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好きになれそうにないと判断したら変わることはほとんどない
以前も質問した者です。 この前、友達から紹介された男性がいました。 その彼は、もともと紹介してくれたその友達(私の女友達)が、ある人から紹介してもらった人でした。 私の友達は、彼とは恋仲にならず、友達どまりだったそうです。 人柄はとてもよかったようですが、いわいる「男性」としての性をあまり感じることがなかったらしいのです。でも「とてもいい人なんだ」と言っていました。 その後その友達は違う男性と結婚しました。 それから数年後、私は彼がいなくて、その友達から例の男性を紹介されたのですが、やはり私も友達が感じる「性」として惹かれるものがなくて、結局疎遠になりました。 私と友達は同じ人物ではないけれど、同じ女性として感じる「男性としての色気」みたいな、惹かれる要素というのは案外共通しているものだなと思いました。 その後、お見合いなどで両親に勧められるのですが、同じく「感じない」ままなのです。 話しても変わらず・・・なのです。 話は戻りますが、友達は結局違う男性と結婚しましたが、その結婚相手の男性を見ていると、なんとなく「ああ、ここがよかったんだなあ、惹かれたんだなあ」というのが分かる気がするんです。 偏見かもしれないですが・・・。 これからも、お見合いの話が両親から来て、結局お断りしたりすることが増えてくると、逆に自己嫌悪に陥ります。 親に「あんたは何でここで決めきれないの」とか、「もう誰もいい人ほかにいないわよ」と言われ、断ってしまった自分を責められてしまいます。 こんな自分は、最低の人間なんじゃないか、自分のことは棚に上げて、、なんて奴なんだと自分で思うと同時に、どうしても「嗜好」は、変えようがないのだからしかたがないと思ってしまいます。 1回会っただけじゃ分からないといいますが、私は「違うなあ」ということが「性」「色気」みたいなもの、そして自分自身が「この人ならキスできる雰囲気」というのを会ったときに察知し、そこから逆転することはまずありえないんです。特に性的なもの(受け入れられるか)って、会って一時間くらいお話していたら分かってくると思います。 お見合い写真を見せられて、長年私を知っている親ならば、私の嗜好ではないはず、とわかってもらえると思っていたのですが、、いきなりメタボにチョッキを着た中年の男性の写真を見せ(すみません、ここは流してください)「優しそうな人じゃないの」とか「あんた一生独りで生きていくつもりなの?親はいつまでも元気でいると思っちゃ駄目よ」と、プレッシャーばかり与えられて、だんだん自分が駄目人間になってしまったようになってしまいます。 自分で見つけたい!と心から思いますが、なかなかそうも行かず、とりあえず親と角を立てたくないので会うだけ会おうとは思っています。 親に理解してもらうにはどうすればいいのでしょうか。
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お礼
ありがとうございます。気持ちがわかっていただけたみたいで、嬉しいです。 このサイトの相談でもよくありますが、「一回会っただけじゃわからない」というアドバイスがありますよね。 私も分かる気はするんです。だんだんすきになった、ということも過去にはありましたから・・。だけど、それは最初の印象が「生理的に受け付けなくはない範囲の方であった」からだと思っています。 生理的に受け付けない・というと、上から目線で、よほど最悪な方なんだろう・・と思われるかもしれないですけど、、もしかすると違う人からみたら受け入れられるものかもしれません。 両親は、自分のことを心配してくれてくれているようだし、自分もこれからのことは不安なので、本当に複雑な気持ちですが、やっぱり自分が心から「この人」と思えた人でないと、やはり駄目なんですよね・・。それはみんなそうだと思います。 その決断が確固たるものとか、そういうものじゃなくとも、静かに「これでいい」って思える何かがあるときも、です。 自分の心の中から出せる決断、という感じでしょうか。 でも・・最終的にはやっぱり自分で何とかしたいです・・。 自分の責任になるわけですし・・。 ありがとうございました。