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離婚に後悔しないために
結婚当初から結婚したことを悩み続けていますが、いよいよ離婚 したほうがいいのかと思い、夫婦で連日話し合っています。 主人は私が後悔するのではないか？と心配してくれています。 もう３０代後半なので、これから私が就職したり再婚するのも 難しいと思っているのかもしれません。 しかし、結婚してから数ヶ月常に離婚を視野に入れているような 生活にお互いに疲れてきたのも事実です。知り合いもいない 不慣れな土地で鬱々としているよりは、もう実家に帰って 地道に仕事を探したほうがいいような気がしてきました。 そこでお聞きしたいのですが、新婚当初お先真っ暗のような気分で 過ごしつつ、後で持ち直して楽しい結婚生活になったというハッピーな 例はありますか？ 私としては、今楽しくないなら今後も楽しくないのでは？と 想像してしまうのですが、まだ自信はありません。 また、離婚してやっぱり後悔している！という例はありますか？ 経験者のかたのご意見をお待ちしています。よろしくお願いします。
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新婚当初でなくて、５年目前後にグニャグニャした私です。 結構グニャグニャは長く激しかったのですが 当時は夫のせいにていしましたが 結局自分の問題で行き詰って 精神的に落ち込んだだけでした。 でも本当に離婚考えたんですよ。 結局中身によるでしょう。 その中身の精査が難しいんですけど。 知り合いはスピード婚で、パッと見ただけで不釣合いな組み合わせで 数年後離婚しました。 彼女は結婚で仕事のブランクもあり、地元から遠く離れてしまった人です。 独身中は典型的なお気楽腰掛OLでした。 でも離婚後は再就職してから着々とキャリアアップして 数年かけて都内に戻り 今は都内でも高収入なほうだと思います。 恋愛はいくつかあったけど、未婚のままです。 だけど彼女、結構楽しい生活だと思います。 ご自分を信じるしか、ないですよね。 あと、今はご主人との結婚の「せいで」 いろいろなものと決別させられて狂った人生・・・ としか思えないでしょうが それは違うと思いますよ。 私が知ったのは「人は自分とだけは別れられない」ということ。 この道に来たのもあなたの思いがあったからです。 押しに負けて受け入れたのもそれがあなたらしさ、ということ。 いい部分だけ「私らしさ」で、嫌な部分は「血迷った」ではありません。 全部自分なんですよ。 結婚前の状態も自分、嫌な今の状態も自分、 離婚して苦労するのも自分、離婚してハッピーなのも自分 どこにも自分だけはついて廻ります。
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- hyla
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私は結婚当初から、自分の結婚に疑問を持っていましたが、 子供も出来て、その後は子育てに追われ、自分の気持ちは 二の次にしてきましたが、結局１４年目に離婚しました。 離婚については、全く後悔していません。むしろ、１４年も よく我慢してきたと思っています。 今は子ども達と、本当に穏やかで幸せな毎日を送っています。 私の場合は、彼の浮気や暴力などハッキリしたものがあったことも ありますが、それも、気持ちがすれ違っていたせいかもしれないと 今では思っています。 私の友人で、私と同じような時期に離婚を考え、 結局、離婚をしなかった人がいます。 彼女の夫は、彼女の苦しみをきちんと受け止め、二人で歩み寄り、 一緒に生きていくことを選んでくれたのです。 今は、（１００パーセントではないとは思いますが） 幸せに暮らしています。彼女は離婚しなかったことに 後悔していません。 離婚をしても、しなくても、幸せになるのは自分の気持ち次第 なのかもしれません・・・ 何を幸せと思うのか、何に幸せを感じるのか、人それぞれです。 当たり前すぎて、あまり答えになっていないですね。 ただ、あとひとつだけ ＞子育ては共同事業か何かのように思えば 機械的にこなせるようなものなのか・・・ いえいえ、子供を育てることは機械的にこなせる ものではありませんよ。 大変だから？ それもあります。 でもそれ以上に、子供が日々成長してゆく姿や、 親に与えてくれる愛情の深さを感じれば 機械的になんてしていられません。 だから私は、この子供たちを私に授けてくれた彼に 感謝し、結婚していたことにも後悔していません。
- 3kaze
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覚悟が決まっていないまま結婚してしまったんですね。 そして、いざ結婚しても「この人と生活して行く」事が受け入れられないんですね。 私は以前、婚約破棄をした事があります。 破棄した理由を簡単に言うと 「その人と一生暮らす事に迷いが出たから」です。 あなたと似た状況かもしれません。。。 相手や相手の親、親族、仕事、、、様々な人に迷惑をかける事になりましたが 現在は、あの時婚約破棄をした事をお互い後悔していません。 もし、今の旦那さんが病気で寝たきりになったら、どーします？ 一生看病していきたい！と思いますか？ 思わないのなら、離婚した方がイイと思いますよ。
私は何時もこのサイトで書く言葉に離婚は何時でも出来ると云う文言です。 離婚がＤＶモラハラと云う人格障害と云うパートナーを選んだ自分の落ち度ですが、旨く猫かぶりをして居る、それもＤＶ男ならでの事です。 離婚に当たる有責理由が出て居ない今、何を理由で離婚を出すかです、精神的暴力とか、明らかなにハラスメントと云うならそれは理に適う話です。 質問文言を読んで居ても、見えない読み手に通じない離婚と言う概念です、何故結婚をしたのか、過去に遡り自分の履歴洗い直しです。 そう簡単に離婚などできる物でも無いです、仕事もフルタイムで稼働出来るスキル有るのか、即戦力になれる売れ筋のライセンスで自己アピール出来る器量あるかです。 再婚と云うけど、前婚のお下がりで良いかです。 2度目は2度目です、後妻の子どもですので良く再婚で来た母親の思いも理解出来、離婚後は再婚と云う言葉など出て来ませんですけど・・・・ 離婚をすると決めた時点で、その気が無い相手とどう向き合うかなど、人格障害と云うカテゴリーですので、無理難題を承知で戦い精神崩壊と云う墜ちまで来ました。 離婚と言うがそんなに簡単にできる物でも無いし、即生活に困窮する現実をどうして行くか・・・・・？ 貴方の離婚計画はどんなプランですか？ だから何時でも出来ると云う事が結論なんです。
- 3kaze
- ベストアンサー率43% (397/912)
ほとんど皆さんと同じ意見なので、別の角度で。 「後悔」という言葉に重点が置かれていますが、 結婚した現在も「後悔」しているんですよね？ 何をもって「後悔」と考えるのか。それを考えないと答えは出ませんよ。 そうでないと 離婚しても、このまま結婚生活を続けても どっちにしろあなたは「後悔」します。
お礼
回答ありがとうございます。 「後悔」は、自分の持っていた物全てを捨てたことですね。 （故郷、仕事、友人） でも、離婚したとしても、故郷と友人は再会できますが、仕事は もう戻れないので手放しで喜んで離婚という考えにはなりません。 もし、今 完全に元の世界に戻れるのならば、悩まず離婚します。
- ririco77
- ベストアンサー率28% (96/339)
私は彼と知り合い３ヶ月でデキ婚で 貴女以上にブルーでした。 だけど貴女の気持ちの持ち方一つですよ。 故郷を離れている事もあいまって 軽い鬱状態になっている可能性もあります。 おそらく離婚話も貴女から持ちかけたように察しますが。 質問を読む限りでは 旦那様は貴女に愛情があると感じます。 子供に関しては急ぐ必要はなく 先ず二人の気持ちをひとつにする事ですね。 ですが・・・ ひょっとして貴女自身は束縛が嫌いで 自由に生きたいタイプなのでしょうか？ 思い通りの結婚生活なんて中々送れないのが現実です。 離婚を考える前に 一度実家で静養されてみてはいかがでしょうか。 今答えを出すのは早いような気がします。
お礼
回答ありがとうございます。 離婚話は私から切り出しました。でも彼も引き止めはしない、という 感じでお互いに疲れています。 好きじゃない人をこれから頑張って好きになることって 出来るのでしょうか。子育ては共同事業か何かのように思えば 機械的にこなせるようなものなのか、、、悩みます。 自由に生きたいタイプ、、、かどうかはわかりませんが、 「こうありたい」という自分の理想は強いタイプです。 実家には何度も帰省しているので、もう堂々巡りはやめにしたいと 思っています。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
直接の経験者ではありませんが、それでも宜しければ。 のっけから失礼な言い方となってしまいますが、ご夫婦とも「真面目」な方なのではないかな？と思いました。 そして「自分らしさ」というものを、常に自分で意識して、そうでないことに齟齬を感じて仕方が無い、というようなことはありませんでしょうか？。 違っていたら申し訳ないのですが…。 お互いに「自信」はおありなのだと思います。 ただ、それがすっかり「身についている」あまり、相手の考えていること、行動などが理解できずにジレンマに陥ってしまう、ということもあります。 真面目ゆえに、行動や考え方の「リセット」がうまくできずに、方法論に走ってしまい、それが失敗すると再び相手と自分の「無理解」に苦しむ…そんな気がしたのです。 私は文章の端端に「相手のことは好きなんだけど」という一文が見え隠れしているように思えたのです。 今の生活は「ボタンの掛け違え」なんだ、と。 でも、どうしようもない…歯車をいまさら合わせられはしない…そんな声が聞こえた気がするんですね。 でももし私の「予想」どおりだとしたなら、チャンスはあると思うのです。 自分を変革していくことを厭わないなら、その可能性はあると思います。 ただ、意図的にどうこう、とは行かないところが問題で、これはある意味「賭け」だと思います。 ですので、互いのことが好きで、相手と離れたくない、という気持ちがどこかに残っているのならば「賭け」をしてみるのも良いのではないかと思うのです。 それには「自分の人生を相手に差し出す覚悟」が要るはずです。 自分の残り人生を賭けて、相手との生活に自分を燃やして、行き着く場所まで行こう、という気概がいると思います。 自分をなげうってこそ「真価」は発揮できるのではないでしょうか？。 安楽な方法も、離婚という手段も、私は否定する気はありませんし、ましてやそんな権利もありません。 ただ「勿体無い！！」って、いつも思うのです。 長大な時間を重ね続けた人たちにこそ、味わえる達成感や、辿り着ける境地というものもあるはずです。 同じ人生ならば、素晴らしく思えた人生のほうが良い。 離婚も、継続も、やはり「賭け」には違いないと思います。 どちらに賭けるかを決めるのは、やはり「愛」だと思うのです。
お礼
回答ありがとうございます。 多分好きな部分もあるとは思います。（性格とか） ただ、彼と一緒にいることにより、私は好きでもない土地に住み、 好きでもない子供を育て、好きでもない仕事をしなければならない、、 というデメリットがあります。好きな人が相手なら色々なことに 耐えられるのでしょうが。。。。 >自分をなげうってこそ「真価」は発揮できる 気持ちを立て直して頑張って子供を産んで、何年も経てば 達成感がうまれるのでしょうか。。。子供を産んで後悔したくは ないので、この点が一番悩むところです。
- mmmzzzlll
- ベストアンサー率7% (14/191)
生理的に受け付けないんであれば、この先もダメなのでは無いでしょうか？ 私も「いい人」だと思って付き合った事があるのですが、「いい人」だけでは ＳＥＸ出来きないんだなぁ～と、一ヶ月で別れた事があります。 生理的に受け付けないんだと思いました。 「好きな人」とは楽しく出来ることも「いい人」とは楽しく出来ない事があります。 そういう意味では 昔の人はたいていお見合いなので凄いと思いますが。
お礼
回答ありがとうございます。 生理的に受け付けないわけではないと思います。 普通に夫婦生活はあります。でも、子供を宿したいとまでは思いません。 それもやっぱり生理的に受け付けないってことでしょうか？
なぜ結婚してすぐそういう状況になってしまったのでしょうか？？ 補足をお願いします。
補足
すみません。説明不足でした。 かなりスピード婚だったので、相手を見極める時間が足りず、 結婚前に本当に彼を好きか自信がなく、マリッジブルーになっていました。 しかし、周囲の励まし、彼の強い思いから、なんとかやってみようと 見切り発車したのが全ての間違いでした。 本当に好きではないと、子供を持つことにもためらいがあるし、 故郷を離れて辛いときもなんで自分がここにいるのだろうと疑問に 思ってしまったり、、、と何かと踏ん張りがききません。 彼はいい人だし、私もかなり協調性はあるほうなので、お互いに 思いやっているほうだとは思いますが、根底に「好きではない」という 思いがある以上、色々なことに無理がある気がしてきています。
お礼
回答ありがとうございます。 いつでもできると思って、はや９ヶ月も様子を見ているのですが、 世間の新婚さんでこれほど陰鬱な生活している所ってあるのかな、、と 思いまして。。この陰鬱さが明るさに転じるならいいけど、 勝算がないことをしているような焦燥感もあります。 プランは一応仕事は見つけて正社員で働けるので当座の生活には 困りませんが、定年まで働けるかは未知数です。