いとこの変な会話

質問

• いとこと婚約者が同じことで喧嘩をしています。いとこが説明すると言ったにもかかわらず、いとこは起きずに寝てしまいました。しかし、深夜に起きた後、説明することを約束しました。婚約者はいとこの誠実さに疑問を持ちますが、いとこは誠意を持って説明するつもりです。
• いとこは真面目で真っ直ぐな人ですが、感情を出すことが苦手です。彼の過去の家庭環境から、感情を表現することに対する不安があるようです。彼はＡさんとの関係で初めて愛情を感じ、感情を表現しています。
• いとこはアダルトチルドレンであり、我慢し続けた経験があるため、会話や関係性に影響を与えている可能性があります。具体的な指摘を求めていますが、彼の個人的な非難は避けてほしいとのことです。

回答No.3

HiYoKoNoK · ベストアンサー

心の傷が発達に障害を負っているような状態になっているように感じられます。
今回の問題点を整理すると
1自身と他者の境界がきちんと理解できていない
2結果がでると、そうでない未来が予測できない

の2点で、1に関しては、他人が自分の考えも当然理解できると考える、ということと、他人の動作も自分の考えどおりに動くと考えている、という2点をはらんでいると思います。

1の問題から説明します。

今の文章の会話からは、認知が他人と少しずれているような感じがします。
つまり、「自分」と、「他人」の境界が若干わからないのではないかと思うんですよね。
心に抱える問題は、ついている病名は異なっても、同じ症状を表すことが多いので、ある有名な自閉症の実験の例を挙げます。

2人の女の子、仮に花子と道子がいます。
お母さんが2人に1個ずつケーキを置いて出かけました。
道子が外に出かけた隙に花子は自分の分を食べ、道子の分は戸棚の中に隠してしまいます。
戻ってきた道子は自分のケーキがテーブルの上にないことに気が付きました。
さて、道子はどうするでしょう。

質問者様はどう答えを導き出しますか。
通常、この質問を投げかけられて出す答えは、「花子に聞く」「探す」そういうような類になります。
でも、自閉症の子どもは「戸棚から出す」になります。
この話を聞いていた本人が、戸棚には言っていることを知っている、だから、道子が知らない、ということがわからない。

そういうことなんですよね。
子ども、と書いたのは、大人になるにつれ、こういったずれた感覚を目にした人に「それは違うよ、道子は外にいたから知らないでしょう」と、何度も何度も説明されていくうちに知能レベルがあがって「理解」しますが、おそらく感覚の中では「？？」なままかもしれないです。

イトコさんの、「(Aさんの行動に対して)でも起きるし」といったような発言から、そうやって自身と他者の境界がはっきり確立していないのかな、という印象を受けました。

今回のやり取りですが、いとこさんはいとこさんで思っていた通りを述べているのだと思います。
寝る前に忘れていたわけではなかった→でも眠かった→どうせ起きるのだからその後でもいいだろうと思っていた→起きた→そろそろ話そうかと思っていた、もしくは話さねばならないことを忘れてはなかった→怒られた

こういった認識をしているのではないかと思います。

子どもが「宿題やりなさい」と言われて「今やろうと思っていた」という感覚と同じですね(笑)

言い訳をしたり、忘れたりしていたのではなく、やろうと思っていたことは事実なのでしょう。
この状態が、自分がやろうとしていたことを他人も理解できると考えている、という状態です。

今回の問題は、Aさんも一緒に起きていないと、その計画は履行できないのにもかかわらず、先ほど説明したように、自身とAさんの境界線がはっきりできていないからお互い意味のわからない討論になってしまったのだと思います。

誰でも高校生くらいの頃の「いま(勉強を)やろうと思ってたのに！」という経験をしたことがあると思いますが、それが大人になったら通用しなくなる、と言うことは生活経験や知能の発達の中で受け入れていきますし、他人に自分の意思を伝えるために、「何時になったらやります」とか、今回の場合は「ちょっと眠いけど、忘れてるわけじゃないから、ちゃんと話すからね」と、説明を先にするんですよね。これが大人です。
でもそれが必要だ、と理解し受け入れる段階が越えられて(実感できて)いないので、そのような「言い訳」、本人には正当な理由を説明していきますし、それを他人にも理解させようとするでしょう。

2に関して簡単に説明を添えますと、ある結果が生まれたら「もし」という仮定ができなくなります。
大人になると「もし自分があの時こうしていたらこうなっていただろう」と、すでに起こりうることのない、もうありえない未来を想像することができますよね。
今回の場面だったら「もしあの時起きていなければこうやって話をしていない」というように。
でも、すでに「起きている」結果が出ている今、「え・・でも起きてるよね？？」と言う形で、可能性はあったけど結局は起こらなかった未来を認識することはできないです。
おそらく、今からまだ起こっていない未来を仮定することは可能だと思いますが、すでに起こらなかった未来は理解できないのでしょう。

ちょっと話がずれますが、英語で仮定法を習うのは高校生を過ぎてからですし、それを理解するのに多くの人がたくさんの時間を要しますが、それは、「仮定」という概念自体が非常に難しいことだからだと思います。

そんなわけで、こういった理解がイトコさんには難しいのだと思います。

もしかして「？？」となった会話は、「こんなぎりぎりに出てこの電車に間に合わなかったらどうするつもりだったの？」などの質問に、「え、？？・・・でも間に合ったでしょう？」と言うような会話ではありませんでしたか。

もし、イトコさんに理解させたいと思っているのであれば、根気強く、「なぜ、他人にはわからないのか」「もし自分がそうされたらどう思うのか」を説明し、理解を促すしかないでしょう。
今回の場合はAさんの立場らから話すと、「私は今日のいつ話してくれるか待っていたのに話してくれなくて、しかも寝てしまったからもう忘れてしまったのかな、約束は破られてしまうのかな、と思ってとても悲しかったよ。もし、後で話してくれるつもりがあるのだったら、忘れていない時に、眠いから目をさましてから話すから少し眠らせて、と、先に教えてね。
しかも、私はその後とても眠くなって寝てしまって寝ていたよね。たしかに今は結果としてはたまたま起きたけれど、あの時の過去に戻って考えると、起きるか起きないかの可能性は半分ずつだよね。だから、私は朝まで寝てしまっていた可能性もあったと思う。そうすると、今日話してくれる約束はもう破られてしまったよね。
今回の結果は、起きた、と言う方だから、今から話してもらって何も問題がなかったことになるけれど、次回もこういうことがあったら、私はその50％のうち今日はどっちかな、と思って心配したりやな気持ちになったりしないといけないから、先に教えて欲しいよ。」

こういう感じです。
そんなことわかるだろ！？と、思うかもしれないですが、わからないから今の状況になっているのだと思いますよ。

お礼

HiYoKoNoKさま、いとこの会話にある【モヤモヤ】をここまで解説して頂き、私もスッキリしたような、胸のつかえが取れたような感覚さえあります。
ありがとうございます。

HiYoKoNoKさまがおっしゃる通り、いとこの会話には他者との境界がなくオウム返しのように会話が続く、という難点があります。
例えばＡさんといとこの他の他の会話ですが、
Ａさん「この前のお酒の喧嘩覚えてる？冷蔵庫にお酒が入ってたよね。あなたそれを飲んだじゃない？」
いとこ「うん、飲んだよ。」
Ａさん「でも結婚式のお金貯めるからお酒はやめるって言ってあたしに約束したよね？」
いとこ「うん、したよ。」
Ａさん「でもお酒飲んだよね？なんで飲んだの？」
いとこ「眠れなかったから飲んだんだよ。ご飯食べてお腹いっぱいになれば眠れると思ったんだけど眠れなくて、だからお酒飲めば眠れると思って。」
Ａさん「じゃあ、あたしと約束した【お酒を飲まない】って約束はどうなるの？」
いとこ「どうもなってないよ。お酒は飲まないよ。」
Ａさん「でも飲んだよね？」
いとこ「うん、飲んだよ。」
Ａさん「約束破ってるよね？約束忘れたの？」
いとこ「忘れてないよ。お酒は飲まないよ。」
Ａさん「でも飲んだよね？あたし飲まないってあなたが約束してたから信じてたんだよ。」
いとこ「（ここで認知？）・・・・・・・号泣。信じてくれたのに、ごめん・・・。ごめん・・・。」

という具合でした。
なんというか、Ａさんはとても根気強く話していましたが、私には途中もどかしさというかイライラというか、何かがとてもおかしい会話でした。
いとこはHiYoKoNoKさんがおっしゃるように、１と２の認識が出来ないのかもしれません。
言い換えれば、未発達のまま大人になったのだと思います。

HiYoKoNoKさま、すみませんが、もう少し助言を頂きたいのですが、いとこは病院に行った方がいいのでしょうか。
行くのであれば、心療内科がいいのでしょうか。
それから、今後いとこの心の成長はあるのでしょうか。
具体的な改善方法など知っていれば、教えて頂きたいです。
もし可能であれば、参考になるＵＲＬなどお持ちではないでしょうか。
どうかよろしくお願いします。

補足

HiYoKoNoKさま、HiYoKoNoKさまからの見解でいとこはどんな心の病気に当たるとお思いか教えて頂けますか？
私とＡさんで協力し合い、いとこには根気強く理解させていこうと思っていますが、私はいいですがＡさんが少々ノイローゼ気味になっているのが心配です。
いとこのような人と話し続けると、引きずられるというか、同じように心の病気になってしまったりしますか？
たくさんのことを質問してしまいましたが、どうかよろしくお願いします。