老夫婦の妻の爆発（長年のストレス）の収め方について

質問

最近、母が父に対して抑えようのない怒りをぶつけるようになりました。思いつくたびに堰を切ったようにイヤミをいったり責めたりしているようです。父（７０代前半）はモラルハラスメント？母（６０代後半）は　うつ？

父は末っ子で俺様的な性格であり、若干モラルハラスメント傾向（母の行動を否定したりする）にあります。ただし気は小さく人がわるいわけではありません。

母は我慢の人であり父はおろか実母や実姉妹にも反論をうまくできずに溜め込んでしまいます。ただしここ数年は父に対して言いたいことが少しずついえるようになり、力関係も逆転してはいましたが、やはり自分勝手な父（本人は気づいていない）に不満は募っていたようです。

いままでは私が愚痴を聞いてきたのですが、爆発したらしく結婚して
から何十年ぶんかの不満を父にぶつけているようです。確かに少し異常ですが本人も自覚していて言わなければ　うつ　になるとは思っているようです。湧き上がってくる怒りで心臓がドクドクするそうです。

精神科は抵抗があるようなので婦人科にいこうかと誘ってみましたがそこまでひどくないと言います。（行くのに抵抗があるようです）

父は母が怒っている理由が理解できないようです。いまは母と海外旅行にも行きますし、温泉や観劇にも出かけています。過去発言はどうであれ今は母がいないと困ると意思表示はしているようです。

ただし父は昔から他人に見栄をはって気前よくおごったり、プレゼントしたり（母の友人には安い物、自分の友人には高価なものと分けたこともあったようです）世話を焼いたり（女性にも）いまは老人大学の仲間と遊びにいったり社交ダンスにいそしんだりしていています。もちろん母ともでかけますが友人たちとは高価なランチ、母とは安いランチだったりするのも母が気に入らない要因のようです。過去にいちどだけですが、クリスマスの日に別の女性（クラス会で再開した旧友、既婚者）とランチ→クルーズ→疲れたからホテルのロビーで休息→ディナー→深夜バス停まで見送ってきたそうです。母に対する罪悪感はまったくなく内容をすべて話したようですが、これはモラルに反すると私も思います。父は母がなぜおこっているのか理解できないけど、うつ病の初期症状だからと我慢していまは母の怒りを聞いているようです。

しかし、父も元来わがままなひとなのでキレて反論するのも時間の問題ではないかと心配しています。父は私が母を煽っていると誤解しているようで電話してくるなと言って来ました。直で会えば喧嘩になりそうですし、怒って売り言葉買い言葉発言をする人（後で後悔はするようですが謝れない）なので、長文ですがメールで父に当分は我慢して聞くようにとは伝えました。

母には老人大学とかサークルとかセミナーに行って父の用に友人をたくさん作ってほしいのでいま一生懸命に薦めています。多少はその気になっているようです。

薬なども飲みたくないようですし、何より離婚したいわけでは決してないようです。情もありますし父も母もお互いに離婚したいとは全く考えていないようです。母は父にもっと大事にされたいのです。父は大事にしているつもりです。

相互に納得させるにはどうしたらよいのでしょうか。
また、お勧めの　書籍　や　映画　ドラマ　ＣＤ　リラックス法（アロマ等）あればアドバイスお願いします。

セントジョーンズワートを試された方がいらっしゃれば効果についてもお伺いしたいです。

なんだかわかりにくい長文になってしまいしたがなんとか元の喧嘩しつつんも仲のよい両親にもどしたいです。よろしくお願いします。

回答No.3

yukinoo

お薬の事は知りませんが、義父と実父ふたりの父親を看送った者です。
私は５０代、義母も実母も入退院を繰り返していますがふたりとも８０代です。

お話の内容ではほんと、この社会どこにもある老夫婦の行く末という感じです。
ご他聞に漏れず我が家でもそうです。（でした）
特に主人の両親は義父のちゃらんぽらんで、義母は大変な苦労をさせられたので
闘病末期になっても病院へは週に一度しか行かず、危篤になっても駆けつけず
私が病院側から怒られてしまった始末です。臨終には間に合ったのかな？
もう忘れてしまいましたが、お葬式にも行きたくないとゴネました。
もちろん説得して体裁だけは整え、義父を弔いましたが。
かれこれ１０年以上経ちますが、法事だけは質素ですが執り行っています。
しかし義母の口をついて出るのは、義父の悪口だけです。

お母様、長年我慢をして来たんですよ。年齢的や精神的に鬱傾向かも知れませんが
歳を取ると、体のあちこちの弱い所がダメになって行くように、精神的にも
ストレスを与え続けた部分が爆発するのです。
私には別段お母様が鬱だとか、病的とかあまりそんな風には感じません。
ただ、気分転換は必要かと思いますが。

お父様の頑固で周りが見えず自己中で、特に妻の人格を認めず自分の下に見下す態度も
ああ、やっぱりね・・・って感じです。
男ってほんと不思議。だいたいみんな、歳を取るとそんなもんです。
どこのご家庭も、歳をとった親父の扱いに困っているもんです。
そうじゃないお宅は有り難い有り難いと、ご先祖様お父様に感謝を捧げて欲しいと思いますよ。
私が思うに、男は長年お酒を飲んでたばこを吸って仕事をしてます。そういったストレスが
休みなく頭のどっかの回路に微量ですが、影響を与えるんじゃないか？と思います。（かなり勝手ですけど）
なので、頑固で自己中で周囲の迷惑など顧みず・・っていう精神状態はそうした回路が壊れた結果だと。

あなたに出来る事は、お母様の（出来たらお父様にも）お話相手になってあげる事では
ありませんか？いろいろ気分転換に良さそうなことを書かれていましたが
少しずつお母様とそうしたことをご一緒に楽しんだら良い。
あなたの生活の許す範囲で。
どちらにしても老夫婦、離婚はあり得ないしさせてはいけない。
人が最期に向かって歩く姿の一端です。あなたはちょっとだけお母様寄りの基本中立を守り
ご両親に接してあげてください。

もう少ししたら、健康に問題を抱えるか病院のお世話になるでしょう。
そばで尽くしてあげる時間はたぶん少ないです。
夫婦・親子共に、悔いのないよう過ごして行くように願っています。

頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。涙がでました。そうです、残された人生は思ったより短い。仲良く幸せにしていてほしいと願うのです。父も母もお互いにそうは思っているのです。どちらかが逝った時に残された方が後悔するようなことはしてほしくはないのです。なんとかがんばります。