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姑にいじめられます。しかも義妹はニートです。なんか、納得いかないことばかりです。
私は親に虐待され絶縁しています。結婚前からずっと「姑を本当の母と思っていきたい」と決めて大事にしようと思って行動してきました。誕生日、母の日もプレゼントをしました。 しかし「結婚式をしないなんて恥さらし」「いくら虐待といっても親なんだから許せ」と義両親が言ってきます。結婚式は夫と「やらない」と決めたのですが夫がいない時に姑が「もう、困る。親戚に結婚式の事聞かれたらなんていえばいいのよ！」といいます。 義妹はニートのまま、「働くのめんどくさい」「給料安いからやだ」と言い訳で、家事もせず部屋でごろごろです。 旦那の実家はニート娘、舅（定年予定）、姑（専業主婦）でローンが２０年くらい残っています。 私たちが姑宅にいくと子供が泣きます。「オムツかな？」と私が言うと姑が「あーら、オムツ換えてもらえないの？かわいそうに」といったり「お風呂今暇だから入れちゃおう」というと「まぁ、自分の都合で・・。勝手ねぇ」といったり、私と目が合うと「うわっ」といってドアをしめます。長文でわかりにくくて済みません。つまりニートが溺愛されて私はどんなに好意をもって歩み寄っても疎外されます。虐待して絶縁というのが気に入らないのだと思います。 納得いきません。ニートがずっと可愛がられ、私はニートのために同居を強いられローンを肩代わりするなんて。健康体なのにわがままで働かないのです。次回、いじめられたら言い返そうと思います。どれが適切でしょうか？ (1)姑「虐待とはいえ親なんだから許しなさい。世間体が悪い」といわれたら私「私は幼いころから仕事しないやつは死ねといわれてきました。その親を許せというんですか？」 (2)姑「あなたはうちの恥さらし。結婚式もしないで。」 私「私の妹は助産師です。あっ娘さんは今何のお仕事してますか？私の妹より年上だから稼いでますよね？まさか仕事してないなんてありえませんよね？」 笑顔で言おうと思います。同じく旦那のいない時に。そうやって陰で私をいじめてきたんです。いままではグット我慢してきましたが、もう限界です。
- tatekoyumi
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
うちの姑に負けず劣らずキッツイお姑さんですね～。 我が家の場合は夫も自分の実家を嫌っていますから、まだ状況的にマシなんでしょうけど。 しかしこのお姑さん、あなたに対して僻みを持っているのでは？ 手塩にかけて（甘やかして？）育てた娘はニートに成り下がり、親から虐待を受けてきたというあなたはしっかりとまともな人生を送っている。 だから「虐待を受けたと言っても～」なんて言っているのですよ。 今度言われたら心の中で「そうね。おかげで少なくともニートになんてならなかったからね。」と思っておきましょう。 でも、余計なことを口にするのは止めたほうが良いと思いますよ。 それは離婚する覚悟ができた時にしましょう。 でも、こんな大変な状況下でも旦那様が味方になってくれないとなると、いつか夫婦関係もダメになってしまうのでは？ 今は旦那様への愛で我慢できても、いつか爆発すると思いますよ。 だってあなたは多分人より我慢強いほうでしょう？でも ＞いままではグット我慢してきましたが、もう限界です。 と追い詰められていますよね。 このまま何十年我慢できるはずないでしょうから、いつかはキレると思います。 その時の為に証拠はしっかり撮っておいて下さいね。 旦那様に何と言われようと、「私はこれだけのことに我慢してきた！！」と突きつけてやるんです。 もし離婚になったとしても、役に立つと思います。 お互い大変な義実家ですが頑張りましょうね。
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- kotoby2003
- ベストアンサー率15% (280/1755)
No.4です。 失礼しました。本当につらい思いをされたんですね。 結婚前に同居の話が出ていないどころか、むしろ同居しないと約束したも同然なのでしたら、断固、拒否すべきかもしれません。 強く拒否すれば、なぜ？と聞いてくるでしょうから、そのときに旦那さんに正直に悩みを話しましょう。 それを聞いても、旦那さんがあんまり真剣に取り合おうとしないのなら、離婚・・・は難しいかな。 旦那さんの相談しても解決しないようなら、改めて質問を作成してくださいね。 ここに書き込んだ少なくとも10人くらい人は、あなたの味方です。
お礼
ありがとうございます。 同居を拒否したら、たしかに「なぜ？だって俺長男だから同居するでしょ」、といわれました。「妹が同居してるから平気っていったよね」と反撃したら、当面の間はそうする、となりました・・・。 何回もありがとうございます。励みになりました。
- hurasuke
- ベストアンサー率18% (191/1056)
あまりにひどくて斜め読みしました（笑）ごめんなさい。最悪です。 我慢の限界が当然でしょうね。事情をご主人に話して、実家とあなたとどちらを取るかせまってよいことだと思いますよ？ただし、ここに書かれていることを公平なことだと胸を張って言えますか？ご主人にこのまま見せることができますか？もし見せることができるのなら、そのまま見てもらって、惨状を訴えましょう。 しかし、もし見せることができないとなると、これらは単なる愚痴なのかも知れませんね。いずれにしても、ひとつ明白なことがあります。結婚することで義理の両親をお互いに持つことになりますが、義理の子供よりは実の子供が、実の両親に対して責任を持つべきです。 これらの惨状に対して、直接的に解決すべきは、あなたではありません。ご主人です。
お礼
見せられます、というか、この不安内容は話しています。 ローン肩代わりはいや、なんでニートの世話しなきゃいけないの、とか言って追います。 今は「ニートの面倒はみない」とは言いますが絶対とは言い切れないと思うんです。 とりあえず私も動き出そうと思います。ありがとうございます。
- puppii
- ベストアンサー率20% (114/557)
もう同居は決まっていることなんでしょうか？ その為にリフォームとかしてしまったあと？ そうじゃないから（そうであっても）、やめておいた方が良いです。 あなたも姑に夢を持ちすぎだったと思います。 しょせんは他人です。 虐待された母親の代わりにはならない事が、今回の事で良くおわかりになったと思います。 ですので、我慢しなくて良いです。 だけど（１）～（３）はいただけません。 建設的じゃないです。 同じ我慢をしなくて良いのなら、同居しない方向での我慢しない方が良いと思います。 そもそもなぜ義父が定年で同居するのですか？ どこか身体が悪いのですか？ ご主人の稼ぎでローンの肩代わりですか？ 家の名義は誰の物になっているんですか？ （１）～（３）をいうぐらいなら、同居の話を白紙に戻した方が賢明ですよ。 それから、何が何でもご主人を味方につけること。 あなたがいないとダメな男に仕立て上げるのです。 子どもより夫、子どもの世話より夫の世話。 それでまた外野から何か言われたら「私にとって、子どもより主人が大切なんです。愛していますから」で押し通しましょう。 何人も入る隙間がないぐらいにして、ご主人をコントロールするのです。 その為には、大変ですよ。 怒りのエネルギーはそっちに使って下さい。
お礼
ありがとうございます。義父が定年になると年金くらしで、ローンはボーナス分も組んであるとかで、生活が大変だといわれました。だったらニートに「働きなさい」といえばいいのに言わないのです。年金舅、専業主婦の姑とニートの三人暮らしなのです。自分たちでどうにかしようと思わず、私たちに依存してくるのです。 今からでも、夫の世話をせっせとしていけば夫は見方になってくれるでしょうか？旦那は「同居しないってなると、ローンは生保が担保だから、親父に死ね、と言ってるようなもんだ。そんなのできないだろ」といいます。家の名義は舅です。確かに怒りを変なとこに発散せず、夫のために尽力したいですね。心にひびきました。
- yukiinu
- ベストアンサー率42% (172/409)
うわ～。そうとうストレスが溜まっちゃってますね。 大丈夫ですか？お辛いですよね。 質問者さまの場合は陰で・・・とのことなのでご主人には言わずに お独りで我慢なさって来たのでしょうか？ だとしたら絶対感情的にならずにご主人に事実を告げて お姑さんに釘をさしてもらった方がいいですよ。 例えニートでも仮に最低な人間だとしても母親だったら血のつながった子供の方が可愛いのです。 それは、仕方ないのですから・・・ それに可愛い息子を奪った女なのですから、厭味の一つも言ってやりたいんですよ。 それは質問者さまじゃなく別の人だったとしても同じように何かにつけて 意地悪な事を言いたくなっちゃうんですよ。 そんな、お姑さんが愛する息子は母親じゃなく質問者さまを選び 愛しているんですから勝者の余裕で適当に流すのがいいんです。 「さまあみろ！」って心で思っていればいいんです。 何を言われても「はいはい。そーですね～。おっしゃるとおり～」って そういうスタンスで居るに限りますよ。 虐待の事もしつこく言ってくるようなら 「そーですね。お義母さんの言うように考え直しますよ～ 今すぐはまだ難しいけど、許せるようになりたいです。お義母さんありがとう」 って嘘でも言ってやればいいんです。 何か言われてぐっと堪えて我慢してる顔を見るのが楽しいんですから 何か言ってもにっこりわらって「はいそのとーり」って言われたら その内つまらなくなりますからぐっと減ってきますよ。 今は同居されていないようですので、なるべく行かないようにして 今はおばあちゃんよりもママに絶対味方になるように子育て頑張るのがいいですよ。 しゃべれるようになって「ばぁば、ママにいじわるするからあそびにいかない！」 なんて言ってくれるように（笑） 仕返し（？）はその時の楽しみにして、質問文にあるような言葉での仕返しは 仕返しにならず、修羅場へ行くだけですから言わない方が利口です。 ニートの娘は腹も立つでしょうけど、いずれローンを引き継いで 同居するようになれば言えばご主人とあなたの家になるわけで 一生居られるわけじゃないし、ローンを払ってるお嫁さんの方が 立場は上なんですからいずれ居づらくなって出て行くでしょう。 嫁姑問題とは分けて考えてこの事は同居するまでは触れない方がいいですよ。 まずはご主人が上手く間に入ってくれるように・・・お祈りします。
お礼
ありがとうございます。一人で我慢してきました。たまに「私、嫌われてるのかな？」くらいには旦那に相談しました。ニートに対しても姑にたいしても、関わりをもたないのがいいとは思うんですが、このままニートだと本当に将来頼られそうで怖いです。健康で働けるのに働かないなんて、しんじられません。 以前いた会社には、片足だって自分で歩いて仕事をしている人がいました。そういう頑張りがなぜできないのか、むかつきより、悲しくなることもあります。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
スカ引いちゃいましたね。 （１）も（２）も言っても言わなくてもこんな姑なら変わる訳 ないんだから言いたいだけ言ってやったら？ 言わないよりはストレスたまらないでしょ。 まあ、敢えて言うなら妹の話を持ち出さず「幼い頃から仕事しない奴は 死ね、って言われてきました。この親を許すなら妹さんも今仕事を してない訳ですし、いつウチの親に殺されるかわかりませんねぇ～。 それでもいいなら今私が住んでるこの家にご案内してあげますけどー。」 「結婚式は２人の問題ですから息子さんも恥さらしってことですよね。 そんな恥さらしにローンを払ってもらう方がさらに恥さらしですよね。 あ、恥さらしと同居なんてお母様も同じ扱いされちゃいますよね。 お母様のために！同居解消しましょうか？？」とか。 でも何でここまでされて同居してるのか疑問ですけどね。 なんでニートの妹のために同居？ローンを肩代わり？ 旦那さんがローンを払ってるなら妹を追い出す権利だってあるわけだし。 一つも旦那さんの話が出てこないということは頼りにならないんですね。 見てない所でやられるから信用されない？ じゃあレコーダーで録音してでも姑の暴言の証拠突きつけたらどうですか？ここまで追いつめられてるというのに。 それでも信用して味方になってくれない旦那なら姑同様スカ引いたって ことです。結局あなたが言わないから舐められてるんだと思います。
お礼
すみません、まだ同居はしてなくて、今後舅が定年したら同居予定です。でもドアを閉められた話を夫にしたのですが、「ふふっ」と笑って終わりました。 旦那は半信半疑みたいです。言われてるところを見てないので。 録音したらその事で怒られるかもしれません。
- koebi
- ベストアンサー率31% (613/1930)
ご主人には話してますか？ ドアを目の前で閉める。とかあまりにも耐えられない事をきちんと感情的に ならずに事実だけを伝えて 「なので同居は無理だし、実家にも正直一人では行きたくない」と今の 気持ちを淡々と伝えましょう。 反逆に出る前にご主人と話し合い分かり合い絆を深める事が大切です。 お姑さんは反逆に出たらご主人や親戚にあることない事言いまくる可能性 があります。 その時に夫婦がしっかりと向き合っていないとご主人も庇えないと思いますよ。 私だったらまず自分は疎遠になります。子供は夫が連れて実家に顔をだせば よいかと。 で、それでも我慢ならん！ と思ったら 1.虐待で亡くなった子にも同じ事を言えますか？親だから暴力で子供を 死なせても許せと？ と真顔で言います。 それとあなたは違う！と言われたら私がどんな虐待を受けていたかご存知なんですか？ 一つ一つ言いましょうか？ とあくまでも淡々と言います。 2.結婚式の事は夫婦で決めた事です。夫にもお義母さんが恥さらしだと 言っていたと伝えておきます。 義妹さんの事は敢えて触れない方が良いと思いますよ。 きっと認めたくないんですよ。自分が育てた子がニートの事実を。 その娘の将来もその娘を抱えて夫が定年の現実を。 それを息子の嫁をいびる事で目を背けているのだと思います。 質問者様がなさることはご主人と今の家庭を大切に守る。 ニートの義妹の面倒を見なくても済む方法を考えておく。 その為にご主人を遠隔操作する術を身に付ける。でしょうか？
お礼
ありがとうございます。結婚前は姑は「過去の辛いことは思い出さなくていいのよ。これからは幸せになるんだからね。」と優しく励ましてくれたのに、結婚後、豹変しました。 こんなものなのでしょうか・・。
こんにちわ。 正直言って、「諦める」のが手っ取り早いと思います。 それはイジメに耐えろという意味ではなく姑と関わらない事です。 NO.1さんもおっしゃってますが、姑と嫁は所詮他人です。 ニートだろうが実の娘の方がカワイイし世話も焼きます。 質問者さんの仲良くしたいって希望があったのも分かります。 みんな最初はそう思うんです。 でも、向こうにその気がなければ叶うことはありません。 ましてや質問者さんのご家庭の方針と旦那さんのご家庭の方針は まったく違うようですから、分かりあうのは無理です。 お互いにキツイ言葉をかけあって常識比べをするのではなく これは無視するに限ります。 旦那さんにはちゃんと話されましたか？ これからは、こういう理由で義実家には行かないし姑とも関わり たくありませんと旦那さんに宣言してください。
お礼
ありがとうございます。たしかにプレゼントも一方的です。別にお礼が欲しくてやってるわけではないので、自分が貰えないのはいいんですが、何も言及がないのです。 届いていればいいんですけど。 無視を今までしてきましたが、なんか悔しいです。我慢をしていて、体が震えてくるんです。怒りではなく、なんというか恐怖でしょうか?今後の同居がどんな生活になるんだろうって恐怖です。
- deepdish
- ベストアンサー率39% (9/23)
こんなのはどうでしょう？ レコーダーなどを買って録音していくのはどうでしょうか？ とにかく、酷い事を言われるような場を予測して録音していくのです。 あと日記のようにメモを見られにくいパソコンなどに保存していくのです。 １～２か月してから姑さんに録音やメモをしている事を話してみるとか。 tatekoyumiさんの精神面もちょっとは楽になると思うのですが。 因みに私も姑に会うたびに嫌味をたくさん言われますよ（笑）。 今はだいたい何を言ってくるのか分かるので聞いていませんが、 とにかくニコニコして「うんうん」としか言いません。
お礼
ありがとうございます。この方法も考えましたが、夫は結構真面目な性格なので「そんな姑息な方法をとるのか」と怒りそうです。 うまくやってるふりをすると旦那はうれしそうなので、つい辛いことも我慢してしまいます。（辛くないふりをします）
- kotoby2003
- ベストアンサー率15% (280/1755)
文面からだと、ちょっと質問者さんは性悪に感じちゃいます。 「私は幼いころから仕事しないやつは死ねといわれてきました。」 とありますが、これのどこが虐待なのですか？死ねはいいすぎかもしれませんが、働かないやつは生きる資格がない、と言いたいのでしょうから、決して間違ってないと思うのですが・・・。 虐待って、何か暴力を振るわれた、とかではないのですか？ (2)については言語道断です。性悪です。 でも結婚式をしたくないのは、質問者さんのご両親のことがあるからだと思いますので、やむをえないと思います。 素直に旦那さんに相談したほうがよいと思います。 質問者さんは、こういうことを知っていた上で結婚されたのでしょうから、あまり文句は言えないと思います。 この程度では離婚理由にはならないでしょうし、同居は結婚の前提条件でしょうから家を出るという選択肢もないでしょうし。 あ、すみません。姑と同居しているわけじゃないんですね。 旦那の実家にいかなければよいのではないでしょうか。 （率直な気持ちとしては、じゃあなんで結婚したの？という気持ちが強いです。）
お礼
すみません、それと結婚前は虐待を理解してくれました。だから結婚しました。結婚前に挨拶に行ったときに、自分の生い立ちも話して、今の状況も話しました。でも結婚したら豹変したので手の施しようがありません。 今までは我慢していましたが、あまりにもひどくなっていくので正気を保っていられるかも不安です。旦那の実家には、旦那が「行かないわけにはいかないだろ」とのことです。結婚前は旦那は「妹が家にいるから将来妹が親の面倒みる」という約束もしました。その時の義両親はまだ結婚前で優しかったので、状況が変わって自分が面倒見ることになってもいいかなとも思いましたが。結婚したとたん、姑さんは変わるものなのでしょうか?テレビとかもそうなので・・。
補足
すみません、説明不足でした。その暴言のほか、「てめぇなんかいなくていいんだよ、金食い虫」や「首つって死ね」といわれ、夫婦喧嘩になると私の所へきて背中を何度も蹴り、髪をつかんで倒され、食事はなし。弁当はご飯だけ。これを祖母の家にご飯をもらいに行くと祖母に理由を聞かれ、家に帰ると「食わせねぇって告げ口されるもんなぁ。年金生活の人のところで食ってんじゃねぇよ」といわれ、私はいつもお腹がすいていました。服も切れて黒ずんでいました。恥ずかしかったです。靴も穴が開いていました。友人に「それ、いつも着てない？」といわれ私は「うん、これ気に入ってるから」と言ってました。先生にも「薄着で丈夫ね」といわれましたが、単にジャンバーを買って貰えなかっただけです。畑にあるきゅうりをとってこい、といわれ「いやだ」と断ると「役立たず！」といわれガラスに頭をぶつけられました。（車の中での出来事） 細かいことを話して理解してほしいけどでもあの家で生活した１８年間を語りきれません。語ってもいいですが泣きそうです。だから、姑は「親を許せ」といえるんでしょうか？
- Dxak
- ベストアンサー率34% (510/1465)
う～ん、すみません なんだかな～って思うのですが、嫁と姑なんて、そんなものだと思いますよ しかし、それをフォローするのが、旦那さんの役目＾＾； もう少し旦那さんを頼りにしてみては、どうでしょうか？ それでも、改善されないようだったら、選んだ旦那さんが、そう言うものだと、諦めも付くでしょうしね 内輪ネタだと、私の母親も弟の奥さんに、「気が効かない！」って、散々嫌味言ってましたが、なぜか、私がフォローする 気が効かないのは弟だ！って、内心思いつつね 所詮は、他人です 仲良くなるには歩みよりも必要だし、なぜ、そうなったのか説明も必要でしょ＾＾；
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- 夫婦・家族
- 絶縁中の姑
初めてで長くなります。 読みにくく嫌いな方はスルーお願いします。 姑と絶縁して４年。絶縁理由は ⚫極度の見栄っ張り。離婚して１０年以上経つのに旦那が居るように振る舞う ⚫借金持ち。当時仕事はパート。生活費が足りないけれど、掛け持ち等すると生活が苦しいと周りにはばれたくない為カードローン多数。 ⚫汚部屋。見栄っ張りな為玄関のみキレイ。 ⚫ヒステリック。気に入らないことがあれば大泣きして、いくら自分が頑張って生きているかを問う ⚫子どもできないくせに、私の気持ちはわからないと、不妊治療中に、言われた ⚫見栄っ張りなので外面は死ぬほどいいです などなど上げればきりがないけれど、結婚後知った借金のせいで同居。私の貯金からいくらか返したけれど、ありがとうの一言もなし。今も返ってこず。 旦那は三兄弟の長男で、初めは私と姑の板挟みでしたが別居後私の両親を見て、自分の親がおかしいことに気づき始め今では私派。 そもそも別居に至った経緯は私が我慢ならなくなり、姑と二人で話し合いの場を持ちました。 その時に姑が言った『絶縁すればいいんでしょ！！』 の言葉をいただきこれ幸いと周りには 『実は絶縁されちゃって…』で通していました。 今では二人の子持ちですが、一度も会わせていませんでした。 先日身内の葬儀があり、通夜に参列した姑と４年振りに会いました。 姑にとって絶縁は忘れてしまったのでしょうか。 姑に嫌気がさし旦那も会いたくないと言っていましたが、嬉々と子どもを連れておばぁちゃんだよーとやっていました。 頭では実の母親だし、孫にとったらおばあちゃんだし、嬉しいのは当たり前なんだから仕方ないと思いますが、思考がついてゆきません。 絶縁てそんな軽いもんなの？ 私が悪者なの？ 自分も母親に会いたくない、あんな母親で恥ずかしいといった旦那もその場かぎりの台詞だったの？ 頭のなかをぐるぐるまわっています。 今まで姑の事でしか喧嘩をしない私たちでした。 何度も何度も何度も何度も話して傷ついて、それでやっと分かってもらえたと思ったのに、私がただの意地っ張りで孫に会わせてもらえない可哀想な姑なの？ なんだか考えすぎてまた一からかと思いすべてが嫌になりました。 もう、嫌です。 消えたい。消してほしいです。 すみません愚痴をこぼしました 読んでいただきありがとうございました
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- 嫁・姑・小姑の関係（長文です）
嫁・姑・小姑の関係（長文です） 私は、「嫁・姑・小姑」の関係にある３人のうち、 「嫁」にあたる人物の実の娘です。（もう結婚して義実家で同居してます。） 「嫁」（＝実母）が、キレやすい性格で、 姑・小姑へのストレスを長年（３０年近く）溜め込んでおり、 いつ爆発するのかヒヤヒヤしているため、相談させていただきます。 「嫁」は、夫・夫の両親とずっと完全同居してきて、 私も結婚するまでの２４年間はその家で暮らしていました。 「嫁」の夫の妹（＝「小姑」）は、結婚して実家を出ましたが、 夫婦二人暮しで子どもは出来ず、３０年近く経ちます。 当初から実家へ来る頻度も多く、すでに「嫁」が実家を守っているというのに 遠慮することなく、悪気もなく、実家にべったりです。 「姑」も、実の娘（＝「小姑」）は可愛いので、同様にべったりです。 小姑も姑も、嫁に対して決してイヤミなことをするわけじゃないのですが、 小姑は昔から、ちょくちょく来てはご飯食べたり昼寝をしたりテレビみたりするくせに 準備や片付けを手伝うわけでもなく、ただ遊びにきてゆっくりして帰ってました。 小姑の夫のための夕飯の支度などはサボっても、姑は何も言わず、 「早く帰って仕度しなさいよ」などとは言いません。 なのに、嫁は家事をするのが当然で、出かけて少しでも帰りが遅くなれば チクチクと姑からの小言・・・。嫁は逃げ場がなく締め付けられる生活でした。 嫁の実家は、今から１５年前に帰る場所がなくなりました。（両親亡くなった） このようなことが嫁にとってはストレス源となって積もり積もってきました。 その他にも多々、小姑が呑気に気ままに、全く悪気がなく実母への助言などしますが 嫁の立場からすると「結婚して出て行った娘が、嫁が仕切っている実家に口出しするなよ」 と思っているらしく、でも正直にそんなことを本人に言えず、 夫にグチをこぼしても結局は夫にとっても実の妹や実の母のことになるので、 なんとなく適当に流されてあまり頼りになりませんでした。 私は今、実母（＝「嫁」）のことが本当に心配で、 いつキレるか、キレて、姑や小姑に爆発して感情をぶちまけてしまったら、 実家の家族関係がボロボロに壊れてしまうのではないかと危機を感じています。 私は母に、「今後もまだストレス溜め続けるならいつか爆発する、 その前に、考え方を根本的に変えるしかない、ストレスにならないように考えよう」 と助言したのですが、そしたら母は、 「結局ずっと私が我慢してきたのに、円満にやるためにはさらに私が考え方を 変えなきゃいけないの？なんで私だけ我慢しなきゃいけないの？」 と言ってきました。確かに辛いのはわかります。 「嫁・姑・小姑」の三者が話し合いで和解するのが一番ですが、 ３０年も経って今更という感じもあります。 そこで、私は母に、「何がストレスで、誰に何をどうしてもらいたいのか」 を具体的に、冷静に考えてみて、ノートに書き出すよう、アドバイスしました。 解決の糸口として、母のストレスを理解して、その緩和に協力してもらうために、 私が「小姑」（叔母にあたる）や「姑」（祖母にあたる）に直接 母の不満内容や改善方法などをお願いしてみるというのは、変でしょうか？ もしくは父（「嫁」の夫）にもっと強く協力を願って一緒に解決するとか・・・。 そもそも、私は自分自身も嫁に出ているのに、実家の母のことを考えすぎでしょうか？ （でも考えないで母をこのまま放置したら残念な結果になりそうで怖いのです）
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- これって変じゃない？（姑は義妹に甘すぎる？？）
義妹（夫の嫁）の結婚話がちらちらと出てきた今日この頃。 自分たちのときに姑の要求してきたことと、義妹に言っていることの違いにむかつきます。 ＜私たちの場合＞ ・ずっと実家暮らしをしていた夫なので貯金がかなりあった。夫側のお金は細かいものまで夫が全て出した。 ・嫁はずっと一人暮らしだったので貯金が少なかった。結婚式の費用は実家の親が出し、新居代は嫁が出し、家電家具は全て嫁の持っていたものか嫁が買ったもの（夫は食器棚とベッドのみ買った） ・結婚式の食事や引き出物、嫁の衣装までいちいち口出し。でも金は出さず。 ・宿泊が必要だった自分の親族（１０名以上）には前日の豪華な夕食まで用意しておきながら、夫の東京から関西まで来てくれた友人（何人もいた）には「お車代は５千円でいいわよ」と言う。（普通全額でしょ！？どう考えても交通費だけで３万円以上） ＜義妹の場合＞ ・「お金ないから親戚の人に自費で来てねって言っちゃった☆」 ・「お金ないから海外挙式するね。せっかく旅行する機会を作ってあ・げ・た・んだから、自費で来てね☆」 などなど言っている義妹と一緒になって浮かれている姑。 金があろうがなかろうが、うち（嫁の実家）に要求したことと一緒のことをしろよ、とかなりむかついてます。 「お宅はお金がないかもしれないけど、出して当然よね～」というニュアンスで私に言ったのを忘れたのか！？って腹が立ってしまいます。 我が家は母子家庭なのですが実母はかなり稼げる人なのでお金は出せたのですが、そういうことを知らなかった最初の「母子家庭だから貧乏でしょ？」みたいな姑の態度といい… 実際は夫の実家の方が両親そろっていても、実母の稼ぎの半分も稼いでなかったのでどうでもいいんですけどね。 こんな恨みがいっぱいあるので、 姑に「えー母子家庭のうちだってできたんだから、お義母さん、私たちと一緒ぐらいの結婚式を挙げなきゃね☆当たり前でしょ☆」とでも言ってやろうと思います。 夫の実家が文無しになっても、私は助ける気なんてまったくないですけどね。 こんなふうに、姑が自分の娘に異様に甘い家庭って、普通にあるんでしょうか？
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お礼
ありがとうございます。 確かに、ニートであることを悩んでいるようなことを聞いたことがあります。私は嫉妬されている、うらやましいんだわぐらいに考えてみようと思います。