連絡を寄こさない反抗期の子供(30才)

質問

初めて質問・投稿させて頂きます。
関東在住の60歳後半の男親です。

相談内容は表題の通りなのですが6年程前から子供が連絡をとって来なくなりました。反抗期の様なものなので仕方がないと思う反面、いい加減に大人として(30歳なので)対等に話せるようにならないかと困っています。

連絡をとらなくなった理由は本人からすれば色々とあったと思います。
8年程前、私が株で穴を空けた際に600万円弱の連帯保証人として名前を書かせました。当時は私が会社勤めをしていたので問題なく返済する予定だったのですが業界内の不況によりリストラされ、債務を400万円弱残した段階で滞ってしまいました。
子供が少しずつ支払っていたのですが、債務が350万円位になった段階で私が弁護士を立て、塩漬け状態にしたので結果的には本人への影響は最小にできたと思います。
私は連帯保証人になるのも家族で助け合うのが当然だと感じているのですが本人的には面白くなかったのでしょう。

この頃から携帯に連絡を入れても殆ん折り返してこなくなりました。
一時期は職業も住所も一切わからない時期がありました。
まれに本人の高校時代の友人が訪ねて来てくれることもありますが、友人にも連絡をとっていないらしく私も当時は本人の居場所がわからなかったので話を濁す事で精一杯でした。

本人の性格にも問題が多々(頑固なところ等)あるのですが、年齢的にも家族や親族全体の状況を見渡して人生設計できるようになって欲しいと思いますし、感情的な部分は卒業して欲しいというのが本音です。
こういう親の気持ちを本人に伝えて距離を縮めさせるにはどのように振舞ったらよいでしょうか？皆様の忌憚ない意見をお聞かせ下さい。
皆様のご判断に必要なインフォメーションがあれば都度、お話させて頂きたいと思います。

宜しくお願い致します。

回答No.41

sashakiss

４０代後半の主婦です。

これは私の想像ですが
質問者さまはとても威厳がある方で
あなたの一言には
ご家族の誰も逆らえないほどなのではないでしょうか。
また、奥さまも、
ご主人である質問者さまをいつも立てて
ご自分の意見をぶつけたり、出しゃばったりすることのない、
寡黙な奥さまでいらっしゃるように思います。

それゆえ、
ご長男の躾にも幼少の頃から厳しく、
青少年期に入っても、子供さんの主張や意見、
想い、などを受けとめることなく
「子供は黙っていなさい」的な感じで
これまで過ごされてきたのではないですか？

ご長男がひきこもり・・・
原因は様々ありますが
一番の根本的な原因はご両親にあるということ、
知って頂きたいと思います。

その根本的なものから、
いろいろなものが誘引されて、
ひきこもりの原因をどんどん作っていっているのです。

ご長男のことを
「どうしようもないやつだ」と思っていらっしゃいますか？
彼が抱えている悩みや、想い、など、
また、小さな子供の頃から、ご長男がどんなことが好きで
どんなものに興味を抱いていたか、
また、ご両親のことをどんな風に思っていたか、など
ご存知ですか？また、考えたことがありますか？

私は、（失礼だとは思いますが）
質問者さまは、そのどれをも、考えたことがないように思います。
子供をご自分の所有物だと、
意見や考えなどなくてよい、親の言うことを聞いておればよい、
という、そんな姿勢で今までこられたのではないですか？

そういう親に育てられた子供は
自分に自信が持てません。
意見を述べても、叱られるか、聞いてもらえない、
ということを繰り返し行われると、
子供はどんどん自信をなくしてしまいます。
そして、何も語らなくなっていくのです。

話すときは、相手の顔色（ここでは質問者さまのことです）
をうかがいながら、
叱られないかな、自分が言うこと、間違っていないかな、
などと、おどおどした調子で話すようになるのです。
そして
「なぜそんな話し方をする！」とまた叱られるのです。

こうなっていくと、学校でも自分に自信が持てないため
おどおどしてしまい、
友達の顔色をうかがうような話し方しかできなくなります。
そうなっていくとお友達もできません。
そうやって少しずつ、少しずつ、外へ出るのがいやになって
人と接触することがいやになって
まして、根本的な原因を作ったご両親となんて
一番接触したくなくて、
でも、一人ではなにもできない。
となると、部屋に引きこもるしかなくなってしまうのです。

ご次男のことを心配されるより、
ご長男のことをもっと考えてあげたほうがいいのではないですか？
いずれ、質問者さまも、奥さまも
この世からいなくなる日が来ます。
そのとき、ご長男はどうなるんでしょうか。

親として、ご長男のひきこもりを何とかしてあげてから
それから、ご次男のこと、ではないですか？

ご次男に、
「長男のひきこもりが治ったよ」っていう
そんな嬉しい連絡なら伝えてもいいのではないでしょうか。

お金をいくらか返す、というだけのためなら
連絡はしない方がいいと思います。

ご次男は、連絡こそとってはこないかもしれませんが
お兄様であるご長男のことは心配されていると思います。
ですから、ご次男との距離を縮めたいとお考えなら
ご長男のひきこもりを直ちになんとかしてあげることが
一番の近道だと思います。

補足

ご回答ありがとうございます。

問題解決のための心の姿勢を具体的にアドバイス頂きありがとうございます。
ご回答者様のご見解通り私にも封建的な部分は他のご家庭よりも強いのかも知れません。
他界した妻は隷属的ではありませんでしたが、いつも私のいないところで子供に悪口を吹き込み
家庭が不和になるような状況をつくる女でした。
義理の母とつるんで我が家の資産を売却したり、借金をしたりとその後始末に多くの労力を費やしたものです。
まあ子供にはあんな母親でも必要なのだろうと思い離婚を踏み留まりましたが、結果的にはあれが原因で
大分、私の人生設計が狂わされました。

私の時代は「モーレツ」という言葉が象徴するように(ご存知でしょうか？)外から家庭により多くの金を
持ち込むために家庭を殆ど顧みない時代でした。またそれが美徳とされてきた時代なのです。

> ご長男の躾にも幼少の頃から厳しく
とありましたが長男に関しては遅くに授かった子供ですし、それなりに可愛がったつもりです。
> [どうしようもないやつだ」と思っていらっしゃいますか？
> 彼が抱えている悩みや、想い ご両親のことをどんな風に思っていたかご存知ですか？
正直、今の年齢になってまで引き篭もって働けない長男に苛立ちを感じる事はありますが
聞こうにも返事が出来ない、黙ってうなずくだけ。
> 話すときは、相手の顔色（ここでは質問者さまのことです）をうかがいながら、
> 叱られないかな、自分が言うこと、間違っていないかな、などと、おどおどした調子で話すようになるのです。
> そして「なぜそんな話し方をする！」とまた叱られるのです。
長男の思春期以降はまさしくこの通りの接し方ですが、男親として威厳ある態度を示すために厳しく接するのは仕方がない事なのです。

昼間に外出して尾行してみたら一時間位あてもなく歩いた後、大規模団地の一角で姿がふっと消えるような不審者のような行動をとる。
部屋に篭っては漫画やらTVやらを何時間でも見ているし、一晩中、手が擦り切れるまで洗っている時がある。
もはや何を考えているのかわからない始末なので、田舎にあずけて農業か林業でもさせておこうかと思う時がありますが、
法事などの親戚筋との付き合いのとき位は次男にサポートさせて見てくれを良くしないと本当に世間体が悪く辟易します。
小さい頃は明るい性格の素直な子だったのですが困ったものです。

> 親として、ご長男のひきこもりを何とかしてあげてから
> それから、ご次男のこと、ではないですか？
仰る事は重々理解できますが、そのための人足としても次男を上手く使わなければいけないのです。
> (親が)この世からいなくなる日が来ます。
> そのとき、ご長男はどうなるんでしょうか。
自分の子供が一人ぼっちになるのは耐えられないものですが、
ご回答者様を何人かの方が長男の事には触れないで次男と接したほうが良いとご提案下さいました。
複雑な心境です。
> ですから、ご次男との距離を縮めたいとお考えなら
> ご長男のひきこもりを直ちになんとかしてあげることが
> 一番の近道だと思います。
これだけの時間が残されているかが問題です。
本来、次男には長男の事をしっかり引き継がなければいけないと考えておりますし、
その上でそれなりの金銭的な援助をしてやれば、あれも納得すると思われます。
自分が生まれた家庭を受け継ぐ大切さというのを、逃げ続けてきた責任の重さを次男にも持たせてやりたいと思います。

こういう事が理解できない次男は私にとって正真正銘の方輪です。