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離婚すべき?

結婚して1年です。 もともと看護師をしていました。 主人は料理人で独立してお店を始めました。 付き合ってる時に「飲食店で働くの好きよ」と軽い気持ちで言った言葉を主人はしっかりと覚えていて、結婚相手は一緒に働ける女の人と決めていたそうです。 私はそんなことは聞いていなかったので、結婚しましたがいざお店をオープンするとなって一、緒にやってくれなきゃ困ると言われ、泣く泣く看護師をやめることになりました。 そのため、お店では喧嘩は絶えず 「俺は一緒に働ける女と結婚したんだ。愛してるとか好きだとか俺にはわかんないし、お前を妻だと思ったことなんてない。」 とケンカしてる最中に言われました。 お店の営業は月曜から土曜日までで、お昼も夜もやってます。 日曜日になると旦那はパチンコに朝から行ってしまい、コミュニケーションは営業しているときのみ。 しかもほとんど仕事のこと以外は口を開きません。もともと無口ですが・・・ 私は休みの日は家事に追われて、ゆっくりできる時間は夕方になってから。 Hも半年に1回あるかないかのペースです。(つきあい初めのころは1週間に1度はありました。) 旦那は35歳私は29歳です。 私は愛されてなく、ただの都合のいい女として扱われているのが 許せないんです。 今は子供もいません。 離婚しても生活していくことはできると思います。 ただ旦那のことは好きなんです。 でも、幸せかと聞かれると今は全然幸せとは正反対です。 やりたくない仕事を給料なしで毎日15時間以上させられてる上に、 一番愛していた人に愛したことなんかないって言われ 身体的にも精神的にもボロボロです。 離婚したほうがいいのでしょうか?

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noname#94337

はじめまして jcg02524です。 ※なんて回答しようか考えましたが旦那として回答してみようかと思います。 最初に・・・ 喧嘩の言葉については「売り言葉に買い言葉」的なので省略しますね。 さて、回答・・・ 「日曜日になると旦那はパチンコに朝から行ってしまい、コミュニケーションは営業しているときのみ。」 →普段の生活の中で「一人になりたい」ということだと思います。  ただ、家に帰ってくるということは「自分の家」と自覚しているようなので評価しても良いでしょう。 「主人は料理人で独立してお店を始めました。」 →ここだと思います。本当の原因は・・・  旦那さんとしては「お店を早く軌道に乗せたい」「早く安定したい」「生活が掛かっている」「人を雇うほどの収入が無い」などの要因が頭の中を支配しているのでしょうね。  当然なのですが、人間は複数のことを同時に実行できるほど器用ではありません。  ※複数とは「仕事」「家庭」などの分野のことです。 旦那さんとしては「妻の笑顔」がほしいのだと思いますが頑固者のために上手に表現できないだけかもしれません。 最後に・・・ 「離婚」するかは、もう少し待ってみては如何でしょうか。 理想としては「お店が軌道に乗る」まで。 考え方なのですが「この人は成功する」と信じることだと思いますし、旦那さんの「夢」に付き合うのもいいと思います。 ※正直、看護士というのは「勘が鈍るため離職はお勧めしない業種」の一つで大事な職だと感じます。 ここのところは今後の生活を考え、neonsainさんが「腹を括って、付き合うのか」「今のままいくのか」「新しい道を進むのか」をご自身でもう一度考える分岐点に来ているのだと思います。 旦那さんの「働いている姿」をもう一度ご自身の目で確認することをお勧めします。また、本当に看護士の仕事をしたいという気持ちを素直に旦那さんに伝えてから結論を出されては如何でしょうか。 また、お互いが肩の力を抜いて「ごめんね」「ありがとう」ということを必須とする夫婦間の話し合いをすべきと感じます。 【追記】 ここでご質問されいる内容と回答をご主人に見せてみては如何でしょうか。 他の回答者様(第三者)から良い回答もありますし、今後の励みのようなものとなると思います。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 がんばろうって気持ちになれる回答です。 器用な人ではないと思っているので、軌道に乗るまでは 仕方がないことなのかなとも思っていました。

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  • 回答No.12

結婚1年、独立は最近なんでしょうか、厳しい時に独立されましたね。 もしかして、売り言葉に買い言葉の毎日なんじゃないかと思い書きました。 私自身は独立の経験が無いので知り合いの人を見ていて思うことですが、最初の数年は経営で悩むそうです。 普通のサラリーマンの場合、多少は仕事に余裕が出来た頃結婚するんで ふたりの会話も多く、夜も盛んになって結婚はいいもんだと思うんです が、独立は一年生ですから夫婦ともども一年生の経営者夫婦、ラブラブ は安定するまでとご主人は考えてるんじゃないですかね。 夫婦の会話、将来を見据えた話をされたらどうかと思います。 成功の暁には、サラリーマンの夫婦では経験出来ない大きな利益と 喜びがあるんですよ。 この二人三脚に食い違いがあるのであれば、子供がいないうちに離婚したほうがいいと思います。 んです。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 そういうふうに思っていてくれていれば、 今は我慢してもいいと思えます。 将来の話をしていくことも大事ですね。 早速、今日話をしてみます。

  • 回答No.11

この問題については、経営とかの問題ではなく、男女間の恋愛問題だと思いますよ。多くの方が書かれているように、あなたの言葉を信じて、ご主人は結婚した 打算は有ったでしょうけど普通の結婚でも打算はつきものです、例えば女性からすればサラリーマンや公務員だから生活が安定しているから結婚を決めることがあります(私もそれが重要要素でした)、当然ですよ。打算が悪いこととは責めることが出来ません。 いずれにしても あなたは結婚に際しご主人にとって重要なことについて嘘をついた(あるいは騙した)ことに変わりはありませんね。ご主人の悪口なんか言わずに、過去の言動を謝って早く離婚することです。そうしないと、ご主人が態度を硬化させて、届に判を押すことを拒み、なかなか離婚できなくなりますよ。

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  • 回答No.10

飲食店に限らず起業してトップに立つ者として、ご主人は見通しが甘いです(苦笑) 夢を実現したいことに神経が向かい過ぎて、現実が見えなくなっているんでしょうね。 ハッキリ言いますが、人件費をタダで使える身内は最後の最後の手段なんですよ。 初めからそれでは、料理人としてどうかは別ですが経営者としては失格と言わざるを得ません。 開店までの資金がご主人の予定を上回ってしまったのも原因の一つかと思いますが、そんなことは想定内の事として計画しておくべきことなのですよ。 そんな事を言っていたら夢なんかいつまで経っても実現できないと言う人もいるかもしれませんが、逆に全員が夢を実現できるような世の中なら、この世に失業者も不幸な人も居なくなりますよ。 冷静に考えれば簡単なことなのでいちばん解りやすい例をあげましょう。 貴方には看護師を続ける限り決まった給料が20万なり30万なり入ってくるんです。店の利益が『0』だったとしても生活には困らないんです。 仮に店0+貴方20でも20、店20+貴方0でも20なんです。 じゃあ店で20利益出せるなら、それをバイトに回して、貴方は今まで通り看護師を続けても世帯としての収入の20は変わらないってことです。 貴方が手伝うことで店100+貴方0にもなるのなら話は別ですが、それだけ利益を出せる店なら、むしろバイトの2人や3人使えるでしょう(苦笑) もし、お子さんを授かったりしたら、ご主人一人で店を回せますか? 一人で回せるのなら貴方の助けは要りませんよね? ということは、今のままならお子さんも諦めなきゃならない状況ってことです。それもいつまで続くかも判らない。 その上、夫婦二人の気持ちがすれ違っていたら先は見えています。 愛情のある言葉一つかけてくれない男に、人件費ゼロの使用人としてこき使われる理由は微塵もありません。 お互いが歩み寄って、協力し合うという結論になれば一番良いのでしょうが、貴方だけが妥協して続けていくのであれば何も変わらないし、一生今の状態が続くと思って間違いないですよ。 早く離婚して、ご主人は献身的に店を手伝ってくれる奥さんを見つければいいし、貴方は自分なりの生き方を見つけた方がお互いのためになるような気がします。

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質問者からのお礼

そうなんです、その収入の面でも話をしたんですが、 なぜか理由も言わずに店で働いてもらわないと困るの一点張りで・・・ アルバイトを雇ったほうが明らかに収入は増えるのに。 そこが不思議でしかたないんです。

  • 回答No.9

失礼します。経営コンサルタントとして、青色申告の個人事業主をしていた定年退職者です。 結論としては、No.5 様(No.7 様)に同調いたします。 どんな料理屋か存じ上げませんが、恐らく法人ではないでしょうから、個人事業主ですね。そうすると、ご自分たちの生活費はどこから来るのか、ですが、端的に言えば(1)専従者給与、(2)原価償却費、です。これらは経費として認められていますが、実質的に現金が出て行くわけではありません。法人で言うところの内部留保です。無税です。(ただし、専従者給与は、専従者が所得税を申告しますが、事業税に比べればズッと小額です。それに、社会保険の加入も不要です) 専従者って、配偶者が税法上無条件に認められています。あなたのことです。 そのほか、(3)利潤が上げられますが、現時点では少ないのですよね? しかし、あなたが「看護師を続けたい」とおっしゃれば、ご主人は別の方を雇い、実質的に現金が流出する給与を支払い、社会保険に加入し(メチャ高額です)、その社員(アルバイトかも)の人事管理とモチベーション向上を仕事として行わなければならないのです。 つまり個人事業主は、配偶者と二人三脚でやっていくことが必要最低条件となります。だから、ご主人は「飲食店で働くの好きよ」と言うあなたの言葉を、内心非常に喜び、それを結婚の条件として、あなたを選んだんです。 それに、若い(美人の)奥様はお店の「看板」として最高の営業職となりますし、お店を切り盛りする若女将なんて、もう願ったりかなったり、です。ご主人が「結婚相手は一緒に働ける女の人と決めていた」のは当然の話で、誰が聞いても「当たり前!」です。 で、あなたが「どうしてもイヤ」なら、専従者の座を(つまり配偶者の座、です)明け渡すしか方法が無いのでしょうね。単なる使用人を専従者とするには、高いハードルを越えなければなりません(ほぼ不可能です)。どうしますか?

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質問者からのお礼

夫婦二人三脚で、仲良くやれればそれはそれでよかったんですが そういった感じではなかったので悩んでいます。 お店で働くことを譲ったとしても、 単なる使用人扱いするのであれば、離婚を考えてしまいます。

  • 回答No.8

ボロボロです、とか泣きを入れる前にやることあるんじゃないかなぁ。 貴方が店を手伝ってきたのは、彼への愛情のためでしょう。 それが無い、と言われたのですから、もっとマジ切れしなくちゃダメですよ。 ご主人がビビって二度と同じ台詞が言えなくなるくらい、本当の本気で怒らなきゃ!! いくら結婚してて惚れた弱みがあっても、自分の幸せは自分で掴まなくてはどーしようもないです。 配偶者任せにしたって、相手の好みに合わせて話が進むだけです。 ご主人は確かに気が利く人ではないのでしょう。 しかし貴女のように人生を他人任せにしていたら、誰と結婚しても似たような状態になると思いますよ。 相手は貴女本人ではない。 どんなに愛情いっぱいの夫でも「妻の本当の幸せ」なんて想像する以外ないんです。 ご主人の待遇が気に入らないのなら、具体的に条件闘争することです。 「月に一度はデートして!でなきゃお店やらない!」とかなんとか、何でもいいから。 ご主人にとっては店は夢ですから、店が回ってりゃ取り敢えず幸せなんでしょう。 でも貴女はそうではない。 その事をアタマのてっぺんからグリグリしつこく刷り込んでやらなきゃ。 「アタシが店を手伝っているのはアンタに惚れてるからよ! 店に惚れてるんじゃないのよ!」 と堂々と言い放つくらいしてください。 向こうは「オレが好きなら手伝え!」と言うでしょうが、 「違う!好きなのはアンタ!店じゃない! 一日一回以上『愛してる』って言われなきゃやる気出ない!」 としつこくしつこく食い下がってみる。 離婚するのは、それらが全て不発に終わった後でも間に合うと思います。 まだ一年目なのでしょ? 一度は彼の店を手伝おうと看護師も辞めたのですよね。 看護師の仕事そのものに未練があって店なんてマジでどーでもいいと思っているなら離婚優先で話を進めたほうがいいかもしれませんけど、 「もう少し彼が自分の事を考えてくれたら頑張れるのに…」 と思っているのでは? だったら、彼の夢を否定する喧嘩ではなくて、彼の夢に自分が寄り添える方向に持っていく喧嘩を目指してみてはいかがでしょうか。 自分は料理人ではありませんが、やっぱり仕事に夢があった人間なんで、もう少しお店第一のご主人とガチで向き合っていただけたらと思いました。 ご主人よりの回答でごめんなさいね。では。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 そうですね、まだ方法はありますね。 がんばってみようかと思います。 彼の夢に寄り添えるように。

  • 回答No.7
  • papa42
  • ベストアンサー率33% (129/384)

no5です。やはり思っていた通りの回答ですな。私は悪くない、旦那がはっきり言ってくれなかったのが悪いですか。 普通、料理人をしていて 店を開く夢を持ち、恋人が その夢を承知で 料理店で働くのが好きと言ったら、だれでも一緒に働いてくれると思いますよ。その気も無いのに 適当なことを言ったのであれば、益々許せません。看護師で働くのがもっと好きなんて 今さらナニを・・ そのとき言えば良いのに。 自己弁護のための言い訳の積み重ねはよしましょう。非を認めて、潔く離婚しましょう。

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  • 回答No.6
noname#84328

ご主人からすれば「女房に騙された!!」と思ってるおられるのでしょうね。 貴女の「飲食店で働くの好きよ」という言葉をうっかり信じてしまったため、ご主人の人生設計も狂ってしまったのです。 どうしてそんな嘘をついてしまったのですか?!! すべては 貴女の「嘘」から始まったことです。 結婚して1年ですから、離婚をして ご主人には、ご主人の夢を共に叶えられる人を見つけてもらい幸せになってもらいましょう。 男性の結婚観って、女が考えるソレとは違うものです。 自分の夢に協力してくれる女性が「結婚相手」なのです。 貴女は看護師をされてたのですから、一人でも食べてゆけるでしょう。 貴女が夫の仕事に協力できないようであれば、早く、離婚されて ご主人は また 別の方とお店を盛り立てなければなりません。 今回のことは、貴女の嘘からでたことですからご主人には謝って ご主人の元を去りましょう。 ご主人にとって、料理人にとって 「自分の店」を持つということは 長い間の「夢」だったのです。 でも、どうして結婚するにあたってそういう大事なことをじっくり 話し合いしなかったのでしょうか? やはりご主人にとっては、「妻を愛する」とかでなく「協力者」が欲しかったのでしょうね。

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質問者からの補足

嘘をついたのではなく、 飲食店で働くのは好きです。 でも、看護師の仕事のほうがもっと好きなんです。 残念ながら結婚する前に条件付きでって言ってくれていたならば、 結婚はしていなかったと思います。 「仕事続けたければしていいよ。」ってはじめのうちは 言ってくれてたんですけど、いざオープンしてみると 他人を雇えるほどのお金がないことに気づいたのでしょうか。 それで、私はやりたくないって言ったら言われた言葉だったんです。

  • 回答No.5
  • papa42
  • ベストアンサー率33% (129/384)

結論としては 離婚した方がよいと思います。 しかし、旦那にすれば、「飲食店で働くのが好き」という言葉を信じて、結婚したのに、裏切られた気持ちでしょうな。はじめから、看護師を続けたいと意思表示していれば、結婚もなかったでしょうし。いまさら、嫌だといわれても、旦那の生活設計とか・人生設計とかは 根本から狂ってきます。あなたの嘘がすべての原因です。 旦那が休日に出かけるのも 休みの日にまで あなたに文句を言われるのが嫌だからでしょう。 まず、旦那を責めるより、自分を言動を反省してください。こう書いても、たぶんあなたは、旦那が悪いという甘い回答を信じるでしょうけど まあ、それでも 元には戻りませんから 結論は離婚ですけど

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質問者からのお礼

確かに彼の人生設計を考えればそうですね。 きちんとそういうことを話してくれてれば、 私も結婚しなかったと思います。 私の人生設計もありますから。

  • 回答No.3

はじめまして、私も夫について悩んでいるところですが… 「俺は一緒に働ける女と結婚したんだ。愛してるとか好きだとか俺にはわかんないし、お前を妻だと思ったことなんてない。」だなんて傷つきますね… ご主人はカーッとなった勢いで言って深い意味はないかも知れませんが… でも愛してるとか好きとかの感情がないと「相手を大切にしたい」気持ちが生まれないと思うんです 私は結婚してすぐ友人に「離婚しな」と言われたのに主人を信じて結婚生活を続けて…子供も産まれて…いまさら後に引けなくなっていますが… 「離婚」について考えているということはご自信の中では「背中を押してくれる方がいたら離婚」したいのではないですか? 私も管理職になれるところまで評価されていたのに「家庭に入って欲しい、妻子くらい養う」という言葉を信じ、結婚・出産と経て今は正社員ではありません 管理職になっていたら年収が今の3倍だっただろうな…と思うことがあります→主人が仕事を真面目にせず経済的に苦労しているから余計に(笑) 離婚サイトを最近良く見ているのですがアドバイスにこんなことがありましたよ 「離婚を進める前に相手を理解する努力、相手との距離を縮める努力をしたか?」…お互いが相手を気遣い、妥協・協力がなければ成り立たない様なこともありました あなたも私もキャリアを捨てて愛した男を信じて夫側に合わせているので、妥協・協力はあると思うんです…口数が少ないご主人なら「もっと協力して欲しい」と思ってもなかなかいえないのかも知れませんね(私達が頑張っていると思っていても、相手から見たら足りないのかも…ご主人はもともと飲食店なのでプロですし、プロの目から評価しているとしたらありえるかも知れません) あなたも私も「どうせダメ」とあきらめて会話が少ないのが共通点みたいですね…根本には「忙しくして疲れているのに悩み事を増やさせたら」という気遣いもあるのですが…会話が少ないです 時間を作って正直な「離婚を考えている気持ち、その様に考える様になった経緯」を感情的にならずにお話してみてはいかがですか? それに対して少し気遣いが出たら効果があったことになりますし… でもすぐ元に戻るならこの先も変わらないと思った方がいいですよ 私の主人がそうです 今まで何度か「私も仕事をしているし、洗濯・掃除・炊事・学校行事・支払い管理すぺてはきついから何かして欲しい」とお願いしたことがあります…でもかわらないのです 性根はそんな簡単にかわりません…それにこの先耐えられるかということも考えた方がいいですね 私は一時期心療内科に通いました 頑張り屋さんほど「頑張らなきゃ」と思うから…自分の限界を超えて頑張ってしまうんです…だから精神的にもボロボロな状態は良くないですよ きっと「自分の肩にばかり重荷がかかっている」という思いがあっても何も言わずこなしているのでしょう 日曜日くらい自由時間をとりたいですよね、いつも張り詰めていたら心身が休めないですよ ご主人から一言「看護師を辞めてまで仕事を一緒にしてくれてありがとう」なんてねぎらいの言葉があれば心が晴れるんですけどね… たった一言で救われると思いますよ 妻と思ったことがないと言われて甘えられなくなっているのではないですか?新婚さんなのにつらいですね 私は十分なお話をして欲しいと思います、お互いがお互いを見ようとしないのは解決を遠ざけている様に思えます こんな内容であなたのアドバイスにならなかったとしても、私はあなたが十分頑張っているのを理解していますからね

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 確かに収入のことを考えると今はよくありません。 看護師を辞めてまで仕事を一緒にしてくれてありがとう この一言嬉しいですし、ついていこうって思いますね。 基本的にありがとう・ごめんねって言葉がない人なんで そこは直してもらいたいところです。 そういうことを言えないとやっぱりダメですよね。 私のみならず、他人にも言わないんです。

  • 回答No.2

29歳で、お子さんもいなければ、いうらでもやり直しがきくと思います。 大切に思ってくれる方と一緒に暮らす幸せと、あなたが好きな人と苦しい生活のどちらが幸せなのでしょうか? 生活が難しく離婚に踏み切れない人のほうが、たくさんいると思います。看護士という資格で自立する生活が可能であるならば、世のなかは広いですから、出会いの機会を作ることも可能だと思います。 最終的には、ご自分でよいと思う選択をすることだと私は思います。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 前者のほうが幸せはあるような気がしますが、 踏み切れないでいるんです。 自分次第なんですよね・・・

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    離婚するしかないのでしょうか。 先日旦那の浮気相手から連絡が来ました。 もう旦那は私には気持ちがないと その浮気相手にずっと言っていたらしく 週末遊びに行っていました。 夜な夜な私が寝ると毎日電話をしていたり 指輪をプレゼントして 付き合って3ヶ月みたいなのですが 結婚の約束をしたと言われました。 今は私が行かせてないので家には居ますが その不倫相手とずっとLINEをしています。 それに関してわたしが言うと俺には自由もないのか 縛られたく無いほっといてくれと言われます。 現在私と旦那の間には10ヶ月の子供とお腹に赤ちゃんが居ます。出来るだけ離婚は避けたいと思っていましたが日に日に旦那からお前のことなんて好きじゃないお前と一緒にいるなら子供も可愛くない俺は自由になりたい結婚して子供を産んだのが間違いだったなど毎晩毎晩言われています。 私は色んなことを考えた上で今回あったことは 忘れるから前みたいに戻りたいと思って伝えました。 そしたら俺は不倫相手と不倫ではなく本気なんだお前と別れてそっちと結婚したいと言われました。 そこまでして離婚するのであれば 私は慰謝料も貰うつもりですし苦しめられた分私も黙ってはいれません。しかし 旦那はそれに関して俺は円満に終わらせたいお前がめんどくさくするならお前の前からも居なくなるし子供にも一生会うつもりはないと言われました。 俺との子供が産めてそれで満足だろって。 周りは独身ばっかり俺は自由になりたい。ばかり 主張してきます。 不倫相手には電話で女としての魅力が無くなったんじゃ無いですか?とか旦那をあなたと子供から解放してあげてもいいんじゃ無いですか?など毎晩電話がかかってきます。 確かに子育てとつわりの毎日で 女としての魅力に欠けていたのかもそれませんが そこまで私にも余裕がなかったのも事実です。 このまま結婚を続けてもまたおんなじことになるのはわかっています。分かっていながらも離婚は避けたいと思ってしまった私はダメなのでしょうか。 お小遣いも旦那が働いてくれてるからと 遊びに行くとしてもお小遣いは別で渡していました。飲みに行くと言われた時も送り迎えもして 少しでもストレスはないようにしてきました。 でも朝起きると子供がぐずくずしていたり 休みの日朝起こされるのが嫌だと 俺が稼いだお金は全て自分のものにしたい。 など旦那が離婚したい理由がわたしには 理解できませんでした。 頼れる家族も居なく相談できる人もいなくて 少しでも多くの意見を取り入れて参考にしたいと思い 質問しました。よろしくお願いします。

  • 離婚?

    初めてです。長文です。 36歳結婚13年目パート勤務です。 主人は年下です。 息子小学生一人です。 最初に離婚を言われてから10年になります。(子供が産まれてすぐから) 女も今まで何人もいましたが離婚の理由ではなく、理由は自分が自由になりたいから。 私は子供を父親のいない子にしたくないのとまだ愛していたことと『自分が自由になりたい』という理由に納得いかなかったので『絶対離婚はしない』と今まで頑張って来ました。 (コスプレからリスカまで色々しました笑) 今も女がいて、その事が発覚した時に『俺の気持ちは10年前と変わってない』と言われました。 何だかんだ言いながら今までやってきたのだからこれからも大丈夫じゃないかと思ったのですが、『我慢の限界』と言われ、先日掃除中に離婚届が隠してあったのを発見してしまいました。(思わず捨ててしまいましたが) でも離婚に関して主人から話が出たことはなく、女の存在がわかって私から突っ込まれた時に『離婚』と言います。 しかし今まで家庭内別居でもなく、今も夜の生活も週3くらいあり(主人からも私からも誘います。応じてくれます)会話も普通にあり、子供ともよく遊んでくれます。(行ってきますのチウもあります) 周りから見たら(子供から見ても)仲のいい夫婦に見えると思います。 今までも旅行に行ったり、海に行ったり日曜日は家族で出掛けることも多いです。 『我慢の限界』という主人も無理をしてる様もなく、楽しんでいるように見えます。 このまま女のことを私が目を瞑って事を荒立てなければ離婚回避出来るのでは?とも思うのですが離婚届のことを考えるとそうもいかないような気もします。 最近は主人も結婚が早かったし、解放してあげてもいいかな?と思うこともあり、主人の気持ちを無視して、私も女の影を気にしながら疑いながら一緒にいなければいけないのだろうかと思うこともあります。 しかし子供は父親が大好きで尊敬の眼差しで見ている感があり、いなくなったらどんなに悲しむだろうと心が痛いです。 子供は私が妊娠しにくい身体のため、不妊治療してやっと出来た子です。 妊娠がわかった時には主人もすごく喜んでくれました。 それが『自由になりたい』という理由で捨てれるものなのでしょうか? そこまでして得るものって何? 『離婚』と言いながら仲の良い夫婦を演じるのは何故? もう頭がグチャグチャでわかりません。

  • 離婚

    私30才 旦那33才で結婚4年目で子無しです。 旦那が「一人になりたい」という理由です。 子作りの話しが出たときに、縛られるから嫌だと言い出して(結婚前は積極的じゃ無かったけど作らないとは言ってませんでした) どうしても子供が欲しいなら離婚だ、とい事になりました。 結婚に憧れて、家庭に憧れたけど、自分には向いてなかったから辞めたいそうです。 勝手な言い分で納得できません、2年前位から離婚の話しはあったのですが、私も旦那が好きだし、凄く悩んで、両親にも相談して、結局子供いらないから一緒にいたい、という事に去年なったのですが、やっぱり子供だけじゃなく結婚も嫌だと言っています。 もう仕方ないと思います。私もずっと旦那に離婚したいと言われながら暮らすのが苦痛になってきました。 こんな場合慰謝料は貰えるのですか?貯金や財産等はどうしたら良いのでしょう?

  • 離婚について

    以前から主人と離婚しようと思っていましたが、このままではイケナイと思い努力し、歩みよってはみたものの…ダメでした。 なので、主人に離婚したい気持ちを素直に伝えた所 離婚に応じてくれません。 主人は、とても短気で、普通の会話が出来ないのか、すぐ怒鳴ります。 付き合ってた頃は、怒鳴ったりする事は、ありませんでしたが、一緒に住むようになってからは怒鳴るようになりました。 私の親がいる目の前でも平気で怒鳴ります。 ちなみに、私の両親と主人と一緒に住んでいます。 主人は、「子供がほしい」 と私に言っています。 私も子供は欲しいです。 が、勝手な言い分かも知れませんが、 主人の子供は欲しくありません。 多かれ少なかれ、主人に似ると困るからです。 営みですが、主人は床ベタなので 私から誘う事は、ありません。 離婚したがっている人と一緒に居ても 幸せには、なれないと思います。 ※主人は30代で私は、20代です。 今年で結婚二年目。子供はいません。 皆様の知恵を御貸しください。 宜しくお願い致します。

  • 離婚したいけどなかなか言い出せない。

    共に今年25歳、子供2歳。結婚2年半。 離婚したくなった経緯について。 ☆結婚して1ヶ月にして義家族との価値観の違いがありすぎる。(都会と田舎育ち) 親戚づきあいに関すること。 ☆子供が生まれて数ヶ月で入院することがありその際に女と楽しそうにLINEなどでやり取り。 女の職場から車で家近くまで送迎してたのが2回。 (この頃から好きって気持ちが薄れてます。) ☆去年の夏、旦那が話し合って仕事をやめたが新しい職場すぐ見つかるといいパチンコ。 一応、次の職場がみつかったが1ヶ月後にやめさせられる。 ☆夏に旦那の実家に行った際に旦那親戚に子供についてすべて嫁側が悪いと言われたが旦那からのフォローなし。(入院したことに関して「健康に産んでやれ」と言われた。) ☆旦那無職で実家に出稼ぎに行くがこの頃には離婚したくて仕方ないので新しい職場とかどうでもいいのが本音でまた簡単に仕事決めてもまた辞めるよ?ってことで旦那を実家に帰した。 ☆その後、新しい職場が他県なので他県に引越し。ほんとは単身赴任がよかったが今住んでいるのが旦那実家の持家なためたびたび、義家族が泊まりに来るため一緒に引越しまたは自分の実家に帰るかでしょうがなく一緒に引越し。 ☆しかし私に用事があったため旦那だけ先に引越し。するとネットで女探し。 そしてまたなにも考えずに仕事やめ1ヶ月ニート。 バイトもしない。 離婚話をしたが会ってから話そうといわれた。 ☆その後、私達も引越したが離婚話もなかったことにされ更にはネットでの擬似恋愛はやめる気配なし。 更には仕事と嘘をつき女とカラオケ。 ☆休みの日はグータラで家族サービスなし。 ☆親からお金もらってる。 そんなこんなで仕事次やめたら離婚考えようっていう矢先に仕事やめて今は働いてますがもう気持ちがついて行きません。 身体触られるのも嫌でセックスレス半年過ぎました。 ほんとは二人目ほしいんですが旦那とは子供作る気ないので旦那と一緒に過ごしてる日々が無駄にしか感じません。 でもなかなか離婚言い出せずに身体も心も限界です。私が実家に帰っていてそれから旦那の元に戻ってきてから1ヶ月ほど精神的にか体調不良です。 旦那がいるとイライラしてしまい子供に少なからず当たってしまい後悔する毎日です。 なにかアドバイスください。

  • 離婚を決断すべきでしょうか?迷っています

    まわりに相談できる人がいません、困っています。 どうかアドバイスをお願いいたします。 今現在、結婚4年目で子供は居ません。 旦那=31歳、私=30です。 持ち家はなし、車のローンが少しあります。 離婚するべきか、我慢するべきか悩んでいます。 旦那の父は自営業で飲食店を経営しています。 結婚して2年目に義父に多額の借金があることが判明。 しかも旦那は連帯保証人になっています。 その金額がなんと6000万円!!!! 旦那の家族全員で、私には秘密にしていたのです。 本当に驚きましたが、 私は、それでも結婚したのだから夫婦で乗り越えるしかない! と覚悟を決めて、夫婦ふたりで義父の店を手伝いをしていました。 しかし、2店舗あったお店も 経営不振のために昨年の8月一杯で1店舗を閉め 今は残りの1店舗のみの営業です。 その店を閉めるのと同時に、私達は店の手伝いから手を引く事にして 主人はサラリーマン、私はパートとして働く事にしました。 …というのも、経営状態が悪化するに伴い 私と主人の給料が、義父(社長)から支払われなくなったためです。 生活が成り立たないので、店の手伝いから離れる事にしたのです。 主人の仕事が決まったのが10月 心機一転!サラリーマンで頑張ろう!…と言ってったのに なんと主人は1月一杯で仕事を辞めてしまいました。 理由は上司が気に入らないから、仕事内容に納得がいかない…だそうです 勤務日数が半年にも満たない為、失業保険すらもらえません。 もちろん貯金もありません 借金のある主人の実家を頼る事は出来ませんし 私の実家はとても遠く(他県)頼れません。 来月からどうやって生活すればいいのか見当もつきません。 旦那は、仕事に行き始めて2週間ぐらいから 「あの仕事もう嫌だ、俺に向いていない」を連呼し 「明日仕事辞めてきて良い??」と毎日毎日聞かれました。 しかし貯金も無く、すぐに仕事を辞められても困るので なんとか転職活動をしながら我慢して! 辞めるのは構わないから、次の仕事が見つかってからにして! とお願いしていたのですが、とうとう我慢の限界、と。 あまり私がしつこく辞めるなと言うと 「俺が主夫するからお前が稼いで来いよ」などと逆切れされたりするのです。 元々、私はすぐにでも子供が欲しかったので(なかなか授からないのですが) 今すぐにフルタイムや正社員で仕事はしたくないと 前々から旦那にも話していて納得もしてもらっている筈なのですが 度々その発言をされると、結婚生活を本気で続けて行く気があるのか いまいち信じられずに不安になります。 また主人は義父の借金の連帯保証人になっているので 義父(現在58ぐらい)が仕事をリタイヤするときには サラリーマンを辞めて店をを継ぐつもりで居ます。 なので、どうせその内辞める仕事だから、長く務めるつもりはないからと 全く真剣身に欠けている気がします。 そのほかにも心配事があります。 旦那の両親とも、国民年金を払っていないのです。 長年にわたるお店の経営状況で、とても支払えず それどころか税金すら滞納しているような有様です。 もちろん国民健康保険も支払っていないようです。 老後は私達夫婦が面倒を看なければいけなくなるでしょう。 旦那は仕事が続かず、店は経営不振 本当にこの人と居て、自分が幸せになれるのか? かなり疑問です。 色々と考えなければいけないことが山積みで もうどうして良いのか分からなくなってきました。 主人の事は結婚して5年目の今でも愛しています。 一緒にいて幸せだと思いますが 結婚後の条件があまりにも酷すぎて 自分の幸せについて考えてしまっています。 皆様のご意見をお聞かせください。