったら、他人でしかないですか？

私の中では、どこまでいっても他人です。
私の考える『家族』の定義に入りませんので。
元は同じ苗字だった家族が事情で違う苗字になるのと、違う家庭で育った他人同士が結婚して同じ名前を名乗るのは、別次元の話だと思います。
幼い頃から夢見た結婚への憧れ「夫の姓を名乗る」は、強烈な願いなのです。
私の旧姓が珍しい苗字なので、特にその憧れは強いものでした。
結婚というものの中に含まれた望みの一つに過ぎませんが、「結婚」そのものが無理となると、沢山のものを諦めなければなりません。
だから私は足掻きます。キレイ事は言いません。
愛する人と結婚する為に努力をし、それでも無理なら辛くても諦め、次へ行くという決断も一つの道かと思います。

回答No.20

noname#104430

女性です。

女性が結婚して子供を持って育てていく時に、確かに綺麗ごとでは
やっていけないとは思います。その辺の感覚は一般的だと思います。
私は、妊娠・出産・育児で働けない間は安心して仕事を休みたいし、
何かあった時は守って欲しいし、その代わり相手に何かあったら自
分が守る番だと思います。

私は「俺はお前と結婚して幸せにしてやることはできないから、縛
りつけておくことはできない。別の男性と家庭を持って幸せになって
くれ」と言われて、過去に付き合っていた男性と別れたことがあり
ます。その時は彼の気持ちを尊重しました。お付き合いはやめまし
たが、今でも彼のことは愛しています。

ご主人の質問が「何らかの理由で結婚できなかった場合、それでも愛
してくれていたか？」なのですから、「結婚できなくても一生一緒に
居たかどうか」という質問だったとは限らないと思います。

私ならあくまでも「気持ちの問題」と捉えると思います。愛していて
も別れなければならないことはあると思うし、別れても相手を思い続
けることはできると思います。ご主人は「俺たちには結婚以前に愛は
あったのか」と聞きたかったのではないでしょうか。

旦那さんはもしかしたら質問者さんの「打算的な面」を見抜いていた
のかもしれません。確かに結婚はある程度打算も必要ですが、その結
婚が「愛＋打算」だったのか、「打算だけ」だったのかで日常生活も
かなり違ってくると思います。事実、質問者さんご夫婦は些細なこと
から喧嘩されて半別居生活を送っておられるのですから。

ご主人にとってはすごくショックだったと思います。
今現在は何て回答をして良いかわからない状況なのではないでしょ
うか。

お礼

>ご主人の質問が「何らかの理由で結婚できなかった場合、それでも愛
してくれていたか？」なのですから、「結婚できなくても一生一緒に
居たかどうか」という質問だったとは限らないと思います。

私の観念では「一緒にいる＝愛している」です。
一度に２人とか愛せません。
彼を諦め、他の男性と良いご縁を探すなら、彼の事は愛ごとキレイさっぱり忘れます。
“事情で結婚できなかったけど元彼の事愛してる、でも今の旦那と結婚しました”では、その旦那にとても失礼な気がしますから…。
逆に言うと、愛していない人とは一緒にいられません。一緒にいられない人は愛せません。一生愛せる人に一生を捧げる覚悟で結婚します。
旦那の観念はよく分かりませんが、私はそう解釈して答えました。

>その結婚が「愛＋打算」だったのか、「打算だけ」だったのか

「愛の上に成り立っている打算」です。
一緒の物を食べ、一緒に服や下着を洗い、相手が使ったトイレも掃除し、一緒に寝る（寝相も寝言も寝ッ屁も隠せない！！）などなど。
結婚生活って愛がなければ絶対に成り立たないと思っています。
だからこそ、愛し合っている上で１～５を満たしてくれそうな旦那と結婚しました。
向こうも、多少なりとも私との結婚にメリットを見出して結婚したと思っています。
家事全般まったくしないのに専業主婦狙い、旦那をバカにする、とかだったら結婚してくれてなかったと思いますので。

回答No.19

f5system

結婚は幸不幸に影響は与えません。縁をするのも、同じ境涯の人間だからです。幸不幸を左右するものは、あなたの善根によります。他人にどれだけ奉仕できたかにより決まるものなのです。そこには打算的な考えや見返りなど無い世界なので、心が澄み切っていなければなりません。

さて、今回の質問の内容から判断しますと、あなたにはその善根が見当たりません。あなたにあるものは、狭い範囲での保身でしかありません。これでは、幸せも掴めないでしょう。

原因は心に栄養や感動が足りないのですね。こころの栄養とは、大自然に触れるか、澄み切った人物と縁をすることなのです。一番よいことは、登山を体験されたらどうでしょうか、自然の息吹に触れ、人間のおおらかな通い合いを体験することが出来ます。

あなたが求める答えは残念ながら、ご主人とのノートには見当たりません。一般世間の人間のこころなどうつろい易く、ノートでは真実が語れないためです。真実を知るのには、もっともっと大きなことに挑戦すべきですね。

お礼

すみません、抽象的すぎて頭の悪い私にはちょっと理解ができないのですが、なんとも神々しいお答えですね。

回答ありがとうございました。

回答No.18

井上 トロ（@toro_inoue）

やっている事が一般と外れている以上、余り比べる事に意味は無いと思います。それに質問者様が一般と違うからその要求を諦める訳でもない
ですし。
ちょっと「硬い」感じがします。むろんそれは悪い面だけではなく良い意味での硬いという意味を含んでいます。ですが、協調するような面にマイナスに働くのでそこは意識した方が良いと思います。

気になっているのはノートに文を記入している内容に関してです。
行為自体は悪くないと思います。直接話すと感情的になりがちで、冷静に話すには手紙に近いやり取りをする事はとても良いと思います。
ですが、内容に関して目的が曖昧になっているような気がしてます。どういう事かと言うと、お互いに理解し合うためにやっている事のはずなのに、いつの間にかまたお互いが自分を主張するだけの手段になっていきそうな感じです。必要な事は相手から『～だけどどう思う？』と聞かれた場合に自分の答えを考える以上に、相手がどういう意図で質問してきたかを考えた方がより建設的に思えます。
つまり旦那さんとの関係を改善したいと思うのであれば、ご自分の主張をするよりもまず、旦那さんの考えを理解する事が大事だと思います。

お礼

お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

ノートの良い所は、相手の質問を何度も読み返してから答えを書くことができるので、勘違いや聞き違いが起こりにくいというところです。
相手がどういう意図で質問してきたかを考えてしまうと、穏便にすませる為に当たり障りのない事を答えてしまいそうなので、あくまで自分の心に逆らわず書いています。
旦那の考えを理解するのは、質問ではなく報告を聞いてからにしようと思っています。

回答No.17

noname#142920

こんにちは。

３０代既婚女性です。
うーん、そもそも合ってないご夫婦？

＞些細な事から旦那とケンカをし、
＞お互い日頃たまっていたものをリセットする為に、半別居生活

ケンカは些細な事から始まってるけど、そうとう溜まってるんですよね？

質問が、chocolarさんの望む形でないし、きっと、あなたの回答も、だんなさんの望むものではない、って感じです。

＞「何らかの理由があってもし僕と結婚できなかった場合、それでも愛してくれていたのか？」
こう聞いて、
　1.未婚の母は子供が可哀相なので、子供を産めない（私は産みたいです）。
　2.娘の結婚を楽しみにしている両親を安心させたい。
　3.生命・医療保険などの受け取り人に指定できない。
　4.財産の共有・分与が法律で保護されない。
　5.ずっと一緒にいるのに苗字も違う、他人でしかない。家族になれない。
こう返ってきたら、私も悲しいです。私じゃなくても、条件にあうなら誰でもいいの？　こんな理屈ばかり言う人とは別れたい！　と思ってしまうと思います。

結婚についてあなたが考えていることは、しごくまっとうです。でも、相手にそれをナマで伝えるかというと、違う。そこは理解されないと。

＞好きになった女性とは結婚して子供を作って当然、何かあったら俺が食わしてやるから心配するな！的な男性であればこんな質問はしないと思うのですが…もしかしたら旦那はそんなタイプじゃない？と心配です。

ご主人はこういうタイプとは思えません。
でも、向こうだって、まさか妻が１～５のような答えを返すような人だとは思ってなかったでしょうから、お互い、望んだタイプではなかったということでは。

考え方が一般的かどうかは関係なく、あなたとご主人は傷つけ合ってしまう相性のような気がします。

お礼

>私じゃなくても、条件にあうなら誰でもいいの？

とある農家の長男が、「共に農業をし、実家で親と同居してくれ、最終的には親の世話も一緒にしてくれる」女性と結婚したくて、その条件に合う中でお互い相思相愛になれる女性を探すべく、一所懸命に婚活をしたところ良い女性とご縁がありました。
しかし結婚直前、「やっぱりあなたの条件一つも飲めないけど、愛があるから大丈夫よね」と言われ、男性が「とても残念だけど君とは結婚できない…」と決断した場合、男性が悪だと思いますか？
あなたが女性の立場だったら、『条件にあうなら誰でもいいの？』と悲しくなりますか？

私には、条件の中で愛し合える女性を探す男性の気持ちがよく分かります。
私も一緒なんです。条件に合う上で相思相愛になった人と結婚したつもりでした。
その条件を言葉にすると１～５なんです。
１～５なんて全部どうでもいい、あなたさえいれば…なんて行き当たりばったりで将来を見据えていないキレイ事に見えてしまいます。

回答No.16

noname#90519

これまた正直に正論を答えてしまいましたね＾＾；
３０代既婚女性です。

質問者様もちょっとやってしまった感があるから、不安になり
こうして質問を立ててみたのでしょうか。
質問に答える場合、その質問をした背景の心情を読みとる必要がありますよね。
その質問に到ったあらゆる可能性を考えます。
はずれているかもしれませんから、回答は誤解を生まないよう慎重に曖昧にいかねばなりません。
真意を量りかねる場合、口頭で聞くのが一番です。

先の回答者様が推察されてましたが、第３者に影響を受けての質問かも
しれません。
最悪は質問者様の性格を見透かされた上で確認の意味でまんまと書かされてしまったのかもしれません。

筆談は、言い表わしにくかった事を伝えるには適してますが、
言いたいけどあえて抑えてた事を書いてしまう危険性があると思われます。

お礼

実家に帰っていたもので、返事が遅くなり申し訳ありません。

うーん、自分の正直なところとしては、
「世間からそんなにずれていない考えなら、もしこれで旦那から離縁を言い渡されても、堂々としていられるかな…」
と思っています。
あまりに私が世間から大きくずれているようなら、人様に理解してもらえるような思考を身につけなければ、今後知り合う多くの人とうまくやっていくのは難しいと考えているので…。