相手の行動が気になること・疑うことについて…

質問

こんにちは。
大学生です。
相手の行動が気になること・疑うことについて…

よくここで、相手が何しているか気になる→悪い方に考えてしまう
という質問に対し、
自分を磨いて魅力的になれ、忙しくして相手のことを考えないようにしなさい
という回答が多いかと思います。
尤もだと思うのですが、これは相手がなんかおかしいなぁと感じたら、
疑うよりも先に自分を磨いてこちらに目を向けさせろということですか？？
いそがしいと気にならないことも、暇だと気になってしまう、ということですよね？

彼がそういう人ではないのは信じているのですが、情報不足でなんとなく彼のことが気になって、彼のことばかり考え、悪い方に考えてしまいます。
冷静になってもう少し様子を見たほうがいいでしょうか？騒ぐのではなく、その間にできるだけ魅力的になったものが最終的には勝つ（？）と思うのですが、どうでしょうか。
ご意見、お聞かせください。

回答No.1

behappy123 · ベストアンサー

こんばんは。
彼の行動が気になるのですね。女としてとても気持ちわかります。

自分を磨いて魅力的になれ、忙しくして相手のことを考えないようにしなさい、という回答ですが質問者様が解釈されている内容とは少し違うと思います。あくまで私の意見ですが。

そもそも相手に対しておかしいな、って思うのが辛いですよね
。どうでもいいことでも、いちいちあやしい、とかおかしい、とか思っているのってしんどいと思います。
そうならないように忙しくして余計なことを考えないようにしましょう、余計なこと考えるぐらいだったら自分磨きしましょうよ、という意味かと思います。

女の子は彼氏ができると、女友達と遊ぶ機会が減ったり趣味にかける時間がなくなったりして彼氏のことばっかり考えてしまいがちですよね。

でも彼氏のことばっかり考えているってことは、彼氏（しいては恋愛）に依存してしまうことなのです。
そうなってくると、ちょっとしたことでも気になって悪いほうに考えてしまうようになってきます。

彼氏に依存しすぎると、最初のうちは盛り上がって楽しいですが、彼氏も重たく感じがちです。
趣味はいくつか持っておいたほうが良いですよ。

ただし、自分が不安になっているときは悪いほうに感じがちですが、ニュートラルな状態で不安に感じるのであれば、その勘はあたっているかもしれません。

お礼

ありがとうございます。
言葉足らずですみません^＾;
わたしも、回答者様とおなじ意味で質問したつもりでした。
たぶん、暇なとき、恋愛[彼]に依存している時、付き合いが長くなって男性が付き合いはじめほど女性に手間をかけなくなった時などって、なぜか悪い方向に考えがちですよね。
こういうときに浮かんだ悪い方向の考えって、たいてい考えすぎで…
男性は仕事や遊びや友達との時間に集中しているだけで、彼女への配慮も少なくなってしまっているだけなんですよね。
そこへ、疑いの目を向けられ、責められると、うっとおしくなり→結果的に悪い方向の考えが現実になってしまう。
といった感じでしょうか？

そうならないためにも、忙しくして魅力的になる必要があるんですね。
ついつい忙しくても彼のことを考えてしまえるある意味器用な人間みたいで、困ってます^^;

補足

どこ行くの？何してたの？なんでメールくれないの？といちいち聞く彼女より、どっしりして構えてる方が男性としては魅力的ですよね？
その方がかえって浮気しにくいとも聞いたことがあるのですが。
もちろん会話の上でこの間はどうしてたの～と聞くことはあります。

回答No.4

tweetie

全てが同じケースではありませんが、疑いの心のメカニズムというのは、
相手に対して自分や二人の関係に自信がない場合、その付き合いの結果、
自分が傷つくのを恐れるあまり、悪いことを想定して何かあったときの
ショックを和らげようとする作用から疑いが沸き起こる、というパターンが良くあります。
その際、自分に原因があると言うことは人間、あまり考えたがらないので(笑)
相手に原因があることを前提として自動的に考え勝ち。
相手は浮気しているんじゃなかろうか。
自分にはそんなに本気じゃないのではなかろうか。

実際、そんなことは二人の時間をたくさん持って、二人でお互いを知り合って
いかなければ分からないお話だし、付き合ったからといって相手が生涯唯一最良の相手
というわけじゃありませんから、付き合いの途中で他の人に目が行くことがあっても、
相手を責めることはできません。自分といるより相手が幸せになれる可能性を
摘み取ってしまえる権利は誰にもありませんからね。

では、どうすればよいのかというと、相手に自分を求めてもらえるようになることです。
たとえ現実に浮気をされていたとしても、自分の方が浮気相手よりも魅力的であれば
彼は自然と自分に戻ってくるはずです。
ここで大事なのは、一般的な「魅力」を追求するのではなく、彼にとっての「魅力」を追求すること。
それが、「自分を磨く」ことであったり「忙しくなるほど没頭する何かを見つける」
ことじゃないかなって思います。
決して彼にあらぬ疑いをかけたり、それが本当だったとしても、相手を責めるばかりの
人間でいることではないかなぁ、と。

浮気と言う手段は、何をどう言っても正当な方法とは思えませんが、
あなたよりも魅力的な部分があったり、足りない部分を持ってる人がいるから
彼の目がそちらに向くのですよね？だったら、あなたが彼にとって十分に
魅力的であれば、おっしゃられているように、心配する必要はないということだと思います。

ただ、中には病的に色んな女性を求めたり、あなたの魅力とは関係のないところ…
たとえば、個人的な過去の傷から、一人の女性に信頼を置くことが怖い、
等の理由をもって、悪気なく浮気を繰り返してしまう人もいますから、
そこは見極めないと、全く方向性の違う努力をすることになってしまいます。
努力と言うのは、それに相手が値するものかどうかを見極める目を持って
挑まないと徒労に終るし、見極められなかったと言うことも含めてあなたの評価になると思います。
サッカーがうまくなりたいのに、野球のバットの素振りをし続けるようなものですね。
なので、好きとか、自分が傷つくのが怖いとか彼を束縛したいとかと言う感情的な部分とは別に、
冷静な目で相手を見つめる必要もあるかと思います。

回答No.3

behappy123

再び失礼します。

私もなぜかいろいろ同時に考えられる人間みたいで困っています。

そんな私が唯一集中できるのはヨガです。
家ヨガだといろいろ考えてしまうんですが、ヨガスタジオでは私語禁止、というなかでヨガだけに集中できるのでとってもリフレッシュできますよ。おすすめです。

何かの本で読んだのですが、女の子は恋をすると恋愛をまず１番に考える、男性は恋愛をしても仕事、恋愛、友達、はすべて同じ順位なのだそうです。だから恋愛は彼のいろいろあるなかのうちの一つ。
だから彼女にとっても自分はいろいろあるなかの一つでいるほうがちょうどいいみたいです。

私も時期によって（ヨガに行ってないときなど）彼に依存がちになるときには彼に「ヨガいきなよ」と言われることもあります。

お互い気をつけないといけませんね。

お礼

再度ありがとうございます。
ヨガいいですね！
心も体も健康になれそうだし。
少し疲れているんです。体が調子よくないと、心も調子悪くなりがちなものですよね。。

＞何かの本で読んだのですが、女の子は恋をすると恋愛をまず１番に考える、男性は恋愛をしても仕事、恋愛、友達、はすべて同じ順位なのだそうです。だから恋愛は彼のいろいろあるなかのうちの一つ。
だから彼女にとっても自分はいろいろあるなかの一つでいるほうがちょうどいいみたいです。
聞いたことあります。頭では分かってるんですが、なかなか納得できないですよね。

ヨガも含めて、わたしも何か他に集中できるものを探してみます。[いちおうあるのですが、他にもほしいので]
お互いがんばりましょう！
元気の出るご意見、ありがとうございました。

回答No.2

r99

あまりに抽象的な事なので、まず「何」が気になるのか
「何」が疑うような要素を出しているのか・・

自分を磨いて魅力的になるのもいいんですけど
それは『相手を思って』している事なのか
『自分の為』にしていることなのかでも変わります。
結果オーライなら問題ないんですけど・・

もし「浮気」なんかを気にしてるのであれば、
女の勘がそうさせているかもしれませんし
質問者さんの嫉妬心や独占欲、寂しい心がそう思わせているかも
しれません。

一番は相手と向き合い、よく知る事です。
相手を引きつける為に魅力的になるのは良い事ですが
別に対抗する相手ではないんだから、まず向き合う事でしょう。

恋する心ってのは、時に弱くもろいものにもなるものです。
そうした時間もまた恋であり、それがあるから深くもなるんです。
ただ・・あまりに独りよがりに考え暴走すると、それはもう恋でも
愛でもなくなってしまいます。

お礼

ありがとうございます。
朝まで一緒にいて、急に朝バイトに行かなきゃと出かけていき、夕方メールしてまだ帰ってこない…のが不安なんです。そんなにバイトしてるのかなって。
＞もし「浮気」なんかを気にしてるのであれば、
女の勘がそうさせているかもしれませんし
質問者さんの嫉妬心や独占欲、寂しい心がそう思わせているかも
しれません。

後の方であるとわたしの女の勘は感じているっぽいですが、それでも収まりきらない寂しさが、相手のせいにしようとしている…のような[わかりにくくてすみません]。
なぜあんなに良くしてくれる人なのに疑ってしまうんだろう、自己嫌悪になります。
友人にも、「考えすぎ」ってよく言われます。人を信用できない家庭・親戚の中で育ったことが大きな原因なんだと思うんですが。。
友人でも恋人でも一度私と深い関係になったら、(もちろん表には出さないけど）異常なくらい他の人に取られるのが嫌だし、でも信用しきるのは怖いので相手に非を見つけることで信用しきることに歯止めをかけてしまっています。信用しきって裏切られる辛さをずっと見てきたので。
さっきまであんなにやさしくしてくれて楽しく一緒にいたのに、メールに返事がない[浮気してる？]、、やっぱり信用しきってはいけないんだ…って。
わたし自身お礼を書いていてぞっとしました。少し病的ですね。。