これは非常識ですか？

質問

フランス在住者です。日本に住む母から旅行日程表が送られてきました。姉と来週遊びに行くからということです。こっちは家庭もあって仕事もしている身です。はい、そうですかと言う訳にはいきません。キャンセルしてもらうにも今だと相当なキャンセル料を取られてしまうので、何が何でもこちらに来ることになります。こんな直前に連絡してくるのは親と言えど非常識な行為ですよね？

そしてもう１つ。親や姉との折り合いが悪く、はっきり言わせてもらえれば会いたくないのです。わが家にも入って欲しくありません。どうしても会うのなら公の場でと思っています。家に招き入れたくなければいれなくてもいいですよね？

回答No.9

noname#104016

お辛いですね
私も似たような経験があると思いますので、お節介ですが、書き込みいたします
私は虐待されていて、今は虐待していた本人（私の場合は姉）には会えませんが、姉が私を虐待していたことを見逃していた親には、なんとか会えるようになりました。
それでも、実家では会えません。実家に行くと当時のことがフラッシュバックされるので無理です。

推測ですが、質問者様もせっかく国外にまで行ったのに、ご家族にお会いになるのと当時の嫌な事を思い出されるので、お会いになりたくないのではありませんか。
でも、環境の違うところでなら、お会いになられても大丈夫かもしれませんし、これを機会に過去を少しでも乗り越え、過去を許すきっかけになれば、お会いになれた方が良いと思います。

私は、自宅にはよんだことはありません。自分のテリトリーを侵されるような気がするからです。
どうしても会うのは公の場で、というのはよく分かります
無理をなさる必要は全くないと思います。非常識だとも思えません

余計な話ですが、虐待していた人間や、それに加担していた人間は絶対に自分では認めません。私はカウンセラーについてもらって訴えましたが、結局無駄に終わりました。
自分が過去を忘れて許すことをしなければ、生きていけないようです

回答No.8

tajmahal22

はじめまして。非常識で迷惑なご家族ですね。
家族とは言えども他人、お互い大人ですし礼節は必要です。
理不尽な要求に対して、あなたは引け目や負い目を感じることはありませんので、
「あまり好きではない腐れ縁の同級生」に対するものと同じ対応でよいと思います。

私だったら、「旅行に来るのは勝手だけど、その日は私にも仕事や人との約束があるから悪いけど相手は出来ないよ。
今忙しい時期だから電話やメールもあまり返せないけど、旅行、楽しんできてね。」
と言います。
旅行自体キャンセルさせる必要は別にありません。
こちらのアパートの鍵も渡さなければ勝手に入ってくることもありませんし、
電話やメールには出なければ会う約束もできないでしょう。
ドライに接すればいいと思います。

回答No.7

noname#81719

来たい人には勝手にきてもらえばいいでしょう。
但し、貴女が必要以上にお世話する必要はありません。

貴女に出来るだけのことをすれば良し、、です。

家に入れる必要はありません。
たとえそのことでお母さんが、帰国後、お父さんに殴られようと
それは貴女には関係ないことです。

殴られるのが嫌なら最初から、貴女のところに来なければいいだけの話。

周りに影響されないで自分の気持ちのままに行動してください。
あっさり、さっぱりとお付き合いしてください。

回答No.6

ron_ul

ホテルも取ってあるのなら自宅に連れてくる必要はないでしょう。

言い訳をしたいなら「今、緊急のプロジェクトのため自宅でも仕事しているのでお招きできなくてごめんなさい」でよろしいと。
ワザワザ自分から言う必要は無いことですからあちらから自宅に行きたいと言われたらということで。

仲が良いとか悪いとかではなく、夫々の生活があるので幾ら仲が良くても都合が悪ければ自宅には連れてこないのは普通でしょう。

ただ、儀礼的なことになってしまいますがよほどのことが無い限り時間を作ってお相手するのは皆さんやっていますよね。

旅行で来る人は遊ぶ時間を有効に使いたいでしょうし、生活している人は出来る限り普段の生活をしたいでしょうから・・・
相手の予定に合わせて１－２回食事に行ったり、時間が合えばちょっと一緒に観光を楽しめば充分でしょう。

相手は期待しているかもしれないけれど上膳、据膳なんてやってられないですよね。

私も別棟の鍵を渡してご自由にしてもらってます。
ご主人が日本人と現地の方では対応がかなり違います。
現地の方なら生活環境が日本ではないので居心地が悪いようです。
日本語の無い生活は身内でも息苦しいようで。

現地の生活では日本語が無いことを印象付ければ少しは距離を置いてくれるかもしれないです。

回答No.5

goodn1ght

お礼等も参考にしての回答です。

《父が母に「なぜ会わなかったんだ！」と暴力を振るう》
上記は自分には関係のないことなので、会いたくない人には、会いたくないと、返答します。

回答No.4

wand88

ん？どこが非常識なの？
旦那のほーが非常識だと思いますよ

遠い日本からお母さんがやってくるのにそれを暖かく迎えないなんて

お母さんが日本に帰ったら父親に殴られる？
　それを知ってるのならなおのことですよ、久しぶり父親から離れて姉とあなたとゆっくりできるのを楽しみにしているのに、それを否定するなんて。

皆さん非常識だと賛同してるけど先の質問を見ただけだからですよ、補足を読んだらあなたと旦那のほうが非常識だと思いますし。

こんな時ですからこそ、家に招いてゆっくりと話し合ってください。

お礼

主人は２人だけの話ということで「非常識」と言いましたが、母と姉が来た時には仕事の後１時間でも会うつもりですし、丸１日休暇を取って温かくもてなすつもりではいます。補足が足らず申し訳ありません。

長文になってしまいますが、書かせてください。わが家は５人家族で(父、母、姉、私、弟）父親がわが家のルールなのです。一家の主という意味とは違います。極端な例をあげると、夜中トイレに行きたくなっても、親の寝室の真向かいのあるトイレに行って用を足すと、その音で父が目を覚まして「こんな夜中に起こしやがって」と殴ってくるので、実家にいる時には緊急用に部屋にバケツを置いていました。（恥ずかしながらそこで用を足すため）氷山の一角です。こんな風に実家を出るまで父の顔色を伺い自分を押し殺して生きてきました。母は過干渉で父の仕事中は母の監視と暴力。牢獄のようでした。今でも顔は昔の傷があちこち残っています。私に言わせてみれば、どっちもどっちなのです。もう親の機嫌を伺いながら物事を決断し実行することに疲れました。ここで自分はこう思うと胸を張って言いたいのですが強気になれず、逆に距離を置くことで自分と見つめ合っています。

暴力は良くないです。何があってもやっていいこととは思いません。が、そんな父と未だ一緒にいるのは母の選択であって、そこまで面倒見切れないという気持ちとやっぱり可哀想だからという気持ちがあって、外で会って最低限度のことはしようと思っています。温かく迎えられない私達（主人には全て話してあります）が非常識かもしれません。でも上に書いたような過去があるので、老いた母でも素直になれないのです。

回答No.3

LTCM1998

確かに非常識ですね。
でも、きっとそう言ったところで分からない人だから、相談者さんは会いたくないのでしょうね。

日本からの格安チケットで、世代的に(おいくつか存じませんが、いま働いている相談者さんの親御さんの年齢として考えて)ネット予約とかでなければ、ホテルとセットの航空券を買っているのではないでしょうか。
「入国の際に滞在場所書くから、ホテルどこか教えて？」
「ホテルじゃなくて個人の家の住所だと入国審査が大変かもよ」(ちょっと脅し)
と言ってみてはどうでしょうか。
それでも行く、となったら、入国審査をタテに、
「ホテルなかったら困るから変わりに取ってあげる」
と誘導してみては。
会う会わないは、本当にいやだったら、それこそ直前に(フライトの日とかに)、
「仕事でしばらく出張します」
で逃げてしまっても良いと思います。

お礼

私の親に関してはここで書けば長くなるので書きませんが、まさに親は言ってもわからない人達です。姉も親と何ら変わりありません。

航空チケットやホテルなどは全部確保してあるようです。問題１は会うか会わないか。これはいろいろ考えたのですが、会わないわけにはいきません。もし私に会わずに日本に帰ると、父が母に「なぜ会わなかったんだ！」と暴力を振るうことがわかってるからです。問題２はどこで会うか。本当は家に来たいみたいなのですが、それだけは絶対にしてほしくないので、宿泊先のホテルに会いに行ったり、どこかに食事にでも連れていこうと思ってます。

やっと欝状態から立ち直りつつある身には、これぐらいしかできません。

回答No.2

Cupper

ちょっと非常識ですね

折り合いが悪いと言うことですので、すぐに自宅に招かなくても良いと思いますよ
が、ひょっとするとその話をしたくて訪問されるのかもしれません
話次第では自宅へ招いていも良いのではありませんか

宿はホテルを確保しているんですよね？
質問者の自宅に泊まることを前提にしているのであれば、断っても問題ありません
非常識すぎますからね
空港近くのホテルを紹介してあげましょう

そんなですから、とりあえず空港かホテルのロビーで会ってはいかがでしょう

お礼

やはり非常識ですよね。主人も「成人して立派に家庭を持ってる人間に対してすることじゃない」とびっくりしていました。

主人はとても多忙で仕事を２つ抱え、月末には大仕事が待っているので、今はとてもストレスのかかりやすい時期なのです。そんなことを配慮しても、主人が唯一ゆっくりできる家でいざこざは起こしたくないですし、新しい年を迎えて私自身も前向きにやっていきたいので（欝気味でした）親と会ってじっくり話し合う時期ではないと思っています。

宿はホテルを確保してますので、ホテルまで足を運ぶことにします。家に入れると、こんなふうにいつでも自分達の好きなように私の人生を動かせられると思ってしまうと思うので(既にそう思ってるのです）、ここは踏ん張り時かなと。。。

回答No.1

7_20

私個人の意見として聞いてくださいね。

確かに直前に言ってくるの非常識ですし、来られる方は迷惑だと思います。ただ、直前にしか言わなかったのは、前もって言うと断られるのが目に見えていたのではないでしょうか？
私も、姉との折り合いが良くありません。会いたくもないです。しかし、両親には恩を返す義務があると思うのです。何より生んでもらったのですから。
なので、質問者様がおっしゃるとおり外で会えばいいと思いますよ。私にはそれが妥協点に見えますよ！

お礼

あまりにも急なことで信じられずメールを何度も読み返してしまいました。7_20様が仰るように私を生んでくれた親ですが、育った環境や父からの性的虐待(母は見て見ぬふり）などを考えると、感謝より先に怒りがこみ上げてしまうのです。本当ならこちらに来ても全く無視したいところなのですが、生んでくれたことには感謝せねばという気持ちもどこかにあって、外でなら会ってもいいかなと思ってるところです。やはり外で会うことにします。ありがとうございました。