友達関係）きちんと向き合ってくれる人って少ないのでしょうか？

質問

本当の友達とか、人と深く関わるってどういうことでしょうか？
人それぞれと言われればそれまでなのですが、子供の頃から
ずっと考えています。

私は例えばケンカになっても言いたいことを言い合える関係が
理想ですが、今まで関わってきた友達の多くは
そういうめんどうなことからは逃げる人が多いと感じました。
それとも、その人達も他の人にはきちんと向き合うけど
相手が私だからそれをしなかったということなのでしょうか。

具体的言えば、中学時代仲良しグループがいました。
遠足に行きみんなで、キレイな小川の近くでお弁当やお菓子を
食べていると、その中の2人がゴミをポイポイと
小川に捨てていくので、見かねて「ここに捨てたらあかんやん。
あそこにゴミ箱あったよ」と言うと、
完全に不機嫌になって無視され、
しばらく口を聞いてくれませんでした。
言い方が悪かったのか、それとも見逃すべきだったのか・・。

23歳で就職した会社で相手から積極的に
声をかけてきてくれ仲良くなった子がいました。
私が2年で退職してからも関係は続きました。
気も合って、趣味も似ていて、一緒にいるとすごく
楽しかったです。でも、1つ気になることがあって
私は父親がいないのですが、その子は家族仲がよく
話題の大半が家族（特に大好きなお父さんの話）でした。
今まで、友達が父親の話をしていてもなんとも思ったことが
ないのですが、あまりの多さに辛くなってきて
（メールの話題も家族のことが多かったです。）
「家族の話もいいけど、もう少し違うことも話そう」と
いうメールを送りました。
それっきり、メールは途絶えました。
数週間経ち、再度メールで「この間のメールで嫌な気持ちに
させていたらごめんね。でも、無視じゃなくて何か言ってほしかった
と思うよ」というようなメールをしました。
その後1度メールがきましたが、前のような関係に戻れることは
なく3年の付き合いが私のたった1通のメールでなくなってしまいました。

去年も高校時代からの仲良しグループの1人が
飲み会に誘うメールを仲間全員にいっせい送信した時に
私が言ってもいないことを「私の発言」として
書かれていました。びっくりしたけど、とりあえず
「あのメールどういうこと？私あんなこと言ってないけど・・。
みんなに誤解まねくようなこと書かないで」とメールしました。
いつもはしつこいくらいメールがくるのに、
そのメールは無視されました。

電話したり、その後会った時に聞けばよかったのかもしれませんが、
今までの経験から臆病になってしまいできませんでした。

なぜ、私の一言は人を不快にさせたり、無視されたりするのでしょうか？

・言い方が悪い。
・普通の人はそんなことでとやかく言わないことなので、うっとおしいと
思われている。

と、色々考えてしまいます。

今は怖くて友達に何も言えなくなっています。
友達の数自体少ないのに「狭く、浅く」の関係です。
人のいうことに意見せず、ただ「うんうん」とうなずいていることが
私の存在価値だとまで思っています。
これから、どのように考えていけばいいのでしょうか。

回答No.13

IceCocoa31

＞本当の友達とか、人と深く関わるってどういうことでしょうか？
それは自分の中で決めるものです。
「友達」という大まかな大体のくくりの言葉が用意されてあったとしても、ここからここまでが友達である。　
なんていうことは自分以外の誰にも決めることはできないのだと想いますよ。

それは、質問者さんが相手にどこまで心を許してあげれるか。
どこまで相手と一緒にいたいと想うことができるか。
どこまで相手を認めてあげれるか。　というところが大切になってくるかもしれません。

「　自分が相手を友達だと思える境界線は自分で縮めたり、広げたりできるもの　」　だと想いますので。

友達の数は気にされなくていいと想います。
「友達の人数」を増やすことも、ときには大切かもしれません。
その中でも、本当に信頼できる交友関係を築いていくことが大切になってくるのではないでしょうか。

＞なぜ、私の一言は人を不快にさせたり、無視されたりするのでしょうか？
＞「ここに捨てたらあかんやん。あそこにゴミ箱あったよ」
＞・言い方が悪い。
＞・普通の人はそんなことでとやかく言わないことなので、うっとおしいと

気分がいいと想ってやっていること。何気なくやっていること、日常化してしまっていること。　に行き成り「それはだめなのだ、といきなり拒絶が入ってしまうからではないでしょうか。」

例えばそれは「小説やアニメに集中している最中にいきなり、小説を取り上げられたり、アニメのテレビを消されたり」するようなものです。

確かに「良くないことだ」と想われることがあった。
そしてそれは「良し悪し」での二択で捉えれば、質問者さんが勇気をもって注意されたことはとても良いものだと思います。
それは、相手のためだけではなく、後の皆のためにもなる行動の一つだったと想います。

ただ不思議なもので。
どうもこの二択だけで捉えていくと、不思議と相手に嫌われたりしてしまうことがあるかもしれません。
言われた人は気分を害して「うるさいなぁ」と想われていただけかもしれません。
ただこれは一つの側面なので、もう一つの側面をみてみると、
後に、その人たちに質問者さんの想いが通じて、ゴミを捨てないようにしてくれているかもしれません。

一番いい、とは言えませんが
仮にあるのだとすれば、

例えば私が勉強せず遊んでいたとします。
（勉強や宿題が大切とは限りませんが一例として）

そして質問者さんが「遊んでたらあかんやん。勉強しやんと」といったとしましょう。

そこで例えば私が質問者さんのその言葉（或いはその気持ち）で、
「遊ばずに勉強するようになった」としましょう。
ただそこで、次に質問者さんとあったとき、私は質問者さんを余り良い感じでは見れないかもしれません。

実際には良いこと、または相手のためになることを相手がいっていた。
そして実際に自分のためにも、皆のためにもなった、だけれども、
「何故か、自分がその人に拒絶されてしまったようか感じ（ちょっと大袈裟ですけど）」があって、なかなか、仲良くなれかったりしてしまうところがあるかもしれません。

みんなは不思議と正面衝突を嫌います。
私も余り好きな方ではないかもしれません。

だけれども、それでも伝えたい何かがあるのであれば
そしてそれが皆のためになるのである、だけれども、それを伝えると何故か伝わらないということであれば

「　相手の世界をなるべく崩さずに、相手の為になる方向へ、また皆のためになる方向へ　」　少しずつ促せていけたらいいのだと想います。

それでも。
本当に叱らないといけないとき、本気で衝突しないといけないとき、というのがあるかもしれませんが。それでも、お互いが気分良く、お互いで良い方向に進めれる策があるのならば、あらかじめ工夫を凝らしておくに越したことはないと想います。

＞「ここに捨てたらあかんやん。あそこにゴミ箱あったよ」
例えばこれだと、言葉的に拒絶から入ってしまっていますが、それを緩和させるように工夫してみたりするといいかもしれません。
相手が心地よく（とまではいかずとも、なるべく不機嫌にしないように）ゴミ箱にもっていてもらう事に工夫を凝らすと、よほどの方で無い限り、相手もわかってくれると想います。

（　工夫を凝らしたら何故わかってもらえるのか？　という点については、工夫を凝らしたということは、それだけ、そのことに時間を割いて努力して、それが、皆への誠意への代価にもなっているからです。　）

＞人のいうことに意見せず、ただ「うんうん」とうなずいていることが
私の存在価値だとまで思っています。

もし何かを変えられたいということでしたら、
一つ別の視点の一つとして「うんうん」と頷くだけでなく、
お互いで分かち合うための方法というものを探していかれる、というのはどうでしょうか？

「うんうんと頷いてしまった」のであれば、
次のチャンスが来たときに「うんうん、と頷かずに“いい意味で話を繋げる工夫”」を見つけていく（またはそうしてみる）というのはどうでしょう。

それには「質問者さんが意見が通らない」と想うだけではなく、
「意見を通るようにするにはどうしたらいいのか？」、「どうしたら聞いてくれるのか？」、どうしたら相手も自分も心地良くあれるのか、というところについて、質問者さんなりの「工夫と発見の力」を身に付けられていることが大切になってくると想います。

質問者さんはいろいろと考えられていると思います。
その中で例えば相手に意見を言う際でも「相手を楽しませたり、またお互いで暖かくなっていけるような工夫」を入れていくことで、色々とよくなっていくかもしれません。（私なりの体験談なので、質問者さんにも必ず同じになる、とはいえませんので、一つのご参考として下さい。）

＞本当の友達とか、人と深く関わるってどういうことでしょうか？
自分と相手のことを考え、お互いのためになることをしていくことで、お互いにとって暖かくなることをしていくことで、本当の友達は少しずつ増えていくと思います。

「知り合い」「友達」「親友」「心友」という言葉があるところから、
人と深く関わるということは、まずは「相手を知り」「相手との時を共に楽しみ」「お互いの絆を築き上げ」「お互いで共に生きていく」ということ（ようなこと）なのかもしれないですね。

お礼

相手の許容範囲ではなく私の許容範囲が狭く、人に厳しいのでしょうか。自分ではまったくわかっていません。でも、多くの方が言われるように私側に問題があったと思うようになりました。

例え話の意味はよく理解できました。でも、もし私が言われた側の立場なら厳しいことを言ってくれて方向転換できたのなら、やっぱりうれしいと感じます。これは憶測で言っているからで実際に言われてみると違う感情がでてくるのかもしれません。
それなら、私は想像力が足りないと思います。
思うに、「何を言ったか」では「誰が言ったか」の方が大きいのではないかと思います。私の場合は「あんたに言われたくない」ということなんだと思います。これが本当なら本当に寂しいですが。

それとも、相手を思う気持ち、工夫が足りないのでしょうか。
もちろん普段、ほとんどの場合は、相手を否定することなく普通に会話しています。話も広げることもできます。
でも、相手にとって「否定的」なことをほんの少しでも言うと
そこで気を悪くされてしまうんですよね。

＞「意見を通るようにするにはどうしたらいいのか？」、「どうしたら聞いてくれるのか？」

それをきちんと考えることはなかったと思います。今の正直な気持ちは
「これからどうしていったらわからない」というのが本音です。
でも、そこで考えるのをやめず工夫する、どうしたらいいか？と建設的に考えて行きたいと思います。

大変参考になる回答ありがとうございました。

補足

今さらものすごく余談になりますが「何でこんなことになるんだろう？」と思うことは例を挙げた以外にも色々あります。どれを選んで書いていたとしてん本質は同じなのかもしれませんが。

昨年も横浜（関西在住です）で私の好きなアーティストのライブがありました。今までは例の同僚と行っていたのですが疎遠になったので、10年来の友達に声をかけてみました。断られると思ったのにとＯＫをくれました。友達は片思いの人がいて、悩んでいたので新幹線の中では私はずっと話を聞いていました。他にもやりたいことも全てしたいようにしてもらい、友達も楽しんでいました。でもライブ前辺りから機嫌が悪くなり（理由不明）ライブ中もずっとしらけて座っていました。

気にはなりつつ、終わってから「疲れちゃった？」と聞いても無視、翌日までほとんど口を聞いてもらえないませんでした。それでも、気を取り直して予定通り観光して帰ろうと思い横浜駅に迎いましたが、何を言っても答えないので「何で何も言わないん？言ってくれないとわからない」と言っても無言。泣きたいのと腹が立ったのとで「観光はもういい。帰ろう」というと黙ってついてきましたが、話すことはありませんでした。

その後その件は何も話していません。向こうも何事もなかったように接してきます。共通の友達にその話を聞いてもらったのですが、
友達はどちらの肩を持つわけでもありませんでしたが「でも、あの子がそんなことするなんてめずらしいよね」と言われました。私もそう思います。

私無理やり誘っていないし、本当に理由がわかりません。でも、何も答えてくれない以上あきらめました。今さらその話題を掘り起こすこともしたくないですが、本当は今からでも聞いてみたい。でも、きっと答えてはくれないと思います。

疎遠になった同僚ともまだ仲がよかった頃、そのアーティストの地元に行ってみない？と誘われ私は大喜びでＯＫしました。泊りがけだったのですが、ずっと楽しくやっていたのに、途中友達がものすごく不機嫌になりました。「ここが曲に出てきた場所じゃない？！」と言っても「知らん」の一言。理由なんてわかりませんが、1つだけ思い当たるのは私だけがテンションが上がりすぎたことかもしれません。前出の横浜ライブの時もそうです。楽しいのでテンションは上がるし、異常なほど騒いでいたとは到底思えません。私が楽しんでいるのが気に障ったのだと思いますが、では、どうすればよかったのかはわかりません。

なんでこんなことになるんだろう・・と1人で泣きました。今はやっぱり私は周りの人にバカにされているんだという思いが消えません。すみませんネガティブな発言で・・。過去のことをあーだったこうだったといい続けてもどうしようもないのですが、質問したことをキッカケに次々と思い出されます。でも、どこかで自己中心的になっているはずなんですよね。

もう1度プリントアウトして（その方が読みやすいので＾＾；）
頂いた回答をゆっくり理解していこうと思います。
本当にありがとうございました。