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妹がスゴイ男性を連れて来ました!

  • 質問No.4517772
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お礼率 55% (156/280)

交際1年の結婚したい彼が居ると妹に言われ、先日、一緒に食事をしました。とにかく変な男性で、目が点になりました。
初対面で「お姉さん!」と呼ばれました。
彼は43歳で、私は29歳で妹は24歳です。
正直、妹とでは恋人というより親子にしか見えません。

その彼の話を色々と聞きましたが、

・デートは毎回、車中デート。
・カラオケやボーリングはお金が掛かるからダメ。
・通り過ぎる女性に点数を付ける。
・バツイチで子供が3人有(養育費5万円を支払い中)。
・車が10年落ちのワゴンR。
・結婚したら、生活費は全て割り勘。
・家事は女性の仕事なので、自分は片手間にゴミ捨て等の手伝いのみ。
・人生生きてきて、ご飯を炊くなどの炊事を1度もした事ない。
・現在は実家暮らし。
・今までの転職は10社前後。

こんな最底辺の思考の人と結婚して、幸せになれるとは思いません。
妹の目を覚ます方法はないでしょうか?
世間知らずの妹ですが、こんな条件の悪い人と結婚なんて
苦労が目に見えています。
「結婚は、条件が全てなの?いい事だってあるでしょう?!
彼と家族になりたいの!」と、トチ狂った事を言ってます。
こんな男性有り得ません。
何か良い方法はないでしょうか?

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.1
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ベストアンサー率 45% (5062/11035)

う~ん、評価は被とそれぞれですが、私なら×△○?で分けると

△デートは毎回、車中デート。
  養育費の支払いがあること。倹約家であると評価できなくもない。
△カラオケやボーリングはお金が掛かるからダメ。
  同上
?通り過ぎる女性に点数を付ける。
  これは私もしてるかも
×バツイチで子供が3人有(養育費5万円を支払い中)。
  【理由】は知っておくべき。個人情報に関わりますが知る権利はある。
  第三者の視点で
○車が10年落ちのワゴンR。
  上と同じ
×結婚したら、生活費は全て割り勘。
  育児中などはどうするの、基本的に財布はすべて任せてもらうこと。
  私は自分に金銭感覚はないのですべてお任せ
×家事は女性の仕事なので、自分は片手間にゴミ捨て等の手伝いのみ。
  自分にできないことを妻にしてもらっている。
×人生生きてきて、ご飯を炊くなどの炊事を1度もした事ない。
  キャンプ歴300泊、完全自炊経験8年、腕は良いと思う。
○現在は実家暮らし。
  これはあり
×今までの転職は10社前後。
  これも【理由】の客観的情報必要

 うまく行けば、苦労はいとわないでしょうし、共に苦労するからのこそですが、重要なことは、妹さんだけその気持ちがあって、彼にはそれが見受けられないこと。そのためには、
×結婚したら、生活費は全て割り勘。
×家事は女性の仕事なので、自分は片手間にゴミ捨て等の手伝いのみ。
×人生生きてきて、ご飯を炊くなどの炊事を1度もした事ない。

 については、冷静に説明して、

○結婚したら、生活費は全て彼持ち
○家事は自分にできないことを妻にしてもらう。
○一人でも生きていける最低限の家事の能力は身につけること。
 妻が病に伏せたら、育児も食事もすべて引き受けられること

 二人で人生を歩むためには、持ちつ持たれつのこれらは必要だと説得すること。
 男として、何があっても家族を守る自身と実力が必要だと思います。
お礼コメント
nyanp_trip

お礼率 55% (156/280)

この結婚は、彼が楽するだけの結婚ではないですか?
養育費や金銭的な事に追われる彼。
家事が何もできない彼。

その上、20歳も妹の方が若く、専属の無料ヘルパーですよ。

この彼、相当、人間的にすれてると思いました。
純真さが無い。

結婚という制度を使い、合法的に妹を利用しようとしているだけです。
妹にはデメリットしか有りません。
投稿日時:2008/11/30 02:11

その他の回答 (全52件)

  • 回答No.53

ベストアンサー率 0% (0/1)

このページをプリントアウトして、妹さんに渡してください。もし、結婚するというなら絶縁してください。妹さんはその後、確実に、転落するでしょう。苦労に苦労を重ねた後にやっと目を覚ますというパターンです。妹さんは死んでしまったと思うしかないです。
  • 回答No.52

ベストアンサー率 0% (0/1)

一つ追加で、、、
回答に対するあなたのコメントを読んでいると相手の男はちょっと常識がないと私も思いました。
ただあなたの言う「子供3人いる時点でダメ」だとか、あなたも世間知らずなところが見受けられます。
思ってても言ってはいけないことを言うという点では、相手の男も同じ感覚だったのでしょう。ただKYなだけで^^;
それにそういうこと(子供3人いるからダメ)はあなたが同じ立場になってもそういえるでしょうか。
妹に信頼される姉を目指してください。
お気持ちは大変わかります。
だからこそあなたがもっと成長するときが今ではないでしょうか。
お礼コメント
nyanp_trip

お礼率 55% (156/280)

わざわざ前妻さんとの間に3人も子供が居るような人を選んで
苦労する必要はないという事です。
前妻さんはお金に困っていて、いつもお金の無心をしてくるそうです。
前妻さんとの子供の養育費を妹も一緒に稼ぐ必要はありません。
彼に甲斐性があれば別ですけどね。

というか、もう決別が決まりました。
投稿日時:2008/12/14 13:38
  • 回答No.51

ベストアンサー率 0% (0/1)

個人的な意見ですが、
>初対面で「お姉さん!」と呼ばれました
>妹とでは恋人というより親子にしか見えません。
>バツイチで子供が3人有(養育費5万円を支払い中)。
>車が10年落ちのワゴンR。
>結婚したら、生活費は全て割り勘。
>家事は女性の仕事なので、自分は片手間にゴミ捨て等の手伝いのみ。
>人生生きてきて、ご飯を炊くなどの炊事を1度もした事ない。
>現在は実家暮らし。
>今までの転職は10社前後。
以上の事柄はすべて質問者さんの主観でダメだと思ってるだけですよね。
10年落ちのワゴンRで何がダメなのでしょうか。
初対面でお姉さんと呼べないなら、なんと呼べばよかったのでしょうか、たぶん自分でもお姉さんと呼ぶしかないと思います。
結婚したら割り勘というより、お互いの給料は一緒にして生活費に回すのですから割り勘といえば割り勘でしょう。
結婚したら妹を専業主婦にするべきだとお思いですか?
それとも妹さんの給料は妹さんの小遣いにすべきだとお思いですか?

まず、あなたの一方的な思い込みをなしで他人として考えてみてはいかがでしょうか。
たぶんこのまま反論しても、あなたの個人的意見としてしか受け入れられないと思いますよ。

そしてもう一つ、相手の男性を貶していますが、妹さんはどうなのでしょうか?
失礼な言い方ですが、世間知らず云々ではなくそんな男を選ぶ妹さんはそのレベルの人間なのかもしれませんし、
逆そうでないと質問者さんがお思いの場合、妹さんがなぜその人を選んだのかを聞き、妹さんの考えに少し理解しようと勤めてみてはいかがでしょうか?
人生すべてが思い通りには行きません、特にあなた自身のことでなく妹さんのことです。
なので一回歩み寄るということで妹さんもなぜ姉がそのように思うのかを理解してくれると思います。
質問を見ているとただ感情的なだけで失礼ながら20歳そこらの方のような印象も受けます。
まずあなたが大人になることが最善だと思います。
お礼コメント
nyanp_trip

お礼率 55% (156/280)

この質問に回答する為だけに、新規IDを作成されたんですか?
投稿日時:2008/12/14 13:39
  • 回答No.50

ベストアンサー率 20% (189/909)

愛し合っている2人に第三者がとやかく言うものではありません。どんなにアナタの視線からはダメ男に見えても、実は内に秘めた魅力があるのでしょう。結婚に一番必要なのはお金でも見た目でもなく、「愛」ではないでしょうか。ダイアナ妃が何故幸福感を得られなかったのかを考えてみましょう。

周りは暖かく見守ってあげてください。
  • 回答No.49

ベストアンサー率 31% (47/148)

確かに凄い男ですね^^;

子供3人で×1の意味が既に説明されている感じです。
子供3人育てた上
生活費割り勘でお惣菜を食事に出したらしかめっ面されたら
私も別れると思います。

てゆーかボーリングが高価な遊びなのでダメというのは
堅実家を通り越してケチだと思います。
40の男がボーリング代をケチる。
家のローンがあるんでしょうか。
お小遣いが月1万円なんでしょうか。
壮大な借金があるんでしょうか。
養育費が馬鹿高いんでしょうか。

とりあえず、妹さんは結婚後の生活を実体験するために
仕事をしたまま、その条件で同棲を3か月ほど続けてみたら
本人も疲れることが分かるかと思います。
婚前に同棲に抵抗がなければ、ですが。
  • 回答No.48

ベストアンサー率 69% (16/23)

ご心配ですね。
妹さん、私の子供と同じ年齢なので、とても人事とは思えません。
もし、うちの娘がこの相手の方を連れてきたら、私ならどうするか
考えてみました。
まず、娘と相手を目の前に座らせて相手の方に質問します。
(1)お給料は幾らで、養育費を幾ら支払い、後何年支払うのか
養育費を払うために娘を働かせるつもりなのか。
(2)娘との間に子供を作る気はあるのか。
子供は要らないと答えたら、私は娘の子供(孫)が欲しいが
親の意見は聞いてもらえないのか。
(3)子供が欲しいと答えたら、出産前後は働けなくなるが、その時の生活費はどうするのか。
子供が出来ても娘を働かせるのか
(4)家事は出来ないと言うことだが、娘が病気で寝込んだ場合はどうするのか。
(5)今は実家で暮らしているが、結婚したらどうするのか。
(6)同居すると答えた場合、親の面倒を娘に看せるつもりか。
同居してても、仕事をしている娘に家事一切をさせるつもりか。
(7)転職歴が自慢のようだが、転職理由は何か。
(7)生活費が割り勘の理由は何か
そしてこれが1番聞きたいことですが
(8)娘と結婚したい理由は何か(若くてラッキーと言ったようですが
そう答えたら一喝しますね)
等を質問して、その答えを聞いた娘がどう受け止めたか聞いてみます。
おそらく、びっくりするような答えが返ってくると想像されますので
それでも娘の気持ちが変わらず、結婚すると言うのなら
結婚したら親の援助は一切ないと思うように、絶対に頼ってくれるな
と言います。
何より、私と6歳しか違わない男にお義母さんなんて呼ばれたくないです。
質問者さまも、ご両親に相手の人に会ってもらっては如何ですか?
何かと気ご心配でしょうが、妹さんの為にも頑張って下さい。
  • 回答No.47

ベストアンサー率 76% (1060/1383)

多分、その「おっさん」と同い年の独身のオバサンです。

傍から見ると「まるで子供の思考」ですね。
図体ばっかり育ってしまって、中身は子供みたい。
イヤだなぁ、そんなのが「同い年」なんて…。
でも、中にはそれを「いつまでも少年の心でいる」とか勘違いしている人もいるんでしょうね。
妹さんもその1人かな。

でも、ご質問者さまは「40歳過ぎても実家暮らし」って一刀両断にNGですか?
実は、私も実家暮らしですし、弟(40歳代)も結婚もせずに実家暮らしですが…。
私は、実家のすぐ近くにマンションを所有していますし、弟は、(自分の家を買えるだけの「経済力」はありますが)実家の土地・建物を相続する予定なので別に「無駄な買い物」をする必要もなければ、わざわざ賃貸住宅に暮らして「無駄な出費」をする必要もないんですよね。
それに、私がマンションを持っていながら実家で生活しているのは、『家庭の事情』によるものなので…。(現在は、父、私、弟の3人暮らし。)
なので、「40歳を過ぎているのに実家暮らし=NG」とされるのは、ちょっと抵抗があります。

しかし、この「おっさん」、「妻は無料の家政婦」と考えている節が多々見受けられますね。
ご質問者さまが「お礼」に書かれている
> この結婚は、彼が楽するだけの結婚ではないですか?
> 養育費や金銭的な事に追われる彼。家事が何もできない彼。その上、20歳も妹の方が若く、専属の無料ヘルパーですよ。
> 老後は妹に養ってもらう気満々のようです。
> 結婚という制度を使い、合法的に妹を利用しようとしているだけです。
> 妹にはデメリットしか有りません。
私もそうとしか感じられません。

> 人生生きてきて、ご飯を炊くなどの炊事を1度もした事ない。
私自身が、自分の目の届くところで男に炊事はさせたくない…という思考の持ち主なので、普段は弟に食事の支度をさせたことはないんですよ…。
私がいない時には、自分の分は「適当に」作っているようですし、炊飯の予約はしておいてくれますから、「おっさん」とは違って「やらないだけ」だと思いますけれどね。

> 結婚したら、生活費は全て割り勘。
「妻」の収入が「夫」の収入と同じくらいならば、それもOKでしょう。
でも、「『生活費』は月5万円と予算立てて、それを折半。その額でやりくりできなければ『無能』だから、予算を出た分は『妻』が負担しろ。」というんだったら「ありえない」ですね。
「かかった費用」を精算して折半する…なら考えるけれど。

> 家事は女性の仕事なので、自分は片手間にゴミ捨て等の手伝いのみ。
上とは矛盾しますが、「妻」が働いていなくて、「家族」にかかる全ての費用を限度額を設けずに「夫」が負担してくれるならば、それでも仕方ないかな。
「家族」にかかる費用に限度額を設けるなら「あり得ない」ですし、共働きならばもっと「あり得ない」です。
私の父や弟でも、(食事づくり以外の)家事はしますよ。
いや、むしろ私よりやってくれているかも…。(私が仕事中心なので。)

まあ、この「おっさん」も、私の弟同様に実家の土地・建物を相続「しなければならない」ので、別に他所で生活する必要がないのかもしれませんし、また、我が家同様に『家庭の事情』があって、実家で生活している…という可能性がない訳でもないので…。

ご質問者さまや妹さんはまだ若くていらっしゃるので、「親の介護」なんて身近ではないかもしれませんが、私や「おっさん」の世代では、『直面』『実行中』ということもあるんですよ。
妹さん、「これ」に気づいていらっしゃいますか?
「おっさん」の親は、現在何歳ですか?
結婚、即、介護という覚悟が必要だと思いますよ(家政婦+介護士)。
そんな「おっさん」なら、「夫の親の介護は嫁の仕事」と言うでしょうから。
んでもって、嫁の親が介護が必要になっても「嫁に貰ったんだから実家は関係ない」とか言いそう…。

> 結婚は、条件が全てなの?
> いい事だってあるでしょう?!
> 彼と家族になりたいの!
妹さんが考えている「いいこと」って何なんでしょう。
24時間一緒にいられる…訳ありませんよね?
お互いに仕事があるんですから。
それに一緒にいたいだけならば、「結婚」をする必要はありません。
法的に何らかの権利を得、義務を負うことになるのが「結婚」という法的制度でしょうが、妹さんの場合、「権利」を得られるでしょうか?
逆に、結婚し、『家族』になったればこそ、負わなければならなくなる「義務」だけが大きいような気がします。

ところで、
> バツイチで子供が3人有(養育費5万円を支払い中)。
で、
> 「失礼とは思いますが前回の離婚理由は何ですか?」と尋ねたところ、延々とこれでもか!というくらいに前妻さんの悪口ばかり。
> 10対0の過失で奥様が全面的に悪いそうで、離婚届も自分から突きつけたそうです。
なんですよね?
「おっさん」の常識の範囲内では、全面的に「前妻」が悪いんでしょう。
「おっさん」に家事を手伝わせようとしたり、食事をスーパーのお惣菜で済ませようとしたことがあったんじゃないかと(笑)。
(私なんて残業で帰宅が9時過ぎになると、スーパーのお惣菜どころか、レンジでチンのおかずも食卓に並べますよ。それでも、父も弟も文句は言いません。それどころか「無理せず買ってきたおかずやチンでいいぞ。」と言ってくれます。ありがたいです。でも、父は偏食がすごいので、それでは済まないんですけれどね。)

しかし、「普通の人」ならば、そんな「人間としてどうしようもないと思っている『前妻』」に、よく平気で「愛するわが子」を「3人とも」養育させておけますね。
本当に「わが子」を愛していたら、自分の手で育てるんじゃないですか?
どれだけ自分が負担を負うことになっても。
「おっさん」には、そういう矛盾点があるということに、妹さんが気づいてくれるといいんですが…。

最後に、「子」は相続人になり得ますから、後々、面倒なことにならないとも限りませんよ。
  • 回答No.46

ベストアンサー率 37% (52/139)

このご結婚、私も反対です!

家計費半分つづなら、家事も半分つづでしょう?と思ってしまいました。

頭ごなしに反対をすると、なおさら妹さんの気持ちはその方へ傾くのが怖いですね。
矛盾点、反対する理由をかみ砕くようにお話されて見ては如何ですか?

幸せの価値観は人それぞれですが、この男性の考え方、自己中心的すぎ、内容を拝見して、私までムカついてしまいました。
  • 回答No.45
恋は盲目と言いますからねぇ。
いっそ1、2年でも同棲・同居させてみたら現実が見えてきます。
ただし避妊はしっかりさせること。

二人きりで居るときは、自分を良く見せますし欠点も見えてきません。
同居することで、相手の生活やクセ、経済状況、どんな苦労をするのか見えてきます。

まだ若いですから、やり直しがいくらでも出来ますよ。
  • 回答No.44

ベストアンサー率 61% (13/21)

その結婚、絶対阻止するべき!!
私にも妹がいるので質問者様の気持ちは良く分かります。
大切な妹さんを、みすみすそんな男にくれてやるわけにはいきません。

妹さんはまだ20歳、まだ社会に出で間もないので世間知らずかと思います。でも、その位の年では当たり前のことです。
社会に出て働き、仕事の大変さ、仕事の出来る男をみれば考え方が変わるのもそう難しくない気がします。

結婚の前にまず社会人として自立することです。
結婚すれば、もう金銭的に親に頼ることは出来ませんよ。
そんな男と二人で結婚していくことが、大変だという事に気が付けばいいのです。

妹さんは実家住まいですか??
それならまず自立するために一人暮らしをお勧めします。
一人で生活するとお金の大切さがわかるし、結婚するとなると二人分の家事を一人でする大変さもわかります。

リスクは高いですが、同棲するのもいいと思います。
相手のダメなところがみえてきます。
この場合、皆さんも言っておりますが、妊娠にはくれぐれも気をつけること。
妹さんにこう言いましょう。

「あなたがそんなに結婚したいというなら応援するわ。
でもまだ若いし、まずは社会人として自立するために3年は待ちなさい。
結婚したら親戚付き合いもあるし、社会人として常識がないとあなたが恥をかくのよ。
結婚して二人でやっていけると思うのなら同棲しなさい。まずは、3年親の援助を一切受けずにやってみて。
あなたを信用しているから同棲を認めるのよ。
子供は経済的な基盤がしっかりしてから生まないと大変よ。
だから、同棲していく中でもう子供を作っても大丈夫。な状態になるまで子供はだめよ。
出来ちゃったなんて、親の信頼を裏切ることよ。避妊はあなたがちゃんと気をつけなさい。
ちゃんと3年同棲できたらみんな祝福してくれるわ。
結婚はやっぱりみんなに祝福されてするのが幸せなのよ。あなたには幸せになって欲しいの」

くれぐれもあなたは妹さんの味方。信頼している。とアピールすることです。あまり彼を批判しないことです。
こうすれば妹さんも下手なことは出来ません。

同棲を始めたら、家事を良くやってくれるだんなさんをお持ちの家庭に、結婚の参考にと連れて行きましょう。
子供がいて、だんなが子育てに参加しているところを見せるのが効果的。
慣れない家事に疲れてきていたら、普通なら羨ましく感じるはずです。

実は、私の妹も結婚前に今のだんなと違う男と結婚前半同棲してました。
ろくに働いたこともない世間知らずの妹は、彼と一緒にいたい一身で実家を飛び出しアルバイトをしながら一人暮らししていて、そこに彼が転がり込んできたのです。
最初のうちは楽しかったみたいですが、今まで実家で、稼いだ金は全部おこずかいだったのに全て生活費になりおしゃれも出来なくなった事。
働いて疲れて帰ってきても彼が一切家事を手伝ってくれないこと。
休みの日にお金がないからといって自分のためにお金を使ってくれない事。
で、1年ほどで別れました。
彼はけして変な人ではなくむしろ好青年でしたが、亭主関白で出不精でした。
別れ話をしたらプロポーズされたらしいのですが、一生家事も手伝わずご褒美もない男とは結婚出来ないと言っていました。
すっごいラブラブだったので、私はそのまま結婚すると思ってたので驚きました。
その後出会った人と妹は結婚したのですが、家事を結構手伝ってくれています。
妹は今、妊娠中で動けないのですが、子供&犬の世話まで一人でこなしています。
妹は本当に今のだんなを選んでよかったと言っています。

質問者さまの妹さんもう少し時間がたてば気が付くはずなので、とにかく妊娠だけはさせないようにして、一人暮らしか同棲をすれば直に気付くでしょう。
むやみに反対するとこうなったらデキ婚だ!となりかねません。
時間を稼ぎましょう。

妹さんのご友人に協力してもらって、彼がいかにありえないか言ってもらいましょう。
矛盾するようですが、女性は見栄っ張りな生き物なので同姓にけなされると嫌になる傾向があります。
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