もっと強くなりたい

質問

こんばんは。20代前半♀です。
彼とは2年付き合っています。
お互いの気分の波があるのは自然なことかもしれませんが、寂しさや誤解やストレスなどから彼の気持ちを心のなかで疑ったり不安に思ったりしたこともありました。
でも最近は彼の気持ちを理解できるようになってきたように思います。

私はまだまだ弱いダメな人間なんです。
仕事などで追い込まれて上手くいかない時期はネガティブになってイライラしてしまう傾向があって‥彼の生活ににちょっとヤキモチを妬いたり、疲れて無口になったり、ワガママを言ったり‥(どれもそこまで酷いことをしているわけではありません。。)自分勝手で嫌になります。
でも彼はいつも私の不安や心配を受け止めてくれます。
こんな優しい彼に迷惑かけたくない、‥その頑張りがストレスになり、結局彼にまた迷惑をかけてしまう。。
彼はそのことも分かってくれています。
ちゃんと自立・自律して彼と支えあえる関係になりたいのに、その頑張りが足りず・空回りです。(彼に金銭的に頼っているとかではないです。)ちゃんと仕事もできて、気遣いなど精神的な部分も彼のパートナーとして不足のない人間になりたい‥でもまだまだ程遠いです。
私にとって彼は大事な存在ですが‥彼にとって私は必要ないんじゃないか？彼はいつも支えてくれるのに何もしてあげられてない‥こんな私でごめんねって感謝と申し訳なさとでいつも悩んでいます。

彼にしてあげられることがないなら付き合っていてはいけないですよね？
自律するためにはどうしたらいいのでしょうか？
長文でまとまりがなくてすみません。ご意見やアドバイス、よろしくお願いします。

回答No.7

g8r2e7en · ベストアンサー

NO.2で答えたものです。

＞『表に出さないようにする』ためには心に余裕があったり自律していなければならないですよね？

●そうですね。
でも、余裕があるとか、自律している状態というのは、年配の人でもなかなか維持できないことだと思います。
それでもそのように見える人は、「余裕があるように見せる、自律しているのだと思い込んでいる」というように普段から意識している人かもしれません。

＞具体的にどのようなことをして、考えて『表に出さないように』されてますか？

質問者さんは、ちょっとムカついた時、どうしてますか？
彼となかなかデートできない時とか。
「なんで予定合わせてくれないのよ！」とかすぐ言っちゃいますか？

愚痴を相手に言うとき、思いつきで言っちゃうとたいていは良い結果をもたらしません。
「これから思っていることを口にするぞっ！」「表に出すぞっ！」と心に決めてから言うと、ちょっと優しい言い方になるかもしれませんね。どうしても表に出したいときは、出してもいいと思います。
わたしも我慢しっぱなしだと、バクハツしたときすごいですから。
たまにはガス抜きで、言ってもいいと思いますね。

今は「我慢８：我慢しない２」とかの割合ですね。

質問者さんは今どんな割合ですか？
「我慢４：我慢しない６」とかですか？
じゃあはじめは「我慢５：我慢しない５」とかにしてみてください。
それに慣れてきたら「我慢６：我慢しない４」と割合をどんどん変えていくんです。

その辺の割合を自分自身とよく相談してやってみてください。
自分ひとりだったら、こんな割合を考えなくて済むんですけどね。
また、この割合は相手によって変わります。

わがままをどんなに言ってもニコニコしてくれる人もいれば、我慢１０でも怒っている人もいます。
人を見る目も生きていくうちに養われていくと思います。
参考になったでしょうか。
がんばってくださいね！

回答No.6

terume1999

こんばんは、初めまして！

30歳♂です。
私も質問者様と同じような考え方をしてしまうタイプの人間なので、質問者様の気持ちがすごく良く分かります。きっと義理堅く責任感の強い方なんだと思います。

もう相当悩んでいてご自身の悩みスパイラルを何度も循環してるような状態だとお見受けしましたのでもう気づいているかと思いますが、大切なのは「気負いすぎないこと」です。

>仕事などで追い込まれて上手くいかない時期はネガティブになってイライラしてしまう傾向があって‥彼の生活ににちょっとヤキモチを妬いたり、疲れて無口になったり、ワガママを言ったり‥

これは誰でもあることだと思いますよ。人間なんですから。
そしてどんなに相手のことを分かるようになったとしても、100%は絶対に無理です。自分自身のことすらよく分かってない場合の方が多いと思います。

私の持論ですが、恋人でも好きな人でも良いのですが大切な人は自分自身を映し出す鏡に例えることができます。
そしてその人があなたにとって大切な度合いが高ければ高いほどその鏡はクリアに映ります。
あなたがここまで悩んでいるのは彼氏の存在がとても大きく、すごく大切だから自分自身と向き合い、足りてない部分を埋めたいって気持ちが強くなっているんだと思います。

この気持ち自体はすごく良いことだし、あなた自身を成長させてくれるものなのですが、気負いすぎてしまうと逆にマイナスになってしまいます。気負いすぎは自分を追い詰めているのと同じことです。
自分を追い詰めてしまうとネガティブな考え方しか出来なくなってしまいます。

考え方を変えてみるのはどうでしょうか。
あなたの大切な人はあなたを支えてくれているんですよね。
これって負担になってると思いますか？
あなたはあなた自身を自己分析で見ていると思いますが、彼氏の視点からあなたはどう見えているのか考えたことがありますか？
それを考えることは彼という人間を知ろうとすることでもあります。

恋愛は仕事ではないですからあれが出来てないから、こういう部分が未熟だからという理由で付き合えないということはないです。
逆に相手を支えることに喜びを感じる人もいます。
あなただったらどうです？

他の方も書いていますが、自分の弱さを認識することは強くなるのに必要な第一歩です。あなたにはそれが出来ていますから余計に気負わず、自分をあまり追い詰めないでください。
自分を追い詰めない程度に自分と向き合い、彼に対して申し訳ないと思うよりも彼という人間をもっともっと知ろうとしてみてください。

今回の問題はポンと答えが見つかって解決したりはしないと思います。
あなたのメンタルの問題ですから、現在の考え方だけにとらわれず別の視点からみることが出来るようになったとき悩みはどっかにいっちゃってると思います。

私が今こうやって質問者様に回答を付けているのも、質問者様の悩みが解決する手助けになればいいなという気持ちがあるからこそですが、自分で書いた回答が悩んでる自分への回答になってたりもします。
それだけ自分のことってすごく見えづらいんですよね。

自分自身をいたわってください。大丈夫ですから！

回答No.5

miko00

30代の男です。

学生時代は、お金を払うばかりですから、真剣に「責任」というものを感じることはなかったでしょうが、働き始めるとそういうわけにはいかなくなります。しかも、決まった答えがあるわけではない。

そういう意味では、どうしてよいのか分からずに、いらだつ気持ちはよく分かります。
そちらの解決としては、どのようにして解決すべきかは、しっかり考えた上で、答えを持っているはずの立場の人に確認をとる。と言う形での、質問などをして一つずつ解決していくこと。

そして、問題の彼氏との関係ですが...

彼氏と付き合う上で、彼にとっても貴女にとっても義務はありません。
ですから、わがままを言われるのが嫌なら、分かれてしまえばいい。とはいえ、Ｎｏとは言えない彼氏を追い詰めてしまっているかもしれませんが。
ただ、
> 彼にしてあげられることがないなら付き合っていてはいけないですよね？
ということはないのではないでしょうか？
逆に、そんな風に、追い詰められる貴女を見ることの方が彼にとっては、辛いのではないかな？貴女を支えて挙げられたいないと。

もっと、肩の力を抜いて、もし、不安なら彼の希望を中心に、１日のデートを決めてもらうなどして、貴女が納得のいく形で、彼をもっと知ることのできるように、もっといろいろと話をしてみたら、解決できる不安も増えるのかもしれませんよ。

回答No.4

forever116

３０代♂です。

あなたが彼に必要かそうでないかは、あなたが決める
ことではないのですよ。
それは彼が決めることなのです。あなたには分からなくても
彼にはあなたの良い所がちゃんと分かっているはずです。
そうでなければ、あなたと別れていますよ。
別れないで、あなたの心の支えになってくれているじゃないですか。
あなたは今回、こうして素直に自分の弱い部分を出して反省し、
変わりたいと心から思えたことが素晴らしい(^.^)
それだけでも十分素敵な方ですよ。
人はみんな弱いものであり、不完全なものです。
だからこそ、人は人を求めるのです。お互いに弱い部分を
補いながら、力を合わせて生きていくのです。
初めから完璧な人間などいないのです。弱くていいのです。
大切なのは、あなたのように悩み苦しみながらも、諦める
ことなく今を生きていくことなのですよ(^.^)

回答No.3

miyaov_vo

自分の悪いとこをちゃんとわかっている人は
もっともっと強くなれると思いますよっ!!

質問者さんは自分が弱くて迷惑ばっかりかけてると
思っているかもしれないけど、
その自分でだめだと思っている部分も全部含めて
あなたのことが好きだから、その彼は一緒にいてくれてると思いますよ
だから、付き合ってはいけないとか自分で
勝手に思ってはだめですー＞＜。

１人で自律していくことも可能だと思いますが、
彼と支えあって強くなっていくのが１番だと思います＾＾
今はたくさん迷惑かけているかもしれないですが、
感謝の気持ちを忘れずに、自分の悪いと思ってるところを
少しずつ直して支えてもらいながら
強くなっていってください＞＜！

質問者さんの理想像の自分に近づいていけるように
がんばってくださいっ！！

回答になってないかもですが・・・(´;ω;`)

回答No.2

g8r2e7en

＞仕事などで追い込まれて上手くいかない時期はネガティブになってイライラしてしまう傾向があって‥彼の生活にちょっとヤキモチを妬いたり、疲れて無口になったり、ワガママを言ったり‥

２５歳女性ですが、わたしもよくこうなります。
この年代の女性は、よくそうなるらしいです。

これを知らないよりは知っていることで、変われると思います。
なるべく表に出さないようにしていけば、もっと幸せになると思います。
頑張りましょう。

お礼

ありがとうございます。なるべく表に出さないように‥ここが一番の問題だと思っています。
自律したいとか迷惑かけているとか努力したいとか言っておきながら、結局表に出しているし‥彼に甘えているからですよね‥気づかされました。。
『表に出さないようにする』ためには心に余裕があったり自律していなければならないですよね？
具体的にどのようなことをして、考えて『表に出さないように』されてますか？

回答No.1

blazin

自分の事を良く理解している、弱さを認められている。
そういう人は強くなれます。
ただ、急には難しいからね。
貴方なりに悩んだり、失敗してしまった事から学んでいかないと。
そして大切なのは相手があっての自分なんだという事を再認識する事。
迷惑を～とそういう自分を垂れ流しにしない。
じゃあどうすべきか？自分をどう変えていくか？
相手のとっての自分という目線。そういう部分を誤魔化さないでしっかり受け止めていく。そしてそれを現実の貴方に活かしていく。そういう姿勢はパートナーの彼にはちゃんと伝わるからね。
直ぐに変わることよりも、変わろうとする姿勢、そうしていく努力。
彼と仲良くね。良いお年を☆

お礼

ありがとうございます。おっしゃる通りです。
ネガティブになっているときは、いけないと思いつつも彼の優しさに甘えてしまっていました。。感情のコントロールが上手く行きません。。彼あっての自分なのに、どうにかして彼を抜きにして自律したいと考えるから空回りしてしまうんですね‥彼に依存したくないし、自立・自律したいという頑張り自体が依存なんだと感じました。
彼に依存したくない、彼がいなくても大丈夫、自分は強い！そう見せようとしても彼にはお見通しなようです。頑張りすぎるな、考えすぎるなとよく言われます。。
すぐには変えられないかもしれませんが、必ず変えたいと思います。
blazinさんも良いお年をお迎えください。