勝手すぎるでしょうか

質問

はじめまして、47歳の離婚独身女性です。皆様のご意見やご示唆などを賜りたく、よろしくお願いいたします。
10年前に離婚しまして、その後は自分のしたい道を脇目も振らずに生きてきましたが、その結果、世間さまから一定の評価をいただくようになりました。専門はご容赦ください。離婚の理由は私が残りの半生を自由に独りで生きていきたいと言うことでした。当然ですが、元夫は驚き、楽しく豊かな老後を2人で過ごすことが夢だったのにと深く落胆をしました。子供もなく、私の強引な離婚申し出に元夫は大きな心残りと心の傷を負いながら形だけは円満離婚しました。その時、夫は40歳でした。
私は生活も成り立たせる仕事をしてみて、それは本当に大変なことだと言うことがわかってきました。時には、家に帰って壁に向かって愚痴も言います。そんな思いをしている時、ふと元夫のこと思い出しましたが、彼は仕事の辛さなど一度たりとも私に言ったこともなければ、私に当たり散らしたこともありませんでした。いつも、只今帰ったよと言って私の愚痴を聞き、休日を一緒に楽しみ、海外旅行を一緒に企画しては出掛けるなど、今の私ではとても考えられない大きさで私を包んでいたことに気が付き、自分の愚かさと小ささに嫌気が差しています。なぜ、離婚しないで、自分のしたいことをしようとしなかったのか、そのために彼の人生を賭けた夫婦の夢づくりを自分の考えで壊したのかと言う自責の念に駆られる毎日です。
昨日、友人の出版記念パーティに招かれて参りましたところ、祝辞の段になった時、元夫の名が呼ばれ、壇上に上りました。見ましたところすっかり変わった夫が話し始めました。その彼は物凄く素敵な男性になっており、スピーチの内容の深さもウィットも抜群でした。
スピーチの後で彼は私を見つけてやってきて、穏やかにあいさつし、仕事のことを褒めてくれました。そうして、変わってないねと静かに言った後、2人で離婚後のことをあれこれ話し合いました。その内容の深く豊かなことに驚きました。彼は、ずっと独身だそうです。彼のことは報道などで少しは気にしていましたが、人間としてこんなに飛躍するとは思っていませんでした。

家に帰ってから、彼に対して理不尽な離婚を強要したこと、それなのに許してくれたことを何とかお詫びしたい気持でやりきれなくなりました。
それもありますが、彼とやり直したいと言う気持ちで一杯です。もう、一生そばで過ごしたいことで胸がどきどきしてきます。
このようなことを彼にお願いすることは人間としておかしいでしょうか。だめかもしれませんが気持ちが抑えられません。かれがよいと言ってくれたとしても上手くいくでしょうか。どう考えればよいでしょうか。
よろしくお願いします。

回答No.5

maki1005

元旦那様がどう思っているかは分かりませんが、率直に今の気持ちや反省を元旦那様に話してみてはどうでしょうか？
まずはそこがスタートラインじゃないですか？
元旦那様がどう反応するかは分かりませんけど…
嫌な気持ちになることはないとは思います。
もし仮に元旦那様も気持ちを受け入れてくれて、再婚ということになったとしても、一度失敗しているのですから、何かあっても冷静になれますよ。

お礼

ご指摘いただいたように、彼に会って素直に話したいと思います。
先ほど彼から電話があり、今週末会うことになりました。
ありがとうございました。

補足

おはようございます。昨日、元夫に会って話し合いました。仰るように素直に自分の気持ちを伝えました。彼は全てを受け入れてくれ、急な展開になりました。
皆様に、お礼を兼ねて、昨日の経緯をご報告させていただきます。

昨夕、元夫と会いました。連絡を受けた後で、会うことが出来る嬉しさの反面、その結果についてとても不安でしたが、皆様のお力を背中にいただきまして、結果を恐れずにまいりました。
彼の提案で、とりあえずレストランで夕食をとりました。それは食事で気持をほぐしてから話をしようという彼らしい思いやりでした。食事中、彼は2人の問題については話題にしないようにリードし、先日パーティで話題になったお互いの仕事や近況などについてさらにあれこれ楽しく話しました。まるで恋人同士が緊張の中にも一生懸命伝えようとする姿がありました。食事が終わり、彼が、よければ家でゆっくり話さないかと言い、私も自然に頷きました。
離婚以来、初めての元の家を見た時、非常に緊張しましたが、彼が、さあ入って、と背中をやさしく押してくれたとき、急に自分の家に戻ったように感じました。
家の中は、当時と全く同じでした。寝室にあった2つのベッドはそのままで、私の使っていた寝具もそのままでした。ただ、彼の書棚が幾つも増え、魅力的な書籍が並んでいてびっくりしました。ちょっと怖い気もしました。
懐かしい居間で、私は初めに離婚に至ったことについて、何度も何度も心からお詫びしました。彼はそれを聴いたあと、「お帰り、長い旅だったね、でも、立派に成長して良かったね、ごくろうさま、これで終わったね」と言ってそばに来てやさしく肩を抱いてくれえました。その後、私は体が震え、号泣したと思いますがよく覚えていません。
やっと気持ちが落ち着いて、私は思っていたことを全て話しました。彼は、自分もそうしたいと率直に言ってくれました。彼は、離婚には納得がいかず、その後もずっと私が何時の日か戻ってくると信じ、独身を守り、家もそのままにしていたそうです。考えれば彼らしいです。そうして、私のことが心配で、仕事の状況について関係者からいつも聴いて把握していたようです。そんなことまでしてくれるのが彼です。そのような彼を置いて出て行った私の愚かさ、非人間性、こらえ性の無さに恥じい、又、泣きました。
彼は、全てお見通しでした。そうして、いつものようにその先の道を拓いてくれていました。でも、これからの道については、2人で相談して決めたいと言う私の主張に、ちょっと驚いてから嬉しそうに、そうだこれからは2人3脚だね、と言って謝ってくれました。そうして、もう出ては行かないね、と少し真面目な顔つきで聞きましたとき、私は泣きながら彼の胸に飛び込みました。彼の目にも涙がありました。
予想もしなかった急展開に、戸惑いましたが、彼は嘘をつかない人ですし、世間体などにこだわらない人ですから、安心してこれからの2人の生活設計を進めていくことになりました。でも、なぜ、もっと早くこうしなかったのだろうかと、そうすれば、彼の10年の空白はなかったのに。更に、一緒に住んでいても出来たのにと心の中に強い悔悟の念に襲われました。きっと一生消えない彼への懺悔でしょう。
夜、家まで送ってくれたとき、彼は、昔、結婚前にデートの後で家まで送った時と同じだねと嬉しそうに言ってくれたのを聞いて、この男には勝てないと再度、惚れなおしました。
長々と書きましたが、再出発のスタートにつきました。が10、年間の空白には何かしら隠れたことがあるかも知れませんが、私は、今まで自分のしたことを顧み、どんなことでもして彼と一緒に生きていくことを決めました。
これはまるで、信じられないことでしたが、彼がいずれ機会をみて私とやり直すことを言いだそうと思っていたことが既に背景にあってのことでした。知らなかったのは私だけと言うことだったのでしょうか。ちょっと悔しいけれど、でも嬉しいです。
この間、民様に本当に勇気づけられましたこととご親切に心からお礼申し上げます。ありがとうございました。
このサイトにも心から感謝いたします。