夫の浮気から立ち直るには…

質問

結婚して９年・・・５歳の子供がいます。
つい最近夫の浮気（約一年）が発覚しました。
私がセックスレスぎみになっていたこともあり、それが原因だと思います。

夫は仕事も忙しいのですが、暇があると一人で出かけてばかりで、私と子供はいつも寂しい思いをしていました。
車の他にも、頻繁に出かけることが多いと思ったら、なんと浮気相手は自転車ですぐの距離に住んでいるようなんです。

携帯でこそこそメールしたり（覗き見したことはありません・・・）、夜中出かけている時はメールや電話に出なかったり、
痛い所を突かれると“すぐ逆切れする”ので、薄々気づいてはいました。

態度もものすごく冷たく、私には常に怒っているか無視しているかという状態で、
この一年の間に何度か「私に対する愛はない」とも言われ、傷ついてきました。
子供には愛情があるようですが、気持ちは浮気相手のほうへ行ってる気がします。

発覚前には夫一人（二人？）で海外旅行したり、別居も考えて（迫られて？）いるようでした。
自分に責任もあると分かりつつ、事実を知った今は大変ショックで、悲しいのとくやしい気持ちで毎日苦しんでいます。。

夫も私に拒絶され、苦しかったと言うので反省しています。
本人は、私達家族でやり直したい、もちろん女性とも別れると言い、ここ数日は昔のように優しくしてくれます。
しかし、今日「一度だけでいいから携帯を見せて欲しい」と頼むと、怒りぎみに断られました。
やっぱり、夫の優しさは本物ではなく、相手と別れる気もないのでしょうか？そんなに簡単に別れられるものですか？
（携帯の履歴の明細を取り寄せることも考えたりします・・・）

私には仕事もなく子供と二人で生きていけるか不安で、離婚にも踏み出せずにいます。
このまま目をつむって、日々を過ごすのが一番でしょうか？
時間がかかる事は承知していますが、気持ちをどう整理していけばいいか、アドバイスよろしくお願いします。

回答No.4

kadowaki · ベストアンサー

既婚男性です。

＞つい最近夫の浮気（約一年）が発覚しました。
＞私がセックスレスぎみになっていたこともあり、それが原因だと思います。

その是非、善悪の判断はさておき、男性の性行動の基本性格に照らす限り、夫婦生活で不満を感じていれば、たとえ愛妻家であろうとも、また実際に敢行しないにせよ、すぐに浮気等を考えるのはごくごく自然なことです。
言い換えますと、質問者さんにはいろんな事情があったにせよ、ご主人が夫婦生活でそこそこ充たされていれば、他に妻への不満があろうとも、まず夫婦関係を危うくさせるようなことはしでかさないはずと高を括っていても心配ないということでもあります。

＞自分に責任もあると分かりつつ、事実を知った今は大変ショックで、悲しいのとくやしい気持ちで毎日苦しんでいます。。

お気持ち分かりますが、こうなった以上、できるだけ感情的な対応は抑制し、長い目でみてご自分及びお子さんにとって最も望ましい将来の生活を送るために、今自分は何をすべきかを最優先し、あくまでも沈着冷静に今後の対応を検討なさることです。

もし、ご主人とともに家族が仲良く暮らしていくのが理想的なら、その実現のために必要なことだけを優先し、そうでないことはできるだけ無視するようご自分に言い聞かせればいいわけです。
もちろん、それが口で言うほど簡単ではないことは理解できますが。
なお、これは決してご主人の浮気を放置しておくということではなく、ご主人をして「やっぱり妻や家族との生活が一番リラックスできる」と思わしめるのが最も賢明ではないかということです。

＞しかし、今日「一度だけでいいから携帯を見せて欲しい」と頼むと、怒りぎみに断られました。
＞やっぱり、夫の優しさは本物ではなく、相手と別れる気もないのでしょうか？そんなに簡単に別れられるものですか？

これはご主人の単なるプライド、意地の問題でして、質問者さんとしてはご自分の不安を払拭するためには譲れないところかもしれませんが、ここもやはり冷静になり、長い目で見てどうするのが結局自分の将来にとってり望ましいかということだけを優先して判断なさった方が賢明かと思います。

なお、ご主人の浮気を正当化するつもりは毛頭ありませんが、周囲の同僚や知人・友人夫婦などを観察して感じるのですが、私自身をも含めた男ってヤツは、いつまでも自分が最も癒され、快適な場所を求めて、空間的にも、心理的にもあちこちフラフラ彷徨したがるのかなという思いは否定できません。
ご主人の場合、諸般の事情からして、それがたまたま浮気という形を取っただけではないでしょうか。

とにかく、質問者さんが無理に我慢する必要なんて全くありません。
何よりも、長い目で見て質問者さんが最も損しないように振る舞うことを最優先なさって下さい。

以上、少しでも参考にしていただければ幸いです。

お礼

こんばんは。ご回答ありがとうございました。
回答者様の優しいアドバイスに、とても心が癒されました。
＞長い目でみてご自分及びお子さんにとって最も望ましい将来の生活を送るために、今自分は何をすべきかを最優先し、
あくまでも沈着冷静に今後の対応を検討なさることです。
つい感情的になり、物事にも集中できない日が続いていますのが、
今は子供のことを一番に考えて他のことにも目を向けていきたいと思います。
また一つ問題が増えてしまいましたので、新たに質問させていただくかもしれません。。
本当にどうもありがとうございました。

回答No.5

misako71

旦那さんが浮気に走った原因は、ご自分の責任でも有ると貴女自身わかってらっしゃるんですよね。
反省していると書かれているから、浮気に関しては「携帯見せて」とか言わずに
別れるまで時間がかかろうとも、目をつむって旦那さんが自分の元へ戻るまで待っていてあげてはどうですか？
１度好きになった人と別れるのはそう簡単にできるものじゃありません、それは貴女でもわかるはずですよね？
浮気の原因を作っておいて、浮気されたら落ち込んで、今すぐ別れろ携帯見せろ
怒られ断られたから離婚したいけど仕事がなく踏み出せない。。って・・・
旦那さんが貴女に拒絶され苦しかったというのを、本当に貴女は反省してるんでしょうか？？
なんだか読んでいて、貴女の１人芝居を見ているような感じにしか思えません。
（貴女の家庭の中が、貴女中心で周ってるような感じという意味です）

お礼

こんばんは。厳しいご意見ありがとうございました。
回答者様の仰るとおりだと思います。
特にこの一年…父の闘病生活～亡くなるまで…は主人にほとんど目を向けていなかったように思います。
＞１度好きになった人と別れるのはそう簡単にできるものじゃありません、
それは貴女でもわかるはずですよね？
そうですね。だからこそ私と離婚したくない理由も気になりますが…
このまま目をつむり、時間がかかっても戻ってきてくれることを祈りたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.3

f5system

不倫の立場から言えば、二人を同時に生活していきたいと言うことなのです。知らぬは本妻だけと言う構図ですか。不倫相手の女性も２股でもよいからと、割り切っているのです。ご主人にとって本妻は騙す相手なので、真実がばれないようにしたいわけです。

肝心の愛情は浮気相手にしかありません。セックスなどその気になれば何人でも出来ます。

あなたは愚妻を演じて我慢するのか、はっきりさせてけじめをつけるのか、選択の岐路にあります。

本妻のあなたは何の手段にも出ないので、主人はつけあがっています。浮気をして許されないのは当たり前です。相当の罰を与えなければ、ご主人の目は醒めないでしょう。

お礼

こんにちは。ご回答ありがとうございます。
仰るように相手の女性は初めから既婚者であることをわかっていたようです。
もし彼女も本気だとした場合、二股の今の状態が辛くないのかな？とも思います。
お金や愛情が相手にそそがれているのですから、それで満足なのかもしれません。。
私に責任があるのですから、しばらくは我慢するしかないようにも思えてきました。
どうもありがとうございました。

回答No.2

dduster

結婚12年目です。不倫もしてます。男です。

している者の立場から言えば不倫するのはそれなりの理由があったからです。
それが良いことか悪いことか端的に言えば悪いことです、みんな分かっています。
離婚するのであれば離婚するのも考え方のひとつですし、そのまま蓋をするのであればそれも考えか方、生き方のひとつです。
どちらも大変でしょうが蓋をするのが一番簡単で円満です。

>私がセックスレスぎみになっていたこともあり、それが原因だと思います。
それは原因でもありますが結果でもあるのではないでしょうか。
レスになるまでには、言葉、考え方、行動の行き違いや不信感が
積もってそうなったのではないですか。
セックスは不信感を払拭する行為でもあるのですから
するようになってもいずれ同じ問題にぶち当たります。

不倫相手と簡単に別れられるなら、夫婦間の問題も簡単な話し合いで
解決できるのではないでしょうか。
簡単に別れられないなら、ご主人の心の隙間はその相手で随分満たされているんでしょうね。それだけ溝が出来たってことですね。

男は幼稚ですから甘えたいときもあるしプライドを傷つけられれば
素直に物事を進められなくなります。女性とは基本的に思考回路も違うと思います。

蓋をする、目をつむる前にお互いの気持ちのずれは、ケンカでもして
言い合うことが必要ではないですか。
言った言わないの罵りあいではなくて、話しやすいような雰囲気や
言動を準備したらどうでしょうか。

>「一度だけでいいから携帯を見せて欲しい」と頼むと、怒りぎみに断られました。
>やっぱり、夫の優しさは本物ではなく、相手と別れる気もないのでしょうか？そんなに簡単に別れられるものですか？
>（携帯の履歴の明細を取り寄せることも考えたりします・・・）
それを見て、思ったとおりのモノが発見できてもイライラしたり
絶望的な気分になったり、怒ったりすることしか出来ないのではないですか。

もし、旦那さんに上に書いたような機会を与える度量が質問者さんにあるならばぜひ、がんばっていただきたいです。

気持ちに蓋をしてしまうのも賢い生き方と思います。
不倫するのはいけないことでしょうが、そうさせてしまったのは
質問者さんが原因と思います。
つまり、お互い様と思います。だから携帯を見るとかしても
何も生まれてこない、生産性のない結果になると思います。

お礼

こんにちは。ご回答ありがとうございます。
男性の立場からのご意見大変参考になりました。
蓋をする前に私ももっと話したかったのですが、すぐにキレる性格でそれは難しいようです。
発覚した翌日も都合が悪くなったのか、子供を抱いたまま居間のガラス扉を拳でぶち割りました。
子供も私も大変怖い思いをしましたが、幸い私達に怪我はありませんでした。
仰るとおり私が悪かったのですから、やはり愛や情などもう感じられません…
回答者様が結婚を継続されているのは、まだきっと奥様に対する愛情があるんでしょうね？
主人が離婚したくない理由は世間体なのでしょうか。本心が知りたいです。
しばらく頑張ってみたいと思います。どうもありがとうございました。

回答No.1

sawadahana

こんばんは。

ただ目をつぶらずに、家庭以外の他のことに目を向けた方がいいと思いますよ。
例えば、仕事もなく、生きていけるか不安なら、資格取得を考えてみたり。
カルチャーセンターの習い事を始めてみるのも、良いと思います。
とにかく、今は、家の外の世界にたくさん、触れるようにしてみてください。
「先の見えない不安」は、少しずつ解消されると思いますよ。

あとは、ご主人名義の貯金は、自分名義に変えさせるとか
習い事、資格取得の費用は、ご主人のお小遣いからとか
自分にとってプラスになる、ペナルティは提示した方がいいかもしれません。

個人的な勘でしかないですが、ご主人が捨てられたんだと思いますよ。
携帯を見せられないのは、かっこわるいメールでもあるのかも。
質問者さんに言った酷い言葉を、そっくりそのまま相手から返されてたりして。
浮気ラリ中のご主人は、質問者さんに甘えまくりで、反抗期の子供みたいですし。
ただ、ご主人の優しさは、「今までごめんなさい、ありがとう」の意味もあるかもしれません。

お互いに、何かしら原因に思い当たる節があって
相手の不貞という裏切りとはいえ、きちんと向き合う機会ができたのだから
離婚するのは簡単ですが、質問者さん夫婦はこれからじゃないかな、と思いました。
どこかにあったお互いの甘えがリセットでき、些細なことも大切に生活できたら
辛いことも過去に、今よりも前向きになれると思いますよ。

参考になれば。

お礼

こんにちは。ご回答ありがとうございます。
温かい文章に涙が出てきました。
>質問者さん夫婦はこれからじゃないかな、と思いました。
そんなふうに言って下さると少しは気持ちが楽になりました。
実は、いつの頃からかお金もほとんど入れてくれなくなりました。
カードや電話の引き落としができなかったりしたことも。
仕事が減ったので仕方ないのだと思い込んでいましたが…
まずは資格取得や習い事のこと考えてみたいと思います。
どうもありがとうございました。