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生んで後悔してます。
赤ちゃん生みました。いま２ヶ月です。 周囲の「子どもはまだ？」にその気になって 自分が積極的に子作りしました。 毎日後悔です。お世話全てが面倒くさいです。 ミルクもおむつもうんざりです。 夫は頼りになりません。でも愛しています。 子どもが生まれ、義両親だけが大はしゃぎです。 私には実の家族がいないので、 妊娠前、夫の家族と接すると孤独感でいっぱいでした。 自分に子どもができれば孤独じゃなくなると思ってたのに、 生まれてから余計に孤独を感じました。 義母との関係も妊娠前と比べ完全に悪化しました。 「妊娠」に憧れてただけで、その後の育児にはまったく関心が ありませんでした。 子ども嫌いです。自分の子どもだけは可愛いもんだと思ってました。 生んだ後も嫌いです。 人付き合いも嫌いです。子ども絡みの人付き合いに耐えられそうに ありません。 経済的にも苦しくなること。 これらのこと全て生んでから気付きました。 どうにかなると軽く考えていました。 でも現実、どうにもならない。 もっと自由でいたかった。 遊びたい。遊びたい。 体力も持たない。 私には子どもを持つ資格がなかった。 育てられない。苦しい。 毎日自分が死ぬことばかり考えています。 でも、きっと死ねないんでしょうね。 身勝手で結構です。 母子ともに不幸ですね・・・ こんな私を励ましてくれませんか？ 救われたい気はありますので。
- kareiyoubi
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質問者が選んだベストアンサー
No.53 No.76 と回答させていただいた者です。 その後のあなたの返答を拝見して、 最後にもうひと言、付け加えさせたいただきます。 少しづつ、あなたがご自分のことに正直に変化した 言葉を使われるようになり、あなたの心理変化や現状認識など、 伝わってきました。 世間体を気にしておられる点、あなたが各回答者の方に丁寧に対応されているご様子から見て、 あなたは、そういった態度をとらなければ、 「人に認めてもらえない、愛されない」と思っておられるのではないでしょうか。 お子さんを産む決心の前からの、そういった潜在意識が働き、 お子さんを産めば「世間的にほかの既婚女性と対等になり、認められる」 というお考えに至り、産んでしまった～（結果は、現状の通り）。 ・あなたは、あなたのありのままで、人にも旦那さんにも誰にも「普通に大切にされ、愛されるべき存在だ＝」 という実感が、あなたには一番必要なのではないでしょうか。 ・お子さんを、その手段に選んでしまった結果のあまりにも過酷な現実にさらされてみると、 その結果に自分自身で耐えられる、基本的自己自信や自己愛が、 欠損していたことに、お気づきになられているのでは。 ・旦那さんを好きでいたいし、旦那さんとは離れたくない～ そのために、望んでいなかったお子さんの存在を排除できないものかと、 現実逃避されている。 私の考えや経験から、 まずは、長いスパンで、この問題に立ち向かっていく必要があると思って欲しいです。 ・まず、ご自身を一番大切にすること（世間体が気になる・私は普通じゃない・・・などに、こだわっている段階は、もう卒業していただきたい） 愛されて当然の人間だ～という感覚を得られてから、 お子さんに母親として接することができるようになる時期は、いずれどんな形かわかりませんが、やってくると信じてください。 ・旦那さんを好きでいたい、独り占めしたい～という気持ち、旦那さんとの関係の今後（※）は、 母親になった限り、変化していかざるを得ない、成長していくしかない～と考えていだだきたい。 （これは、あなたが母親になろうと努力するのと同じように、彼も父親にならざるを得ないのですから） ・あなた自身が、ご自分に対する感覚や認識を変えることができれば、現状も変えていけるのです。 長いスパンと申しましたが、 ※そこで私がおすすめするのは、まずは、「夫婦で受けるカウンセリング・セラピー」です。 これは、お子さんのことを置いておいて、カップルとして受けるものです。 旦那さんのどこが好きか、どういう態度がいいのか不安なのか、恋愛時代（あなたにとって今もそうなのでしょけど）のことなども含めて。 他人に、二人が自分の言葉で、自分のことを話す、お互いの心にしまっていることを他人の前で吐露してしまう～ この何でもないようなことを繰り返すこと、 愚痴でもなんでも吐き出すこと、毒を出し膿を出すことは、 一人で地獄の底を這いずり回るより、きっとましなことです。 そこで大事なこととして、 あなたの源家族に関して受けた、長期にわたる心身的障害・トラウマと向き合うことができる、「しかるべき機関」であること。 ＜全く、勘違いな対応をしている機関もありますから、ここは慎重に選んで欲しいところで、私がおすすめの機関はあるにはあるのですが、 個人情報を交換することができないので、残念です＞ あなたが、旦那さんへの愛情、二人の強い結びつきに固執してしまうことにも、抵触することです。 そうして、セラピーを受けていくことで、 数ヶ月程度ではなく、 ５年・１０年かけて、あなたがご自分の問題を、近視的ではなく俯瞰して、自分を客観的に洞察することができるようになることです。 ある程度の時間を経て、夫婦カウンセリングから、あなた独りの個人セラピーに移行することができるはずです。 お子さんの存在は、その期間ももちろん消せませんが、 あなた自身に変化が起これば、自然と、お子さんに対する気持ちにも、変化が訪れるはずです。 繰り返しになりますが、 お子さんを産んで、たった二ヶ月ですから、今は、お子さんの首がすわるまで、世話をすることから逃げるわけにはいきませんし、 あなたは、その点、責任感の強い方ですから、たとえ地獄の辛さでも、体験していくしかないと思います。 （逃げる・放棄する手段があることは、ほかの皆さんもお答えしている通りです） 今は、生き地獄なのでしょうが、 あなたが選んだ手段が、ふさわしくなかったということで、あきらめるしかないですね。 （あなたを見ていると、過去の私に共通することも多々あるのですが、 わたしは、子供と子供ができた後の家族関係に付き合い向き合う自信がなく、 そういった結果が予期されたので、産まない選択をしたのです） カウンセリングは、お金もかかりますが、個人的な情報は決してもらされませんから、安心できますよ。 そして、大変でしょうけれど、 お子さんのお世話を旦那さんとよく話し合って、あなたの負担を軽減することに協力してもらい、 （協力してくれない旦那さんを「好き」というのなら、あなたの思い込み＝恋愛幻想でしか、ないのでは？ →だからこそ、カップルカウンセリングが必要なのです） そして、子育ての合間に、いくらか時間をとって、好き勝手に時間を使って気晴らしでもしてください。 「そんな自分勝手な母親を、人が、子どもが愛してくれるはずがない」というのも、思い違いだと思います。 何度も申しあげますが、 ５年・１０年経てば、あなたが変わり、 ２０年経てば、お子さんはお子さん自身の強さで、自立していくに決まっています。 子どもにだって、パワーはあります、 人間には、どうにか周囲の状況を判断して、自力で対処していくパワーがあるはずです。 パワー不足・疲れ（あなたは、一人でこれまで頑張って来てしまったのでしょう～ご自身を大切にせずに周囲に気遣いしてばかりして） あなたの、疲れを取ることが今は先決です、 半年後、あなたが立ち上げたこの質問回答を、またお読みください、 そして、５年後、またお読みください、 たくさんの方が、あなたに楽観的なアドバイス・親身になった、素敵な回答を寄せてくださっています。 地獄は、もろいもので、続きません！ 一時期地獄に生きることになっても、いつか這い上がって、幸福をつかめるんです！ ２０年後、私の思いが伝わることを、信じております。 今は、何も耳に入ってこないでしょうけれど、、、、、
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- duhanall
- ベストアンサー率57% (4/7)
「お姫様」なんですね 与えてもらう事ばかりを望んで 与える事を知らない せっかく授かった赤ちゃんも 今まで独り占めできていたダンナさんの愛情を取り合う ライバルという存在でしかなかった いつまでもいつまでも 自分だけを見てもらいたい 自分だけを愛して欲しい ダンナと自分の間に入る邪魔者は全員いなくなればいい たとえそれが二人の間に出来た子供だとしても そんな人にも生殖機能があって 子供が授かれるカラダであることを憎む人もいるでしょう 「母子ともに不幸ですね・・・」とありますが 少なくとも不幸なのはあなたより赤ちゃんです 自分の無知さという理由の愚かさを棚に上げて出産し 産んでみたらいらなかったって これまで励ましのコメントこれだけあるのに 「私は不幸」 「私は世界で一番かわいそう」 と悲劇のヒロインを気取るお姫様 ダンナさんいなくなったらお友達もいないんでしょうね ダンナさんとの子供を愛せないアナタの事を ダンナさんは愛し続けてくれるんでしょうか ダンナさんに捨てられたら あなた、生きていけないんじゃ？ 与えてもらうことばかり望んでいても 幸せになんてなれません もし仮に赤ちゃんがいなくなって ダンナさんと二人だけの生活になったとしても 今のままのあなたでは きっと不幸になりますよ
お礼
回答ありがとうございます。 たしかに私は与えるということをしていません。 赤ちゃんがかわいそうというのも分かります。 ただ、母親業がこんなにも重いことに耐えられません。 子どもができる前は対等だった夫婦関係のバランスが崩れ、心が ぐちゃぐちゃです。 これで子どもが元々嫌いだから地獄なんです。 与えることができるようになれたら少しは改善されるんでしょうかね。 ご丁寧な回答ありがとうございました。
産後の鬱じゃないこともわかりますよ。私の経験上、精神科に行くことをおすすめします。このままでは、あなたが辛いでしょう？母乳していないなら、薬と、カウンセリングでよくなります。言いたいことすべてカウンセリングに話し、(話すだけで楽になることもあります。）自分の考え方が楽になるような方法を学んでください。子供が、子供産んだっていいんです。だって、子供の気持ちわかってあげやすいから。でも、母になってしまったんだから、その責任と、義務がついてくる。あなたも、少しは大人にならないと！！過去を嘆いても仕方がない。今が大事。子育てから、離れて、自分のしたいことしましょう。３ヶ月通うと、自立支援が受けられ、医療費も安くすみます。６ヶ月で手帳をつくると、いろんな特典もありますよ。タクシー・バス・電話代は１割引、テーマパークの割引、上の動物園なんか、無料ですよ。（＾＾）
お礼
回答ありがとうございます。 母になった責任と義務で押しつぶされそうです。 アドバイスありがとうございました。 大人になりたいけど苦しすぎます。
- develop422
- ベストアンサー率28% (13/45)
気になりましたのでお邪魔します。 出産、毎日の育児、本当にお疲れさま。 今でも、とても辛いのですね？ 子育てって、初めてだらけで誰でも不安もあるし 子育て自身、向き不向きもあります。 でも、貴女は子供を授かることができたんですよね？ お母さんなんです。 ＞夫は頼りになりません 辛いことは辛いって、しっかりと旦那さまに相談してますか？ きちんと打ち明けたなら貴女のサポートしてくれますか？ 貴女が愛する旦那さまもお父さんなんですよ？ （あたりまえだけど^^;） とはいえ男性にはなかなか理解できない心情もあるでしょう。 義理のご両親にはさらに理解してもらえないかもしれません。 そういう時こそ公共の施設に相談するといいです。 育児がどうしても困難な時には一時的に預かってくれる施設もあります。 無理しすぎて、あってはならない不幸な事態になるくらいなら 思い切ってみるのも一つの手ですよ。 私自身子供を産むまで子供が苦手でした。 人づきあいも良いほうじゃないです。 それでも周りのサポートを得てなんとかやってこれました。 ＞自分に子どもができれば孤独じゃなくなると思ってたのに、 生まれてから余計に孤独を感じました でも貴女はこんな悲しい思いをされている状況なんて・・・ きっと子供を持つには早すぎたのでしょう。 まだまだ貴女が（もしかしたら旦那さまも？）子供ですね。 でも授かった命は既に一人の人間として生きています。 貴女自身も、赤ちゃんも大事にしてあげてください。 まずは貴女が現実を受け止められるゆとりを持てるよう 専門家の力を借りましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 まさに、夫婦で子供です。 旦那は、赤ちゃんの機嫌がよいときはあやして、あとはゲームしたりしてます。育児が辛いことは言ってます。 子どもができる前は二人でゲームできてたのに、悲しいです。 ご丁寧な回答ありがとうございました。
- hal1234
- ベストアンサー率0% (0/4)
子育てお疲れ様です。 私も主さんと同じ感じで、きっと子供を育てる事は無理だろうなと思っています。産んだ事もないのにコメントすみません 嫌だと思ってしまう事は悪いと感じているのに、それでも嫌だと思ってしまうから余計に罪悪感が、といった感じなんでしょうか…。 別に嫌な事は悪い事じゃないと思いますよ。全員が全員子育てについてのなにもかもを受け入れられる訳じゃないと思います。 凄く大変で辛いといった事や、１人で頑張ってる感じがして辛いといった事なんかを旦那さんに相談してみてはいかがでしょうか？ お仕事で疲れてるのにごめんね、と前置きなんかもして…。 愛しているとの事ですし、孤独感を無くすまであとちょっとなんじゃないでしょうか？ 難しいかもですが、旦那様や義父母様に甘えられる様頑張ってみてください。応援してます。
お礼
回答ありがとうございます。 自分に子育ては無理なこと、妊娠前に気付くべきでした。 人に甘えるってことがどういうことかも分からないんです。 温かいコメントどうもありがとうございました。
- rongon566
- ベストアンサー率0% (0/1)
家族が仲いいとか、 子どもがかわいいとか、 私は幻想だと思ってます。 世の中には仲が悪い家庭だってあるのに。 家族の仲がいいとか、ちゃんと子どもができて、子どもがかわいいと思えるのって、当たり前じゃないと思ってます。当たり前の幸せが、手に入らない人もいるんです。 私は仲の悪い両親の元で育ちました。 ずっと傷付いてきました。 誰にも心を開けず、 常に見捨てられる恐怖にさらされていました。 人を信用できない。 人付き合いも苦手。 恋愛もうまくいかない。 孤独。 無気力。 なんとなく、違うかもしれませんが、kareiyoubiさんの気持ちがちょっとだけ分かる気がしてしまいました。違ったらごめんなさい。私が自分の心の傷に気付かず、結婚して子どもを持っていたら、kareiyoubiさんのようになってたかもしれません。 kareiyoubiさんをそういう気持ちにさせているものはなんでしょうか？ 私は自分の心の中で傷付いた小さい自分を助け出し、育てました。 小さい私が本当は何を叫びたかったのか、 何を求めていたのか、 何を恐れていたのか。 私は小さい私を慰め、守り、何も出来なかった小さい私を許しました。 自分が負った心の傷と向き合う、苦しい作業でした。 何度も泣きました。 その時初めて自分が生まれたような気がしました。 それから私が少しずつ他人に心を開けるようになるまでには何年も時間を要しました。両親にはまだ開けてませんが・・・ すいません、アドバイスも何でもないですね。。 でもなんとなく、ここにこう書いてみたくなったんです。。
お礼
回答ありがとうございました。 私の精神的な問題については、rongon566様がおっしゃってるとおりです。 子どもを持ってしまって取り返しのつかない事態になってしまいました。 お優しいお言葉ありがとうございました。 コメントいただけて嬉しかったです。
- sougo69
- ベストアンサー率50% (1/2)
昼間、２人きりでいる時間が苦痛なんですね？ 施設とまではいかなくとも、保育園に行かせることはしないんですか？
補足
度々ありがとうございます。 保育園は空きがないようなのです。 そもそも赤ちゃんをあやすのが苦痛なのです。 これ以上、もうどうしようもないですね。 こんなに親身になってくださり、本当に ありがとうございました。
うーん・・・ 久しぶりに見てみましたがここまで回答があるのにも関わらず 全く気持ちの持ち方が何一つ変わっていないような・・・ 前向きになるために質問したのではないのですか？ それが出来ないのなら、これ以上質問を続けても仕方ないんじゃないかなと思いますが・・・？ もし悩みを聞いてもらいたいだけなら、カウンセリングという方法もありますよ。もう、回答は同じことしか出てこないと思いますよ。
お礼
度々ご回答ありがとうございます。 そうですよね、やはり自分の気持ちの持ち方を変えないと もうみなさんからは何のお言葉もいただけないですよね。 前向きに。。。 silversand様、こんな自分にここまで回答してくださり、本当に ありがとうございました。
- sougo69
- ベストアンサー率50% (1/2)
ひとつ質問したいのですが 普段、赤ちゃんと一緒に寝ていますか？ 赤ちゃんをひとりで寝かせていますか？
補足
sougo69様、度々回答いただきありがとうございます。 夜は夫婦の寝室で赤ちゃんも一緒に寝ています。 赤ちゃん、私、主人の並びです。 完ミのせいか、だいたい夜１０時から朝５時くらいまでは １回も起きることなく寝ています。 夜寝るときだけは現実を忘れられます。 このまま朝がこなければと思います。
- myukusu
- ベストアンサー率35% (25/71)
お返事下さってありがとうございます。 質問と関係ない内容だったので・・・・・ ＞こんな私が子供を産んでいい訳なかったと思います。 大丈夫、そんなこと無いですよ。（＾＾） こんな私だって、息子が一人いて、今19才になりました。 親が言うのもなんですが、 なかなか（すごくではない！！）良い子に育ったと思っています。 私も、ひどい親でした。 5ヶ月の時に、別居、そのまま旦那は行方不明・・・・・ 子供に当たり散らしました。 怒鳴る、殴る、蹴る、投げ飛ばす・・・・ （理性が一瞬働いたのか、力加減はしていましたが・・・） でも、死ねとかおまえなんかいなければ・・・等の言葉は、 自分自身が言ってはいけない言葉と認識していましたので、 子どもに言ったことはありません。 小学校低学年までは、“どもり”“チック症状”にもなってしまいました。 周りからも怒りすぎ、やりすぎだと非難も一杯！！ でも、どうしようもないんですよ・・・ 愛情もあげたとは思っていません。。。。 今は、とても反省、後悔・・・いろいろしています。 息子にも「あの時はひどかった」って怒られます。 ちゃんと覚えているんですよね。 でも、なによりも愛をくれたのが、子供でしたよ！！ 怒った時、殴った時・・・・ その後、子供をギューッと抱きしめて・・・ ゴメンねって・・・ 一応やりすぎだとは、理解しているんですよ！ でも、抑えきれないというか・・・・ とにかく、何度も何度もそんなことがありました。。。。 kareiyoubiさんも この子がいなければ・・・ 寂しいな、イヤだな、辛いな・・・・ と思った時に、ギューッとしてみて下さい・・・ 可愛いと思った時じゃなくて良いんですよ！ 子供が、自分に足りない愛をくれますよ！きっと・・・ 愛情をあげようと思わなくて良いんです！ ギューッとしていれば・・・・ 子供から一杯一杯“愛”をもらって下さい。 今はまだ2ヶ月だから、少しの愛しかもらえないかも知れませんが、 少しずつ大きくなると、涙が出るほどの愛情を子供さんがくれますよ。 両親からも、旦那さんからも、義理の両親からも、 もらえなかったものが・・・・・ 騙されたと思って、ぜひ、やってみて下さい。 ちょっと、宗教ぽいかも知れませんが・・・全く違いますので！ まさに、自分の体験談ですから。
お礼
こちらこそコメントありがとうございます。 こんな地獄の毎日でこの子が愛をくれるなんてそれこそ 想像できません。 今も笑う赤ちゃんを見ても私は何も思いませんし・・・ またまた失礼なお礼でごめんなさい。 温かいお言葉嬉しかったです。 ありがとうございました。
再度のコメント失礼します。 kareiyoubiさんが何を求めていらっしゃるのか、今ひとつわかりません。 たくさんのコメントに対して「そんなことはできない」「鬱じゃない」「地獄を味わうのは自分だけ」とおっしゃっているのを見ると。 地獄である（とkareiyoubiさんが認識している）現実を変えたくないようにお見受けします。 「こんな私ってかわいそうでしょ」というアピールなんですか？ 「励ましてほしい」と言いながら、励ましに対しては否定ばかり、というのは、真剣に回答してくれる人に対して失礼じゃありませんか？ 「億に一つの確率でも、宝くじを買わなかったら決して当たることはない」のですよ。 もし現実を変えたいと思うなら、周りを変えるより、自分が変わった方が楽ですし、後々のあなたの人生にもいい影響があると思います。 自分が何を求めているのか、まずははっきりさせてください。 なお、たいていの鬱の人は「自分は鬱じゃない」と思っています。 kareiyoubiさんは精神科の専門家じゃないんですよね？ ならば繰り返しになりますが、受診された方がいいですよ。
お礼
度々のコメント嬉しいです。ありがとうございます。 何を求めているのか、自分でも分からないのです。 ただ自分が苦しくて、回答してくださった方の意見も 聞けなくて本当に失礼なお礼ばかりです。 現実を変えたいと思っていますが、自分が変わることに まだ抵抗があるのかもしれません。今現在の極度に身勝手な 自分が楽だからです。まだ現実から逃げたいと思っているのです。 ごめんなさい。
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- その他（妊娠・出産・育児）
- 普通の夫婦よりも絆や愛情は強い？
私には8歳の息子がいますが、息子は夫の実の子供ではありません。 息子は元彼との子供で、元彼とは息子を妊娠しているのが分かってすぐに別れました。 その後、まだ息子を妊娠中に夫とは出会いお付き合いを始めて結婚しました。 夫は私が元彼の子供を妊娠していることを知って付き合い始めましたが、まだ子供をおろせる時期はずっとおろして欲しい、結婚は絶対にしたいと思ってるけど他人の子供は育てる勇気はないと言っていました。 私は子供をおろせない時期になったら多分別れようと言われるんだろうなと思ってましたが、夫は自分の両親に私が元彼の子供を妊娠しているけど付き合ってると伝えたり、おろして欲しいと言わなくなりました。 別れ話をされることもなく私は出産し、里帰りが終わる頃に夫から結婚しようと言ってくれて結婚しました。 私自身、夫と私と息子の絆や夫から私と息子への愛情は普通に結婚、妊娠、出産をした夫婦、家族以上に深いと思ってます。 そうじゃないと、他人の子供を我が子のように大切に育てられないと思うし、ましてや他人の子供を妊娠している女性とわざわざ付き合わないと思います。 他人の子供を妊娠してても夫に結婚したいと思ってもらえたのだから私は自分は夫から見てとても魅力的だったからなのかなって思ってます。 でも、私の友人は夫はもともとこだわりがなかったから私とでも結婚を考えられたか、私なら結婚できる(困ってそうだから誰とでも結婚しそう)って思ったんじゃない？って言います。 息子のことももともと子供がすごい好きとかじゃないから自分の子じゃないととかいうこだわりがないんでしょと言われました。 確かに夫はもともと結婚願望がない人だったみたいですし、子供もそんな好きじゃないです。 でも息子のことは可愛かったと言ってます。 それに、息子と実の子との差ができたらこわいからという理由で私と夫の子供は諦めてくれて二人目は産まないという選択までしてくれました。 よく子連れで再婚して連れ子と後から生まれた実の子との間に差ができてしまってる家族がありますが、私たち家族はそれとは違うと思ってます。 普通に結婚して子供が生まれた夫婦は子供は自分達二人の子供なんだから可愛くて当たり前。 でも、私の夫は自分の子でもないのに我が子のように可愛がってくれます。 その時点で夫から私と息子への愛情は普通の家族よりも深いと思うんです。 それでもやっぱり友人が言っていることが正しいのでしょうか？
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 不妊の悩み
初めて相談させて頂きます。まことに失礼ですが、不妊治療経験者様のみにご質問させていただきます。 私は結婚して2年半、子作りを始めて1年2ヶ月の29歳女です。なかなか妊娠できなかったので、産婦人科に通い、検査(ホルモン検査、超音波検査、性病検査、卵管造影検査)をしたところ排卵障害が見つかりました。クラミッドを飲んでも改善されず、夫の検査を予定しています。 子供ができないストレスから、外に出かけるのが嫌になり(子供連れや妊婦さんを見ると辛い…)引きこもりがちになりました。最近では、「私は子供が作れない欠陥品ではないのか？」「夫に申し訳ない」「生きてる意味がないのでは?」といっぱいいっぱいになり、悩む毎日を過ごしています。夫に妊娠についての話をしても、そんなに相談には乗ってくれず、出口の見えないトンネルに一人でいてるような孤独感に襲われることがあります。同じように不妊治療をなされていた方は、どうやってこの孤独感と戦ってらしてのですか？また、妊娠しやすい方法をご存知の方はいらっしゃいますか？長文になりすみませんが、よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- その他（妊娠・出産・育児）
- 不倫の後悔
私は２８歳最低な女です。 半年25歳上の上司と不倫しました。最後までしていませんが、体の関係もありました。上司は単身赴任で、ある日落ち込んでいたため2人で飲みに行き、終電を乗り過ごしてしまい、酔った勢いで過ちをおかしました。そこからずるずると続いてしまいました。今は職場を退職し、携帯も変え連絡はとっていません。 私はこの人がはじめての人でした。今まで男性の友達さえいなく、はじめて異性と2人で飲みに行き、私と楽しそうに飲んでくれる人がいるんだと浮かれて取り返しのつかないことをしました。また、別れはいつも切り出すものの曖昧な態度をとり、強く拒否を示せずずるずる続いてしまいました。私の弱さと流されやすさに責任があると思ってます。 今はあの時断っていれば・・と毎日後悔して過ごしています。 奥様特に子供さんには父親を汚してしまい、大変申し訳ないことをしました。 はじめてが25歳も上のおじさんで、不倫した自分が気持ち悪く許せず後悔の毎日です。 こんなことした自分は楽しんだり笑ったりしてはいけなく、一生孤独に生きていかないといけない気がします。 最低な親不孝をしました。親に触れられると汚い自分に涙がでそうになります。 不倫したような女は誰も受け入れてくれませんから、お付き合いすることも出来ません。相手の親御さんにも申し訳ないです。 しかし、人生はまだ長いです。これからどうやって生きていけばいいでしょうか。 もしよろしければ、不倫女は一生孤独に生きろ等、厳しい意見をお願いします。
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- 声も聞くのが苦痛な位、姑が嫌いです。
声も聞くのが苦痛な位、姑が嫌いです。 今までさまざまな事がありすぎて、姑や舅がきらいですが、付き合いはしなくてはいけませんよね。 あまりに酷いことを言われ、一時電話を拒否していた事がありますが、なんの解決にもならないし、逆に攻撃にも、拍車がかかってしまうので今は普通に電話にでています。 今は、離れて暮らしていますが、以前同居していました。 夫に言うときと、私に対する発言は全く違うのですが、同居の最初は夫に相談をしていましたが、 夫も、家族の事を言われるのは嫌な気持ちになるし、夫から義家族に話してもらっても、後で言い訳と嫌味を長く聞かなければいけないので、それもとめました。 夫は私がそこまで嫌な気持ちになっているとは分かってくれないし、それが普通の環境で育っているので不思議にも思っていない所があります。 性格的にやさしいのですが、義家族の事は頼りには出来ません。 でも夫は好きですし、子供を私一人で育てる力は私にはなく、夫の家族なので邪険には出来ません。どのように姑を割り切ればよいのか。今まで言われてきた言葉が頭から離れず、今でも干渉の酷い姑にイライラ。 別居しても、過去の事を忘れれないでいます。 皆さん、姑や義家族が嫌いと思っている方、どのように接していますか。 また、どのように気分転換や以前言われた言葉を忘れましたか。 （夫を産んでくれた母親だから・・大切にしよう・・以前はそう考えようとしていましたが、今はそんな気持ちは一切もてません）
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
zosterops様、あなた様に出会えていたら、本当に私の人生幸いでした。 本当に、このようなやりとりだけで私の本性がお分かりになる方が いるなんて、愕然とします。 一言一句、そのとおりです。 子供をその手段にしてしまいました。 今も現実逃避しています。子供のいなかった頃のことばかり ２４時間考えています。 自分だけが旦那に愛されていたいです。子供を通して家族になること が怖いです。二人で過ごす時間なのに、泣いてうるさい赤ちゃんを 抱っこしたり、世話したりすることがが辛くてたまりません。 旦那が赤ちゃんを抱いてるのを見ても違和感を感じます。 この子がいなければよかった。 こんなことになるなんて、子供を産んでから分かりました。 自分が子育てできない人間だなんて思いもよりませんでした。 この子のために自分を犠牲にするなんて、本当に地獄です。 ここまでご親切に回答してくださり、心から感謝しています。 ありがとうございました。