縁を切るべき？

質問

長文になるのですが・・・
自分の実家のことでアドバイスをお願いします。

今まで自分が育ってきた家なので、若い頃は何とも思わないようにしてましたが、
今大人になって過去を振り返ると、非常識の連発だった気がします。
恐らく、普通の家では起こり得ないことばかりが起こりました。
あまり詳しく述べるのはマズイので、支障ない程度の理由だけあげます。

一つは片親＆義理の親の暴力・・・
悪いことをした時もそうでしたが、ちょっとしたことでも怒りだし、
（態度が気に入らない、目つきが悪い等理由をつけて）
性別関係なく顔・頭などお構いなしで全身殴る・蹴る・引きずり回す・首を絞める、
そんなことが頻繁にありました。時には血が出ても止めないこともありました。
「アクマ」「ヒト●ロシ」なんて言葉の暴力も当たり前に言われてました。
それも今思うと笑いながらやっていたような・・・正気の沙汰ではありません。
実家を出た今でも時々思い出すらしく夜自然と涙が出ていて止まらない時もあります。
これが俗にいう「トラウマ」ってやつでしょうか、分かりませんが。

第二に、実家にいる人間らには普通の感覚がありません。
自分の子が親のいぬ間に交際相手を連れて来て、
他の兄弟もいて嫌がってるのに、そういう「普通の感覚」が分からないらしく、
他の兄弟が嫌がってる事を本人も親も本気で「何で？」と思ってるようです。
他の兄弟にしてみれば嫌で普通だと思います、そんなの。
「あの子（家に居合わせた兄弟）は真面目だから」
「（何か間違い、例えば出来婚等になっても）それがその子の人生だから」
とか・・・意味分かりません。とにかくそういう世間一般の常識がありません。

他にも言い切れない、口に出すのも憚るようなことがたくさんありました。
何だかもう・・・挙げたらキリありません。正直、家に人生かき回されてきました。
この先実家に関わっても碌なことが無い気がしますし、
これ以上関わってはいけない気がします。
もう自分も家を出ていることですし、これを気に縁を切ろうと思うのですが、
皆さんならどうしますか？どう思われますか？

回答No.3

DW2030 · ベストアンサー

質問者さんの胸の痛みや苦しみは計りしれないと思います。
質問者さんの心に深い傷があるのであれば、もし縁を切ったとしても、何もなかった事のように綺麗に傷がなくなる事はないと思います。それくらい家庭というのは大きな影響があると思います。
しかし、縁を切ることで少しでも質問者さんの心の傷が軽くなるのであれば、切ってもいいと思います。

しかし法的な手続きの面倒くささや、今後もし何かあった時に、名前だけでも実家があり父または母がいる事が便利になる場合もあります。(あくまで肩書きで)

今まで家庭に振り回されているとおっしゃってましたが、人生は自分のものなので、嫌な人達のことで悩んで精神的に落ち込む時間が勿体無いです。幸せな事を見つけて幸せになりましょう！

長文失礼しました。

お礼

この場を借りてお答え頂いた皆様にお礼申し上げます。
どの方にも親切に答えていただいたので、
どの回答者様を良回答とするか悩みましたが、
今回はDW2030さんに決めさせていただきます。
皆様どうも有難うございました。swimiyn様には・・・ごめんなさい。
興奮して大変失礼な返しをしてしまいました。
皆様にも不快な思いをさせ、申し訳ありませんでした。
また何か質問の際にはよろしくお願いいたします。

補足

今まで、実家のことに巻き込まれ、
そういう自分の不幸に酔っていたところもあった気がします。
そういう自分を変えたいし、そろそろ自分の人生も考えて行こうと思います。

回答No.5

noname#85333

あなたはまともな感覚に育ってらっしゃるようなので、これは推測ですが。
あなたのご両親も世間体を気にする、外から見るとフツウのご両親なのではありませんか？

親の学歴が高い、社会的にも地位がある、聖職と呼ばれる職業について世間体を気にしなければいけない親ほど、家庭内では「人が変わる」ようです。
ウチもそうでした。

ただ、そういうことを他人に打ち明ける人は少ないですよね。
言えるわけないっていうか・・・
なので、実際にどのくらい存在するのかわからないだけ、なのではないでしょうか。

＞一つは片親＆義理の親の暴力・・・

実の親でしたが暴力は振るうし暴言も吐くし。
同じ親から生まれた姉妹でも親の態度には差があります。
子供心に「妹の方がかわいがられてる」と感じてましたが、私（結婚してます）に二人目の子供が生まれた時に母が、「下の子の方がかわいいでしょう？」と言ったので、やっぱりそうだったんだと思いました。(^_^;)

＞第二に、実家にいる人間らには普通の感覚がありません。
自分の子が親のいぬ間に交際相手を連れて来て・・・

フツウの感覚・・・う～ん。どうでしょう。
イヤなお気持ちはよくわかりますよ。
私の妹も家には連れて来ませんでしたが、親が寝た後に彼氏と長電話するのが聞こえてイヤでした。

誰でも恋をすれば二人っきりになれる場所でイチャイチャしたいですよね。
ホテルに行くお金もないので親の居ない時に家で、他の兄弟のことなんておかまいなし・・・。
だけどフツウは親が知ったら怒られる。

でも・・・ですよ。高校生くらいなら「自分の行動には自分で責任を持て」というのもありじゃないでしょうか・・・

「真面目だから・・」というのは「奥手で情けない」ってことですよね。
私もそうでしたが。
「結婚するまでセックスなんて・・・ましてや同棲なんて良くないことだ」と思っていたせいで、せっかく大学に入って一人暮らししたのに彼氏もできず、そのまま実家に戻って就職。
「結婚相手がいない・・・」と母親に愚痴ったら、
「どうしてすぐに捕まえなかったの？そういうのは最初の１年が勝負なのよ。大学時代でも就職してからもチャンスはあったでしょう？
お母さんなんて、就職した時には真っ先に将来性のありそうな男性をチェックしたわよ」
と言われました・・・
「母親の発言」としてはどうかとは思いますが、世間としては間違ってはいないと思います。
だって、恋愛経験もまともにないとか、親に見合いを世話してもらって結婚するなんて、情けなくないですか？

＞「（何か間違い、例えば出来婚等になっても）それがその子の人生だから」

私もこれ、否定しません。
「どういう相手と付き合うか」は自分の責任ですよね。

親がいちいち言わなくても「避妊」して、「自分の人生をつまらない相手のせいで棒に振らない」
それこそが本人の賢さです。

親としては、子供にはいずれ誰かと結婚して家を出てもらわなければ困るわけだし。
否定していたんでは恋人すらできない、結婚もできない、ってことになりかねません。

そもそも、恋愛のない人生なんて楽しくないじゃありませんか・・。

ということですいません。ぐだぐだと・・・

私の両親も決して「良い親」ではないんですが、それでも縁は切ってません。とんでもない親なんだけど良い所もありますから。
親に対する恩とか、育ててもらったことに感謝してる、ということじゃないんですよ。

親を完全否定すれば自分が苦しいだけだと思うんです。
「あの親がいたから今の自分がいる。ああいう親だったからこそ、考えさせられたこと、教えられたこともたくさんあった。」
そう思って適当な距離をおいて付き合った方が、私自身はラクなんですよね。

お礼

せっかくお答えいただいたのですが、失礼ながら・・・
少し回答者様のお答え頂いてる内容、的が外れているように思います。
「縁を切る」のかどうか？それをどう思うか？という話であって、
どこまでが躾でどこからが暴力か？という意味で聞いた訳ではありません。

自分としてもそれら全てを述べることには支障があるし、
過激過ぎて不快な思いをされる方もいると思うので、敢えて最初に
＞「他にも言い切れない、口に出すのも憚るようなことがたくさんありました」と、
書き置いたのです。
はっきり言って「同じ姉妹でも」「下の子が」なんていうものではないんです。
詳しくは述べられませんが、自分が受けてきた仕打ちは・・・
間違いなく「虐待」と呼んでいい行為でしたよ。

＞恋愛のない人生なんて楽しくない、

そういう意見、うちの片親にそっくりです。
そりゃどういう相手と付き合おうが構いませんが、
あなたの言う「ホテルに行くお金さえ払え無い高校生くらいの子供」が、
人生の岐路に立たされる様な結果に立った場合「自分の行動に自分で責任持つ」
なんて考えない方がいいですよ。中には負える方もいるでしょうが、
現実として子供を育てるにはお金も知恵も根気もいるのです。
時には親の持っているお金・教養で受ける教育の度合いが決まる事もあります。
例えば、貧しい子が「医者になりたい」と言っても、お金が無ければその為の教育は受けさせることが出来ないし、
かといって知恵（教養）が無ければ勉強を教えることも出来ません。
それは子供にとって迷惑な話です。

補足

はっきり言って・・・
ここで深く言うのがマズイだけで、回答者様の仰るような「下の子が」なんて
レベルではありません。一般から見ると外見は普通と感じるでしょうが、
警察のお世話になるような犯罪行為もあるような人間です。

自分は兄弟の交際相手を否定しているわけではありません。
いちいち兄弟の選んだ相手に口出しすることはありません。
ただ、常識は無くてはならないと思うのです。
他の兄弟のいる前で異性を引き込まないでほしいだけです。
どこか二人きりになれる場所でも何でも行けばいいのです。
＞「（何か間違い、例えば出来婚等になっても）それがその子の人生だから」
＞「どういう相手と付き合うか」は自分の責任ですよね。
本当に自分で「全部」責任を負えるなら良いのです。出来婚でも何でもすればいいと思います。
しかし、同じ経緯で以前にも一人失敗してしまった人間を出しているのです。
あの時は「その子の人生」だけでは済みませんでした。
自身、色々と事情が有り幼い頃は他人に育てられて来ましたが、
そういう経験も含めて「新しい命」や配偶者に対する責任を負えないのなら、
それはしないでほしいと思いました・・
すみません、長くて。

迷っています、曲がりなりにも自分を作った「親」なので・・・

回答No.4

goodn1ght

後段は何を言いたいのか理解できないが、縁を切ったらいいでしょう。

補足

確かに理解出来ませんね・・・詳しいことをあまり述べすぎるとマズイと思い、
雑な文章となってしまいました。申し訳ありません。
やはり、縁を切ることに異論無い方が多いですね。
こういうことは、友人に話すと引いてしまうので、
このような場所で聞いた方がいいかと・・・貴重なご意見有難うございました。

回答No.2

pipi-goo

別に縁切り宣言しに行くわけでもないですよね？
本当の意味で縁を切ろうとすると法的な問題もあって結構大変です。

別に家に寄り付かなければ良いのではないでしょうか？
それとも向こうからアプローチしてくるのでしょうか？

向こうからアプローチしてくる訳でなければ、あなたは縁を切ったつもりで寄り付かないということで良いと思います。

補足

法的な問題とまでは考えていませんが、関わりを持ってはいけないと思うのです。
アプローチはしてきますね・・例を挙げますと、
親の暴力問題、兄弟の非行・不貞問題、金銭面の問題・・・様々です。
仰る通り「縁を切ったつもりで寄り付かない」←これが1番と考えています。

回答No.1

kitattyo

いままで苦労されてよく耐えてきたと思います。
「普通の感覚」が無い人には何も言っても全く通用しないと思います。
質問者様は、家を出ている事ですし、無理に関係を繋いでいる必要は全くないと思います。
（簡単に言ってるつもりはありませんが）、迷う事なく縁を切っていいと思います。今後の質問者様の人生はまだまだ長いです。
ここは質問者様の自分自身の幸せの為に「決断」すればいいと思います。

補足

返事が遅れまして申し訳ありませんでした。
そうですよね・・・気付いたら、自分は実家のことばかり考えていて、
「自分の幸せ」なんて考えて来なかった気がします。
もう20過ぎた大人なのだから、そろそろこの関係をどうにかしたいと思うのです。