別れをかなり積極的にすすめる回答者の心理って？

質問

目にとめて頂き、ありがとうございます。

カテゴリーが適切で無く、申し訳無いです。
当事者からの意見も頂きたく思ったので、こちらのカテゴリーで
質問させてください。

こちらのサイトで、夫婦や恋人の間での悩みを持つ質問者に対し、
別れを迷っているような段階や、別れは考えに入れていないような
状態、別れたくないと明確に書いている質問者などに対し、
別れをかなり積極的にすすめる回答者を見かけることがあります。

別れを避けたい気持ちがあるからこその悩みに、
「別れるしか無い」「今すぐ別れるべき」の答えで済む話なら、
相談の意味が無いのでは？と思ってしまいます。

しかし、意味があると感じていらっしゃるからこそ、
回答欄に書き込んでいらっしゃるのでしょうし、自分でその意味を
考えてみたのですが、どうにも考えつきません。

質問欄の相談が、
「妊婦なのに毎日主人にお腹を蹴られ、離婚するか迷っています」
など、大多数の方が別れをすすめると思われるような、過激な
内容であれば、それほど疑問には思わないのですが・・・。

色んな立場、様々な価値観から意見を頂けるのが、質問者の目的
の１つである場合もあるのでしょうし、どの程度参考にするかは
質問者の自由であることは理解出来るのですが、
どうにも疑問を自分で解決できず、質問させて頂きました。

よろしくお願いします。

回答No.6

noname#79433 · ベストアンサー

経験による絶対的な価値観です。
別れを切り出す人はそうかわかりませんが、このサイトでよくなんでも夫の暴力をDVだと書く方がいます。
なんで？と思うこともしばしばあるのですがどうやらその人がDV被害者のようです。
質問者が迷惑しててもそう書いてますので・・・
なので自分の価値観を信じすぎているだけに思います。

似た状況で・・・
例えば辛いですと書けば心療内科にいきましょう、それは欝です、と書く人もいます。
そういう偏った回答を強くされる方も経験者だったりします。
私ならば「病院へご相談を」と書くことはあっても「確実な回答」をしません。
医師でも詐病を見抜けないのにネットの書き込みだけで診断できるはずもないです。
なので確定的に書く人は経験者であること、思い込みが激しいこと。
だから別れれば解決みたいな感じだと思います。
別れを選ぶまでが大変なんですけどね・・・

お礼

こんにちは！ご回答頂き、ありがとうございます♪

＞経験による絶対的な価値観。
これってやはり、完全に拭い去ることは出来ないものですものね。
経験した者にしか分からないことも、たくさんありますね＾＾

私にはまだ子供が居ないのですが、
〔人の親になってみないと絶対に理解出来ない〕とよく使われる
フレーズを耳にするたび、納得しますし悲しくもなってしまいます。
私は子供を切望すること10年で、ただ今不妊治療中です。
私は両親を尊敬し全てに感謝していますが、親の立場を経験しないと
本当の感謝とはいえない。だから悲しくなるのですが、それは
どうしようも無いことですね・・・。

話がそれてしまいました。
揚げて頂いた、〔似た状況〕。
もう、脱帽です！「あぁ～！」と声に出してしまいました、ホントに。
丁寧に例をあげて説明して頂き、分かり易かったです！
・経験者であること
・思い込みが激しいこと（私もそうである為、気づけなかった！笑）
どちらも確定的に回答してしまう理由ですね！納得です＾＾

＞別れを選ぶまでが大変
そうですよねぇ、ホント！
でも、私はそこにばかり着目し、ただでさえ狭い視野を更に・・・。
お恥ずかしい限りです。

的確なご回答、感謝します！
貴重なお時間を割いていただき、ありがとうございました＾＾

回答No.13

elenjynt

背中をおしてもらいたい　そのような時もあるかもしれないね。

お礼

こんにちは！ご回答いただき、ありがとうございました♪

NO.7さんにも「後押し」という回答を頂いたのですが、
やはりそう感じる方も多くいらっしゃることを、elenjynt様の
お陰で明確に知ることが出来ました＾＾

貴重なお時間を割いてご回答頂き、ありがとうございます！

回答No.12

dai-ym

別れを避けたいと言う考えの人の中にはその選択肢を盲目的に見ないようにしているだけの人も居ます。
そういう人のかなと思ったときは無理やりその方向を見せるためにもそういう回答をすることがあります。

そしてこんな交わりのない第三者に別れろと言われて別れるようだったら、元々本人が別れたいだけってことです。
別れたい本心があるからそれを見ない様にする為に別れない方法を探してしまう。

そう感じたときは、別れた方が良いと書くことも多いですね。

お礼

こんにちは！ご回答いただき、ありがとうございます♪

＞無理やりその方向を見せるためにもそういう回答をすることがあります。
絶句です！こんなパターンもあったのですね。
見たくない方向を一度見ないと、質問者自身も自分がどうしたいのか、
明確には分からない場合もあるのですね！納得です＾＾
質問者自身も色んな角度から問題に向き合ったそこからがスタートで、
スタートラインに立たせてあげるための回答が、
「別れなさい」だという場合もあるということですね＾＾
今日は私にとって、「目から鱗が落ちまくり記念日」となりました♪

貴重なお時間を割いてご回答を頂きましたこと、感謝します！

回答No.11

2009ken

＞押しの強いような回答を見かけると、回答だ、答えだという意識で回答されてらっしゃるんだな～と思ってしまう私の思い込みから

与えられたものがすべてと思う方は多いですよね、近年。ですが、そもそも民間でのことですから、話し合いでどうにでもなるのです。いわゆる、値切るか表記価格で買うかって話と同じですね。
そもそも、現場見てないし、相談する被害者加害者双方の人間性も知りませんし、さらに言うなら、精神的に弱って被害者意識満々の方の一方的な言い分だけを信用するってのも、そもそも無意味なことかもしれません。そこは行間読みながら、推測で行くしかないわけです。
また、経験者って、　シュチュエーションでの経験であって、質問ズバリではないことも多い。こういうことやったという経験だけで、プロ的には全く嘘の回答もある。
私も悩むことあるんですよ、どれにチェック入れるか。で、専門家とか経験者と書かないと信用しない、読めない方ってのもいるわけで。まあ、分かんないから質問してるのだから、仕方ないと言えばそうなのですけどね。明らかにまずい手法の解答でも、通報しても、なかなか消えないし。

お礼

再びこんにちは！
再度ご丁寧に回答頂き、心より感謝いたします♪
そして、またまた！納得です＾＾

＞　シュチュエーションでの経験であって、質問ズバリではないことも多い。
全くその通りだと思います！

＞全く嘘の回答
・回答者が間違いだと認識したうえで悪意の回答
・故意では無く、情報ミスで善意の回答
のどちらかだとしても、質問者には完全には判別できないですし、
「回答」として認識されることだってあるわけで（＞＜）
専門のところにチェック入れれば、誰でも専門家になれる世界ですもの
ね・・・。

＞明らかにまずい手法の解答でも、通報しても、なかなか消えない
これもあるのでもう、切ないですがしょうがないことですよね。
自分に可能な範囲で善意を尽くせば、後はどうなっても、
成す術無しで＞＜　やりきれない思いです。

思い込みの怖さを、更に痛感できました。
私の致命的な欠点である思い込みを改善させるぞ！という
気持ちに、更に加速をつけて頂いたご回答です！
ありがとうございます＾＾

回答No.10

lalala_box

私がそういった回答を、もしするとしたならば、
「この方には、どんな意見も届かないんだな」と
分かってしまった時かもしれませんね。

＞悩んでいるから質問する

そう思うからこそ、質問者さんの文章から、
今現在の「悩みの種」を読み取り、
客観的な立場から「こうしたらいかがですか？」と
（その問題が、いい方向に解決するように）
アドバイスをします。
その問題の「原因」が、質問者さんにあると思われる場合には、
「あなたにも原因がありますよ」と言います。
（そこを直せば上手く行くかも等思うとき）

聡明な質問者さんは、
その回答を良く理解し、これまでの自分の言動に
問題はなかったか？を、謙虚に考え（お礼文で大体分かります）、
厳しい意見をも、ご自分の「糧」として前進なさる。

ですが・・・
中には「質問」ではなく、
「自分は正しい。だから自分の意見に賛成せよ」
とばかりに、せっかく客観的な意見がたくさん寄せられているのに、
自分の意にそぐわない回答が出ると、
「そうは言っても・・」とか「でもそれは・・・」などと言って、
ご自身に非があるかもしれない、という考えを、
少しも持たずに反論ばかり繰り返す方もみられます。

「自己を省みる」という謙虚な姿勢がなければ、
何度掲示板で質問を重ねても、決して問題解決には
至らないと思います。
ですので、私がもし、そうした回答をした場合は、
「この人は、自分を変えようという素直な気持ちはないのだな」
「となると、いくら改善策を進めても無駄でしょう」
という結論に達してしまった時ですね。

それ以外の場合でしたら、
むやみに「別れなさい」などと言うことはありません。

お礼

こんにちは！ご回答頂きありがとうございます♪

＞その問題の「原因」が、質問者さんにあると思われる場合
確かに！そう感じる時が私もありますし、その場合
「あなたにも原因がありますよ」と言います、同じく＾＾

＞反論ばかり繰り返す方もみられます。
これだともう、質問者は自分の中で答えが出ており、
同意を求めているだけですものね＾＾とっても分かります！

＞「この人は、自分を変えようという素直な気持ちはないのだな」
確かに居ますね、こういう方！
「自分を変えずに他人を変える方法があるはず」と模索する
ことしか眼中に無く、それ以外は聞く耳持たないとなると、
見放すしか無いですものね。
そして見放しているから、回答者なりの答えが強い口調となる。
納得です！

＞「自己を省みる」という謙虚な姿勢
これが欠片も無い質問者には、
・「別れるという方向も模索されるのも良いかと思います」
・「別れろ！（乱暴すぎますが　笑）」
どちらも同じことですよね＾＾聞き入れないんですし。
ひじょ～～～に納得＆理解！スッキリです♪

貴重なお時間を割いていただいたこと、感謝しております＾＾

回答No.9

noname#183560

掲示板ってそういうものでしょう。
不特定多数の人が見ているわけですから
色々な意見があって当然だと思います。

客観的に見て思った事を皆さん書いていらっしゃるので
「別れた方がいい」要素も質問文の中にあるのだと思います。

自分の欲しい回答だけでよければ
お友達に話したほうが満足出来ると思いますよ。

私も相談を載せた事がありますが、
回答は色々です。色々な角度からの意見が出てきます。
それぞれに「なるほど！」と思う事ができました。
この辺りが掲示板のよさであると思うのですが。

お礼

こんにちは！　ご回答いただきありがとうございます＾＾

＞別れた方がいい」要素も質問文の中にあるのだと思います。
そうですよね＾＾おっしゃる通りだと思います。
それぞれの立場や価値観などの中、回答者が質問文に
その要素があると判断すれば、その答えしかないと。
「質問者の意向を汲んだ回答」の定義は、人それぞれですものね！

＞掲示板のよさ
ホント、そうですね♪　非常に魅力だと思います。
質問者も、色々な回答がくることは予測出来ている状態ですから、
気にし過ぎるこ必要は無いですよね！なるほど♪

貴重なお時間を割いて頂き、ありがたく思います。
これからは更に掲示板の魅力を感じることが出来そうです＾＾

回答No.8

noname#98710

そうですねぇ…。
そういう相談の殆どのケースが「別れるか、現状に我慢するか」しかないような場合が多いからではないでしょうか。

別れたくない、と本人は主張していても、「この惨状をどうにかしてほしい」と思うからこそ、質問を立てるのだと思うのです。

つまり、「飛行機には乗りたくない。ハングライダーもいやだ。でも空は飛んでいたい、落ちたくない」
こういう質問が多いのだと思います。
となると、「飛ぶのをあきらめなさい」としか言えませんものね…。

お礼

こんにちは！ご回答いただきありがとうございます♪

おぉ～なんと分かり易い例！
そうですよね！ものすご～く納得です。
「我慢は無理、別れも無理です。改善する方法は？」
と質問されているようなものだと回答者が感じ、
「いやいや、我慢なさい！」「いや、別れなさい！」
のどちらかが、回答者の価値観によって回答されることもあると。
二つに一つの回答となると、口調も強くなるのかもしれませんね＾＾

「我慢は無理、別れも無理です。改善する方法は？」
の問いに対し、
「我慢を我慢と思わないような関係へ持っていくこと」
つまり「価値観の違いを、無償の愛によって尊重し合える関係へ
導く努力をすること」が回答であると、自分の経験による価値観で
思い込んでしまっていました。

とても分かり易く例をあげて回答いただき、ありがとうございました＾＾
貴重なお時間を割いていただいたことにも、感謝です！

回答No.7

debukuro

分かれたいけれど思い切れない
だから後押しがほしい
だから質問するのでしょう
分かれる気が無いのなら質問などせずに黙って耐えればいいことです

お礼

こんにちは＾＾ご回答いただき、ありがとうございます！

＞後押しが欲しい
質問者の文面からそういった気持ちを読み取れた時に、
強く別れをすすめることもあるということですね。
御回答を拝見して気づいたのですが、私は
「好きだと告白したいけど不安」と相談されると、「しちゃいな！」
と即答してしまうタイプです。
この場合は後押しが欲しいんだね？と感じるのですが、
今回の疑問については、この考えが無かったみたいです。

御回答いただいたことによって、私は
・否定的で後ろ向きな思考
・失敗したことばかりに目をやり、行動しないこと
だと自分の価値観で決め付けてしまっていることに気づいていない故、
別れを強くすすめるという心理が理解出来ていないのだと分かりました＾＾
前向き＝別れ　の場合だって多々あるのに、
後ろ向き＝別れ　が絶対的のように思い込んでしまってました。

気づかせて頂き、感謝しています♪
これからの人生、気づかせて頂いたことを常に忘れず、
自分磨きに精進したいと思います！

貴重なお時間を頂戴し、ありがとうございました＾＾

回答No.5

kyoutoukyo

不穏な香り漂う質問とかありますからね
この人（またはパートナー）の先行きが見えるという場合、嫌な予感がしたら別れを勧めることもあるでしょう

お礼

↑釣り質問の可能性があるという様な御指摘をいただき仰天し、
かなりのパニックぶりで補足欄を汚してしまいました＞＜
申し訳ないです。

改めまして・・・。
こんにちは！　ご回答頂きありがとうございます♪

＞不穏な香り漂う質問とかありますからね
なんと！！やはり悩みの相談に乗るには、読解力に加えて
想像力も必要なのですね＾＾
私はその様に見受けたことも、そういうこともあるという想像も
出来なかったので、貴重なご意見感謝します。
kyoutoukyo様達の回答のお陰で、理解に苦しみモヤモヤしていた
ちっちゃな脳ミソに、少しシワが増えたような気がします！

「別れたくない。どうにか関係を改善したい。」という意思だとしても、
回答する側が、質問者の先行きが想像出来てしまえば・・・。
そうですよね。別れを強く勧めることも理解出来ます＾＾
納得です！

貴重なお時間を割いていただき、ありがとうございました＾＾

補足

こちらの補足を勝手にお借りします！すみません。

少々の時間を要する急用が出来たため、少し時間をおいた後
その後ご回答頂いている皆様にお礼を書き込みます。

私の質問が誤解を招くということを教えて頂けたご回答が
ありましたので、戻って全てに御礼を書き込んだ時点で
すぐに締めさせて頂きます。

私の質問によって不快な思いをされた方がいらっしゃれば、
誠に申し訳ございません。
出来るだけ早急に締めますので、何卒ご勘弁いただきたく思います＞＜

回答No.4

tiltilmitil

単純に、

「一緒にいるから問題がおきる。一緒にいなければ問題はおきない。はい、解決」

　これだけのことかと。

お礼

こんにちは！ご回答いただきありがとうございます♪

＞「一緒にいるから問題がおきる。一緒にいなければ問題はおきない。はい、解決」
解決するには、問題の根源を抹消！それが質問者にとって
幸せに繋がる近道だと考える方もいらっしゃるということですね。
なるほど＾＾人の価値観、何を持って幸せと感じるかなどは、
やはり人それぞれなのですね。

貴重なご意見、ありがとうございました＾＾

回答No.3

2009ken

ただの、中立的な公正な意見でしょう。
当事者は盲目ですので、そのうえで何とかと思っても、世の中道理が通ることと通らないことはある。そこを曲げて、なんとかウルトラＣの妙案が・・・というなら、それはただの甘えでしょう。現実が見えてないだけ。

まあ、どんな醜い相談でも、早期終了しなければ、擁護意見の一つぐらいは出るものですがね。

そもそも、特に恋愛系の相談、女性からの相談は、事故内で回答が決まってることが多いのです。都合がいい方に。で、それに対して、先ほど言ったような妙案や、背中を押してほしい、同調意見を集めて自説が正しいことを証明したいって感情が多いものです。ですから、ある意味さめた公正な目ってのも必要ではないでしょうかね。
ですから、回答ではなく、アドバイスってことでしょうが。

お礼

こんにちは＾＾回答いただきありがとうございます♪

貴重なご意見を頂き、目の前のモヤモヤが取れてきて
爽快に感じます。

＞さめた公正な目ってのも必要ではないでしょうかね。
なるほど！確かにそうですね。納得です。

＞ですから、回答ではなく、アドバイスってことでしょうが。
押しの強いような回答を見かけると、回答だ、答えだという意識で
回答されてらっしゃるんだな～と思ってしまう私の思い込みから、
今回のような疑問が沸いたのだと分かりました＾＾

ご回答ありがとうございます！感謝します。