別れることも考え迷っている彼に・・・もう一度やり直す気持ちをもってもらえる方法はありますか？

質問

彼は大学卒業後２年浪人して他の大学に入りなおしました。
浪人中は自分を律するため地元から離れ関西の予備校の寮に入ることを決め、その後友人だった私に「こんな状態だけど、好きになってしまったから付き合って欲しい。必ず大学に合格しそばに行く」と告げ、交際が始まりました。
その間私(私は卒業後社会人です)は２～３ヶ月に１度、土日を利用し会うという交際を２年続け、彼は約束どおり大学に合格し私のそばに来てくれました。辛いときに支えてくれる人がどれだけ大事か実感した、自分の心を裸にできるのは私しかいないと言ってくれ、社会人と学生ですが信頼できる交際をしてきました。

しかし、最近彼が「会っていてドキドキしなくなり、メールしなきゃとかあまり強く思わなくなってきて・・好きなのかわからなくなっちゃった」と言ってきました。

しかし、別れを切り出された後に会って話あい、私が「何年も付き合っていたら、常にときめき続けるなんて難しいし、ときめき以外の信頼とか尊敬とかを相手に感じる事も'好き'のうちだと思うし、付き合いが長くなればそういう変化もあるものだと思う」というと、彼は「こうして会って安心したり、手をつないで癒されたりすることに変わりはなく、自分の’好き’という概念(相手にときめいていること)とは違うそういう付き合い、恋の仕方もあるって気づき、もう一度しっかり考えたい」と言われました。
彼が浪人中に私に宛てた手紙を読み直し、ボロボロ泣いて、上記のようなことを言ったのです。

しかし、話し合いの中何となくなのですが気になる人がいるようなことも分かりました。
学生である彼に私と付き合っているからといって大学で女友達を作らないでとも言えなかったので、このようなことはしょうがないのかなとも思います。
しかし、彼の性格上本当に好きな人ができたらたとえ付き合いが長くてもキッパリ別れを言い出せるタイプだと思うので、ここで迷って私に正直に相談するというのは、本当にどうしていいのか分からなくなっているのだとも思うのです。この点に関しては次回しっかり話し合うつもりです。

ヒステリックに「裏切るなんてひどい！」というのではなく冷静に「（これまで支えあってきた経験から）この先辛いことがあっても私なら支えになれる」、「（気になる人がいるとするなら）新鮮さや楽しさを求めるのは仕方ないが、私といる安心感も今後の人生の中で大切かもしれないという視点」・・このようなことを話し、もう一度２人でやってみようと思ってもらえるチャンスはあるでしょうか？

長く、分かりづらい文章ですみません。ご意見お待ちしています。

回答No.5

kaachan77

チャンスはあると思います。まだあきらめるのは早いと思いますよ。

参考になればと思い、私の経験を書きますね。
私も付き合いの長い彼に対し、好きかどうかわからなくなり、
別れを考えたことがあります。本当に悩んでました。
結局別れることはしなかったのですが。その理由は・・
彼のことを人間として大好きで尊敬していて、私にとっての一番の支えであることには変わりありません。ときめきとかどうでもよくなったんですね。大切な人と一緒にいれるというこんな幸せな状況にいて、これ以上何を求めていたんだろうって思うようになりました。
今はあの時、別れなくてよかったと思うのです。これほど、自分を想ってくれる人がいて、毎日を安心して暮らせる。私は、ほんわかした温かい空気の中で生きているような感じで、時々、刺激がほしいって思うんだけど、漠然と今、自分はものすごく幸せなんだなぁってたまに思うんです。
人って、誰もが大切な人と一緒にいれるわけではないですよね。飽きるほど、大好きな人と付き合っていけるってどれほど貴重なことかと思います。
彼も、そうゆうことに気付いてくれるといいですね。

一時的に他の女性に心が動いてしまうことは、仕方がないことですよね。人間、どうしても長い付き合いがあると新鮮さを求めてしまうので。一時的な気の迷いであれば、貴方が、彼からその迷いを捨てれるように導いてあげるといいと思いますよ。
ただね、本気であなたと別れて付き合いたいと思うほどの女性が現れた場合は、もう別れた方がいいと思います・・あなたがどんなに彼を想っても、どうにもならないことってあります。
あなたの、「私なら辛いことがあっても支えになれる」というその自信、彼にとって頼もしいと思います。付き合っていくためには、
その自信が必要です。
応援してますから。頑張ってください！

回答No.4

cactus48

交際期間は２年でも、実際に会った回数は６～８回程度で、会えない時
は電話やメールをされていたと思います。電話やメールでは相手の顔や
態度は分かりませんから、次第にメールをする事も面倒になってしまう
はずです。最初の頃は恋人としての交際でしたが、今では友達としての
付き合いに変わってしまったのではないかと思います。ドキドキしなく
なったとか、好きか嫌いか分からないと告げられたのは、交際の方法に
問題があったからと思います。

今の彼は、以前のように交際を続けていた時の彼とは違うようです。
好きとか嫌いとかではなく、交際を続けようとする意志が無くなってし
まっていると思えます。もう一度会って話し合う事は必要ですが、もう
一度だけやり直させる事は難しいと思います。

回答No.3

smaily117

もう一度2人でやってみようと思ってもらえるチャンスは…
正直、50％だと思います。

rabi365さんはすごく大人です。
文章のなかで感じるコトですが、彼にとってrabi365さんは世界でたった一人の素晴らしいパートナーだと思います。でも、彼には今は気付けないことかもしれません。
もしも仮に、今すぐじゃなかったとしても、彼と別れてしまった時に他の女性とrabi365さんを全ての面で比べてしまうと思います。その時初めて、彼の中にある好きって概念（ドキドキ感など）は、いわばキレイにかぶせられたパッケージみたいな物で、本当に大切なのは箱の中身（尊敬や信頼や安心感、癒やし）なんだと分かると思いますよ。

でも、rabi365さんは彼にちゃんと怒らずパニックにならず大切なことを伝えていますし、大丈夫かなとは思うのですが…。
彼も、涙しながら話してくれてるってことは、自分のこんな心変わり（気になる人が出来てしまった的な）に対して自分で戸惑い、rabi365さんに対してその気持ちを隠せなかった素直な男性だと思います。

でも、文頭に書いたように、なぜチャンスは５０％かと言うと…
彼の中での目標（大学入学）が達成されたとき、直ぐに次の目標や2人の未来の話をされていたのかどうか？です。

唐突ですが、改めて考えてみてください。

夢は何ですか？

今頭に浮かんだ夢の中に、例えばrabi365さんは彼氏さんと一緒に何かを頑張っている姿を夢見れますか？
これから先のことは誰にも分かりません。
分からないからこそ、『こうしたいああしたい、誰かと一緒に』って想いがあるかどうかが男女の間でも大切なことなんだと思います。
つまり、これから先の夢や未来・希望の中に、互いの存在が想像できるかどうかが、ポイントだと思っています。
あくまでも私なりの考えなので、現実はそうそう甘くないかもですが…。

回答No.2

yuki3087

こんにちは。質問者様のおっしゃるとおり彼は本当にわからなくなっているのだと思います。結果を焦って何度も話し合いの場をもつよりも彼に考える時間を与えてあげたらどうでしょうか？本当に質問者様のことが大切なら戻ってきてくれると思いますし。彼を信じて少し待ってみてはどうでしょう。そのうち彼から連絡があり話すことになれば彼を責めず話をきいてあげてください。
私も前に似たようなことがありました。こういうとき彼のことばかり考えてしまいがちですが、他のことに目を向けて焦らずに過ごしていただければいいと思います。頑張ってくださいね。

回答No.1

pie-suke

正直言うと、恋愛に何を求めるかは人それぞれですし、相手に「ときめき」より、「信頼」や「尊敬」こそが大切だと、他の人間が強要することはできません。もちろん、今付き合っているあなたに対する同義的な責任は彼にありますが、それでも、恋愛に対する価値観をあなたが強要することはできません。
　たしかに恋愛はいつまでも「ときめき」だけではなく「信頼」や「尊敬」に変わっていくべきものだとは思いますが、わずか数年のつきあいでそういうものに昇華するということを期待するのは無理があるように思います。それ以前に「あなた」と「彼」の間にある障壁は、やはり「距離」なのだと思います。彼の今の生活の中心は大学生活にあり、その風景にあなたがいないということが一番の障壁なのです。もちろん、それを乗り越えるだけの本当の「信頼」や「尊敬」が培われていえば問題はないのですが、残念ながら今の段階で彼の心が揺れている以上、そこまでの「信頼」や「尊敬」が育っていなかったということではないでしょうか。その中で、彼の生活の中心である大学生活の中に恋愛の対象が現れたのなら、正直、あなたの戦いは分が悪いものになることは想像に難くありません。
　今、おそらく彼とあなたをつなぎとめている一番の糸は、彼の今付き合っているあなたへの同義的責任感ではないでしょうか。むしろ彼が迷っているのはそこにあるのではないかとこの質問文を読ませてもらって思いました。社会人であるあなたと、大学生である彼、「信頼・尊敬」と「ときめき」という価値観の違いは、そうした二人のものごとに対する考え方の温度差を如実に表しているように思います。

　不吉な、マイナス要因ばかり書いてしまいましたが、もしあなたがこの質問で書いておられるような主張をするなら、おそらく、それは彼にとっては「重たい」としかうけとめられないように思います。本当に彼に別の女性の存在があるのなら、正直、あなたの勝ち目は薄いように思われます。まあ、一度離れて見て、また、別の女性と過ごしてみて、やはり「支えになれる」あなたに帰ってくる可能性はないとはいえませんが・・・。
　あなたも本当に彼が自分にとってかけがえのない存在なのか、考えて見るいい機会なのではないでしょうか。彼とあなたの温度差は、おそらくあなた自身が一番感じていることだと思います。