義親との関係で相談です。

質問

結婚して2年、義親との関係で相談です。
義親は年齢や地域の為か、嫁＝自分の家の娘になるという古い考えです。息子しかいない義母は娘ができたと喜んでいるし、会えば良くしてもらえますが、遠方の為まだ数回しか行ったことはありません。
結婚前に私の家族の事で反対され、私の家の血を入れたくないなどと言っていたのでそれが許せず、義親を受け入れることができずにいます。

義母は母娘にすごく憧れがあるようで、娘から相談を受けたり買い物に行ったりなどが夢だったと私にメールがきます。
結婚後最初の方は、結婚前のことは胸にしまって接しようとは思っていましたが、あまりの価値観の違いや、自分が納得できない事があると夫を通して文句を言い執拗に責めたり、お節介というか過干渉で自分の考えが一番正しく思い通りにしたいと思う人なので娘と思われるのは迷惑でしかありません。

「母がこんなにしてあげてるのにどうして甘えてこないの！」と夫に言っているみたいで、押し付けがましくされるほど嫌悪感が増していく悪循環で今では声も聞きたくないほど嫌いになってしまっています。

また、この前ささいなことで義母が怒ってしまい、収拾がつかないと思って誤りのメールをしましたが返ってこないのでこのまま絶縁でいいとさえ思っています。

いくら納得できないことがあっても結婚したからには夫を育てた大事な親だからと思って、義親をたてて望んでることをしなければならないんでしょうか。実親はさっぱりした性格なので義母の異様な執着心のある性格が嫌いで嫌いでたまりません。
今後どうすればよろしいでしょうか。厳しい意見でもいいのでご意見ください。

回答No.7

toranpuman · ベストアンサー

お礼ありがとうございます。
お役に立てる知恵かどうかはご自身でご判断頂くとして回答させて頂きます。
生涯を共にする夫婦にとって、何が一番大切か。大切な事はたくさんあると思います。なのでここでは義理家族との人間関係を問題とした場合について。これをよ～く考えたら、私の場合は、夫が納得できるレベルの関係を保つ事、かな。結局自分の生涯のパートナーは夫であり、義理家族ではありません。自分の家族でもないのです。
もちろん大事に育ててもらった親への愛情はありますし、感謝の気持ちもあります。普通の人間なら当然の感情でしょう。
だから夫が自分の親にそのような気持ちがあって普通だし、虐待とかで育てられてない限り、そのような気持ちがなければ人間性を疑うでしょう。
お互い自分の親は大切にしたいということです。普通は。

しかし、貴女と義理の親はあくまで義理の関係ですから、実の親子の感情がなくて当然で、義理母の独りよがりな感情は不自然に思えます。
なので結婚前に言われた暴言を言った本人はすっかり忘れて、自分のシナリオで仲良し母娘を演じたいのかもしれませんが、私でもお付き合いできません。
では、どこで折り合いをつけるか？
貴女にとって一番大切なのは夫との関係ですよね。
夫が子供じみたオウム返しの伝書鳩なら、まず、夫婦の話は夫婦の話として親に伝達しないよう言いましょう。
そして、貴女の気持ちを素直に伝えて、対策を一緒に二人の考えとしてまとめましょう。
夫は何が正しいのか判らない、自分の意見がない、のですよね。
この種の問題に、正しい間違いはないと思います。
個人、夫婦、家族の数だけ回答があるような問題ですから。
ですから、正しい答えを探すというより、自分達夫婦の考えを二人で一生懸命話し合って決める。
貴女は貴女の希望する付き合い方を具体的に提案する。
例えば、母の日、誕生日など恒例行事には、プレゼントはするけど
自分から電話はしない。普段ご機嫌伺いの電話はしない。
必要な連絡があれば、夫が自分でする。
帰省は1年に1回何日間、とか。
とにかく具体的に行事だと思って決める。
先方から電話があれば、そこは自分で上手に、料理中とかなんとか言って早めに切り上げる、とか。
とにかく好きでない相手に積極的に近寄らないようにすること。
かといって無視は出来ない相手なので、失礼にならない程度の付き合いは我慢する。けれど、それ以上は我慢できません。と夫に話し理解してもらう努力をする。
夫に聞いてみたらどうでしょう？嫁姑問題は昔からず～とあるけど、私もこれから先、ず～と義母のご機嫌を伺って、嫌な事も我慢しなければならないのか？あなたは夫として、妻に自分の親の事でどんな我慢もさせるつもりなのか？
もしくは自分達夫婦の関係が良好に継続できるよう、自分を守ってくれるのか？
また反対の立場なら、私に守って欲しいと思うんじゃない？
と。
夫の意見がないのは、情けないですが、それなら、貴女の意見を夫が自分の意見とすれば良いだけです。そして義理親が万一貴女を攻撃する事があれば、夫の考えとして妻の立場に立ち、守らなければ、貴女の味方は居ないということになります。
お互いの義理親から自分のパートナーを守る。私はこう考えていれば、
夫婦の絆は強くなれると思っています。

正解とか不正解を探さず、自分達夫婦が、継続していける範囲の我慢や妥協点を具体的に話し合ってはどうでしょうか？

お礼

今まで話し合っていたつもりでも夫が頼りないと感じていたので全部一人だけで悩んでいたと気づきました。
自分でここまではやると決めたルールがあっても夫や義親がこうして欲しい「だろう」と感じて、でもできない、したくないとまた一人で悶々と考えてしまっていたように思います。

具体例もあげていただいてありがとうございました。世のお嫁さんはほとんどの方が気を使って義親に接してるとは思いますが、際限のない欲求に答えられないのは私が冷たいのか。。と悩んでいましたが、妥協点を夫と話し合って、後は割り切ろうと気持ちがすっきりしました。

丁寧にお答えいただき本当に感謝いたします。頑張れそうです。ありがとうございました！

回答No.8

toranpuman

言い忘れました、私自身が思っていることです。
『良い嫁』になろうと思わない事。です。
良い嫁、良い人、と思われようと思うから大変なんです。
大体、いくら努力しても、評価基準が違う場合や、大事な息子を取った女＝嫁と考えるタイプなら、どんなに尽くして努力しても決して気に入られない。ならば、こちらもとんでもないエネルギーを使って消耗する必要はない。むしろ気に入らない嫁として考えてもらう方が長い付き合いなので楽です。
そしてもうひとつ気になったのが、義父が冷たいというとか、夫にそういう伝達はしないで欲しいと言いましょう。
もはやマイナスのコメントがメインならば、評価されてないと自覚してるので、万一、嫁が聞いて喜ぶような褒め言葉が頂けた場合のみ、是非教えて欲しい。というのはどうでしょう？
夫だって、あなたの親からマイナス評価のコメントは聞きたいとは思わないでしょう？そんな事があれば、妻の私がフォローしとくから。と。

回答No.6

toshiyome

相性ってあると思うので、無理に合わせることないと思います。
うちの義母も息子２人だったので、結婚した当初は娘が出来たって喜んでましたが、遠慮ないし自分勝手にプライベートに踏み込まれた感がありました。うちは旦那さんがお義母さんにそれとなく言ってくれたみたいです。実の親ともさっぱりした関係だから、いきなりベタベタした母娘みたいな関係は望まない方がいと思うよ。彼女サバサバしてるからって(-_-;)

嫁＝娘と考えるお姑さんは多いみたいですが、相性があります。お義母さんを立てることも大事かもしれませんが、無理に合わせなくていいと思います。旦那様に愚痴を言っているようなので、旦那様から『気もつかうし甘えるまでには時間かかるんじゃないの？俺だって向こうの親に甘えたりって出来ないよ』って軽めに言ってもらったらどうですか？

お礼

分かります。。本当に自分勝手です。。
娘が欲しかった気持ちは分かりますが、長年の「理想の娘像」が出来上がっていて、それに当てはまらないと「私がこんなにしてあげてるのに!!!うきー!!」って感じです。。。

旦那さんが軽く言ってくれていいですね～。私の旦那もうまく言ってくれたらいいのにって思いますが、本当に親の扱いが下手ですね↓自分の親なのに・・

回答No.5

toranpuman

同じく結婚2年目です。
男性の視点からだと夫の母は当然良い人間であり、よって息子夫婦の味方である。という事が疑いのない前提で嫁姑問題を解決しようとします。この考え方は基本的には間違ってない場合がほとんどだと思いますが、そんなに簡単な問題でないからこそ、いつの時代も嫁姑問題が繰り広げられ・・・
なので、良い関係を築く努力をしても全く結果が出ない場合も含めて
一定の関係を悪くしないで保つ事を心がけてみてはどうでしょう？
夫の力を借りて解決という方法は有効な場合も多いですが、貴女の場合、結婚に反対された際の血を入れたくない、という言葉を子供の使いのように貴女の耳に入れる夫に嫁姑問題のデリケートな人間関係の構築には明らかに力不足です（失礼な言い方でごめんなさい）
言っていい事と悪い事の判断が出来ない母親が妻になる人間を侮辱する事を息子に言った場合、息子である貴女の夫がまず、母親をに毅然とした態度を取り、反省させる位でなきゃ、どうするんです？
それをそのままオウム返しに貴女に伝えた時点で、貴女と義理親の関係は出発時点から、難しいのは当然だと思います。
義理家族との良好な関係は、お互いが似た価値観や習慣、考えを共有していれば、苦労しないかもしれませんが、そうでない場合も多いのが
実態でしょう。
いわば高度な外交力が必要な貴女のケースの場合、貴女と夫自身の問題とはある程度切り離し、程よい距離を保って付き合っていく事も考えた方が良いと思います。
夫と貴女がしっかり向き合って、一つの家庭の方針として、義両親との付き合い方の方針を決めてしまえば良いのです。
そして、自分の気持ちを夫に正直に伝えなければ、意味は無いと思いますよ。我慢できる事と出来ない事、人間ですから、許せる事と許せない事があって自然でしょう。
無理な事を我慢して積み重ねても貴女と夫の家庭がギクシャクしては
意味がありませんから。
結婚2年目くらいなら、そろそろお互いの義理家族との付き合い方、親戚との付き合い方について、正直な気持ちでしっかり話し合い、二人のルールを決めてはどうでしょうか？

補足

今まで義親との価値観の違いは夫に何度も伝えていて、パートナーである夫の考えは私にとって重要だったのでどう考えてるのか聞いてみましたが、私の気持ちは理解できるし、親が行き過ぎた所があるけど、正直何が正しいのか分からないと言っていました。「自分の意見」が全然なくここまで頼りないとは思っていなかったので、おっしゃる通り夫に上手くやるのは無理だと思います。。

義親は自分達の意見は絶対と考えているので、親戚とも対立して絶縁になっているし、義兄は義母が原因でうつ病になっています。子は親に従えという感じで、私には耐えられないので、今も距離を置いて付き合ってるつもりですが、義母にしてみれば自分を一番に考えて甘えてくれるような理想の娘ではないから常に不満を抱いてる状態です。
母の日や誕生日には贈り物をしたり、自分からはたまーにコンタクトを取ったりしていましたが、ちょっと近寄るともっともっとと倍になって返ってくるし、気に入らないことがあると私が冷たいと義父から夫に言われるので本当にしんどいです。

程よい距離というのは自分でできる所までを夫と話し合い、それ以外の不満は夫に任せるというスタンスでいいんでしょうか？よろしければお知恵をお貸しください。

回答No.4

inon

そんなに嫌なら無理して付き合う必要なし。
人は合う、合わないというどうしても避けられない感性があります。
旦那の親だからと言って、無理して付き合えば貴方が壊れてしまいます。どうしても会わなければいけない場面もあるでしょうが、それ以外は無視してください。何よりもご自分を大切にしてください、そうでないと夫婦関係もぎくしゃくしてしまいますよ。
こういう事は仕方ないことなのです。

お礼

もっと甘えられる嫁だったら義母も嫌な思いしなかったんだろうなと思うことはあります。本当に相性って難しいですね。
潔い回答ありがとうございました。

回答No.3

rumi8rumi

私は義母とは元々円満ですが、お話を聞くと、とても大変ですね。でも、孫でも出来れば義母の気持ちも変化が現れると思いますよ！今は自分の生活を大切にして下さい。時間が掛かっても後々お互い仲良くなれると思いますよ！

お礼

円満でうらやましいです。私もおばあちゃん子だったので孫ができれば可愛がってもらいたい気持ちもありますが、血を入れたくないと言われた事もあり複雑です。
ただ、その言葉はもう忘れるしかないですね。

回答No.2

blazin

最初の時点で貴方と義母の間には歪があったんだよね。
血の問題云々で自分を凄く差別しているという感覚が尾を引いたまま
親子関係が始まった。その状態では当然相手ときちんと向かいあえてない。向かい合えてないのにお母さんは貴方に万全な親子の関係、親しみを求めてくる。求めてくれると思ってる。
価値観の違いがあっても乗り越えていけるという大きな気持ちであれば、貴方も対応が出来た。ただやっぱりお母さんの感覚は自分にとってフィットするかしないか。しない場合にはそれが露骨に反発や不満として貴方に届いてくる。その状況では益々相手をそのまま受け止めることは難しい。お互いにさ、それぞれ自分が思う目線で受け止めてるからかみ合わないんだよ。
今こそ旦那さんの力を借りましょう。
間に入って濾過装置になってもらう。
貴方が何故お母さんを上手く受け止められないのか？
それを旦那さんにお母さんに伝えてもらう。
自分はスタートの時点での血の問題が精神的にショックだったんだと。
でも結婚したからには仲良くしていきたい私自身も気持ちは強く持ってたと。ただその気持ちはこれから少しずつ人間的にも距離を縮めていく中でゆっくり育みたいと考えてたと。それがお母さんのスピードや価値観で一気にそれを満たすように関わらなきゃいけない親子関係は正直辛いと。それが結果として失礼な態度になってしまったのであれば謝りたいと。ただ受け止める私の気持ちも考えて欲しいと。貴方がお母さんを大事にしたいからこそ悩んでるんだという事を伝えればさ。お母さんも少し頭でっかちになってて一方的だった事に気がつける。
それにね、貴方が書いてるようにお母さんの中では至極正論なんだよ。それは育ちもあるし、割と古い価値観、閉鎖性が生み出してる部分も否めない。そこはやっぱりこうして貴方自身が書いている以上多少は受け止めなきゃいけない部分ではあるかもしれない。だからといって全て従えという意味じゃなくてね。お互いに無用な悪意というかモヤモヤ感を膨らませて感情をすり減らしている。それは変えていかないと。それはお互いの場所に立てる旦那さんしかできない。まずは貴方が旦那さんにしっかり気持ちを伝えて、理解をしてもらわないとね。
貴方がただ親を突っぱねてる訳じゃない事が分かれば、旦那さんだって貴方の気持ちの側にも立てる。妻を困らせてる状況は放って置けないんだから。まだ２年じゃない？旦那さんとの結婚生活もこれから充実させていく段階であるなら、義母とはもっと長い目で時間を掛けていい関係を創っていく必要もあるんだからね。考え方も極端にならない事。
貴方の言う様に貴方の愛しい旦那さんは義母が親として育ててきたんだよ。であれば旦那さんと分かち合える気持ちは、義母とも分かち合えるはず。諦めずに、投げやりにならずに、しっかり家族で向かい合って解決していってください☆

お礼

感情的な文章の中思ってることを読み取っていただき感謝いたします。
最初の揉め事の時は夫が味方になって、私がショックを受けたことはその時何度も言ってくれましたが、義親は怒り出すと相手がどう思っているかは関係なくなるので全く聞いてもらえませんでした。
また揉めるのは嫌だったのでその事は今まで義親の前では口にしませんでしたが、時間がたったので折をみて夫に気持ちを伝えてもらいます。

夫の為にも自分自身の為にも頑張ろうと思いました。本当にありがとうございました。

回答No.1

akira3737

読ませて頂きました。大変難しい質問ですね、(;^_^A アセアセ・・・

今後どうすればよろしいですか？と言われましても、ご主人のお母さんなんでしょう。ご主人に相談して仲を取り持って頂くしか無いのではないでしょうか？
基本的には、ご主人のお母様は悪い人ではないと思いますよ、ただ、貴女に対するアプローチの仕方が間違っていたんだと思います。しかし、それをとやかく言う事は出来ませんよね、(;^_^A アセアセ・・・貴女と仲良くしたいと強く望んでいるのに、貴女がそれを受け止められなかったと言うだけの事でしょう。お互いに、歯車がちょっとずれていると言うか、お互いコミュニケーション不足が原因でしょうね。
僕から言わせると、貴女は特定の人としかコミュニケーションの取れない人間です。色々なタイプの人と接して、誰とでも仲良く出来る技術に欠けていると思います。思いやりもありません。旦那様のお母様が悪人でしょうか？僕は善意から出た好意だと思いますよ、ですが貴女にはそれが伝わらなかったようです、義母さんはとても傷ついた事でしょう。僕は可哀想に思います。　貴女の相談にもちゃんと書いてあるのにね、「義母は娘が出来たと喜んでいるし、会えば良くしてくれます。」
もっとちゃんと顔を見て会話をしたら、分かり合えると思います。ご主人よりも好きになるかも知れませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
おっしゃる通り誰とでも仲良く出来るタイプではないです。。
義母からのアプローチを受け入れられないのは私の度量のなさですね。
義母という立場ではなくても苦手なタイプの人なので余計に拒否感が出てしまっていました。
自分を見直す意味でもコミュニケーションとれるよう努力したいと思います。