婚姻費用分担額に憤り

質問

結婚生活２６年で子供達はすでに独立しています。
夫が不倫の末　家を出て行き、それと同時に生活費を一切入れて貰えなくなりました。
後に分かった事ですが、夫は新たに住宅を購入して住んでいます。
私は年老いた父（身体が不自由）と母（入退院を繰り返している）の面倒を見なくてはならず、働く事が出来ません。
今私が住んでいるマンションの家賃（賃貸）も払えず、預金を食い潰して生活しています。
離婚は考えていないので、婚姻費用分担請求の調停を起こし３度の調停の内、夫が来たのは１度で現在に至ります。
次回審判に移行になると聞いています。

調停の中で婚姻費用の「早見表」があるので　その金額（１０万程度）しか無理ですと言われ、マンションの家賃+生活が出来る金額では到底ないのですが、夫も「早見表」での金額しか渡さないと言っています。

勝手に家を出て行き、住宅を購入し相手女性と関係を続け生活している者と、
一方　母は現在入院・手術をしたので付き添い、その間　父を一時施設に預かって貰い、その父ももうすぐ出て来るので途方に暮れる思いをしている者と、　
「夫婦は同等の生活をするもの」　とありますが　
何の為の「同等な生活」と　かかげているのかと憤りを感じます。

各事情は考慮されず「早見表」に従うしかないのなら半年もかけて調停をする時間が意味を持たないと思いますし、諸事情を洗いざらい他人に話す必要も無かったと悔しい気持ちになります。

金銭的な事情で弁護士に相談していませんが
弁護士を入れたら少しは審判の内容なんかは変わるものなのでしょうか？

回答No.7

tokking · ベストアンサー

再度お邪魔いたします。

前回の回答ではかなり言い切りの文章で‘上から目線’になってしまいました。
お気を悪くされたとしたら申し訳ありません。

そうなんですよねー。長年、自分のことはさて置き優先すべきは子供達や夫、これ、私も全く同じでした。
家庭を円満にしておくには自分が我慢すればよい。。。でずっときてしまったので
家族の立場がそれぞれ違ってきても、習性になってしまってるってよ～くわかります。
家庭内の問題は自分ひとりで抱え込むのが当り前、みたいな感じですよね。

でも、人生で最大の仕事である「子育て」が終わってやっとひと息つけることが出来るのですよ、
私も、まずは自分ありきで物事を図っていい、いえ、その方が却って円滑にいくんだということに
気づいたのはここ最近なんです。

ご夫婦間のことについても、事務的な見地から書かせていただきましたが
これは他人が決して口を出してはならない当事者同士の複雑な思いがあることもわかります。
でも、質問文を拝読させていただいて、やはり大切なことは質問者様ご自身が
心身共に安定することが第一だと強く感じたので前回の回答になりました。

年老いていくご両親の問題は程度の差こそあれ、大勢の私達世代（から上の年代）にとって避けて
通れないことですよね。
私は母しかおりませんが、同じです。
これもまたこれから長期戦で関わらないとならないことだという覚悟ですよね。

ですので今ここで質問者様は少しでも休息して、一拍置くことがとても必要だと思ったのです。
心労や日々の家事労働を抱えて、更には貯蓄を崩しながら生活をしていたら倒れてしまいますよ。
とてもキツいことですよー。
せめてしばらくは、働かなくては、とか、自分が何とかしなければなどと考えなくてよいように
経済的な基盤を築くのが先決だと思われましたので。

まずはご自分ありき、になってみると意外と客観的に周りを見渡せたりご両親のことも含めた
生活全般が上手くいったりするものですよ。

心身共に疲労してキツくなると、どうしても視野が狭窄になり誰かを恨みたくなったりもしますよね。
それよりも質問者ご自身が少しでも余裕を持てるようにすること、そうすると不思議なもので
全てがマイナスに転がっていた事柄が、プラスに転じることもあると思います。
何でも「お金」で解決できるわけではありませんが、やはり今の質問者様にとって必要なのは
生活費のことを心配せずに暮らせることだと思えて仕方ないのです。

いずれはご自身で収入を得ることが必要になってくるでしょうが、こんな風に様々な問題が
山積みになっているのですから少しでも問題を整理して気持ちに余裕を持っていただきたくのが先決だとしか
思えないのです。

以上は、多少状況は違えど私が経験したことでもありますので。

無事にお子様方を社会人として育て上げた、これだけでもすごいことなのですよね。
胸を張ってよいことだと言われて、私はとても楽になりました。
そして待っていた年老いた親の問題、これについては子育てとは違ってご自分だけで抱えなくてもよい
社会制度がちゃんとあります。
ただ、これについては手をこまねいてじっとしているだけではダメなのです。

質問者様のようにご自分を犠牲にして周りに迷惑をかけないように一人頑張っている人には
適切な処置を講じてくれる場所が用意されています。法律は弱者の味方になってくれますよ。

長年連れ添ったご主人様との関係は、ご自身に余裕が生まれた時にゆっくり考えればよいのでは
ないでしょうか？

また長文になってしまいましたが、あくまでも私の経験から私の考えを書かせていただきました。
どうか「自分が楽になる」ことを最優先にして行動なさって下さるようにと切に願うばかりです。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。
気を悪くするなんてとんでもないです。
このように意見頂ける事に感謝いたします。
なんとかして「経済的な基盤」を築いていけるよう考えてみます。
「生活費のことを心配せずに暮らせること」その通りですよね。
そこが決まれば他も序々に解決の糸口が見つかるものなんでしょうね。
本当に今は右にも左にも動けず、立ち止まった様なもどかしさを感じています。
そこから動けるのは自分の決心しかないのでしょうが、中々それがどうしていいか分からなくて。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.6

tokking

まずは、なぜそういう状況で「婚姻費用分担請求」の調停に半年もの時間を費やしているのでしょう？
また、質問者様はご主人とは「婚姻の解消」＝「離婚」は一切考えてはいないのでしょうか？
ご主人が婚外恋愛の末に、家を出られてからどれくらいの時間が経っているのかが不明なのですが。

そんな不誠実な配偶者でも「婚姻関係」にある以上は、他の回答者の方々の意見が妥当でしょう。
「早見表」通りの金額の支払いは請求できても、それ以上のことは「ご夫婦で話し合いなさって下さい」当然です。
それ以上の権限は法的にはありませんから、家裁の調停員もなす術はありません。

ここから先は私の個人的な見解になりますが、抱えている問題を一つ一つ整理してみませんか？
質問者様にとってご主人と婚姻関係を続ける意味やメリットはあるのでしょうか？
ご主人が質問者様の元に戻ってくる可能性はとても低いと思われるのですが。
もしも強引にまた同居をなさったとしても、そこに待っている生活は充実したものになるのでしょうか？

私も中１０年空きますが、今の連れ合いとは２５年一緒にいます。子供達も成人しておりますので
ほぼ同じくらいの年代でしょうか。（４０代半ばです）
ご両親のことは後に書きますので、ここは質問者様ご自身について考えてみませんか？
今現在は働いていらっしゃらない、ということですので今後生活を維持するためには
どこからかの収入がなくてはいけませんよね？
過去に就労経験があったとしても、資格や技術をお持ちだとしても、そのご年齢で
有利な職業、十分といえる報酬を得ることができる職種につくのは非常に困難なのではないでしょうか？
かといって、このまま生活苦にあえいで人生を送るなんていうにはお若いと思われるのですが。
子供を成人させて社会人になるまでの子育て、大変でしたよね。
やっと自由になれたのですから、私はこれからの自分の人生をいかに大切にしようかということを考えています。
そのためには礎になる「お金」。これは必須ですよ。若い頃のように無理はきかないのですから
これから自分で働いて人並みの収入を得るのは難しいでしょう。
生活保護の選択ももちろんお考えになってもいいと思いますが、この時勢、福祉事務所には大勢の方が押し寄せています。
質問者様には独立したお子様方がいらっしゃる、また事情はどうあれ婚姻中の夫もいる。
「早見表」と同じことです。いくらこちらの事情を説明しても「役所側の見地」で身内に援助してもらうように
促されることでしょう。

そして一番重い問題であるご両親のことになりますが。
そういう状態のご両親を質問者様おひとりで看るには限界があるとしか思えません。
自宅介護にしても、然るべき施設に入所してもらうにしても今現在の介護制度ですと
最低限のサービスしか受けられないことは既におわかりになられていることかと。
ここでも、介護保険内だけでなくプラスアルファの私財を投じることが出来れば
質問者様の精神的・体力的なご負担はかなり軽減されますよね。
介護の必要なお父様、病弱なお母様にとってもよりよい環境と少しでも快適な介護・加療を
与えて差し上げることができる。

ずいぶん長文になってしまいましたが、この様に問題を個別にして考慮してみると
質問者様のお立場で出来ることは何か？ どうすればいち早く安定し、将来的な生活設計までできるのか？
これが急務なことだとは思えてきませんか？
不実を働いた挙げ句に質問者様の苦悩も苦渋に満ちた生活も放ったらかしにして平気でいるご主人。
まだ愛情がおありでどうしても夫婦として一緒にいたいのでしょうか？

私だったら、さすがに見限ってこれまでの清算をきちんとしてしまいます。
財産は等分に分与されるでしょうし、ご主人の年金ももらえるお立場、その上に不実を働いたご主人と
その相手に対して慰藉料請求をして妥当な賠償金を受け取る。

大変差し出がましくなり、申し訳ありません。
が、私は民間企業内ですが、そういう弱い立場に立たされた女性や不当な扱いを受けている女性や子供の
声を聞く部署におりましたので。

お気持ちがはっきりとしたらばきちんとした法的な知識のある弁護士なりにご相談されるべきです。
各自治体で用意している無料相談よりはこのＵＲＬを参考になさるとよいかもしれません。
最近テレビＣＭも始めたようですが、公がバックアップして立ち上げた機関ですので
必要最低限の費用のみで解決の糸口がつかめるでしょう。
http://www.houterasu.or.jp/

何よりも、最低限の経済的な基盤がなければ正しい判断も正常な思考もできなくなってしまいます。
心労と看病・介護に疲れて質問者様まで病に臥してしまったらそれこそ最悪の事態になってしまいます。
せっかく独立して自分の生活をお持ちになっているお子様方に迷惑をかけてしまうことになってしまいます。
どうかご自愛しながら、問題解決のために冷静にご対処なさって下さいませね。

お礼

いきなり生活費を入れて貰えなくなったので今はその調停中ですが、
この後、慰謝料は請求するつもりです。
調停に時間がかかるのは主人が来なく２度不調に終わっていて、「審判に移行したい」との申し出に「もう1度次回、調停を開いてそれでも来なければ審判にします」との裁判所側の見解で遅れています。
私からすれば、随分相手方に配慮のある法律だとイライラします。

おっしゃる通り、抱えている問題を１つ１つ整理の出来ないまま
一度に抱え込んでいるように感じました。
長年の習性で自分の事を優先に考える事は意外と難しいものですね。
ですが、そうも言ってられないですので　これから考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

csman

別居に到るまでの経過状況がわかりませんので、はっきりしたことはいいにくいのですが。

両親の事情とあなたの離婚は別のことですので、一緒にしない方がわかりやすいでしょう。つまり両親の同居等の扶養や世話を前提とし、その上であなたの夫の同程度の生活レベルを持ち出しても、説得力がないということです。

不倫後の別居であるならば、あなたの夫側の言い分は通りませんので、別居後に購入したものも含めて結婚後に得た財産は、夫婦分割の対象になります（ただし、負債（ローン）も含めてということになりますが）。
また、年金分割については、結婚以来にまでさかのぼるのではなく、分割に係る法律施行後が対象になりますのでご注意下さい。

さてあなたの今後の生活ですが、離婚となることはあなたも認めているようですので、その方向で書きます。
離婚となると、これまでの生活とはまったく別の考え方で生活する必要があります（独身時代を思い浮かべてください）。少ない部屋数で最低限の生活物資でスタートする必要があります。その上で、生活が成り立たない場合は、生活保護を申請すべきでしょう。生活保護を受けるに当たっては、離婚した夫から婚姻費用を受け取るならば、その分は差し引かれた支給額になります。また、あなたが働く姿勢を見せることも必要になります。もし両親の世話のため働けないということならば、それも受給申請の際に訴えれば考慮されます。

夫が購入した住宅にあなたが同居するということは、これまで３度の調停で離婚となることを認めてきた経緯があるならば、現実的とはいえないでしょう。
夫婦仲が悪くなり別居し、その後に女性と知り合い、住宅を購入したのであれば、その住宅はおそらく分割対象にはならないでしょうが、今回の場合は不倫が先ですから、裁判所がどう判断するかですね。

お礼

生活保護ですか。
考えた事も無かったですが、最悪の場合そういう事も考えなくてはいけないですね。
調停はあくまで離婚せず、婚姻費用を支払って頂くという内容での調停です。
裁判所が夫に同居義務を決定してくれれば嬉しいんですが。
ご意見ありがとうございました。

回答No.4

uhhoho-i

デイケアにお願いして日中だけ働きに出るのは？？
家は曽祖母のときにそうしていました。

あと、どうして離婚しないでしがみついているのかが謎ですが、
弁護士の無料相談に何件か行って自分と会う弁護士さんを見つけてお願いしてみては？？
素人がいろいろ考えても調停ではしょせん話し合いです。
お金が欲しいのなら裁判まで持って行けば？
お金がない人にはそれなりのシステムがあるようですよ。

お礼

デイケアは利用していますが、週に２回１時間しか利用出来ないようです。
買い物と掃除で終わっています。
母は手術に至るまで病院をあちこち行きましたが、そんな付き添いはして頂けないですし、あてにならないと思います。
弁護士に依頼も今後、考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

mama4615

初めまして　二児の母です。
ご両親は　年金生活をしているかと思います。
ですので　残念ですが　施設の入居を選択された方が良いです。
施設に入って貰えれば、貴方は働く事が出来ます。
ご両親の年金が厚生年金もあるでしょうし、障害社年金もあるでしょう。

離婚に関しては　ダンナ様の不貞がありますので　慰謝料もありますし（財産がある／土地建物等）、婚姻生活が25年ありますので　年金も年金受給可能な年令になったら　半分貰える権利が生じるはずです。

離婚しない理由が　イマイチ分らないのですが、、、。
何故でしょうか？
既に　新居までダンナ様は　女性と住み　構えているんですよ。
ちょっとした家出でも無いし、引っ込みがつかなくなった浮気では無さそうですし。
ダンナ様の不貞を理由に　離婚調停をし、弁護士に相談、取れるだけとって別れた方が良いのでは？？
ダンナ様には　持ち家があるのですし、社会的にもまだ現役サラリーマンでしょうから。

お礼

そうなんです。　施設に入って貰えば働く事は出来るのです。
ただそれを親に中々言えないでいます。
まして今、手術が終わったばかりの状態ですし。
でも考えなくてはいけないと思っています。
まだ私自身、現実としっかり向き合えていないのかも知れません。
離婚しないのはまだ愛情があり、出来る事なら以前のように暮らしたいと思っているからです。
旨くいかなくなって戻って来てくれればと、どこかで思っているからです。
ご意見ありがとうございました。

回答No.2

don_cha

>夫が不倫の末　家を出て行き
とりあえず、以下の様なところがありますね。（最初の３０分間は無料相談可能みたいですが・・・）
http://homepage2.nifty.com/wel/uwaki-well/index.html

離婚考えていないのであれば、旦那が買われた家に引っ越すとか。。。民法に夫婦同居義務：民法第752条があります。不倫相手がいるから実際は難しいのかもしれませんけど、法律の上では、夫婦であるので質問者様が肝っ玉座っていれば、「家賃が払えないし、離婚はしてないから夫婦の同居義務もあるから、そっちに引っ越します」とも可能ですけどね。

金蔓と思って離婚しないで毎月１０万年間１２０万を細々ともらうか、不倫（不貞）ということで、慰謝料などをもらって離婚するかですかね。

なににしても、有利な裁判・調停が行えるようにするのが得策ですね。

親御さんの件については、既にお答えがあるとおり、夫婦間の問題には組み入れられません。

お礼

そちらに引っ越します　とは言った事が無かったので
一度言ってみようと思いました。
もし離婚慰謝料としても300万も貰えるか貰えないか程度なので（分かりませんが）
そう考えたら月１０万を１０年間１２０万は大きいかもしれませんね。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#87132

基本的に金額は「早見表」のみですよ。
今出来ることはご両親のことはアナタお一人で悩まず兄弟に分散する。
もしくは独立した子供たちにお願いしましょう。
それとは別に不倫した女性に慰謝料の請求をなさってはどうですかな。
まあどのみちもう夫婦が元に戻れるとは思いません。
さっさと離婚したほうが得だとおもいますね、お互いに。
アナタは離婚しないで妻の座に居座っても10万しかもらえない。
その10万にアナタの親の分は入っていない。
それは考慮されるべき問題ではない。
そして離婚しないアナタ様に夫は愛想を尽かします。
金蔓だと思って離婚しないのだとね。

じゃあどうするか。
円満離婚しかないとおもいますね。
そのためには今の不倫相手と暮らしているという事実を証拠にし有利に離婚することです。
親御さんは残念ですが介護申請やホームなどになりますね。
まずは福祉課で申し込んでみることです。

お礼

早見表のみなんですよね～！
何の為に色々聞いたり、こちらも細かい部分まで話してきたのかと
力が抜けました。
兄弟は無く私一人です。
子供は自分の生活で精一杯でとても頼めるものではないですし。
今後ホームの件も考えてみたいと思います。
ありがとうございました。