親の子離れ 子の自立

質問

こんにちは。２５歳女子です。
OK Waveで、「子離れと自立」の悩みをもった方の相談をいろいろ読ませてもらって、自分の悩みも根本は同じことなんだな、と思いました。
私の場合のケースは、こんな感じです。

両親ともにとても大事に育ててくれて、愛情たくさんもらったと感じてここまでこれた。社会に出て仕事も経験した。でも、力がおよばず、退職してしまって実家に帰宅。親は、何も言わず全て受け入れて迎えてくれた。
よし、気持ちを入れ替えて、就職しよう！次だ！って、最初は威勢よく前向きな気持ちだったのですが、思うように就職もできないし、あせりや不安がでてきた。私は、あせりや不安自体は健全だと思うし、それがエネルギーになるから、それを感じていたいというか、それによって考えさせられて成長したいのに、親はその不安を取り除こうとする。いいじゃない、せっかく、やっと仕事から解放されて自分の時間ができたんだから、ちょっとのんびりしたらいいじゃん。４月は海外旅行へ行こうよ。遊ぼう。おいしいもの食べに行こう。
って、それじゃますます私は社会から取り残されてしまうし、今家族以外どこの社会にも属してなくて、とても孤独。自立したいのに、自分一人では何もできない。仕事もできない。力もないし、知恵もないし、弱いのに、自立するには自分でやるしかないのに。今は頑張るところなのに。
そんなんで、甘い言葉というか、誘惑というか、やさしくされて、のんびり家族だけの世界に浸かってしまったら、もうもとにはもどれない気がします。
父はやさしくていい人間なんだけど、他人の本心に鈍感だから、母の気持ちをくみ取ったり、支えてあげられていないと思う。
母は、父には分かってもらえないとあきらめていると思うし、自分は弱くないという意地があると思うし、でも一人ぼっちで寂しいから、久しぶりに帰ってきた子供を可愛がるんだと思います。
でも、可愛がるにしても、その方法がおかしいように思います。私を優先する。自分の意見は言わない。子の出方を伺って、合わせる。気にさわらないように神経使って、でも神経使ってないようなふりしながら、衝突をふわりとかわして、何も気づかないふり。忍耐。何も文句は言わないのを良しとする。
親が干渉するとうっとおしがられるから、と思って何一つ意見を言わないんだと思います。
はっきりいって、親はものすごく大事な人だし、大事にしたいし、しょんぼりなんかしててほしくないし、自分で幸せでいてくれよ、と思うんですが、親のよりどころ、今求めている幸せは私と時間を過ごすことなのかな、って感じがするんです。
本当、しんどいです。自分のこともやりつつ、親に気を配って支えて、ってできれば大人なんだろうけれど、そこまでの強さ、今はもてない。
親の気持ち傷つけたくないけど、やっぱ親子だとなんとなく気持ち分かってしまうだろうし。でも、言葉にしてないあいまいな気持ちって、勘違いしあうこともあるし。もう、大混乱です。
仕事と恋を中心に生きたいけれど、親に気をとられて、何一つ進まないまま時間ばかり過ぎて、人生宙に浮いた感じで気持ちが落ちてどんどん自分がだめな気がふくらんでいきます。
あせって、適当にその場しのぎで仕事決めたり、人生ポンと決めるのもよくないし、続かない。のんびりもできない。泣きそうです。

回答No.1

pie-suke · ベストアンサー

確かに、子どもはいつか親の庇護を飛び出して自分の足で歩かなければならないですし、親も子離れをしなければならない時が来ます。でも、あなたの文章を読んでいると、その理想とする形にあなたはとらわれすぎなのではないでしょうか。
　いくつになってもご両親にとってあなたはかわいい子どもなのです。これはどこの家庭でも同じことです。必要以上に子どもを自分の思い通りにしようとする過干渉やいつまでも親にすがろうとする子どもの甘えがあるならいざしらず、あなたのご家庭のあなたのご両親のあなたへの接し方は正常な親子の関係の範囲内だと私は思います。
　むしろあなたは自分が社会から取り残されてしまうという焦りの原因をご両親の責任に置き換えているのではないでしょうか。あなたもご両親もそうですが、大人だからといって完璧な人間などはいませんし、弱さだってあります。ここで書かれているお父様のことも、お母様のこともあなたが社会に飛び出せないこととなんら関係ありません。親が子どもが家に戻ってきたときに気を安らげようとするのだって、失敗して帰ったときにそんなことを気にしなくても言いというのだって、当たり前のことです。落ち着けるところがあるからこそ、社会の厳しさに次に立ち向かっていけるのです。だから、落ち着ける場所を作ってあげようとするのは親として当然のことです。
　あなたは今、退職してしまったことで、自分に「失格者」の烙印を勝手に押してしまい。もっと強くならねばならないと思い込んでいるのだと思いますが、人間なんてそんなに強いものではありません。「理想」の自分を追い求めることは尊いことかもしれませんが、「理想」の自分とかけ離れていく自分にいたずらに焦りを持ち、それに振り回されるのは愚かなことです。あなたは「弱さ」も「頑張り」もすべて含めた本当の自分をきっちりと受け止めるべきです。自分をしっかりと受け止めることができれば、親御さんとは関係なく、自分の足で歩けるはずです。
　あなたにとっての甘えは家族に安らぎを提供されることではなく、「親に気が取られて、何一つ進まない」と自分自身の問題を親の問題に丸投げしていることこそが「甘え」なのです。失礼ながら、あなたの文章を読んでそう感じました。

お礼

pie-skeさん、するどいご指摘ありがとうございます。
なるほど、確かに親の問題と自分の問題はそれぞれ別に解決しないとならないですよね。焦って、混同していました。
理想のかたちと、個々のケース。人それぞれだし、それぞれ自分で考えないとならない。
両親の愛情は、親とはそういうものなんだと思っていいのかな、となんだか安心しました。
人間の弱さって、消そうとして消えるわけじゃないんですよね。どうやりくりするかなのかな。
ご意見ありがとうございました。