お見合いの時の条件

質問

30代前半女性です。結婚に対して焦りを感じ始め、ここでの質問もいくつかさせてもらっています。
仕事も半端、正社員目指してますがそれ以外、どこに属してもいないような今の自分です。最近母親からお見合いを勧められ始めています。
ここのサイトでも回答者の方から、「お見合いも出会いのひとつ」という意見をもらい、考え直しはじめていますが・・・・・。
しかし問題なのは、母親の友達からの紹介なので、実家の県（かなり地元嗜好が高い県）の人になりそうなのです。高校を卒業してから東京で一人暮らしをしていますが、実家近くの人と結婚するなんて考えてもいなかったし、それはイメージできなくて。本当は、自分の力で相手を見つけ、自分が一人で暮らしている場所で、だんなさんになる人と力を合わせて生活することをイメージしていました。
母親に言わせると、「好きになったら場所など関係ない」と。
確かに、好きになったら場所は関係なくなるとは思うけど、なにせマイナスイメージのお見合いから、しかも地元の人と、、なんて、クリア条件がなさ過ぎて。
おまけに母親は「公務員でまだ結婚してない人がいるらしいよ」とか言ってきます。私の嗜好を全く無視しているし、親というのは私が男性に縁がないかのような言い方をされると余計自信がなくなるのです。
地元は自分の故郷なのでもちろん好きです。だけど、生活する場所だとは思えなくて・・。一度帰っていた時期がありましたが、周りは結婚していて自分ひとりがタイムスリップに乗って過去に戻ったような気持ちになってすぐに一人暮らしの家に返りたくなりました。
ここで質問ですが、私が「実家の人とはお見合いする気になれない」というのは、自分にとっての正当な条件になると思いますか？あとお見合いの条件提示はどんなことまでなら許されますか？

回答No.1

keroq · ベストアンサー

最初に、親というものは娘に対してみんな「どうしようもない」ような言い方をしがちです。
だからといって、自信を無くさないでくださいね。

「好きになったら場所は関係ない」確かにそうですが
実際、結婚となると、二人だけの問題では無いので、場所（出身・住居場所）はものすごく関係してきます。
そりゃもう大変なものです（涙）
最初から恋愛結婚でも、そんな問題が出るのです。

voltavoltaさんが地元での生活がイメージできないとか
好きになれないというのなら、よしたほうが良いと思います。
すでに現在の所での生活ペースも確率されていると思いますし
地元嗜好が高いという部分が、どうしても馴染めない、納得できないのであれば、無理に地元の方とお見合いする必要は無いと思います。

でもvoltavoltaさんが地元の人間性は嫌いでは無いというのであれば
お見合いしてみるのも手だと思います。
以前帰っていた時に感じた孤独感は、自分が独身だったからで
結婚して生活してみれば、自然と主婦仲間もできるはずです。

結婚して初めて、親のありがたさや苦労がわかったりして
親元や地元のほうが良かった！と思うこともありますし。
親御さんにとっても、近くのほうが安心なんでしょうね。

「地元の人とお見合いする気にならない」は正当な理由になるかどうかですが、私的には「あり」です。
田舎に住むのが嫌、都会が嫌、風習が嫌、近所つき合いが嫌、理由は人それぞれですが、単に地元が嫌というのではなく、何故嫌なのかをご自身でもじっくり考えてみては？
そしてそれを親御さんに伝えれば良いと思います。

それともそもそも、地区がどこであれ、お見合い自体にあまり積極的な気持ちになれて無いのかもしれませんね。
せっかくお見合いするのであれば、最初はいろんな条件をいっぱい出しておいて、徐々に削って行けばよいと思いますよ。
あまり重く考えずに、年齢や仕事やそんなことは考えないで、まずは気軽にお見合いしてみるのも良いと思います。

ちなみに私は「お見合いはするけど、だからといって決める訳じゃないからねっ！」と親にしつこく前置きしていました。

お礼

お返事ありがとうございます。
お見合いじたいに積極的な気持ちになりきれていないのは確かです。過去に一度だけありましたが、女性との出会いや会話に対しても受身な人だったので、精神的にも消耗してしまい、お見合いの印象は悪くなってしまいました。もちろん数をこなす事が重要なのはいろんな方の意見でわかりますが、どうも私はそれもできない・・。いろんな条件を出しておいて、徐々に削る、ですね。まず自分の中で書き出してみようかなと思います。
場所の問題ですが・・。やっぱり出てくるのですね。
最初から、親元の近くの人と結婚することは、相手の両親ともお見合いをして認めあう、というのが先に来て、なんだか不自然な気がしてなりません・・・。
とりあえず、自分が「いい」と思う男性像について具体的に考えてみようと思いました。
とても親切なアドバイス、ありがとうございました。

回答No.7

chapanese

こんにちは（＾。＾）
先月結婚した30代前半女性です。
ちなみに嫁ぎ先は地元ではなく県外です。

わたしも地元で暮らすのは苦痛でした（-_-;）
どうしてもなじめず、地元を出て働いてました。もちろん地元に戻っても友達もいない（疎遠になってしまっている）、しかも話しが合わない（><）、そんな状態だったのでとても愛着も安定ももてなかったんです。お見合いも「地元の人とは嫌だ」という気持ちがあってするつもりもなかったです。

親御さんからのお見合いだと「親や紹介人の顔をつぶしたくない」ということで渋々承諾されていたわけですよね？そういう気持ちでしているとまとまらないですよね。親御さんのために会ってるようなものですし、親御さんがいいと思っても娘であるvoltavoltaさんも気に入るなんてことはまずありえないですし・・・
ご自分の結婚なのだからもっとご自身の直感を信じて大丈夫ですよ（＾＾）

わたしも30代前半で結婚したのですが、当時は正社員ではなく契約社員でした。仕事に対して特に不満もなく、契約社員であることも自ら選んだことではありますが、契約社員という不安定な身分、そして年齢から来る身体の変化（20代ほど体力がない、病気の心配）や一人でいることの不安などから時折言いようのない孤独感に襲われることがありました。けれどどうしても地元に戻ってお見合い・結婚するつもりにはなれませんでした。結婚というのも考えたし、紹介されたこともあったけど、「なんか違うなあ」という違和感と、その人と付き合って、これから家庭を持つってイメージが湧かなかったんですよね。

いくら今一人暮らしで東京で働いていて、不安になるからといって地元に戻ってお見合い・結婚するというのはこれまた大きな決断だと思うのです。結婚ですらも大きな決断な上に住み慣れた東京を離れて地元に戻るとなるとさらに大きな決断となります。
なので、「地元に戻ること」は後回しでもいいと思うんです。せっかく「お見合いも出会いのきっかけ」と前向きにとらえはじめていらっしゃるのでその気持ちをまずは大切にし、東京でお見合いを始めたらいいのではないでしょうか？親御さんにも「東京でならお見合いするから紹介するなら東京の人を紹介してよ」ってお願いしておけば、駒もないので言わなくなるんじゃないかな？
地元が嫌だと思うのであればお話は断った方がいいと思います。結婚となると一生ものですし、どうしても女性の負担のほうが大きくなります。結婚によって環境がガラっと変わるのは女性のほうです。住む所が大事と思っていらっしゃるのなら重視されたほうが良いと思いますよ。

だけど、地元の人であっても「この人なら・・・」と思えるのならお断りせず、結婚も前向きに考えてはいかがでしょう？でも地元の人とはなかなか会えないでしょうから、とりあえずはお見合い相手ではなくお友達として話しを続けてみてどんな人か確かめる方法もありかと思います。

わたしは結局地元を出て働いていたときに夫と出会い結婚しました。夫とは友達期間が2年ほどあったのでどういう人かその間に見ていました。
夫も地元の人とお見合い話が何件もあったそうですが、うまくまとまらず結局選んだのは県外に住むわたしでした。夫も自らの経験を振り返って「親のために結婚するわけじゃないし、どうしてもしっくりしないのに結婚する気になれなかった」って言ってました。

わたしも消去法じゃないですけど、「自分の望むものすべて手に入らないのなら何を受け入れられるか？」ってことを考えました。人柄が良くて、収入も普通にあって、次男坊で、都会暮らしができるなら良かったですけど、次男坊と都会暮らしというのはできなかったです（><）
でも長い独身生活でしたが、「今まで待ってて良かったかな？」って思ってます。f(^^;) ポリポリ
ありきたりの平凡で幸せな結婚生活ができていますから・・・

まずはどういう人かを見て、そしてその人がたまたま地元の方ならそれで良いだろうし、東京の方ならそれも良しでしょう。甲乙つけがたいのであればどこに住むかを見ればよいのです。地元にずっと住むのか東京にずっと住むのか、それとも転勤族か・・・
東京に暮らしたいのであれば東京で働く人とお見合いをしていけばいいと思います。

良いお相手が見つかると良いですね。幸運をこのweb上よりお祈りしています（＾＾）v

お礼

お返事ありがとうございます。
地元での結婚について、理解してもらってちょっとうれしかったです。
なんだかだんだん自分が意地になってしまっているような？ところもあるのかもしれないんですが・・。
確かに地元の人であってもすごく気の合う人と出会うかもしれなくて、、、そしたら場所は二の次になるかも知れませんね。
ようは、自分がピンとくる人と出会えるかどうかにかかってるような気がしてきました。
だけど・・。若いときから地元を離れたので、やっぱり地元の女性友達とも話が合わないというか、考えが違うんだなあって思うことがいっぱいあって・・。
そういうことで壁を作る気はないのですが。。
私は割りといろんな場所で生活してきたこと、親元からかなり離れた場所で生活してきたこと、というのもあって、余計に地元に腰をすえて住む・・ということにも抵抗を感じているのだと思いました。
いろいろ考えている間に時間は過ぎ去っていきますね。。
回答者様、ご結婚おめでとうございます。
文章からも優しさが感じられて、いい結婚をされたんだなぁと思いました。
ありがとうございました。私も頑張ります。

回答No.6

dareka

＞私が「実家の人とはお見合いする気になれない」というのは、自分にとっての正当な条件になると思いますか？

ご自分でどうしてもこれだけは譲れないと思うのなら、それは貫き通さなくてはならない条件だと思います。
でも転勤族で嫁は地元で探してるみたいな人も多いと思うので、地元出身でもそこに住むとは限らないのでは？

＞あとお見合いの条件提示はどんなことまでなら許されますか？

何が許されると思うかは人それぞれだと思うので、よくわかりません。

お見合いにそんなにマイナスイメージをもたれているなんて、お見合い結婚した者としては、すこし悲しいです。
お見合い結婚って言っても、お互い好きにならないと結婚はできないんだし。

お見合いってすごく良いシステムだと思いますよ。
会う前から相手の背景がわかるんですから。
（わたしは背景がよくわからない人のことは好きになれません。）
釣書きを見れば相手・親・兄弟の学歴・仕事等で相手の家庭の生活レベルが即、わかりますよ。
それに相手の母親がいっしょにくれば、さらに良く相手のことがわかります。正直、親を見るのが一番てっとりばやいよ。「この親にしてこの子あり」ってカンジで。
相手の親とは一生つきあうんだし、相手の親が好きじゃないとすごいストレスになります。
（世の中どれだけの人が嫁姑問題に悩んでるでしょうねぇ。）
わたしの場合ダンナの母がなんて素敵なんだろうと思い、その延長でダンナも好きになったという…。

お見合いは事前の写真と書類の一次選考でイヤなら会わなくてもいいんですよ。一次選考に合格したら、二次選考で会うんですよ。オーディションみたいなもんです。

＞30代前半女性です。結婚に対して焦りを感じ始め、
ってことなら、考える前にとにかく行動することが大事じゃないですか？
わたしも親にイヤイヤお見合い何回もさせられて、本当につらかったですが、最終的には今のダンナに出会え、本当に幸せに暮らしていますし。
とにかく親が一生懸命になってくれる、お見合いの話が来てるうちが華です。（あんまり年齢が上がるとお見合いの話すら来なくなります。）
会ってイヤなら断ればいいんだし。
お見合いもどんどんしたらいいんじゃないのかな？
他にも自力で結婚紹介所に入るとか…。お出かけするとか…。男受けするファッションにするとか…。
できることはいくらでもあると思うので、あれこれ思い悩む前に行動してみたら？

お礼

お返事ありがとうございます。
形はお見合い、紹介、いろんなものがあるけれど、大事なことはやっぱりその人のことが好きになれるかどうか、なのですね・・。
私ももし「いいな」という人にお見合いでであったら、出会いの形はどうでもいいって思うようになると思いました。
お見合いがいいシステムである、ということもよくわかります。相手の両親のことや家庭環境がどれだけ重要になるかは分かります。
だけど、、人のことを好きになるときって、そういうものを考えない何かのような気がするのです・・。
もちろん条件から入り、そして好きになれる、というのであれば、それが一番幸せになれることだと思いますが。。そういうのとは関係ないところで、人を好きになったりとかするものだから、私はどうしてもお見合いというものに対してすんなり入れないなあと思っていたのでした。。
だけど、いろんな人と会って、自分の好みを知る、という意味では、今のうちにたくさんの人と会ってみないと分からないなと思い始めています。
本当に、本当に行動が必要ですよね。
どうもありがとうございました。

回答No.5

cyun2

いまだに、「お見合い」に抵抗があるから、いろいろ理由をつけているような気がします。まあ、母親なんてどこの家でも同じようなことを言うんだなあって思います。かという私もお見合い結婚をして９年、子供も２人。いまだにラブラブですが・・・。
　お見合いをする時点で、お母さんを頼ったのがそもそもの間違いなんではないかあ。お母さんはもちろん実家のある県にお住まいなんですから、あなたの生まれた県でのお見合いが成立するのは当然です。もし、本当にあなたが一人暮しをする県でのお見合いを考えるなら、その県の人に紹介を頼むべきです。上司とか、世話好きのおばちゃんとか、「お見合いしたいですっ！」って真剣に言うことは無理でも、そろそろ彼氏がほしいから、誰か紹介してくださいなんでにこにこ笑いながらアピールするだけでも、違ってくると思います。
　そんなに、お見合いを怖がらないで欲しいなあ。今時ではないかもしれませんが、幸せにやっている人だって沢山いるんです。いろいろな条件を出し合うからって打算的なわけではないし、それだけが理由で結婚していくわけでもないです。ちゃんと感情もあるんですよ。じゃなかったら、何十年と続く生活を共には出来ないと思います。
　お見合いはいやなら、いつでも断れます。会う前から、断ることを考えずに、出会いの機会が一つ増えたぐらいの気分で合ってみてもいいんじゃないかしら。会ってみてだめなら断ればいいんです。お見合い即結婚ではありません。そりゃ、お互いが良しと成れば結婚への道のりは早いですけど・・・。真剣にお見合いを考えるなら、自分の条件はきちんと伝えたほうがいいです。お母さん方のネットワークはなめられません。あなたのすんでいる県の方とのお見合いも出てくると思いますよ。
　わたしも、主人までには何度もお見合いをしました。断るたびにいろいろ考えましたが、主人と出会うまで、お見合いを繰り返して本当によかったと思ってます。だから、お見合いをマイナスイメージで見て欲しくなくて、あえて回答しました。アドバイスになってなくてごめんなさい。

お礼

どうもありがとうございます。お見合いで、素敵な方に出会えたんですね。
出会う形がどうであれ、相手のことが好きになれば、問題ないのでしょうね。
数をこなすことも大事なのでしょうか・・・。
私は最近、自分の好みについて具体的に考えるようになりました。
○人見知りしない人
○くよくよしない人
○おとなしすぎない人
○相手の話が聞ける人
あまりお見合い市場ではいないように思うのです・・・。
以前お見合いしたときは、お見合い相手のお兄さんが心配して勝手に釣書を書き、そして会ったときにはズボンの丈の短いズボンを着ていて、、しばらく散歩した後別れるときに相手はもじもじしてメールアドレスも聞けない感じの人でした。。それで私は自分からとりあえずアドレスを聞いたのですが、それからはメールを頻繁に送ってきて、「あなたの写真が欲しい」などと言ってきて・・・。なんて受け身な男性なのだろうと思って、その後の会話も楽しくなくて結局お断りしたのですが、母は「人のいい感じの人じゃない」と言ってきて・・・。母世代の女性は、若い男性に対してそういう風に見るんだなぁと思ったし、娘にはそういう何も言わなさそうな男性のほうがいいのかな・・などと思ったのですが、やっぱり私は違うんだ！って思って、それから母の話には乗らずじまいになっていました。
それでも私が一人でいるのを見かねて、ここ最近「地元の青年会議所主催のお見合いパーティ」や、母の知り合いの紹介などの話を持ちかけられてきていたのでした。
自信がないんですね、今の私は・・。
だから心の中ではわらにもすがる思いになりかけているのかもしれません・・。
でも回答者様がおっしゃるように、自分が納得いくまでいろんな人にあう努力はしないと、本当に妥協の人生になってしまいそうな気がしました。
お見合いでも、、自分の条件の人にめぐり合えるかな・・。少しお見合いに対して前向きに考えてみようと思います。（でも、条件はかならず重視したいです・・）
やさしい言葉でアドバイスいただいてありがとうございました。

回答No.4

icepink

＞あとお見合いの条件提示はどんなことまでなら許されますか？

許されるかと言えば、どんな条件でも許されると思うのですが、
条件を厳しくすればするほど、相手が絞られてくるというだけの話でしょう^^

お見合いっていうのは、まず相手の環境がわかっているところから始まるのが、特徴なわけで、それが利点ですよね。
例えば、自分は背が低い人はどう～～してもダメ！ならば、身上書を見た時点で、ダメでいいんです。
それがお見合いです。
（理由は、別なことを言うでしょうけれども。）

それと同じで、結婚したら家の側に住むのがいやならば、そうなりそうな人をダメ、と思うのは、全然いいと思いますよ。逆にそれをしていいのが、お見合いなんです。

ただ、質問者さんの場合、お見合いじたいじゃなくて、お母さんとの関係が問題な気がするので、まずそちらをクリアにするというか・・・話し合わないと、前には進めない気がします。

＞私の嗜好を全く無視しているし、親というのは私が男性に縁がないかのような言い方をされると余計自信がなくなるのです

私の母もこんな感じなので、すごく良くわかります。
実際私は、結構モテる方で彼氏は何人かいたのですが、母の思ってる条件と合わないので（高学歴、安定した仕事、みため、家柄）彼氏とは認めない、という感じだったのです。そんな人は彼氏以下、人間以下だという感じでした。…でもつきあってましたけど^^

まず、お母さんとよく話し合って、これは私の人生なんだということ、少しお母さんと距離がないと、たぶん私はダメになるなど（少しおおげさに^^）わかってもらわないと、お見合い以前な気がします。
結婚は二人で人生を作っていくものなので、そんなに楽なもんじゃないです。

がんばってくださいね

お礼

お返事、ありがとうございます。
母親に強く言いたくなるけれど、寂しさに耐え切れなくなりかけている今の自分、「お見合いして地元の近くに住むのが一番安心なのか」などと思ったり？もします。だけど、地元に帰ってきたときにとてもむなしくなるのです。ただの負けず嫌いなだけかもしれないけれど。。こういう思いをするのならば、一人で生きて、仕事もとりあえず正社員でがんばっていこうかなって思い始めて。
ちなみに母親は私に対して強くは言わなくて、むしろ「心配なのよ・・・」というような態度で言ってきます。だから、お見合いを断っても母親は「そう・・。じゃあ自分で探しなさいね」という風に言ってくると思います。
問題は、私が一番不安定で自信がないからなんだと思います。
そのうえで、母親に「一生独り身になったらどうするの」などといわれて、強気で「大丈夫、見つけられる」っていえないのです。。自信がなくて。
でも、自信がないからといって、楽なほうに進んで、不満な状態で納得していくのはやっぱり嫌だなと・・。
とりあえず、地元の人とのお見合いはお断りしようと思います。
とても親切なアドバイス、ありがとうございました。

回答No.3

namiasizawa

私も同じような感じでした。

私の実家は関東。
私が学生時代から１０年間一人暮らししているのは関西。

関西が長いと関東で暮らすのが苦痛なんです
友達も関西中心で、関東には中高生時代の友達が少々いるけど
ほとんど疎遠・・あたり前だけど寂しすぎます。
なので、両親の進める関東のお見合いは全部断りました。
「関東で暮らす事は出来ない、関西のお見合い話ならする」
ってずっと言い続けました。
結局、関西で今の夫と知り合い、３１歳で結婚しました。
私は、真面目に結婚したい人が集まる出会い系のサイトを探して登録して出会いました。
・・・えー！危ないよー！って思うと思いますがそうでもなかったです。
・初対面の時は、休日の昼間。
・待ち合わせは街中で車にはぜったい乗らない。
メールの自己紹介の時に、本名と自宅の電話番号と住所と職業（を明かしてくれる男性。
に絞って会いました。真面目に結婚したい男性は
女性に疑われない為に、自分から上記を明かしてくれます。。。
上記を明かさず、携帯番号と名前だけで会おうとする男性は要注意です。
途中から、変なアドバイスになっちゃいましたが
やっぱり、お見合いの条件として住む所を指定するのは有りだと思います。

お礼

同じような状況で、いい結婚をされて、いいなぁ！って思いました。
私の場合、東京に知り合いが多いのですが、周りも結婚をしてしまっていて、最近は会うこともめっきり減ってしまって・・。
そういうこともあって、「地元でも変わらないのか？」って思ったのですが、地元にいるともっともっとさびしい思いをするのですね。
最近はどこも自分の居場所がないような状況です。
だけど、いきなり地元の人、というのは考えられなくて・・。さびしいけれど、やっぱり今住んでいるところがすきなのです。
そろそろ迷いを断ち切り、決断するときがきたなあと思い始めています。
ありがとうございました。

回答No.2

goldwing1988

41歳結婚経験者の男性です。こういうテーマについてはいろいろな意見があると思いますので、その中のひとつとして参考になれば幸いです。まず私が心配しますのは、特に女性の場合「相手のことが好き」ということがとても大事ではないかと思うのです。お見合いなどで恋愛感情がないまま結婚し、努力と時間を経ることで好きになることはよほどvoltavoltaさんの好みのタイプでないとつらいと思います。我々の親の時代は一般的だったかもしれませんが、女性の価値観が多様化している現在は、通用しないように思います。さらに親の「いい人」と自分の好みはえてしてギャップがありますよね。voltavoltaさんが自分の好みが明確で、きちっと判断できるなら、お会いしてからちゃんと理由を説明し、お付き合いするか否かをご返事できればいいのですが、そうでなければ周囲から強く勧められて、ずるずると行ってしまう可能性があります。私はお見合いは立派な出会いの一つであり、地元で結婚後住めることは決して悪いことではないと思いますが、問題は今申し上げた別の要素であります。私は訳あってvoltavoltaさんのご心配がとてもよく分かります。ここでは長く書けませんので結論のアドバイスを致しますと、ご自分で結婚相談所に登録し、「今お付き合いが始まりそうなので。」ととりあえずご返事してはいかがでしょうか。身近なお相手だと会ってから断ることはし難いように思います。それに結婚相談所で活動することは、自分で伴侶を探すこととほとんど同じですよ。

お礼

＞我々の親の時代は一般的だったかもしれませんが
そうなんです。
私の母親は、そんなに強い口調でも言いませんし、お見合いに対しても強制的ではないので、今回の悩みは、私自身がどうするか？の問題なのですが、でも、母親の考えの根底には昔世代の考えがあるのです。それに母親自体お見合い結婚ですし。
＞さらに親の「いい人」と自分の好みはえてしてギャップがありますよね
そうですね。特に母親の知り合い（つまり女性友達）の紹介になると、なぜか「いい人なんだけど・・・」という人ばかりで・・。確かに母親たちから見ると、そういう男性は、何も文句をいわなさそうに見えていいかもしれないけれど、全く私の好みを無視していますし、それに私が男性経験が全くないかのように思っているところも納得いかなくて（笑）。男性とのお付き合いに関しては母親に細かく話したこともないですし、そんなものだと思ってましたし。。よほど私が縁がないとでも思っているのでしょうか。そういうのが伝わると、自分自身ももっと自信がなくなってきて。。こんな状態だったらお見合いしないともう、私はだめなのかな。。って思ってきて。
回答者様自身、結婚後の住む場所について具体的な意見をお持ちのようで、私の気持ちが分かってもらえてうれしかったです。
やっぱり自分で探したいです。。
ありがとうございました。