• ベストアンサー
※ ChatGPTを利用し、要約された質問です(原文:嫌いになりたい)

結婚一年のDV加害者夫との別れを考える妻の苦悩

このQ&Aのポイント
  • 結婚一年でDV加害者の夫との別れを考える妻の苦悩についてまとめました。
  • 妊娠中の妻がDV加害者の夫との別れをためらう理由や葛藤についてお伝えします。
  • 結婚一年目での妊娠という喜びと、DV夫との苦しい関係に悩む妻の心情をご紹介します。

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • humnam
  • ベストアンサー率45% (5/11)
回答No.1

こんばんは。 まずは ご懐妊おめでとうございます。可愛い赤ちゃんのご誕生、楽しみですね。 さて、ご主人の家庭内暴力でお悩みとのことですが、質問者様のご両親はどのようにお考えなのでしょうか? 子どものために別れるにしても、赤ちゃんが小さなうちは ご両親に面倒をみてもらわなければならない事でしょう。 暴力の程度も分かりませんし、まだ貴方が ご主人を愛しておられるのならば 離婚を急がないでも良いと思います。 ただ、長い間 そういう関係が続くと 二人の中だけの考え(自分がダメだから…彼には私でないと)が強くなっているかもしれません。市役所などの相談室などで、一度 相談に行かれたら 考えをリセットできるかもしれませんよ。 せっかく楽しみな赤ちゃんが産まれるのですから、それまでに不安なことは解決できるといいですね。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。

その他の回答 (4)

  • misako71
  • ベストアンサー率6% (48/717)
回答No.5

旦那さんに依存と言うか、とりあえず関係を持った男性に依存したい いや、依存しなければいけない・・というタイプじゃないですか? 私の知り合いでもいます。モテないor出会いが無いから恋愛に焦っていて 誰が聞いても最悪な男なのに、彼にも良い所があると言い張って別れようと しない人。多分、他に男でもできれば嫌いになれるんでしょうけど、そういう希望は無いだろうし。。 今のような優柔不断さでは、きっと赤ちゃんができ、旦那さんが赤ちゃんを虐待しても、見て見ぬフリして守る事できないと思います。 貴女のような性格は、周りが何と言っても聞く耳持たないんですよ。 男に対して盲目になりすぎだからです。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
noname#92745
noname#92745
回答No.4

>子供にはやはり父親がいた方が幸せだよなとか、 これは100%違います。 どんな父親でもいるほうがまし、だけは間違ってます。 下手したらDVやモラハラが生まれてきた子供にまでおよび その子が後々すごい苦しみを成人してからも背負うことにもなります。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • morinosa11
  • ベストアンサー率15% (199/1253)
回答No.3

まずは妊娠おめでとうございます。 (ご懐妊は皇室で使う言葉で、一般国民では使わないと思います。違和感があります) お母さんになる、、、ということは、今まで、「自分のこと」だけを考えていればよかったのに、これからは、一人の人格を持った人間の母親になるということです。 その人格に対して責任が伴います。 「自分の『好き』という感情」だけでは、やっていけないということです。 お子さんは、これから、母親が父親に暴力を受ける処を見ながら育っていきます。 これは、お子さんの成長にとって決して誉められたものではありません。 母親が暴力を受けてるところをみながら育った子供は、「男とは、父親とは、母に女に手を出すものだ」という、愛し愛され精神的に豊に満たされて育った子供とは、大きな差を感じて歪んだ人格形成をして育ち、その子の一生に大きな影を落としてしまいます。 そのような暴力を振るう男にしがみつく母親を子供は情けない女として見て、母親を尊敬など出来ないモノです。 もし、お腹の赤ちゃんが女だったら、自分が女として産まれてきたことを呪うと思います。 「自分も母親と同じような人生を歩むのか、、、と、自分の人生まで呪ってしまいます。 また、男の赤ちゃんだったら、暴力を振るわれてる母親をみると「自分は、自分の妻を大事にしたい」と願いながらも、父親と同じ道を歩むようになるものです。 因果は巡るのです。 ですから、「夫を好き」というだけで、夫についてゆくのでなく、 「子供にとって尊敬出来る父親」という基準で、考えて見られることを お奨めします。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
回答No.2

子供は父親が母親に暴力を振るうのをみながら成長するんですね。 アナタも子供も不幸としか思えない。 でも幸せって本人が感じる事ですから、私が不幸と決めるのはおかしいですね。 私の父も母に暴力を振るってましたが、老いて体力がなくなるまで 暴力は続きましたよ。 反省してもなかなか治らないものです。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。

関連するQ&A

  • 妊娠中のDV→離婚したい!!

    初めまして。 現在妊娠10ヶ月の妊婦です。 旦那からのDVを妊娠5ヶ月、9ヶ月の時に受けました。 DVの内容は2時間程殴る蹴る、包丁を出してきて脅す‥等です。 9ヶ月に受けた時には警察にも行き証拠を残し、現在は実家で過ごしています。 9ヶ月の時には、旦那の実家で暴力を受けましたが、旦那の家族も止められない状態です。 お腹が大きい状態でも平気で暴力を振るうことを考え、子どもに何かある前に離婚したいということを伝えると、旦那家族全員で私の親に泣きながら謝罪をし、あと1年様子を見て欲しいと懇願されました。 旦那は、自分の否をすべて認め、カウンセリングにも行くようにするようですが、私は赤ちゃんに何かある前に別れたいと伝えています。 しかし旦那は、本気で変わる決心が着いた。今は変わった態度を見てもらってもない状態なので別れられないと言います。 1年後も私の気持ちは変わらないと思うので、旦那の為にも早めに決断をした方がいいと思うのですが、いざ話をする時には怖くてはっきりと言えない状態です。 経験者様などいらっしゃいましたら、どのように話を進めたかなど教えて頂きたいと思い投稿しました。 ちなみに私25歳、旦那24歳です。 よろしくお願いします。

  • DV夫に依存している自分に嫌気がさします・・

    こんにちわ。私23歳旦那29歳子供2歳 結婚して3年DVを受けてきました。暴力、モラハラ、性的暴力、 旦那は無職です。趣味のバイクを売り生活費を月に1万とか貰うかんじでした。あとの生活費は義父がだしてくれていました・・ 5月頭に子供の見ている前で髪の毛をつかみ引きずられ家を出て実家に帰りました。 旦那は家を出た事にびっくりしてすぐに実家にきました。実父と言い合いになりました。旦那は「もう暴力は二度としません。すぐにでも働きます」と泣きながら猛反省し私も「様子をみます」と許してしまいました・・「応援してる」ともいってしまいました でもDvは繰り返されるなど色々本を読みやはり「旦那が怖い」という気持ちから逃げられず離婚を覚悟しました。それを旦那に伝えたら「様子を見るっていったじゃん。」と切れだし最終的には私の車に蹴りを入れました・・。 「裁判をおこすからその時呼ぶ」と話をしました。旦那は焦ったのかこれまでにない優しくて寂しいメールを送ってきます。 「本当に辛い。何年でも何十年でも待ちます。必死に頑張ります。○○(私)と○○(娘)の為ならいつでも死ねる。それくらい二人を愛してる。二人がいなくなるのが怖い。失いたくない。暴力も仕事もお前が嫌な事は全て直す。許してくれるまで会わなくてもいい。信じてください。必ず幸せにします」と沢山メールがきます。 正直旦那はもう怖いです、機嫌ばかり伺ってしまいます。 でも・・依存している自分が居る・・。旦那にはあたししかいない・・など・・もうDVの男性は治らないのでしょうか?見切りをつけたほうがいいのでしょうか?時間がたつにつれ暴力の痛みが消えてしまいます。。すぐにでも離婚した方がいいのでしょうか・・

  • いっそのこと嫌いになりたい…

    彼氏がもう私には興味がないと感じてるけど、それでも付き合った当時のことを思い出してはまた元に戻れるかもという期待をもってしまって別れることができません… 正直今どうして付き合ってるのか分かりません。受験生だからと思って色々と我慢してきましたが、連絡は全くなくて当然会うこともなく…憧れていた励ましあって受験勉強を頑張るなんてことも全くありませんでした。 自分のこと好きじゃないような人と付き合い続けても意味はないとは思いますが、それでも嫌いになれず…彼は私のことなんてもうどうでもいいんだろうなと考えると毎晩涙がとまりません。 このままでは将来DVの人と付き合ってしまったら別れられないんじゃないかと思うとすごく不安になります。 内容がまとまってなくてすみません。とにかく彼に依存しないようになりたいです。別れを決断できるようにもなりたいです。 どうしたら幸せになれるでしょうか? 私はただ、好きな人とずっと仲良しでいたいだけなのに…

  • デートDVをどうにかしたいです

    僕は今高校生でデートDVの加害者です 彼女に言葉の暴力や暴言を吐いてしまいます 束縛もしています。 正直自分でもだめだと思いますし こんなことしても嫌われるだけとわかっています 彼女に依存しすぎだとわかります 迷惑かけて苦しい思いをさせているのが とても苦しいです でも何か気にくわなかったらスイッチが入り ドンドン彼女を攻めてしまいます 感情に身を任せてしまうんです 彼女とは遠距離でメールや電話しかできないのですが それが原因で彼女に別れを告げられ 音信不通で先日やっと連絡が取れました 彼女を幸せにするには別れるしかないのでしょうか あるサイトをみたところDVはなおせないと書いてありましたが 僕はずっとDV加害者として生きていかなくてはならないのでしょうか この先この性格のまま結婚などをして子供や妻に手を出したり 暴言はいたりしてしまうのではないかと思うととても怖いです 心配性で束縛してしまったり暴言を吐くのをなおすなんて とても難しいとわかっています でもこれ以上好きな人や大切な人を傷つけたくありません 何か方法があれば教えていただきたいです

  • 出産後姑が嫌い

    生死をさまようぐらい壮絶な出産でした。 その事は旦那から姑に伝わっていましたし、出産前の入院の時も、メールがきていました。 おはようございます😊 今病院ですね 一人で緊張と不安で心細いかも知れないけど あともう少しです 可愛い赤ちゃんに会えます😊 おはようございます😊 今日から違う促進剤ですね 気持ち落ち着かせてリラックスして下さいね😊 お腹の赤ちゃんもお母さんの気持ち感じとってると思います 安心して産まれてきてねって話しかけてあげると赤ちゃんも頑張ってくれると思います😊 あともう少し可愛い赤ちゃんに会えますね😊 この様にメールがきました。 入院中は本当に不安、恐怖でいっぱいいっぱいでしたので、そのせいか、このメールの内容がすごく嫌でした。 退院して初めて子供に会わせた時、全くあたしの体調も触れず、あたしが出産してないのかな?と思うぐらい初孫を可愛いー!と興奮してました。 赤ちゃんもへその緒が絡まってて大変だったのに。 それがきっかけで本当に姑が生理的に無理になりました。 旦那にも伝えました。 初めは姑をかばってましたが、、、 義理母は義理父との関係がよくなく、義理父は亭主関白、機嫌が悪いと義理母に当たり散らす、傲慢です。 それの愚痴を旦那に話します。 お母さん一生懸命やってるのに怒られるし、精神的に病んじゃいそう。自分でも鬱にならないのがすごいと思う。 と、旦那にメールし旦那もお母さん可哀想。お父さんはクソだ。 と言ってます。 出産前はあたしも旦那の家庭の相談はのってて義理母も可哀想だと思ってましたが、出産後は旦那に泣きつかないでみたいな感情が出てきてしまいます。 そんな感じで義理母のこと悪く言うと、当たり前に旦那は嫌な気分だし、逆ギレもしてきます。 それは当然だと思いますが、義理母はあたしの事傷つけて、そのせいで大変なのにその気持ちも知らずに旦那に甘えるなよ。と思ってしまうぐらい、義理母の全てが嫌になってて旦那にもそれは理解してもらえず辛いです。 そして、あまり人の事を心配するとか思いやりの言葉が出ない姑に自分の子供を抱っこしてほしくないとも思っていました。 姑の兄弟に、あたしの子供を抱っこしたって~。とか言われて、不愉快でした。 人の気持ちが分からないし読めない人間なのか、あたしの事が嫌いなのかですよね。

  • どうしたらいいのかわかりません(旦那とのこと)

    現在結婚4年目で子供(5ヶ月)が1人います。 結婚当初から旦那の家庭内暴力(DV)がありました。 もしかしたらなおるんじゃないか、子供ができたら・・ という考えは、甘かったです。 今でも時々暴力があります。「暴力をさせる方が悪い」というのが旦那の口癖です。 旦那の父親はDVでした。母親はアダルトチルドレンと心療内科で言われました。弟はアルコール依存症で回復しつつあります。 こういう家庭で育った旦那を一時は受け入れようと思ったこともありますが、子供にまで手をだす旦那に今は限界をかんじています。 私は暴力におびえて、旦那に気を使って生きていくのに疲れました。 離婚も考えますが、経済面が心配です。 こんな私にアドバイスをよろしくおねがいします。

  • DVの心理

    私は以前、旦那に暴力をうけていました。 でも世にいう、しつこいDVとは違います。 旦那の気に食わないことがあり、ケンカになり、ある一定のラインにいくと暴力をしてきます。 そのラインとは自分でもよくわかりませんが、感覚です。 殴る、蹴る、物を投げる(マンションの3階からテレビや炊飯器を投げつけてきたくらい)、壊す、恐ろしいことをいう、顔が豹変する いつものパターンはケンカ→暴力→私がこどもを連れて実家に非難→一切連絡はこない→私から連絡をとる→また一緒に暮らす この繰り返しでした。よく話にきくDVは相手から謝ってくるといいます。連絡がしつこいとか。私の旦那はそうではありません。連絡は一切遮断します。こどもがそっぽをむいてるかんじです。 これはどういう心理なのでしょうか? 旦那は何を考えてるのだろうとずっと思ってきました。 こんな繰り返しをして私が戻ってこなくなってもいいのかなとか、私やこどもはどうでもいいのかなとか。 普通のときは普通です。こどもも私も大好きだよといいます。気持ちが入っているかどうかはわかりませんが。 昔の旦那の友達は、彼はすごく気が小さいから、守ってあげてなといわれました。気が小さいのに暴力しますか? なぜ暴力をするのでしょう?暴力をする心理がわかるかたがいましたら、どうか教えてください ちなみに、やっと離婚の決心がつき、別居中です

  • 妊娠→離婚

    現在24歳。1歳の子供がいます。 出産後、生理不順がずっと続いてたのですが、なんとなく違和感を感じて検査薬を使うと陽性。ゴムのみだったので避妊失敗だったようです。 病院に行くと、既に9週と6日(3月3日時点)でした。 旦那は失業し無職。借金まみれ。(消費者金融もあり) 現在1LDKの狭いところで3人で住んでいます。 旦那は経済的にも厳しいから、あきらめろと言われて 私も最初は納得しましたが、エコーで見た赤ちゃんは人間の形を 少ししていて、動いていました。そしてとても泣きました。 9日に中絶希望を伝え、検診に行くとまた赤ちゃんが育っていて この間よりよく動いていました。 それを見た私は中絶したくないと思いました。 そして、翌日から入院だったのをあたしが異常に具合悪いと、旦那に嘘をいい、手術を延ばしてしまいました。それからまだ病院には行っていません。もう完全に中期だし、私は一人目を帝王切開で出産しています。正直、中絶のリスクはかなり高いと思います。 旦那とはいろんなことでケンカもして、やっていけないと思うことが多々ありました。(価値観の不一致、浮気疑惑、DVのようなこと) 今回の妊娠にしても、最初から中絶のみを考えていました。 検診に行って帰ってから家で泣いていたら「感情なんて持つな。泣く意味がわからない。」と言われました・・。 今、旦那と一緒に居たくないと思い、実家にいます。(同じ市内) 実家の両親は妊娠や旦那とのケンカは知りません。 今の私の考えとしては、2人目を産んであげたい。というだけ。 旦那が賛成をしてくれなかったら、離婚しようとかとも思います。 と、いうかいずれにしても離婚する気がするんです。 仲がいいときはホントに二人で居ても楽しいし、幸せも感じます。 でも、それ以上に苦痛が多いです。 現在24歳無職の私。私名義の借金もあります。 こんな状態で2人の子供を育てることが出来るでしょうか? 幸い、両親には頼れる部分は多いです。 今思うと、お腹の赤ちゃんは旦那との離婚をするためのきっかけとして、私のところへ来たのかなとも思います。私の勝手な考えでしょうか? やはり今回はリスクが高くても、中絶するべきでしょうか?

  • 夫は本当にDV加害者なのか、分からなくなります。

    夫は本当にDV加害者なのか、分からなくなります。 よろしくお願いします。 初めに、回答への返事が数日遅れることがありますが返事しますm(__)m 夫と私は同じ年で、5歳と2歳の子供たち、妊娠8カ月です。 ちなみに、今の妊娠は私が寝ているときに夫が「もう一人ほしい」と勝手に始めた結果 授かりました。大切な命ですし、大事に育てます。 (ちなみに当初は「自分が全部面倒みるから!!」と言ってました) 結婚してから6年経ちますが、数か月に1度、当初は喧嘩の延長戦で暴力を受けてました。 最近気付いたのですが、喧嘩の原因は夫の浮気、借金、パチンコ依存などだったのに 「お前が責めるから、仕方なく」と暴力を受けていることに気が付きました。 また、上記のように私の言動が原因と言われてたので、今まで私がいけないのかと考えていましたし、自分の言動を変えるため、カウンセリングにも行きましたが、最近は「洗濯物手伝って」という言葉で暴力が始まり、私がやり返すことがなく耐えるような形になりました。(暴力は殴るなどが主で、全治1週間の全身打撲になりました) 結果、子供たちまで不安定になっていると感じ、別居に踏み切りました。 別居にあたり、やはり一番の望みは夫が更生して、修復を努力してほしいという気持ちがあります。 私はDV専門のカウンセラーと何度か相談をしており、別居を突きつけること、離婚を突きつけることが夫を加害者プログラムへ行く動力になります。と説明を受け、きっかけは子供たちのためが第一なのですが、これも動力になるのかな?と思っていたのです。 ですが、帰ってきた答えは「自分の思うような結婚生活ではないから、離婚したかったけどしてくれないから、家庭を壊したかった。」「別にお前と子供と会えないのは何とも思ってない」「言うこと聞かないからいらない」という答えでした。離婚も別居も本人には嬉しいことのようです。修復する気はないようです。 話し合いも、自分の意見は言わず、責められたくないから先に私に「どこまで許す」か 妥協点を聞いて、その中で一番楽な方法を選ぶそうです。 お腹の子も、上記の宣言はどこにいったの?と尋ねると「またその話!?」と少し話題に触れるだけで、ものすごく怒ります。(言わなきゃいいのでしょうが、つい…) 一方、「子供3人も育てるのは大変で心配」とも言ったりします。 行為だけ考えるとDVなのでしょうが、DV加害者は離婚したがらない。と言うので 夫は違うのではないかと考えてしまいます。 違うとしたら、何なのでしょう?? DV加害者は離婚・別居など突きつけられたら、更生しよう、取り戻そうと考えるのが 普通ですか? それとも、同じように「いらない・捨てる」もしくはリセットボタンを押せば。。。と 思っている人間のほうが多いのでしょうか…? やはり、私が子供3人と4人で頑張るしか、道はないのでしょうか? おそらく99%道はないになるのでしょうが、離婚にはまだ勇気が出ません。 子供たちから父親を奪うのも心配です。 精神的にかなり落ち込んでいるので、思考が変になっているかもしれませんが、 どうぞ、ご回答よろしくお願いいたします。

  • 建設的な考え方

    私が旦那に愛されていないのがわかっているので、 旦那に離婚したくないですか?と聞きました。 俺は一緒にいたいし、一緒に子供育てていきたいと言われました。 放置プレイや、人前でのわるふざけ、私をボランティア先の人がホステスだと言っても怒らない。 そんな旦那の意思、思考がわからないです。 里帰りし、立会い出産もできない模様。 こんなに私のこと嫌いだって、理由がバカな私でもわかるのに どうして、自ら離婚したいと言わないのでしょう。 赤ちゃんのこれからを考えても、今のまま、私が家に戻っていいのかもわかりません。 ぶっちゃけ、戻らない方が、旦那にとってはいいと思います。 私は旦那の一体なんなんでしょうか。 お腹にいる赤ちゃんは旦那を信じて育てていけば幸せなのでしょうか? 私には全くわかりません。 名前も決まっていません。 決めようとしても上手くいきません。