離婚するか悩んでます。

質問

旦那と二週間に一回くらいのペースでケンカになります。原因は些細なことなんですが、毎回「離婚したい」「お金だけとりやがって」「こんなだから離婚すんだよ」など、とても傷付くことばかり言ってきます。

結婚4年でバツ１です。12才(女)3才(女)10ヶ月(男)がいます。一番上の子は前の夫の子供です。

旦那と付き合ってる時に旦那の元カノがストーカーのようにしつこく電話をかけてきたりアパートに現れたりと色々あり、取られたくない一心で付き合って9ヶ月で結婚してしまいました。
恋愛に没頭し過ぎて何も見えず結婚したのが私が愚か過ぎたと今頃反省しています。

旦那とは性格が合いません。意見も合いません。
旦那は女は育児、家事やるのが当たり前。仕事をしても女が家のことは全てやるのが当たり前だ。と言います。自分は仕事してお金を稼いでいるから偉い。お前の仕事はたいしたことないし女なんだから子供のことや家の中のことはお前が全てやれ。と言います。
別に育児や家事が嫌ではありませんが旦那のその考えが私が家政婦か奴隷のようで頭にきます。私がやること全てに文句をつけけなしてきます。
ケンカが給料日に近く長引いたりすると生活費をくれないこともあります。

私も負けず嫌いで歯向かってしまうのがダメなのかも知れませんがケンカになると頭に血が昇って売り言葉に買い言葉になってしまいます。

ケンカのたびに「前の旦那と連絡とってんだろ」「お前みたいなの離婚して当たり前だ」と離婚したことを言ってきます。離婚したことを隠して結婚した訳ではないので、本当に嫌です。

自分の子供が生まれてから一番上の子(12才)との差がひどくなった気がします。下の子達の保育料は旦那が。上の子の学級費は生活費から。上の子の塾、修学旅行費、細かいお金は私の給料から出しています。旦那に言ってもお金はくれません。

生活費もどんどん減らされています。でも旦那は使いすぎだと言ってケンカになります。

私が会社の飲み会や結婚式などで遅くなると数日は不機嫌になり、文句を言ってきます。旦那は毎週飲みにでていきますが私のは嫌々出して後で必ず文句を言いいます。

今日も食事の後のさ片付けのことで大喧嘩になりました。10ヶ月の子が一昨日から40℃の熱が続いていて夜中も泣いてばかりで寝てないのもあり私もむきになってしまい、物を投げたりしてしまいました。
すると旦那が下の子二人連れて車で出ていってしまいました。何度電話をかけてもつながらず一番下がまだ熱が高くとても心配で私の母親に事情を説明して電話をかけてもらいました。
母がかけても出なかったよううですが電話が通話になってガヤガヤ音が聞こえ、ゲーセンにいるようだと話していました。

夕方二人を連れて帰ってきましたが旦那は一人でまた出掛けて帰ってきていません。

私の母親には「子供が可哀想だ。あなたはバツなんだから我慢するのが当たり前。それができないなら離婚するしかない。夫婦喧嘩で子供を巻き込むな。」と怒られました。

その通りで何も言い返せませんでした。

こんなにケンカばかりで離婚した方がお互いのためにも子供のためにもいいのかなと、思いますがどうなんでしょう‥……。

幸せになりたいと思い、再婚したはずがこんな毎日で本当に嫌です‥……。

私の我慢が足りないんでしょうか。

一度しかない人生を我慢で終わるのは嫌です。

一人になりたい自分と子供のために我慢しなくてはと思う自分と葛藤があり、悩んでいます。

こらからどう考え、どうしたらいいですか。

回答No.12

avpr0gp2t

あー、すっごく昔の僕の両親と似てます。
幼い頃から父親が僕を見る目や態度から、父親がダメな人なんだと分かり完全に母親の味方でした。あなたの旦那さんも、女性を蔑んでいるのがモロわかりですね。

そんな子ども側からの意見は、今すぐの離婚はダメだけど全員が中学生～高校生以上になったら離婚してもいいかなーって思います。中・高校生くらいになると両親がいなくても困らないことが多いからね。

心配しなくても、今は年を取ってから離婚しても、また新たに素敵な恋人を見つけている人も多いです。
とりあえず逃げ場を作るために、ネット上で悩みを語れる人を探してみたらどうでしょうか？同じような悩みを抱えている人と、慰め合えるだけでも全然違いますからね。

お礼

メッセージありがとうございます。
今は子供のためにも色々我慢しようと思います。
ケンカしないようにしないと子供が可哀想ですよね。
意見を読んで冷静に考えることが出来ました。

回答No.11

noname#222005

結婚10年目の主婦です。
私が日頃から気をつけていることは、『ありがとう』と『ごめんなさい』と『好き』を表現することです。

旦那が車を運転して買い物に連れて行ってくれたら、『ありがとうねーお疲れ様』と言ってから車を降ります。
旦那が洗い物をしてくれたら、『ありがとうねー』と言って、後ろからお尻を触ってスキンシップします(笑)
私が失敗して旦那が不機嫌になったときは『ごめんね、ごめんね』と言って思いっきりハグします。

この3つは、大いに効果がありますよ。
人は誰でも認めてもらいたいですから、この3つによって心が満たされていくのです。
そして旦那さんの心が満たされたら、その分だけ(優しさや愛情や感謝)が質問者様に帰ってきます。たまには、家事を手伝おうか？なんて言ってくるかもしれません。先に質問者様から変わること！これが大事です。

私が口癖のように『ありがとう』って言ってたら、結婚当初は言わなかった旦那もありがとうが口癖になりました。これが《夫婦は似る》って意味なんだと思います。

こんなに仲がいい私ですが、今でも旦那と仲良く暮らすためにはと、男性がどうしたら喜ぶのか、男性のプライドをくすぐることができるか、本などで勉強中ですよ。

お子さんのためにも、仲よし夫婦で頑張って下さいね。

回答No.10

linden1414

シングルマザーがいまどれだけ貧困か、その子どもたちがまともに教育も受けられずに貧困を連鎖させているか、なんにも知らないのかしら？
子どもを３人も生んだ段階で、「一度しかない人生を我慢で終わるのは嫌です。」って、そりゃ無理。離婚しても食べていくのにも困る生活が待っています。
仕事では上司にへいこらしなきゃいけないし。お金のために嫌な上司でもよいしょしなきゃでしょ？サラリーマンもサラリーウーマンもお金を貰えるところだけが奴隷と変わらないところね。仕事が終わればダッシュして子どもを迎えに行き、買い物をし、料理して、洗濯して、子どもに宿題させて・・・生活がかかっている分、いまよりもっと大変なことを覚悟している？
それより前に、下の子が１０カ月じゃ、保育園探しも仕事探しも大変よ？
離婚してもしなくても、子どもが独り立ちするまでは人生我慢しかありません。離婚したら、子の独立後、自分の老後の生活費をどうするかで地獄です。それこそ奴隷のように一生働かねばなりません。それも働き口があれば幸いだけど、なければどーするの？
どっちも我慢我慢の人生よ。何を我慢するかが違うだけ。
夫のDVで離婚した先輩からのアドヴァイスです。

回答No.9

noname#244420

５０過ぎの既婚おっさんです。　ん～んｎ～、互いの思考や性格は、なかなか変えることは難しいので、環境なら変えてみてもいいかなぁ～ぐらい思っていただければ幸いです。
私たち夫婦もケンカしたら底無しでした！？（１００％過去形でもないのですが（苦笑）

結婚生活２６年、いろいろありました。　最低でも仕事に支障を来たしたり他人に迷惑は掛けれませんので、ケンカの後の無言生活だけはなんとかならないものかと・・・。　ルール決め。　ケンカ後の翌日朝、必ず「おはよう」の挨拶を交わします。（当時、子供の教育の一環としても）　不貞腐れた言い方であろうと、最初に声を発した勇気を称え後発に回った者はそれ以上の大きな声で「おはよう」を返す。
其々の一週間単位の予定が分からないから帰宅が遅いとか金遣いの事で揉める。これを解消するために、休日（日曜日）は炊事場は開店休業。　其々の予定で各自が食事を取る。偶には朝昼兼ねて私が食事を作ることもあります。（インスタント～炒め物等、簡単な物しか出来ませんが）　するとどうしても余計目に作ってしまうので女房、子供の分まで作ることに・・・それが「美味しい！流石パパ！」とおだてられればまんざら悪い気はしない。　そうなると環境に変化が出始め、最初は女房とスーパーへ行く事等有り得ない！と思っていた人間が、一緒に行くようになると好みが分かってくるようになりますし、生鮮食品の相場や配置が分かるようになりました。　いつもと違った調味料や新製品をカゴの中に入れ自分で作ると豪語している自分が・・・。（バカみたいでしょ）　今では仕事帰り（自家用車なので）にメールが鳴れば寄って来たり、女房と自宅前で待ち合わせて一緒にスーパーへ行くことが多くなりました。（週一又は１０日に一度ペースですが）
先程の休日開店休業にしたのは、休日の夕食は基本、外食にしています。　勿論、給料内ですからそんなに贅沢も出来ず、ファーストフード～ファミレス等々・・・ここでは、コミュニケーションが目的です。　一週間のスケジュールや教育方針、財テク、親戚、町内行事の話などをします。　ちゃんと膝を突き合わせて話すので、後で言った言わなかったのトラブルが回避できますし、例え異論があっても周りの目がありますから大声にもならず冷静に話が出来る利点があります。
元々夫婦の枠は、互いに底無しに言える間柄という要素があるのですから、全てが容易に出来てしまう利点と危険性があります。　それをルールでコントロールする環境づくりは互いの理解の下で成り立つはずです。　幾ら夫婦でも最後（最期）まで言っても良い言葉とダメな言葉は知っているはずをついつい・・・というのは、環境を改善すれば言おうと思っても言う機会が少なくなっていきますよ。　「良い夫婦環境」悩んでいる間に始めて見られたらいかがですか？

回答No.8

sirosuketin

我慢の人生だね。
子供を先に作るから。

回答No.7

E-1077

前結婚の際の離婚事由が書いてないけれど・・・・なんなのかしら。
今の我慢の度合いに比例するくらいに壮絶でしたか？
子供のために我慢するっていうのはよく聞かれる言葉ですけれど、子供のために離婚するという選択もありだと思います。
冷たいように思えても、下の子供二人の親権は夫に渡して、上の子供だけを連れて離婚するというのがいいのかなと思います。
あなたの母親のいうことは私には理解できません。バツだからなんなの？我慢するのが当たり前なの？経済的ＤＶや言葉によるＤＶも我慢するべきだというの？と、反論ばかりです。

喧嘩は買うなです。
買うなら徹底的にやるべきです。
子供が熱を出しているのに連れ出して、その後は放置ですか。父親としても最低ですね。
その点を姑にはわかってもらって、とにかくは落ち着いて話し合いをしてみませんか。

前夫とは連絡を取っていない。
家事育児をするのは構わないけれど、家政婦扱いはやめてほしいときちんという。
生活費を渡さないのは経済的ＤＶにあたるから、離婚の際には不利になりますけど良いのですか？とちゃんと伝える。

子供の考えから言わせてもらえるなら、私のために親が不幸になっていくのは、申し訳なくて、いたたまれない気持ちになるので、是非にも幸せになれる方向で考えてほしい。
です。
私はよく、離婚した親から当時はお前のために離婚できなかったとか、お前のために離婚したとか、いろいろ聞かされていて、どっちなんだよ・・・と思いつつ、結局は再婚しなかったのは親自身が結婚に向いていないんだなと結論付けたわけです。

バツがついていようといまいと、人間の価値に変わりはありません。

冷静に判断されますように。

回答No.6

ShidaraReitos

長々と文章を書く割には重要な情報が全く書かれていない。君たち夫婦の年齢は？（長女の年齢１２歳を考えて、君の年齢が３３歳もありえるからね）前夫の年齢は？現夫の職業は？
これらを何故書かなかったのかが知りたいね。

仮に君が５０代なら、熟年離婚を考慮にいれる（再々婚はしないこと）
君が３５歳なら、再々婚を考慮して離婚に向けて行動する。ってところか。年齢がいくつであっても離婚したほうがいいが、離婚後のことを回答するには年齢が不可欠なんだよ。

回答No.5

桜島 一太郎（@komasa-26free）

質文をみて一番に感じたことは、貴女の考えが我儘と思います。旦那様の機嫌を取れない、ヒステリーを起こす、モノまで投げてその後の事も考えられない、いつまでも根に持つ、怒ったついでに口も効かない、夫婦関係も近頃ない、、、、そんな所が思い浮かばれますがいかがですか？　夫婦は期待したり代償を求めたりでは　つずきません　常に旦那様を尊敬し、ありがたいと思う気持ちを優先させることが貴女を幸福で楽しい生活へと導くことと思います。今の貴女は旦那様を同等か　いくらか馬鹿にしています。今から子供たちの為にも自分の考えの間違いにきずいてください。家は一番リラックスできる場所でなければいけません。嫁は世界で一番可愛く　何をしてやっても　おしくない女性でないといけません。恋愛の頃は自分をころして　よく見られようとされたでしょう？　その心なのです。親しき仲にも礼儀有りなのです　夫婦に慣れは禁物です。今でも『６４歳』ですが言葉にも気を付けて、選んで話してます。頑張って自分を変えることで　みんなが幸福に成るのが見えます。今の貴女の心の持ち方では何回結婚しても離婚が待っているでしょう。所帯を持つとゆうことは苦しい我慢の日々が多い様に感じますよ。離婚は駄目です。

回答No.4

whaihansei

離婚に反対のシニア男性です。

真に悩んでの質問と解釈し、お答えします。

離婚に反対の理由：

　１）子の人生に深刻な心の傷を与える
　（子にとり親は「前提」です。
　　この崩壊は幼子に「晴天の霹靂」ショックを
　　与えます。
　　質問者様の場合、上の子が３歳なら分かるはず。
　　親が「別れる」と知ったら、泣いて「そうしないで」と
　　哀願するはずです。
　　しかし頭に血が登った父親も母親もその声が聞けません。
　　聞く耳がありません。
　　このこと、分かりますか？）　

　２）多くは女性が幼子を抱え、経済的にも
　　　困窮する
　　（これは多くの事例から分かりますね。）

ただし、ＤＶとかであれば例外です。

質問者様の場合、これに当たるのではないでしょうか。
つまり、２人の幼子を抱え生きていく。
少なくとも成人するまでは「我慢の人生」です。
親だから。
（でもね、親としての幸せもあるのです。
　今は分からないでしょうが。）

ご伴侶ですが、可愛そうなのが１２歳の女子です。
母親と引き裂かれ、今度は継母とのバトルに巻き込まれ
そして再度、女性にも女子にも理解のない父親と共に
少なくとも６～３年は生活しなければならない。
悪くするとグレちゃう。
恐らく父親から愛されていない、嫌われているのでは
ないでしょうか。
それで質問者様と結婚した、、、、、。

離婚したらまた、質問者様のような女性を探すのでは
ないでしょうか。
（もう分かりよね、その後豹変すると。）

＞私の母親には「子供が可哀想だ。あなたはバツなんだから
＞我慢するのが当たり前。それができないなら離婚するしか
＞ない。夫婦喧嘩で子供を巻き込むな。」と怒られました。

もし母上が幼子の面倒を少しでも見てくれるというなら、
離婚を決意したらどうでしょうか。
（そうでないなら我慢するしかないですが。）
もちろん養育費は「しっかり獲得」すること。

（「真に悩んでの質問と解釈し、お答えします」としたのは
　　面白半分で「作り話」をする者が、少なからずいるから
　　です。

　　どうか「離婚のない結婚」をするよう願います。）

回答No.3

hkinntoki7

要は結婚に向いていない女なのです。離婚されて二度と結婚しない方が良いです。