- ベストアンサー
彼との付き合い方と子供の扱いについて悩んでいます
- 彼とは知り合ったばかりながら、結婚を前提に付き合うことになっています。しかし、彼はバツイチで1歳の子供がいます。彼の前妻との問題や子供の世話を考えると、私には不安があります。
- 私は精神的に不安定であり、障害年金を受けています。そのため、彼の子供の面倒を見る自信がありません。また、彼の家族に子持ちを隠しています。
- 彼は私を大切にしてくれますが、子供のことについてどうするか悩んでいます。彼の子供と接することや、将来のことを考えると不安が募ります。
- akane_7878
- お礼率83% (20/24)
- 恋愛相談
- 回答数11
- ありがとう数11
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
もう少し時間をかけて彼と付き合っていけば、自ずと答えが見えてくるような気もします。 まだ、付き合って１ヶ月でしょう？？ 正直、お互いのことを何1つとして細かく分かっていないでしょうし、あなたと彼の間に絆だって信頼だって、まだまだできていないはずです。 何もかもがこれから・・・という時期に、こんな複雑な事柄に対して答えを見出すことは不可能でしょう。 ただ１つ言えるのは、結婚というのは、相手の全てを、自分の全てをかけて背負うということです。 つまり、彼のバツイチ子持ちということを含め、彼の過去、現在、未来の全てをあなたが背負っていくのです。 そして、彼もあなたの全てを背負っていくのです。 結婚とは、シビアなものです。 家庭を持つなら、あなたがどんなに繊細で、情緒不安定な人間であっても、大切な者くらいは守れる強さは必要ですよ。 また、あなたにそれくらいの強さを持たせてくれるような男性と結婚すべきです。 長い長い人生で、しかも、結婚という生活そのものを送っていくためには、甘いことばかり言っていられませんし、一方的に守るなんていう関係は絶対に成立しません。 自分もどんなことをしても相手を守り抜く努力をするからこそ、相手も自分を大切にしてくれるのですから。 まずは、もう少し冷静に彼という人間を見極めることです。 これからいろんなことを発見すると思いますし、いろんなことにぶつかるでしょう。 そういうときにこそ、彼の本性が見え、あなた自身の本当の気持ちが見えるものです。 軽い気持ちで付き合いたくないなら、今は、自分たちの足元をしっかりと固めるべく、彼の人間性を見極め、自分と彼の関係性を強固なものにするべく努力するべきですよ。 その上で、彼のありのままの全てに覚悟が出来るかどうか・・。
その他の回答 (10)
- 2009ken
- ベストアンサー率21% (769/3580)
＞彼との関係をきちんと築いてから、それから将来を考えようと思います。 違います、まずは最悪（？）のパターン、つまり、結婚して子供を育てることを想定し、決意し、そのうえで関係を築いてよいなら築いてみるってことです。順番が逆。どうしても男女の恋愛からしか見ようとしてないのでしょうか。 あと、自分のお腹痛めてないから我慢できないなんて、それはただの思い込み、妄想です。他人の子を養子にして立派に育ててる人なんて、いくらもいます。そんなことだから、不妊だなんだで無用に悩む方が多いと思います。産むと、育てるということをごっちゃにしてる。この場合の育てるってのは、社会に出してはずかしくない、まっとうな人格の人間に教育するってことです。カレの前の奥さんみたいに、育てられなかったら、運でも全然偉くありません。
お礼
お答えありがとうございました。
- may-maymay
- ベストアンサー率22% (104/469)
友人とよく似た状況で 気になったもので、書き込ませていただきました。 まず，離婚は奥さん側の事情とのことですが 必ずしもそう言う単純なものではないかと。 「自分が悪かった」と最初から言う人はあんまりいませんしね。 その辺割り引いて、彼のことを見る必要があるかもしれません。 前の奥さんが精神を病んでおられて， その奥さんとは離婚したのに， さらに今回も， 精神的に不安定な相談者さんを大切にすると言っている… もし，私が相談者さんの友人で， この相談を受けたとしたら， もちろん，人それぞれ症状もそれぞれ、とはわかっていますが， まずその事実に不安を覚えます。 ＞彼の妹さんが面倒を見ていると書きましたが、詳しいことを聞くと、自分の子供も彼の子供も同じように育てていくと言っていました。 なので、子供のことは一切考えなくていいと。 自分の子供を，たとえ妹にでも，そんな風にひとまかせにできるなんて，「？？？」と思ってしまいます。 籍はどうするの？養育費はどうするの？ それ以前に，自分の子供に対する責任は…？ 実は私の友人も状況は違いますが， 「子供は別のところで…」 という提案をされ，そんなことはありえない， とショックを受けたようです。 結局お別れしましたが。 まだ知り合って一ヶ月なら， 子供のこと以前に， まずはよく彼の人となりを見ることかと思いますが…。
お礼
お答えありがとうございました。 彼の人となりを見てからいろいろ考えようと思います。
- hagane40
- ベストアンサー率4% (1/24)
そもそもお相手の方にこの質問をご相談されていますか？相談されてないんじゃないですか？単刀直入に言わせてもらいます。結婚前提でお付き合いされていて、その先に結婚があるならば、お相手のお子さんを【育児教育する義務】が100%ではないですが生じます。それがご理解出来ないのであれば、別れた方が良いと思います。 すみません！お相手の方にご相談する以前の問題だと思いましたので・・・もし納得いかないのであれば、お相手の方と良く話し合いをした上で、ご決断されるのが良いと思います。
お礼
お答えありがとうございました。
- carry（@nonrion）
- ベストアンサー率25% (60/236)
こんにちは。 少しきつい事を書くかもしれません。 管理されている方に通報されても構いません。その覚悟で書きます。 彼は最初お子さんの事隠されていたのですか？ そうではないでしょうね。 1歳のお子さん、まして虐待など受けていたどんなに母親を切望している事でしょう。 akane_7878さんが受け入れる受け入れられないなんて上から目線の考えでいる方がおかしいですよ。子供が受け入れてくれるかどうか、の気持ちで行かないと子供には何の罪もないしその後の影響も大きいですから。それに、相手を本当に好きで愛しているのなら、その家族も受け入れて当然なのです。 精神的に不安定、障害・・・凄いですね。私も心療内科に通っていますが精神の問題で障害者認定は難しいと言われました。 それで２級ですか・・・羨ましい限りです。 どんな状況であれ、自分ひとりで生きていない限り周囲を受け入れる事は当たり前で、努力するものだと思います。 ご自分で自身のことを繊細だなんて言うのにもびっくりです。 akane_7878さん以上に子供の方が繊細です。 別れた方がいいと思います。 子供がかわいそうです。 悩む気持ちも分かりますが、文面を拝見していると自分の事しか考えていない悩み方なのでハッキリ書きました。 妹さんも大変なのによく面倒見てあげていると思います。 多分、akane_7878さん自身が彼のお子さんと遊んであげたり、世話を焼いたりしてあげた事は殆どないでしょうね。 そんな環境の中でズルズル続いていくのが最も良くないことだと思います。 子供は自分を愛してくれて、信じられる存在を求めます。 それが血が繋がっていようとなかろうと。 信頼関係を築いていく覚悟があるのなら、問題ないでしょうけど出来ないと思っているようですし。だからこそ、自分の親にも言えないのでしょうね。 それ以上に、あなた自身の子供が出来た時が怖いです。 誰かに依存して生きていくのであれば、他の方を探した方がいいでしょう。
お礼
お答えありがとうございました。
補足
彼との関係は浅いです。一ヶ月も経ちません。 会ったのは一度だけです。 なので、子供に会うような状況じゃないです。
- Ottiy07
- ベストアンサー率24% (13/53)
NO.5 の者です・・ 最後に書いた「子供が可哀想で胸が痛くなります」 っとは質問者さんに向けた回答では無く １歳っという年齢で小さい体に虐待を受けてたんだ っと思った感想なんで・・・ 気になさらないで下さい。。。 言葉足らずで申し訳ないです。
- Ottiy07
- ベストアンサー率24% (13/53)
家族に話すのは彼氏さんと今後の事をキッチリ話し合って質問者さんの気持ちが固まってからの方がいいと思いますが、とにかくお子さんは彼氏さんのお子さんだし彼氏さんが育てるのが当たり前だと思います！ お子さんも実の母から虐待など受けていたのならかなり小さいながらも心に傷は残ってるものかと思われるのですが・・・？ お子さんからしたらお母さんからの愛情が受けれなくなった今、お父さんからの愛情は絶対必要で罪のない子供をお父さんから引き離すのは本当に酷な事ですよね・・・。 本当に彼氏さんの事が大切で今後の事を考えて行くなら彼氏さんの子供と頻繁にとはいいません・・・週に一度から始めて徐々に会う機会を増やし慣れていく事から挑戦してみてはいかがでしょう？ お子さんは何を言おうと彼氏さんのお子さんだし今後ずっと一緒に居たいならお子さんも愛してあげないとお母さんから虐待を受けていた過去があるのに可哀想過ぎだと思いませんか？ 彼氏さんと一緒に考え質問者さんの病気の事での精神的な不安も話してお子さんを一緒に育てる覚悟がある前提のお付き合いをしていかなければいけないでしょうね・・・。 お子さんをお父さんから離してっとゆう考えでは、お付き合いは諦めた方がいいと思います・・・。 子供が可哀想で胸が痛くなります・・・。
お礼
お答えありがとうございました。
補足
彼の妹さんが面倒を見ていると書きましたが、詳しいことを聞くと、自分の子供も彼の子供も同じように育てていくと言っていました。 なので、子供のことは一切考えなくていいと。 ただ、お嫁に行っているので、養子にはできないようですが。。。 私自身、子供と親を離すのはとても酷なことだと思います。 私の気持ち次第と言いますか、覚悟と言いますか、忍耐と言いますか。。。 家族に話すのも、彼との関係が安定してからにしようと思います。 やっぱり、妹さんが見てくれていると言っても、手放しには出来ませんし、彼はもちろんそうしないと思いますから。 もっと長い目で見ようと思います。
知り合ったばかりで結婚を前提におつきあいをする。のだと 少し辛いですよね。 ましてや子供までいるのでしたら、覚悟は出来ないと思います。 彼を好きなのは事実ですし、時間をもらって しばらくお付き合いを続けてみてはいかがでしょう？ それで会わなければ残念ですが、さよならすればいいですし、 もっと気持ちが深まって「このこの母になる！」と 思えるかもしれませんし。 どちらにしても今は決められませんよね。 その辺りの不安や思いを彼に話してみてはいかがでしょうか？ ご両親へは彼と結婚をしたいと思うようになったら そして子供を自分が育てると強く思えるようになったら報告 してはいかがでしょう？強い思いがあれば両親が反対しようと 突き進めると思います。 一生の事ですので、じっくり時間をかけて考えてください。 彼ときちんと向き合っていった方がいいですよ。
お礼
そうですね。 時間をかけて付き合っていって、決めようと思います。 ありがとうございました。
- mircle
- ベストアンサー率16% (67/409)
お子さんのことは 「いないもの」としては 考えれません。 子供がいる彼 というのが 彼なんです。 彼と付き合うならば、その 子供とセットで彼なんです。 彼はいるけど、子供はいらない そんな 勝手なお付き合いはできないと思います。 彼と結婚を前提に考えるなら、子供も受け入れる覚悟がなければ 結婚はできないと思います。 その子供を受け入れることができないならば、お付き合いを考え直す必要があるのではないでしょうか？
お礼
私も妹さんが面倒を見てくれると言われても、手放しには出来ません。 彼との関係をきちんと築いてから、それから将来を考えようと思います。 ありがとうございました。
- 2009ken
- ベストアンサー率21% (769/3580)
体験談なんか聞いても意味ないですよ。要は、あなたが子供を受け入れ、育てる決意があるかどうかです。それがなければ、深入りする前にサヨナラするのが、お互いのためです。 家族には、ストレートに話すしかないでしょうね。隠してもいつかばれるし、そのほうが心証は悪くなる。
お礼
そうですね。 子供のことを考えないわけにはいきません。 ありがとうございました。
- joqr
- ベストアンサー率18% (742/4026)
子供を育てるということは、とても大変で想像もできない我慢と精神力が要求されます 自分のお腹を傷めたからこそできる我慢もたくさんあります 彼より、子供が大事 彼より、子供の為 彼より子供との時間の方がずっと長くなります 生活を 子供に、９ 彼に、１ くらいが当たり前になってもそれが一番だと思えるでしょうか？ これ以上彼の家庭に足を踏み入れることは、 お付き合いを超えるレベルの問答無用の責任を負うことになります ＞まだ付き合いは浅いですが悩んでいます これがすべてでしょう お友達なら、そのままが良いです 彼にとっても子供が９、あなたが１です つまり、二人にとって子供が９．９でなければ この先に生活は成り立たないでしょう 彼に精神的な支えをそこまで求めたら、 子供はどうすればいいのですか？ 友達でいて、お子さんに良いお母さんが見つかったら それで夢は覚めるでしょう 現状維持で、それ以上深くはお付き合いをされないことが 今後長くお付き合いする条件ではないでしょうか
お礼
長い目で見ていこうと思います。 現状維持みたいなものですかね。 ありがとうございました。
お礼
お答えありがとうございます。 rapisupyonの回答のように、彼とのことをまず考えてからじゃないと、私も彼自身をよく知らないので、子供がとか言う以前の問題だと思います。 子供のことを考えないで関係を続けてはいけないと言われた方も居られたけど、まずは、彼のことを見極めてから、将来を考えようと思います。 家族に話すのも、安定した状態になってからにしようと思います。