夫との今後…(長文の上、愚痴です)

質問

いつもお世話になっています。

私35歳、夫37歳、息子(間もなく)3歳の三人家族です。
結婚以来ずっと共働きで、息子が1歳になった時から職場復帰し現在に至っています。
夫は、家事をほとんどしません。
現在は私が時短勤務をさせてもらってて、休日も多い反面、夫は私よりは休みも少なく帰宅時間も遅いので、仕方なくという感じですがほぼ私が負担しています。
しかしこれは今に始まったことではなく、結婚してからずっとこんなかんじです。
そのことで幾度も喧嘩もしましたが、結局大して進歩もないまま、現在に至っています。
結婚以来ずっと、私の心の底には、そのことに対する不満が澱のように溜まっています。
性格的にも合わなくて、二人で会話してても、あまり楽しいとも思えません。いやなことがあるとお互いダンマリになってしまう性格も手伝い、ちょっと揉めるとしばらくは暗い雰囲気が漂います。そして、そういう時には、私の日常の不満がムクムクと湧き出し、更なるイライラを生みます。
それでも、いいところもあるし、私だって完璧な人間には程遠いし、今までだましだましやってきました。
ですが、土曜日にこんな出来事がありました。
その日は息子の保育園の保育参観でした。前日が夫の飲み会だったので、体調次第では欠席かもな、と思っていたのですが、出席してくれました。
息子と同じクラスの男の子(Ａ君とします)には、まだ小さい乳児の弟がいます。私はそのお母さんと顔見知りです。親子でスキンシップ体操があった後、給食に移行しました。その時、Ａ君の弟さんは教室の床に寝かされていました。せっかくの保育参観だし、Ａ君のためにお母さん(お父さんは欠席でした)も出席されてるのだし、と思い、私がＡ君のお母さんに「見てるから、いいですよ」と言いました。Ａ君のお母さんは「すみません！」と言って、Ａ君のお給食に付き添っていました。
しばらくすると、Ａ君の弟が目を覚ましたけど、抱っこしてると機嫌も良かったし、「まだ大丈夫ですよ」って私から言って、抱っこしてました。
そこへ、1番に食べ終えた息子が。
Ａ君は、なかなか食べ終わるのが遅く、そこでしばらく待っていました。その時に夫が
「あのお母さん、甘えすぎじゃない？」って言ったんです。
その前にも、お母さんがいるのになぜか夫にまとわりついて来る女の子に対して「なんでここに来るの？」とか、私にボソっと言ったりするのにイライラしていましたので、その発言があった時、イライラ！！として、「私から、いいよ大丈夫よ、って言ったの！もう、先に帰っていいよ！」と言いました(その後会社に行かなきゃいけない、って言ってたので)もう、最初から、１人で出席にしとけばよかった！とも思いました。そのうち夫も切れてきて、「じゃ先に帰るよ」と先に帰ったのですが、結局帰宅途中で会ってしまい、そのままうやむやになって一緒に帰宅したのですが。
夫の、こういう、自分には甘くて他人には厳しい姿勢も、本当に大嫌いです。
土曜日の出来事が、私の中で重く膨らんで、土日はほとんど口をきいていません。そんなのいつものことですが、絶対に「怒ってるの？」とかは絶対に聞いてきません。逆に夫が不機嫌になった時に私がなんで怒ってるの？とか聞いても、絶対に絶対にしゃべりません。とにかく、話がケンカの元を質すようなことになると、貝のように口を閉ざします。
話し合いなんて、ほとんどあったものではありません。ちなみに言うと、夫婦生活も皆無に等しいです。

長くなってしまいましたが、家事育児に非協力的で、考え方も趣味も違うこの配偶者と、私はこの先どのように付き合っていけばいいのでしょう。離婚が頭をよぎることももちろんありますが、現時点では離婚するほどではない。。と、半ばあきらめ気味です。
辛口でも構いませんので、皆様のご意見をお聞かせください。

回答No.10

cojura · ベストアンサー

どうも、#7です。
うーん、key523様、私とそっくりです！！！
私もインコのようにおしゃべりですし、

極めつけであー悪いとこも似てるな！と思った所が（失礼でごめんなさい）
「自分で言う前から結論が出ている」
というところです。

そして以下は想像の範疇ですが、
・マルチタスクで物事をいっぺんに処理しようとして…うまくいかなくて「イラッ」（容量がすくないのにキャッシュだけはあるＰＣみたいな笑）
・わずかな情報で、物事を判断しちゃう→つまり視野狭い。
・執着心が強く、凝り性。（好きなモノ限定）
こんな私と共通点ありませんか？（笑）

自分の事のようにお答えさせてもらいますと…。
質問者様がなぜ旦那との関係がうまくいかないのだろう。
…と考えた時に

＞夫が、「なんでそんな態度なんだ！！いい加減にしろ！！！」なんて私の頬でもぶってくれたら、何か変わるのかも、なんて。くだらなくて済みません。

ここです！ピーンときました。旦那様が何も反論してくれない、というのも原因かも…
くだらなくない、と思います。
この衝撃（ショック）をきっかけに自分が変わる事もあるんです。

私は、今まであまりの傍若無人ぶりにことあるごとに一人で騒いで何度か夫を苦しめぶちぎらせてきました。
…私のことを理解してくれない旦那のためになんでこんなに！という気持ちであったんでしょうね。見返りばかり求めてなんて酷い感情でしょう。

またある時、ケンカし、私はその改善のためと思い、いろいろ悩んだあげく夫に話しかけました。
「ねぇ、話し合おうよ。理解し合おうよ」
と言うのですが、夫はそれを拒否するかのように話し合いに応じようとしませんし不機嫌になっていきました。
「なぜ！？」
その時は何も言わないで耐えましたが、
そんなことが何度も繰り返すようになり、私自身を否定されたような気がして「こんな夫婦うまくいくわけがない！なんでこんなに苦しむのに結婚を選んだんだ、いっそ死んでしまいたい」と（本当は死ねない事を分かってるのに）爆発し子供のように大泣きしたこたりしました。(^_^;)アイタタタ

そのあと、優しい言葉をかけてくれるかとおもいきや、さらに夫の気持ちが離れてしまう結果に。
ありゃ、びっくり！！しました…でもそれがよかったです。
私は旦那の優しさに甘えてたんです。

そして、もう一度冷静になって聞きました。
「なぜ私と話をする時に不機嫌になるの？」と
夫は
「おまえは、すでに結論が決まってるから。話し合いとは言うけれど、
どう俺に言うことを聞かせるかを言ってるにしか過ぎない。俺の意見は耳を貸さないし信じないし…。」
「いや、ちゃんと聞いてると思うよ」
「だから、そういうとこ。聞いてないよ。『でもでも』と言い訳ばかりしてる」
と…

あ、そっか…確かに！

そしてようやく夫の言ってることをちゃんと理解しようと思いました。
私は自分が受け入れられたいばかりで必死したが
私自身が夫の事を受け入れていなかった。それを夫に見透かされて夫の気持ちが離れてしまっていたのです。

そういうことも色々あって、自分を見つめ直しました。
「ほんとに口は災いの元だな～」って痛感したり。
「人の愚痴を言い始めると止まらないし、顔が醜くなっている」ダメな自分
「自分の価値観がぜったいじゃない。決めつけはやめよう」
…人から否定されることを受け入れたら自分の欠点が身に染みてわかりました。
とことあるごとに、反省するようにしました。
自分の愚かさに気づいたからです。

だから、質問者様も悪い点があると思うのならば、夫の悪い点を挙げるよりも前に自分自身の悪い点を洗い出しましょう。そして認めましょう。
＞今はお互いが、見えないバリアを張ってる状態
これはきっとあなたからバリアを張ったと思います。だから、反省して夫の立場に立って歩み寄ってみませんか。

あと、夫を大好きになったら。というのは極端ですが
逆に言えば
夫から捨てられる事を想像してみてください。

「夫は今まであなたの傍若無人ぶりを受け止め受け流しながら、自分をだましだましよく耐えてきました。ただ…もう限界がきました。ちっとも愛せないのです。気づいたら違う女の人を見ていました。」
まじめな旦那は浮気するときは本気になってしまうかもしれません。

旦那もすでに気持ちが冷めているような気がします。子供がかわいいから離婚とまではいかないかも知れませんが、それは将来どうなることかわからないのでは…
お互いこのまま牽制し合っていたら、後戻りはできなくなると思う。
って思うと少しでも早い改善をしてほしい。

夫に尽くすことは自分に尽くすことでもあるんですよね～…。
夫婦仲良く、円満に。子供に対して無償の愛をそそげるなら、子供のために旦那を理解し、歩み寄る努力をする！
夫婦はしょせん赤の他人です。理解しようと思わなければ理解することは難しいです。

私は旦那に捨てられないようにできるだけ良い妻で居たいなって思うようになりました。
ガンコな旦那もすっかりうち解けて、だいぶ素直になってくれてます。
今とっても優しいです。
私自身も、今までに無いくらい旦那に愛を感じ、幸せです。
旦那がどう思っているかは信じるしかないですけどね。

key523さんには特に未来のあるお子様がいる。
夫婦仲良くなってほしいなって心から願います。

お礼

重ねてのご回答、ありがとうございます。

＞ここです！ピーンときました。旦那様が何も反論してくれない、というのも原因かも…
それはある。それは、大いにある。絶対あります。
ダンマリばかりで反論すらしない＝話し合うことを拒否していると、受け取れますもん。あぁ、いいのね。いいんだ。って、思います。悲しい。相手が無関心だと捉えて、その分私も、仕返しのように無関心を装うクセが、肌に沁みついています。
殴りあうぐらいの喧嘩でもいい、本音でぶつかって、お互いめちゃくちゃに言い合いたい、っていう願望、あります。

夫も、もしかしたら、すでに気持が離れているのかもしれませんね。
それともうひとつ、私に欠けている重大な要素。それは、女性らしさです。女性のかわいらしさ。
＞私は旦那に捨てられないようにできるだけ良い妻で居たいなって思うようになりました
この文を読んで、cojura様って、かわいらしい方なんだろうな、と思いました。私のひねくれた心では、こんな風に思えないもの。捨てるなら捨てれば、って。あぁ、可愛くないなぁ。
やっぱり、夫の気持はもう離れているかもしれません。
けど、いただいたご回答は、何度も読み返してみて、自分の中で形にしていきたい。私の、凝り固まったプライドを、溶かしてくれる薬になるかもしれません。

とりあえず、今週末にでも、思うことを話してみようと思います。

すみません、この場を借りて、ご回答いただいた皆様にお礼を言わせてください。
見ず知らずの私のために、親身になってたくさんのアドバイスをくださり、ありがとうございました。駄文を書き連ねることで、ずいぶん冷静になれたし、客観的に見ることもできるようになった気がします。
また、迷った時は、皆様のご助言を頂きにあがりますので、よろしくお願いします。
ありがとうございました！

回答No.9

littleclub

ＮＯ．８ですが、補足です。
「話し合う」という事に関してのアドバイス（追加）です。
あくまで「対決」でなく、「一緒に前に進みたい」なので。
・面と向うと対決のようで構えてしまう→散歩しながら横に並んで。
・とにかく相手の考えを聞き出さないと進まないので、イエス・ノーだけで答えられる質問でなく、「～と思わない？」「私はこれを好きだけど、あなたはどう？」と発言・説明させる。
・あなたは、「～しろ」でなく、「私は～のつもりでしている」「～と言われると嫌な気分」等々、思っている事を全て説明し吐き出す。
・あくまで、否定してねじ伏せるのでなく「あなたの～もわかるけど、出来れば…してほしい」と、相手を尊重した上で相談する。

これらを総合して、
＞夫が不機嫌になった時に私がなんで怒ってるの？とか聞いても、
→そういう時に「何かあったの？言ってくれないと判らないよ」とハッキリ聞く。
ただ、問い詰めずに「心配なのよ」と言う風に聞けば良いのでは？
（内心思っていなくても良いんです、良い嘘は方便ですから、）

以上、こんな感じで、気を使って話しても駄目なら…。
・ドカーンと爆発するのも手ですよ。私も日頃、じっと我慢する妻が爆発したら反省しますから…。
・それでも駄目なら…。
健闘祈ります。
長くてスミマセンでした。

お礼

重ねてのご回答、ありがとうございます。

今まで、「一緒に前に進んでいく」というスタンスをとっていなかった(というより取れていなかった)ため、「話し合う」というと、どうしても自分の中で身構えてしまい、まるで戦場に向かうような決意が必要だったりします(苦笑)
加えて二人で散歩なんて、しないったらしない！ので(苦笑)

「否定してねじふせる」ではない話し合いを、目指します。
良い嘘、頑張ってつきます。
女優になったつもりで、演じてみます！！

それでもダメだったら…。

ありがとうございました！

回答No.8

littleclub

思ったままを書かせていただきますが、「もっと話し合う」しかないと思います。
私の場合「全然別の出身地」「遠距離恋愛で判らない事も多い」で結婚したので、初めの頃はいろいろな面で食い違いばかりでした。
我が家も口が重い夫婦ですが、何度かもめながら、いちいち話し合っている内に、少しづつ合ってきました。
・コツは「怒る」のではなく、「相手の意見も言わせる」「相談する」だと思います。
・「私は～思っている」「せめて～出来ないか」「なぜ～」と冷静に話し合う事です。何も部屋で向かい合って討論しなくても、散歩しながらでも良いです。
・結局、あなたの思っている事を伝えないと解決しませんね。お互い、だんまりで逃げていても根本的には解決しません。
・もし、粘り強く努力してみても、どうしてもあなたの思いが伝わらない人なら、一緒に生活出来ませんね。
・そこまで行けば離婚も考えた方が良いかもしれません。
大切なあなたの人生は、まだ長いですから。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

やっぱり、「話し合う」しかないですよね。
当り前ですね。お互い、エスパーじゃないんだから。
「話し合う」って言うと、どうしても、身がまえちゃいます。でもでも、話さなきゃ、分からないもんね。。。質問分の例に挙げた件でも、どうして私がその発言が嫌だったか、その場で話せばよかった。でも(でもでもじゃいけないってわかってるんですけど)、本音を言えば、向こうから、どうして怒ってるのか、って聞いてほしかった。そしたら、素直に話せる気がする。だまーーーっているのに、こっちから滔々と説明するのもなんかヘンだし。
しかしそんなことは言ってられない。
このままの状態が続けば、いつか必ずドカーーーーーーーンって爆発すると思う。
結局は、話し合う・思っていることを伝え合う、しか、ないんですよね。溝を埋めていくためには。
それでもダメだったら、その時はその時か。
最悪の事態は、やるべき努力をしてから考えるべきですね。

回答No.7

cojura

こんにちわ。

質問者様と旦那様は、私の私と旦那、とても似ています。
同じ共働きですし、家事の分担などがやはりケンカの種です。
旦那はマイペース。主婦の母親だったため、保守的な考え方あり。
家事掃除は苦手というか習慣にない。繊細。まじめ。
私はせっかちで激情型。社交的。生活力あり。仕事好き。一部完璧主義。

とまぁこんな私たちですが、一緒に住みだしてから何度ケンカが絶えなかった事か…。
よくわかりますよ。あなたの言ってる事も、愚痴も…

でも、あなたが今常々思ってる旦那に対しての思いって、こういう事ではありませんか？

「夫婦平等じゃなきゃおかしい」
「旦那は楽をしすぎだ」
「なぜ旦那は理解してくれないのか」
「私はこれだけやってるのに」

こういう考え方で固まってしまうと、これはもうほとんどのケンカの原因はあなたが作ってるようなものです。

夫の事を
「理解する」「信頼する」「フォローする」
まずこの態度で臨んでいけば本当にうまくいくもんです。

最近ようやくわかったんですよ。
私も。
自分が一番の原因であり、悪玉だって…。
「怒る」「イライラする」「態度に出す」
というのは全部私からだったんですよね。

夫からイライラをふっかけてくることはなかったんです。
イライラするのは全部私。
じゃ。イライラしなきゃいいんじゃん。
笑って楽しく過ごせばいいじゃん。ってね。
夫の助けになるような家事育児を喜んで、やればいいじゃないですか。
そのうちあなたのありがたみを切に感じるはず。
旦那もどんどん優しくなると思いますよ。

価値観の押し売りじゃぁ、いくらまじめで優しい旦那だって、嫌になりますよ。
旦那がココまで貝のようにガンコになってしまったのも、パートナーが自分を信頼してくれず、あなたの勢いに押され、不器用な旦那はどうすることもできませんよ。
…その原因はあなた。だと思います。受け止めて見ませんか。

でもあなたは基本的にひとりで何でもできる器用な人。
よく考えれば夫に家事をうまく教えることもできるはずだし。
夫のご機嫌をとって夫婦仲良くすることもできるのではないでしょうか？

愚痴を吐いてスッキリしますか？
自分をだませばスッキリしますか？
そんな事でスッキリすればいいけれど。

実際は何も変わらないし、どんどん悪くなっていきますよね…？
それで思い悩んで苦労するくらいなら、
一度自分を変えて夫を信頼してみるということを試してみてください。

夫、大好きになったらいいです。
…ちょっと無茶な事言ってるかもしれませんが。＾＾：

参考になればいいのですが

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞夫、大好きになったらいいです
ドキっとしました。今の私に、一番欠けている気持ちだからです。だからこそ、「無茶な」とも思うし、それだからこそ、一番の解決策であると思います。
愚痴を言っても、それでお終い。現実は何も変わらない。全然スッキリしません。私はもともとよくしゃべる方で、楽しいことも嫌なことも、全部しゃべらないと消化できないタイプです。姉と一緒の時など、本当にずーーっとしゃべってます。
でも、相手が夫だと、うまく会話ができない。
「こう思っている」「こうしてほしい」が言えない。なぜだろう。言葉に発する前に、頭で考えて勝手に結論をだしてるから。「どうせ否定される」「また不機嫌になる」って。
本当は、夫と、姉と話すように何でも話したい。笑いあいたい。今はお互いが、見えないバリアを張ってる状態だと思う。
私は、自分の価値観を押し付けてる。おっしゃる通りだと思います。
例えば掃除一つにしても、彼がやらないのは「気にならない」からに他なりません。でも私がやるのは「気になる」から。気になって、勝手にやるのは自分なんだから、相手に同じ価値観を押し付けるのをやめよう、と考えたことも幾度もあります。
ですが気づけば、ご指摘の通り、「私はこんなにやってるのに！」ってなっちゃう。
息子のためには、無償の愛情を注げるんですけどね。夫には、無理です。でも、何度も言うけど、「夫を愛すること」これが、一番の解決策であると、思います。
ここまで凝り固まった自分の考えを解きほぐすには、文字通り「雷に打たれる」ぐらいの強大なショックが必要かもしれません。
馬鹿みたいだけど、夫が、「なんでそんな態度なんだ！！いい加減にしろ！！！」なんて私の頬でもぶってくれたら、何か変わるのかも、なんて。くだらなくて済みません。

回答No.6

dorce0000

似てるからこそうまくいかないのでしょうか。
月並みだけど、結婚前にどうして惹かれたのか？
その良さは、もうどこにも残っていないのか？
（残っていないというのも語弊があるけど・・・
2人とも昔からずっと生き続けてきた人間なんで）
そこから突破口は見つからないでしょうか。

私の周りは、家事に協力的な旦那様か
あるいは合理的に外注化したり、
互いに負担が偏らないようにできてるカップルが多いです。
休日でもホームパーティに呼んでくださったり
そこで奥様もゆったりと見えることが多いです。

金融業で働いている友達（30代後半）もいます。
女性としては結構、高給取りの部類。
彼女の周りでは、私の周りほどリベラルな感じではないが
まあ遠からずという感じらしいです。

＞夫の、こういう、自分には甘くて他人には厳しい姿勢も、本当に大嫌いです。

これってよく考えてみると、独身時代も思い当たることありましたか？
それなら、なかなか変わらないのではないでしょうか。
「新たに」開拓していく、開拓者精神を持つ。大変でしょうが。

たまに他人に「ねばならない」を押し付けたくてしょうがない御仁がいますが
夫や私の周りには、そういう種類のタイプが本当に少ないです。
各自これが自分の本分と思って生きているから
違う生き方をする人を讃える余裕がある。
だいたい年中、楽しそうな笑顔で生きていますよ。
こういう人達はもう、細胞から何まで、そうでない人と別種なんだと思います。

さてお子さん抱えて奮闘してる主婦の方に
言わずもがなのことかもしれませんが
家事のリストラは進んでらっしゃいますか？
ビジネス書を大ヒットさせた勝間女史も書いてますが
「すべきことを決めるのと同じくらい、
　しないことを決めるのは大事」です。
しないことはしない、あとは簡素化。

まず旦那様「でも」とっかかれそうな部分、役割を決める。
これ大事なことです。
男性は「ながら」より「集中」が得意みたいだし
あなたのペースに巻き込まれて作業するより
おれ流ではじめてもらうほうがカンタンです。
最初は風呂・トイレ掃除、ゴミだし、○○掃除、など
範囲がわかりやすく、作業が完結しやすいことが向きます。
あまり助けにならないと感じても
ここで修行して自信をつけてもらい
次のステップに違和感なく誘導するのがいいと思います。

次に物の収納位置、置き場を、彼目線も組み込んで変えていくこと。
あなたが最高に家事をやりやすい状態にすることを優先するのか
彼の参加しやすい状態にすることを優先するのか。
私なら、ある段階までは後者を優先させたほうがいいと思います。

私は家にいることが多い主婦なんですけど
ある時上記のように、
徹底的に収納から、家事道具まで見直した時期があります。
もともと夫は、私より家事が上手い人。
でも、バージョンアップさせられるなら、したほうがいいに決まってますから。
（夫を焚き付けるという意味ではなくて、器を改良しておくこと）

それから最後に、子供がはじめて足し算、引き算ができたときのように
何でも誉めていくことです。
だから次の掛け算、割り算に進めるわけで。

これ、お仕事お持ちの方がするのは大変だと思います。
それこそ手帳に計画を書いていって
大きな部分はまとまったお休みごとに改善していくことが必要です。
けれど・・・今のまんまの線路じゃ、参入は困難ですよ。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

実は、夫とは知りあって半年で結婚しました。俗に言う「スピード婚」ってやつです。当時私は、正直ろくでもない男性とばかり付き合ってきてて、夫と出会って付き合い始めた時は、ものすごくまともな男性だと感動してしまいまして(苦笑)年も年だったし、障害になるようなこともなかったし、あれよあれよという間に話が進みました。
家族には、付き合いが短すぎることを心配されたりもしました。今、私が現状にしがみついているのは、意地もあるのかもしれません。
結婚する際に、当面は共働きでしたので、家事の分担について話し合おうとしたことがあります。その時、夫は「役割を決めるなんて、堅苦し過ぎていやだ。できない時に、相手を責めるやろ。できる方がやろう」と言って、役割分担を受け付けませんでした。その結果がこれです。思えば最初から、家事分担については躓いていたんですね。
風呂掃除だけは一応彼の担当にしてたんですけど、ほうっておくといつまでもいつまでもやりません。汚いのに我慢できずに私がやり出し(特に子供が生まれてからは)、結局いつの間にか全くやらなくなりました。他の作業も、放っておくと本当にいつまでもやりません。
そこで私が手を出しちゃうのが、ダメなんだろうなー。
イライラしちゃうんですよね、いつまで経ってもやらないから。
でも、一つぐらいは、これだけはあなたの仕事!!っていうのがないとダメですよね。父親なんだし。
風呂掃除担当復活させようかな。少しずつ少しずつ、増やしていってみようかな。また何度も躓くだろうけど(苦笑)

回答No.5

noname#78424

愚痴にマジレスして嫌われることの多い私（５０代：男）です。
今回は、「愚痴です」と但し書きがあるので、余計に心配です。

私も３０代は共働きでした。保育園の参観はよく行きました。
＞夫は、家事をほとんどしません。
私もそうでした。二年育児休暇がとれるのは公務員だった私の
妻（先妻というべきですが）も同じで、とはいえ３０代半ばから
４０歳にかけては、会社の中心的戦力で昇格の正念場みたいな
局面だったですね。
今みたいな余裕が当時は全くなくて、仕事なら仕事、家庭なら
家庭と集中しないと、とても不安な時期でした。
３７歳の自分を振り返ると今から２０年近く昔になるのですが
共働きとはいえ、子供が３人いて、これを全員大学卒業させ
るには、自分の所得を倍増させないと無理だと思っていて、とにかく
４５歳までに自分が描いたポストと収入を確保することが
自分の親としての責任だと思っていました。

先妻は、とにかく仕事が好きだと言ってはいたものの、その
３年後にはあっさり退職。とにかく、今にして思えば我儘勝手な
人だったですね。

＞しかしこれは今に始まったことではなく、
＞結婚してからずっとこんなかんじです。
＞そのことで幾度も喧嘩もしましたが、結局大して
＞進歩もないまま、現在に至っています。

私もそうだったんですが、男は稼ぎ、女は家庭を支えるという
役割分担というか家庭環境で育ってきて、共働きは、いわば
ローンで車を買うようなもので、本来自分の稼ぎが大きくなれば
奥さんに働いてもらう必要はなくなる。
本当は所得がそこまで上がってから結婚すべきだが、やむをえず
「一緒にいる生活を先取り」した。
生涯賃金も年金も男の自分の分がはるかに多いはずだから
カミサンが家事をやって自分は仕事に集中し家では休ませてもらう。
そういう考えでしょう。

家事を手伝わないのは、父親がそうだったからで、手伝わない
のが普通だと思っている。おそらく妻が病気になってもカップ
ラーメンくらいしか作らないかもしれません。

＞結婚以来ずっと、私の心の底には、そのことに対する不満が澱のように溜まっています。
先妻もそうでしたね。
共働き如何に関わらず、家事をする自分を何もしないで眺めている夫の視線に
苛立ちを感じるらしいですね。
「夫というのは妻が家事をしているのを見ているのが好きないきもの」なんだと
以前書いたら納得してもらえたことがありました。
妻がせっせと家事してくれるとなんか幸福だなぁ・・・と。それって母親の記憶。
母の愛情の代替品で、妻の家事労働の奉仕で愛を感じたい「性質」「嗜好」を
持っていたりします。
今、再婚して専業主婦のカミサンが食事の世話してくれるのがすごく嬉しい自分が
います。日曜などせっせと掃除するカミサンを尻目に、私はソファに身を沈め
新聞を読んでいたりする。その時間が好きです。

とはいえ、午後出かける予定のときなど手伝ってくれない夫をいらだたしく思って
いるのはよくわかります。

専業主婦を持つということは、男の贅沢なんですよ。
妻に専業主婦のふりをしてほしいというのは、男の甘えでしょうね。

昔は、みんな借家に住んでいた。江戸も明治も職人は長屋に住んで
カミサンは家でオマンマを炊いて洗濯をして亭主を働かせていた。

戦後、住宅ローンや持家が一般化して、ローンの負担が共働きを促進した。
男女雇用機会均等法ができて、結婚の平均年齢が大きく上昇した。

＞性格的にも合わなくて、二人で会話してても、あまり楽しいとも思えません。
それ、ダメですね。
どうして最初からわからなかったんでしょう。

＞いやなことがあるとお互いダンマリになってしまう性格も手伝い、
それって相手によります。気の合う相手には誰でも能弁になると思います。

＞ちょっと揉めると
仲の良い夫婦は、もめたりしない。

＞それでも、いいところもあるし、私だって完璧な人間には程遠いし、
いいところは誰にでもあります。それが悪いところを補うほどよくみえるか
どうかです。

＞今までだましだましやってきました。
そりゃ不幸です。夫婦というのは相手を尊敬しあい感謝しあう気持ち
なくしては続きません。それをむりに作ろうとしてもダメで・・・

＞「あのお母さん、甘えすぎじゃない？」って言ったんです。
今のカミサンならこういいます
「本当にそうよね。子供くらい自分でしっかり見たらいいのに。」

＞夫にまとわりついて来る女の子に対して「なんでここに来るの？」とか、
＞私にボソっと言ったりする
今のカミサンは子供が嫌い。
そういう場面では、
「子供って変よね。犬の仔のほうがよっぽど可愛い。」

＞夫の、こういう、自分には甘くて他人には厳しい姿勢も、本当に大嫌いです。
というか、単純に他人の子供が嫌い・・・なだけでしょう。
人の親なら誰でも「子供好き」とは限りません。

＞絶対に「怒ってるの？」とかは絶対に聞いてきません。
おそらく、子供嫌いのご主人（自分の子供は別）にとって、質問者さまが
なぜ不機嫌になったのかかわらない。

＞夫が不機嫌になった時に私がなんで怒ってるの？とか聞いても、
＞絶対に絶対にしゃべりません。

理解し得ないことに絶望しているのはご主人の方でしょうか。
ご主人は、とにかく仕事に逃避していますよね。家事をしないという恨みを
いつまでも根に持っていると感じているし、ぜったいにいつか奥さんが仕事を
やめて自分の稼ぎで生活するようになれば、自分が尊敬され愛されるように
なるだろうと・・・淡い期待を抱いている。しかし、意地っ張りだから
ただ黙々と仕事に集中し、会社から高い評価と給料を得ることだけに
集中したがっているのでしょう。

＞話がケンカの元を質すようなことになると、貝のように口を閉ざします。
家は、口論や議論の場ではない。家は心安らぐ場・・・そういう悲願ににた
思いが彼にはある。けんかを蒸し返すような奥さんの相手はしたくないのでしょう。

＞話し合いなんて、ほとんどあったものではありません。
仲が悪いんですね。

＞ちなみに言うと、夫婦生活も皆無に等しいです。
ちなみに言う話でなく、深刻な話かも。
ご主人浮気したりしないんですか？？？

＞家事育児に非協力的で、
というか協力する必要性を感じていないのでしょう。
私も同じ立場で、それでも３７歳当時は、組織のリーダーだったから
自分のペースだけで仕事はできなかったですね。
遅くまで仕事をしてへとへとに疲れて家に帰ってました。
家では、妻が風邪引きそうな格好で子供を風呂に入れていたり
・・・あの時期がなかったら、先妻はそれほど私を恨まなかったと思います。
私は、自分のことで精一杯でとても先妻の苦労を思いやる余裕がなかった。
それを愛情がなかった・・・ととった先妻が悪いわけでもなく、ただただ
私の度量が狭かった。
家庭を大切にしても会社の中でポジションを維持していくことは可能だった
かもしれないし、仮に社内の評価が下がったとしても先妻を愛しているのなら
もっと具体的に助けて動いたほうがよかった。

早く帰ることすらできず、早く帰っても、実は家の中はすべて妻の手順で
動いていて、仕事に参加するのに指示をあおがないと何もできない。
なのに、妻は「言われないでも気付いてやって・・・」って俺は主婦経験ない
んだし、掃除道具ひとつ洗剤ひとつだってありかを知らない。
思い出すと悲しくなります。

＞考え方も趣味も違うこの配偶者と、私はこの先どのように付き合っていけばいいのでしょう。
もう、夫婦関係（夫婦の信頼関係）は壊れてますよね。

＞離婚が頭をよぎることももちろんありますが、現時点では離婚するほどではない。。と、
なぜですか？
それって、ご主人との暮らしの経済的メリットや将来の生活の安定と「気持ちの問題」
を量りにかけた結論なんじゃないですか？
気持ちって、その程度のものなんですか。毎日不機嫌で、会話もない夫婦が
どうやって関係が改善していくのでしょう。
離婚するほど「悪い」関係でもない？
結構悪い関係だと思いますよ。

＞半ばあきらめ気味です。
あなたの人生です。諦めたらダメですよ。別れたらいいですよ。
子供をあずけて一人で家事するのは離婚しても同じでしょう？
いてくれたほうがまだマシなんですか？

あ、そうか。愚痴でしたね。失礼しました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞愚痴にマジレスして嫌われることの多い私（５０代：男）です。
いえいえ、とんでもないです。マジレスありがたいです。
たくさん書いていただいたので、私も思うままに綴らせていただきます。
「愚痴」って、なんと言いますか、ある部分では解決策を求めつつ、反面解決策なんてないとあきらめているような状況下で出るものだと思います。私が、夫に対して抱く感情そのもの。たとえばibmjanuary様がおっしゃってくださるように、＞別れたらいい、と自分でも決心してしまえば、「愚痴」はもう出ないのかもしれません。
ここ数日口数の少ない私を気にしてか、昨日、今日と、夫が私に対して気を使います。いつもはやらないような家事に手を出してみたり、保育園の送りに付き合ったり。
そうなってくると、こっちとしても、いつまでもヘソ曲げてるわけにもいかず、なんとなくなぁなぁに口を聞きだして、うやむやのまま終わる。いっつも、そんなかんじです。問題の本質は、結局話し合わないまま。ただ、そうやって関係を少しでも改善させようとする姿勢がまだあるうちは、離婚するには早いのかな、と思います。いい関係には程遠いけど。
質問文で例に挙げた件について。
私は、外面がいいって言われればそれまでですけど、自分にできる範囲で人には親切にできたらなぁ、と常々考えています。
Ａ君は、まだ本人も小さいのに弟がいるから、親に甘えたい盛りに甘えるチャンスが少ないわけで。(自己責任でしょ、って意見もあると思うけど)せっかくの保育参観で、お給食食べる時に傍でゆっくり見ていてほしいだろうし、うちには第二子の予定はないけど、逆にそれが自分だったら、とっても嬉しいだろうと思ったんです。うちは夫婦で参加してたんだし、別に一生の面倒をみるわけじゃない、ほんの少しの間だけ、Ａ君家族のお手伝いをしただけなのに、なぜあんな意地悪な発言が出るのか理解に苦しみます。
同様に、夫が運転中、歩行者に悪態をつく癖も、大嫌いです。本当に、大切なのは自分の家族或いは友人だけ、なのかもしれません。逆に彼は、私が他人にすぐ心を開こうとするのを、嫌ってます。
私がなぜ不機嫌になったのかは、分かっていると思います。私の感情が彼には理解できなかったとしても、不機嫌になった原因としては分かっていると思います。

補足

すみません、お礼欄に入りきらなかった続きを、補足欄に掲載させていただきます。
続き
夫も私も、意地っ張りです。
私が、ちょっと不機嫌になったぐらいで手伝いが増えるのなら、なぜふだんからルーチンワークとしてやろうとしないのだろう。
まるで、こっちが悪いことしてるような気になります。
夫も、専業主婦のお義母さんを見て育って、家事＝女性の仕事ととらえています。だから、昔の彼(知りませんけど)からすれば、ものすごーく変わったんだそうです。本人がよく言いますし。でも、正直言って、私からすれば全く話になりません。なーんにもしなかった昔の自分(しかも私は知らないし)と比べられても、はっきり言って困ります。
そこには大きな感覚の差があるわけで。。。そこを、私が突き詰めて追い詰めていけば、離婚が待っているのかもしれません。
私は、共働き自体は、まったく嫌ではありません。ただしそれは、パートナーが家事育児において協力しあう環境があれば、というのが前提です。結婚前、妊娠出産前によく話し合わなかった私たちが、悪かったのでしょう。

諦めたら、ダメだって、自分でも思います。
でも、どうしていいか、わからない、というのが、正直な気持ちです。

回答No.4

n-tan

Ｎo2です。
お礼のご返答ありがとうございます。
私は、子持ちの既婚男性です。
実は、私の奥さんは大変「外向き」志向で、家事・育児にはそんなに興味がありません。
私も、社会での上昇志向はない訳ではないのですが、奥さんの方が（能力はともかく(?)）意志力がとても強いので、
それならと私も応援するため、もっぱら家事・育児は私が請け負っております。
ところが、あまりに頑張りすぎたせいか(?)、奥さんの家事・育児への参加がほとんどなくなり、
「お前がやってることは、お前が嫌いな保守的な男と一緒やっっ！」と私が、切れる始末です。。
（あくまで、私からの視点です。奥さんには奥さんの言い分がたぶんあります・・）
なので、実はご質問者様にアドバイスできる立場でもないのですが。（＾＾；）
ただ、世の中の女性は、がまん強すぎると思います。
でも、まあまあうちはうまく行っている方だと思いますが。
本来人間、易きに流れるものであり、女性が怒りつつも家事育児をこなしてしまうから、「男の仕事じゃない」と言い訳してサボってしまうのだと思います。
少々保守的な男性を捕まえてしまい、自分がそれに合わせられないのであれば、
手を変え品を変え、少々強引な手段を使ってでも、歩み寄らせる努力をした方が良いと思います。

お礼

再度のご回答、ありがとうございます。

素敵なご家庭ですね。意志の強い奥様、とても素敵です。
私は、自慢じゃないけど意志は弱いです(笑)
働くことは、嫌いではありません。ですが、n-tan様の奥さまのように、強固な意志でそれを貫くほど好きではないかも。
私が、n-tan様の奥さまほど、働くことに情熱が持てていれば、また夫の態度も変わってくるのかもしれませんね。n-tan様のように。
私は、結局、誰にでもいい顔をしたいのかな。
良妻賢母でありたい、仕事もして、頑張ってる姿を夫にも子供にも周囲にも認められて、褒められたい（？）のかな。
けど現実には、さまざまな自分の葛藤に折り合いをつけることすらできずに、結局は不機嫌な態度をとってしまったりね。
歩み寄らせる努力か。。。私の、この凝り固まったプライドや感情を解きほぐしていくことが、最初に手をつけるべきことなのかもしれません。

回答No.3

silkwave

こんにちは、2歳半の子を持つフルタイムで働く母です。

女親が働き続けるには夫の協力なしにはどうにもならないですよね・・・そもそも私は夫に手伝ってもらう、協力という言葉自体嫌いです。誰が家事は女の仕事って決めたの？一緒に暮らして、仕事もする限り家事・育児はそれぞれ適材適所で分担すべきだと思っています。うちの主人はそこそこ家事もできますが、子守りの方が得意なので、うちは主人が子どもの相手をして、私が家事をするという分担にしています。

しかし世の中の男性そう思ってない人の方が多いですよね。失礼ですが、質問者さんのご主人は基本的に「俺が家計を支えている、妻の稼ぎはおまけ」くらいに思ってませんか？そういう思いの男性は家事分担ができない傾向にあると思います。私の義姉が扶養家族の範囲内でパートに出ていて「少しは家事を手伝ってよ」と義兄に言うと「パートなんだからきちんと家のこともやれ」と一括して聞く耳を持たなかったそうです。また、男性側のお母様が専業主婦で、家事全般すべてこなしてたというパターンも家事分担できない人が多いですね。

質問者さんのご主人は、家事ができるのにやらないのか、できないのでやれないのか分かりませんが、話し合ってもあまり改善できない場合は育児サポートなど少し外の力を借りて質問者さんの精神的負担を軽くするのがいいのではないでしょうか。イライラが募るとお子さんに伝わってよくないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

私も、大嫌いです！夫の「手伝う」という姿勢。結局、メインは私、ってことですもんね。
子供の世話は、私が家事をしている間とかしてくれるんです。
でも、基本、テレビ見せてるだけ。昨日は美容室に行ってる間、見ててくれたんですが、約3時間、食事もさせずずっとテレビ見せてただけ。「本人が、食べないって言うから」って。あほか！って言いたくなります。食べなくても、用意して食事の真似ごとだけでもさせてよ！って。夜外出した時も、帰宅して「風呂入れた？」って聞くと、「お尻だけ洗った」って。意味不明です。喧嘩になるから言いませんけど。
私が風邪引いて、休日診療に朝早く行こうと思って、とりあえず子どもにリンゴぐらい食べさせといて、リンゴ剥けるよね、と聞くと「ムリ」って。
やろうと思えばできるはずです。それこそ3歳児じゃないんだから。
友達のとこのパパさんは、お弁当だって作れるし、子供の面倒もめっちゃ見ます。少しそういう話をしたら「公務員(そのパパさんは公務員です)はいいよね、帰宅時間がきちんとしてて」って。そうじゃないやろ、って思います。やる気と、もともとの姿勢の問題やろ、って。
言うと険悪になるので、言いませんが。
ごめんなさいね。日頃の不満が、溢れだしているようです(苦笑)
下の方にも書きましたが、夫の収入では、とても余裕のある生活はできません。本人も十分に分かっているとは思うのだけど、そこはあまり見ないようにしてるみたいです。私が働くことで得る経済的余裕は享受しているくせに、です。
余談ですが、私は2人目が欲しかったんだけど、夫は欲しくないそうです。いろんな面で、自分の負担が増えるのがイヤだそうです。
書いてて、本気で情けなくなってきました。夫にもですけど、自分自身にもです。
もう、いやだけど、でもしょうがないのかな、このまま私の人生、終わっていくのかな、、、って、大げさだけど、思ってしまいます。

回答No.2

n-tan

私は、共働きであれば、家事・育児はお互い補完することにより、
限られた時間を有効に使って、双方にとって快適なくらしを目指すべきと思っており、
そのためには、男女の違いなんて無視して良い思っていますが、そう考えていない男性も多いようです。
私は、質問者様の価値観に近いと思いますが、
家庭観には何が正しいというものはないと思うので、双方の価値観が違った場合は、本当に気の毒だと思います。
そういう意味で、ご主人は質問者様にとってミスマッチな相手だったのかも知れませんが、
それは今更言っても仕方のないことだし、まだモヤモヤの不満の状態であれば、離婚するよりは今の生活を続けていく方が良いと思います。
とりあえず、質問者様がイライラしないよう、相手にあまり求めすぎないようにした方が良いと思います。
しかし、余りに仕事・家事・育児の負担がアンバランスで惨いようであれば、旦那さんの「世話」をボイコットするくらいは全然アリだと思います。
今の時代なら、質問者様の味方もかなり多いと思うので、その程度なら社会的に許容されるでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

n-tan様は、男性の方でしょうか。
夫に、その意識の半分でもあれば、(時間的にできないまでも)私のイライラもここまで募らないのかもしれません。
いいところもあるんです。暴力振るうわけでもないし、仕事はまじめにするし。でも、ほんとそう、一言でいえば「ミスマッチ」なのでしょう。
夫は、当初、私が職場復帰することに反対でした。
ですが、匿名の掲示板だから言えることだけど、ハッキリ言って私が働かないと家計はやっていけません。夫のお母さんが、公務員のお義父さんの多くはない(お義母さん談）お給料でやりくりしてずっと専業主婦で頑張ってた姿を見て育ってるので、私にそれを求めているんだと思います。言葉には出しませんが。
だから、夫の中では、「勝手に働きに出てる」っていう意識がもしかしたらあるのかもしれません。実際、私は帰りは早いし、朝も夫より出勤が遅いので、彼にしてみたら、子供が生まれる前とあんまり生活が変わらないんですよね。
彼だけを責めるつもりもなくて(実際腹は立ちますが)、彼の価値観にもっと合う女性がきっといるだろうし、同じように私にも、私の価値観にもっと合う男性がきっといるはずだ、とか考えてしまいます。まだ考えるだけですけど(苦笑)
なんか、突き詰めて突き詰めて考えていくと、彼のこともかわいそうになったりします。
私と結婚したばっかりに、会話もあまりない、優しくない女性と暮らさなくちゃならなくて、可哀そうだな、なんて。
夫の世話をボイコット。
洗濯も分けて、食事も用意せず、、、ってかんじでしょうか？
そうなったら、ダンマリダンナのことですから、その状況を受け入れてさらにダンマリが加速して、確実に家庭内別居になりそうです(^^;)
ボイコットするときは、それぐらいの覚悟を持って臨まないとだめですね。

回答No.1

micikk

難しいかもしれませんが、きちんと話し合うべきですね。
もし、このままお互いに我慢の生活が続けば、どこかで大爆発するように感じます。

夫婦とはいえ、所詮は他人ですから、食い違いはあって当然です。
しかし、それを放置するのは、その時はいいかもしれませんが、どこかに蓄積されて、
いつかは蓄積できなくなり、そうなったときには収拾つかないと思います。

旦那さんは自分に甘くて他人に厳しいのではなく、単に質問者様に甘えていて
自分の思い通りにいかなければ、怒りのはけ口が質問者様なんだと思います。
だから、旦那さんが言ったことには、反論せずに賛成だけしていてほしいといった感じですね。

お礼

回答ありがとうございます。

「きちんと話し合うべき」
そうなんですよね。本当、これに尽きるんですよね。。。
結婚後、話しあいも少しはしたんですが、結局毎回元の黙阿弥。
言うと、すぐ機嫌を悪くして押し黙るし、もうほとほと嫌で、でもケンカしてない時は、「私が我慢してれば」とか思ってしまうんです。
で、結局、些細なことで不満が噴出して、些細なことなのにあとを引く。。。うやむやに仲直り（？）しては、また同じことの繰り返し。
私も、話し合ってる時、自分が結局何をどうしてほしいのか、分からなくなるんです。本音を言えば、家事だってせめて７：３ぐらいがいいけど、実際の仕事の拘束時間を考えたら現実的じゃないし、嫌々やってもらうのも腹が立つし、じゃあ結局どうしたいの？って。毎回自分の中でも話がそこで終わっちゃう、っていうか。。。
情けないです、いい年して。

私に、甘えてるんでしょうか。
私は、人に頼るのが苦手なので、何でもパッパとこなしてしまいます。それが、いけないのかな。。。
人をあてにして、結局期待を裏切られるぐらいなら、端から期待するのなんか虚しいな。。。とも思うんですよね。