喧嘩をしないカップルって実在するんでしょうか？

質問

「喧嘩するほど仲が良い」と言う言葉がありますよね？
あれはどういう意味なんでしょうか？

個人的な解釈としては、
常に相手に対して興味があって、気になったこと、目に付いたことをついつい口に出してしまう。
でも時々相手がカチンとなって喧嘩に・・・。

でも冷静になって考えたら自分の事を思ってくれてるってのに気が付いてまた愛情が深まる。
こんな感じの連鎖だと思っています。

少なくとも自分は今までお付き合いをした人とはこんな感じでした。

今、お付き合いをしている女性は喧嘩を嫌がります。
喧嘩と言うより人に意見をされるのを極端に嫌うみたいです。

「意見を聞くと自分のオリジナリティが削られていくみたいでがイヤだ」と言っていました。

前彼はその良い理解者だったそうで５年間同棲していたそうですが小言ひとつ言わなかったそうです。

でも僕としてはそれはどうなのかな？と思います。
僕も前彼と同じように彼女に意見をしないようにする事は可能ですが、
それは彼女に対してマジメに向き合っていないような気がしてなるべくならしたくないんです。

なんというか「意見しない＝相手に興味がない」という印象なんです。

考え方に正しい間違っているというのは難しいかもしれないですが、
ここはあえてみなさんに僕の考え方が間違っているかを伺いたいと思います。

長文を読んでいただきありがとうございました。
よろしくお願いします。

回答No.8

1218orikousan

初めまして。

「喧嘩するほど仲がいい」
私も彼とよく喧嘩しますが、たまに意味のない喧嘩をしていると感じます。
喧嘩をしても、より相手を深く思えるようになった。
相手を理解することができた。
結果お互いのためになった喧嘩をした時に出る言葉だと思います。

あなたの彼女さんは、プライドが高い方なのではないでしょうか?
相手に何か言われると、自分を全て否定されているように感じてしまうのかもしれませんね。

＞僕も前彼と同じように彼女に意見をしないようにする事は可能ですが、
それは彼女に対してマジメに向き合っていないような気がしてなるべくならしたくないんです。

私もあなたの意見に賛成です。
それって上辺だけの関係のように私は思ってしまいます。
彼女さんはあなたのその気持ちをしているのでしょうか?
もし、知らないのであれば、ちゃんと伝えるべきだと思います。

私は恋愛の考え方に正しいも正しくないも、無いと思っています。
大事なのは、お互いがお互いの考えを尊重し、理解することだと考えています。

偉そうに長々と失礼しました。
あなたと彼女さんが良い道に進めますように。

回答No.7

shi1959

質問者様に　1票！

喧嘩大好き熟年青春まっただ中のマルイチ女性です。
勿論、喧嘩にならずに話し合えるのが1番いいのでしょうが、
どうも彼との「意見交換」はヒートアップしてしまって^^;
いつも押し切られてしまいますが・・・

＞「意見を聞くと自分のオリジナリティが削られていくみたいでがイヤだ」と言っていました。

ただのワガママ？でしかないと思うし、
元彼と５年間同棲していたのだとしたら、高校生ではありませんよね？

質問者様の事を本当に好きなのかしら？って思ってしまいます。

回答No.6

sakusaku0

こんにちは。女性です。

私の「喧嘩するほど仲が良い」の解釈は、(他のサイトで見て納得した内容ですが)
「何とか自分の気持ちを解って貰おうと喧嘩するのだから、そう思っている内は仲がいいのだと思います。
嫌いになると、何も言いたく無くなり解って貰わなくてもいいと思うようになり喧嘩すらしなくなるのでは。」
です。
関係を続けようと思うからこそ、言ってしまい喧嘩が起きるってことだと(^-^)

けれども、喧嘩になる・ならないというのは、お互いの性格だったり、やり方によってはコントロールできるんじゃないかな？って思います。
私が思う喧嘩のきっかけの一つって「言い方」だと思うからです。
何か頼んだり注意したりするのも「これやって」「それダメ。良くない」って全面否定・自分の意見を押し付けてるだけのような言い方でいわれるのと「忙しいところ悪いけど、これやってくれないかな？」「○○は△△だからあまり良くないと思うんだけど」っていう相手のこと(状況だったり)を考えた言い方のほうが、まだムカッときにくいですよね。
同じ「自分の事を思ってくれているから」っていう気持ちが入っているのであれば、最初からその気持ちが分かるいいかたであれば、無駄に喧嘩してそれで関係が終わってしまうかもしれない状況は少しは防げると思いますから。
ただ、質問者さんの彼女は
意見自体を嫌う人なんで、喧嘩とかの問題以前のことですよね…(- -;)
「意見しない＝相手に興味がない」の意見は、私もそう思いますし、言わなくてはいけない意見はいうべきだと思います。
難癖をつけているのではなく、本人でない人(他人・恋人)として客観的に言うべきことだと思うから言うので…
意見を言うという言い方ではなく、「お互い思っていること・考えていることを本音で言う」といったコミュニケーション(意思疎通)をしたい、という言い方で彼女に言ってみてもいいかもしれません。
それで聞いた上で譲れないなら譲れないでいいと思います。
ただ一緒にいるだけの間柄でいたいわけではないですし、理解しあって付き合っていきたいからこそ本音で言う、がいいと思いますよ。

私自身は今の彼氏(一回り年上)と喧嘩という喧嘩(言いあらそったり口論したり)はしたことないです。
意見が食い違うことはありますが、お互い「人の意見は人の意見として聞くけど、それを聞いた上で自分で考えたけど、自分はこういう意見だ」って感じに落ち着きます。(お互い、なるべく無駄な争いごとを避けるような性格＆頑固者なので…)
合っていなくても問題ない内容でしたら、それで意見交換はおしまいです(どうしても合っていなくてはいけない内容でしたら別ですが、それは今まであっているので)
また、私が一方的に怒ることがありますが(理不尽な内容じゃないです(^ ^;))、彼は自分に非があると分かっているのですぐに謝りますし、私が素直になれないときも(だいぶ年上で経験豊富なせいか)折れどころを知っていて妥協してくれます。そのたびに、無駄な虚勢をはってしまう自分はダメだなぁと気づかされます。
言い方も上手いので、すんなり意見を聞くことができますし…

なので、意見を言いあったりできる間柄なのであれば、喧嘩をしなくともいい関係を築けるんじゃないかなぁって思います。
喧嘩が原因で別れてしまったら仲がいいもなにもないですしね。

回答No.5

hatimittsu

ケンカをしないカップルがいるかいないか、ですが、「います」。
私は交際３年、結婚して８年になりますが、ケンカ（激しい言い合い）はしたことがありません。
だって「ケンカ」と「意見をすること」、はまったく違いますよね。
質問者さんは彼女に意見をすると必ずケンカになるのでしょうか？
私はそれが不思議です。
もし意見をすると、ケンカになるのであれば、質問者さんの言い方にも問題があるのでは？
例えば私（女）の持ち物で部屋が散らかっている時、「だらしない、女なんだから片づけろよ」と言われたら、むかつくし、「うるさいなぁ！」となってケンカすると思います。
じゃぁ、片づけて欲しくても我慢して見過ごすのかと言うとそうではなく、私の主人なら「部屋が散らかってるけど、忙しいのかな？何か手伝おうか？」と言うと思います。そうすれば私も「ごめんね、手が回らなくて」となります。

先日も夫がメール連絡も無しに飲み会で帰宅が始発になりました。
そんな時「何でメールの１通も送れないの！私のことどうでもいいんでしょ！」と言っていたら、ケンカになったと思いますが、「チェーンを空けていると私は不用心で熟睡できないから、朝まで帰らないなら連絡してね、じゃなきゃ楽しく飲んでるところにこっちから電話しちゃうよ」って言ったら主人も素直に謝ってくれました。

確かに、気になった事、目に付いた事をすぐ口に出すのは簡単な事です。いちいち気を使って言い回しなんか考えてられない、という意見もあるでしょう。
ケンカして言いたいことを言って、さらに愛情が深まる事もあるし、その方が手っ取り早い事もあるでしょう。

でもせっかく幸せになるためにその人と一緒に時間を過ごす訳ですから、私はケンカするより、「相手を認めている事」その上で「自分の気持ちを伝える事」に対する気配りと努力をしたいと思います。
決して、自分の意見を殺している訳ではありません。
意見はお互い伝えています。
ただお互い、一つの要求を相手に伝えるのに時間が掛かっても、大好きな人とはケンカをしたくない、その思いが共通しているのだと思います。
ケンカはしないけれど、けっして「意見しない＝相手に興味がない」わけでは無いのです。

分かりづらい文章かもしれませんが、こんな感じでケンカをしないカップルもいる事を分かって頂けたでしょうか？

回答No.4

sayusayu41

喧嘩とかじゃなくてもさ、
意見言わないで、いいようにする。それって、その人のためになってるか？じゃないかな。
人として直さなきゃいけないことは、言うべきだしね。
言われる方も、一番見てる人が言うんだから
受け入れるべき。
そもそも、ひとの意見を聞き入れないって人として問題じゃない？
聞いて、それで判断するのはいいけどさ。
ちなみに、私はこういう人だから・・とかいって
聞かないのは、向上心がなく
個人的には向上できないお付き合いは、大した恋愛じゃないって思っちゃう。

彼女は喧嘩を嫌がるって言うか、環境の変化がいやなんじゃない？
保守的。残念だけど、向上とか感じないかもしれないし
より相手と向かい合うとか、悪く言えば自己中じゃないかなって。
言いたいことが言えない関係なんて、ほんと薄い関係だし
それまでの信頼関係だよ。そのうち、あなたが愛想つかす。それは言い切れるかも。
言ったからシュンってなる前に、彼女はどうすればそうならないかって考えをさせるべき。言われました、辛いですなんて子供でしょ？
だったら言われないように、なんとかしようぐらい
思ってほしいし。
そこを教育するのも、恋人でしょ。

親にも彼氏にも言われるよ。
向上できない関係なら、やめてしまえって。
人の意見聞けない人って、かわいそうな人だよ。

回答No.3

cartelpoem

そうですね。。。

相手の考えに対して自分の意見をぶつけるか否か、という点ですが...僕にとっては、世間的には理想の方法であるように聞こえますが、社会的に正攻法では無い気がします。

というのも、やはり人間、自分の意見を否定されるという事に抵抗を覚える人はたくさんいらっしゃると思います。
僕も、そう思うときは多々ありますし。

僕が前に付き合っていた女性とは、よく喧嘩しました。
そして、それが原因で別れに繋がったという部分もあります。
ですので、個人的には、あまり自分の意見を出しすぎずに、相手の考えをしっかりと聞いてあげるというという事が大切だと思います。

喧嘩は本当に譲れない場合や、間違っていると思った場合のみの、最終手段だと思います。
相手の声を聞き入れる事も思いやりだと思いますから。

回答No.2

soccerandf

あなた自身が出した答えが一番正しい答えです。
と言いたいところなんですが、おそらく納得されないでしょう。

僕は彼女の意見の方が正しいと思います。
意見しない＝相手に興味がないという考えも
もちろん分かるのですが、興味があるというのは
付き合う理由ではないと思います。
興味を持って仲良くなってから付き合ったのですよね？

興味を持つのは良いことですし
自分の譲れないところはハッキリ言うべきですが
我慢できる範囲なら喧嘩にならないように
アドバイス程度の意見にしてあげましょう。

彼女も一人の人間なので今までのあなたの経験に頼りすぎず
彼女の意見を認めてあげる努力もしましょう。

回答No.1

noname#97816

彼女さんに、どんな意見をしたいかにもよると思うのですが。。。
私も、基本、人に意見されるのが嫌なタイプです。自分のすることに関して注意されたり意見されたりするのがすごく嫌です。だから、小言をいうような人とは付き合いません。彼女さんも、ゴーイングマイウェイの人なんでしょうね。
でも、たまに彼に意見されると徹底的に闘います。この間も私が物を無くしたときに、責められました。もちろんなくす私の不注意が悪いのですが、理不尽な言われ方が気になり、喧嘩になりました。言われた事が正しいかどうかってことよりも、大人って正しいからって素直にうなずけない事情がたくさんある。だから、意見されたくない。でも、深い関係を気付いて行く課程で、ぶつかりあうことも相手を知るために必要だと思います。面倒でも、避けて通れない道です。
喧嘩ってお互いの色んな感情が絡み合い、でもやっぱり元の仲良しにもどりたいから、お互いちょっと妥協する。ちょっと痛いですよね。でも、長く付き合って行く課程で、仲直りのツボもわかってくる。
だから、喧嘩したほうがいいっていう質問者様の意見には基本的には賛成です。でも、無理にすることはないかも。

お礼

>徹底的に闘います
それいいですね♪
うちの子はあんまり言うとシュンってなって泣くんです。
最近はめんどくさいなーってなってるのが現状で・・・
言いたいことが言えないと気持ちが離れそうで怖いんですよね・・・。

マジメに相談してみようかな・・・。ふむ。
ありがとうございました。