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夫にもっと魅力的な男性になって欲しいと思ってしまう
はじめて相談させていただきます。 ぜいたくで身の程知らずの悩みなのかも知れませんが皆様のご意見をうかがいたいと思いました。 私たち夫婦もアラフォーといわれる世代になりました。 結婚して約１２年になります。子供はいません。 二人とも働いており、収入は私の方が年収で１００万円ちょっと多いです。 夫は優しく、家事も分担して受け持ってくれます。 しかし、最近になって男性としての魅力を感じません。 また、夫についてそう考えてしまう自分がとてもいやです。 他人と比較するのは間違っていると思いますが、大学生時代の仲の良い友人２人の夫と比べて器の小ささを感じてしまいます。 一人の友人の夫は、妻である友人からも娘さんからも、不良中年とか不良パパと呼ばれています。 友人も「あの人絶対浮気経験あるよ」とか「究極の不良夫」とか悪口ばかり言われています。 でも、それでも彼女が夫のことを愛し、子供もパパのことを大好きなのが話を聞いたり様子を見ただけでわかるんです。 彼女にとっては、浮気なんて遊びよ、みたいな余裕というか愛している強さと喜びみたいなものを感じます。 そして、「確かに、あんな素敵な旦那様だったら浮気ぐらい私でも許すんだろうな」と思ってしまう自分が嫌です。 もう一人の友人の夫はアーティストで、若いとき一瞬売れてずっと不遇で、最近また違う分野で地位を築きつつあります。 妻である友人は彼をずっと支え続け、生活だけでなく女性問題でも本当に苦労したはずなのに、生き生きとしています。 「しょうもない男と結婚して苦労したよ」と口では言いますが、売れていないときですら幸せなのが良く分りましたし、今はまぶしいです。 二人とも夫の悪口を言うのが好きです。 そして、その様子が私は羨ましいです。 私が夫の悪口を言うとしたらなんというだろう。 夫の人生を否定してしまいそうな悪口が出てしまいそうな気がします。 目に見える欠点をもつ夫のことをそれでも愛せる彼女たちが羨ましく、大きな欠点が見あたらない夫への愛を失ったような気がする自分が嫌です。 そして、仕事の上で知り合う、友人の夫タイプのクセのある魅力的男性に惹かれる自分も嫌いです。 欠点だらけで苦労をかけられるけれども、才能と人間的な魅力を持つ男性と再婚したいと夢見てしまいます。 そんな男性の具体的な当てはありませんが、このまま年をとるのならば、夫と離婚した方が後悔しない気がします。 夫にもっと魅力的な男性になって欲しいと思ってしまうし、それが無理ならなんの欠点もない夫と性格の不一致で離婚したいと思うのはいけないことでしょうか？ 恋愛なら当たり前のことですよね？ 久しぶりの休日出勤の夫と一緒に朝食を食べて一人になり、情けなく涙が出てきてしまいました。 願っていた子供も授かりませんでした。 夫の家事分担も何も、批判を封じられているようで疎ましくすら感じます。 皆様のご意見をいただければと思います。
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夫に魅力的になってほしいと思うこと自体は問題のあることではないと思います。 が、その前に自分自身の見方を変えてみるのも良いのではないでしょうか。同じものでも見る人が違えば、全く別のように感じます。その感受性を自分自身が磨けば良いと思うのですが。 平凡に暮らしていけるのも才能の一つだと私は思います。 私の主人も特にクセがあるわけではなく、かといって大きな欠点もない人間です。でも私にはそのような平均的な生き方は無理なので、逆に凄いと思ってしまいます。 自分の心の中の不満の原因の多くは自分自身にあると思って間違いないと思ってますが、いかがでしょうか。
お礼
＞平凡に暮らしていけるのも才能の一つだと私は思います。 私の主人も特にクセがあるわけではなく、かといって大きな欠点もない人間です。でも私にはそのような平均的な生き方は無理なので、逆に凄いと思ってしまいます。 勿論、それは百も承知ですし、そう思うから悩んできました。 貴方の仰るとおりの発想が私にも強くあるから、離婚して良いのか？迷いました。 しかし、離婚への意思が固まりつつあります。 この質問に対して回答した男性のレベルを見て改めて気が付きました。 やはり、男にはどうしようもない器の差というものがあります。 それを求めれば別れるしかないと思います。 あとは自分も仕事を中心に磨いてゆくしかない。 この質問への回答が凡その「平凡」というものであれば、男性回答者と女性回答者が世の中の平均値であるのならば、私には縁があってはいけないレベルの人生と気が付かされました。 ＞自分の心の中の不満の原因の多くは自分自身にあると思って間違いないと思ってますが、いかがでしょうか。 確かに、迷う自分の不甲斐なさに対する不満が主なものなのかもしれません。
なんだかまるで・・ だんなさん比較の見栄の張り合いに負けてるのがくやしい って書いてあるような・・。 たぶん、そのお二人のご友人は あなたほど優秀じゃなくてあなたほど高給取りじゃなくて あなたほど立派な家に住んでいなくて（独断と偏見ですけど） 本当は子供の出来が自分の気に入らないとか、 姑に悩まされてるとか、 あなたには素直にカミングアウトできない何かを隠していそうな？？ 口が裂けても本当の気持ちなんて打ち明けられない、 緊張感を伴った友人関係の中で まんまと口車に乗せられて、だんなをしょぼく思う自分を呪ってる。結局あなたは真面目で人がいいんだろうな。 内心は、つかまえた男がボロでもクズでも、大学のライバルだけにはなんとか対面を保ちたいのよ。 夫婦ともに高給取りで悠々と暮らしてるあなたに、 浮気なんかされて可哀想。って同情だけはされたくないって感じは微塵もないのかしら？ あなたはまったく意識していないけど、持ち物が明らかに違っていない？ 彼女たちはキラキラしてて、そんなことないって本当に思う？ あなただって隠すでしょ。だんなの悪口言わないでしょ？ 本当の気持ちを彼女たちに打ち明けたことある？ 本当にトモダチだったら、自分の気持ちくらい正直に話さないかなぁ？ 大学時代から付き合ってるのに、あなたが今現在自分の思いを彼女たちに話さないでいるとして、 どうして彼女たちだけがあなたに正直に自分の気持ちを話してるって思えるの？ 結婚して１２年・・子供欲しかったのに生まれなかったら、虚しくもなるよね。 順調に生まれてたら小学生くらいの子供のお母さんになってたわけでしょ？ 小学校は行事もたくさんあるしＰＴＡとかもあるし大変だし ママ友との付き合いもできるし、 今頃は忙しすぎて他人ちの不良中年羨ましがる暇なんてないはずだもの。 だんなさんの魅力の有無は関係ないと思います。魅力がないのはだんなさん個人じゃなくて 今のあなたの生活全般だから。だんなさんは単なる象徴じゃないですか？ たぶん、あなた自身も自覚していない、形にならない思いがたくさん詰まってるのだと思います。 友人たちに対する言いえぬ敗北感とか。 もしかしたらそういうのとは関係なく そろそろホルモンバランスが崩れてきているせいかもしれないし、 遺伝子が何らかの信号を脳に送ってきてるのかもしれないし、 （子孫残せないまま４０代になると危機的状況に陥った遺伝子は最後の産め産め信号を送ってくるらしいです） 煮詰まってるならその思いをだんなさんにぶつけてみればいいのにって思います。 一人で泣いたりしないで、一度だんなさんに向かって素直に話してみられたら？ そういう話も聞いてくれないだんなさんじゃないでしょう？ 見当違いでしたらすみません。感じたままを書きました。
お礼
＞見当違いでしたらすみません。感じたままを書きました。 貴方のこれまでの人生の延長線上では、貴方の書いたように見えるのでしょうね。 しかし、世の中の人間は貴方の周囲の人間のような人ばかりではないのですよ。 考えられないほど頭が良く、努力の素質に恵まれ、向上心が強い人も大勢います。 ホルモンバランスはあるかもしれません。
- rmyokob
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３２歳結婚１０年目１歳のこどもが居ます。 ＞欠点だらけで苦労をかけられるけれども、才能と人間的な魅力を持つ男性と再婚したいと夢見てしまいます。 …「アラフォー」で、苦労するところから始めるおつもりですか？ かなりしんどいと思いますが大丈夫なんでしょうか。 収入もあるようですので離婚されても問題ないと思います。 ただあなたが魅力的な男性を求めても 魅力的な男性が「アラフォー」のあなたを求めるかどうかはわかりませんし バツがひとつつけば余計に相手はひくと思いますが、それでも他を求めますか？ 具体的な当てが無いとの事で、 それでももっと幸せになりたいから離婚したいと仰っているのは、 どこかでこの先そんな男性にめぐり会うことが出来ると思ってるわけですか。 魅力的な男性との出会いを夢見て求めて求めて求めまくっても 結果なにも得る事なく人生を終える事になってしまうかもしれませんが、 それでも離婚の選択に後悔はありませんか。 あなたはその歳で、１２年も一緒に居てくれた男性を捨てて他を求めますか。 歳は関係ないですか。 あなたの幸せの為に、 いまのご主人に本当の事を言わず嘘をついてまで離婚しますか。 １２年は重いと言っているのに嘘をついて自分の為に離婚？ 本当に重いと思っていますか？ ご主人を舐めてるのですね。 ＞彼女にとっては、浮気なんて遊びよ、みたいな余裕というか愛している強さと喜びみたいなものを感じます。 ＞そして、「確かに、あんな素敵な旦那様だったら浮気ぐらい私でも許すんだろうな」と思ってしまう自分が嫌です ？浮気って裏切りですよ？ 経済的に不安定になってしまうから、旦那さんの浮気くらい許してあげなくちゃ 自分のもとから離れてしまうと生活が不安定になってしまうのが耐えられない。 浮気くらい許して自由にさせて、生活費入れてくれればそれでいいやって考えじゃありませんか？ ＞でも、それでも彼女が夫のことを愛し、子供もパパのことを大好きなのが話を聞いたり様子を見ただけでわかるんです。 夫の方は彼女を愛しているのですか？愛してないから浮気に走るのでしょう？ ほかの女を抱いた手でこどもを抱いているのでしょう？ こんな家庭が本当にいいと、本気で思っているのですか？ ご主人は、あなたとの１２年であなたを良く知っていると思います。 あなたのような人と１２年一緒にいる事が出来る術を知っています。 あなたの前でどういう男性で居れば良いのか。 あなたとどう向き合っていけばいいのか。 よく分かっているから１２年続いている。 ご主人、賢い方です。 いい男性に出会えて良かったですね。
お礼
＞こんな家庭が本当にいいと、本気で思っているのですか？ 見たこともないのに、私の友人とその夫の何がわかるのですか？
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お礼
経験に基づいた回答ありがとうございます。 ＞多分、本来はあなたと似たような考えの主婦って 少なくないと思うんですよ。 はい。そう思って質問しました。 しかし思わぬ反応にとまどってしまいました。 夫は代休と有休を組み合わせて昨日から連休に入り帰省しました。 私はカレンダー通りの勤務なので残っています。 どちらからともなく今年は旅行や、夫の実家に行くのは止めて、プチ別居になりました。 その間にもう少し考えてみたいと思います。 nanana555もおそらく、夫婦で話し合うと言うよりも、自分の中で結論を出して解決されたのではないかと想像します。 お話を聞いて、少しほっとしました。 ありがとうございます。