良い聞き役になるには・・・

質問

よく友人や同僚の相談にのることが多いです。
その際、
男性は話し合いの中で結論や答え（解決策）を
相手（私）に求めたり、私に開陳したがる（吹聴する）ことが多いけれど、
女性は単純に言えば、ただ話をきいてもらえれば、
自分の心で整理しますのでそれで十分、
と言う方が多いような気がします。

自分（男）はどちらかと言えば受身で、
相手に話させる事を大事にする聞き役タイプです。
しかし今度ある女友達と久し振りに会うのですが、
その方は圧倒的に受身なタイプで、
こちらが話さなければ下手したら長い沈黙が続きます。
気づけば私がぺらぺらと自分のことを話してばかりになります。
彼女はほとんどの事は自分で解決するし、
聞かれなければ自分のことを話さない、という子なのです。
でも実は彼女は多忙な仕事のこと、介護等家庭の事情のこと、
色々と話したい事はあるようなのです。
早く言えば、自分と同じようなタイプなので、難しいのです。

どのようにすれば彼女の良き聞き役になり、
いつも聞き役である彼女が、
自由に自分の言いたいことを喋り捲りたくなるような
環境（私の態度？）作りができるのでしょうか？？
ちなみにこんな私でも、彼女の中では
異性では一番心を開いて話せる相手（恋愛関係ではないです）
ということになっているようなんですが。。
どうぞ良き御回答、アドバイスよろしくお願いいたします。

回答No.7

re_no

どうしても聞き出さなければならないのでしょうか？
それは彼女の為を思ってなのでしょうか？
それとも、良い聞き役でありたい、信頼される人物でありたい、
というcinilc2007のアイデンティティがそうさせるのでしょうか？

肝心なのは、本当に彼女が悩みを話したがっているかどうかです。
「どんな場合でも身近な人に悩みを話したいもの」「話すことで楽になれる」
という価値観がそう思わせている、ということはないでしょうか？
例えば普段は身近な人に相談するでも、悩みによっては関わり合いのな
い他人の方が打明けやすい場合もあります。
（ここはまさにそんな質問があふれていますよね。）
cinilc2007さんは話し易い環境づくりはとても優れているのだと思います。
それでも話さない場合は、無理に聞き出す必要はないと思います。

彼女の意思を尊重してあげるとこと、彼女の立場に立って考えてあげる
こと、が一番彼女を思った行動だと思います。

私も「悩みを抱えているけれど話したくない」時というのはあります。
そういう状況の時に、ある男友達に本当に助けられました。
一例になりますが、彼は根掘り葉掘り聞き出そうとはせずに、
「パァーっと気晴らしでもしない？」と夜の海に連れ出してくれたり、
「ちょっと俺に１日つきあってくれる？」と自然のきれいな場所に
日帰りで連れていってくれたりしました。（もちろん下心なしですよ。）
その中で自然と悩みを打ち明けることもありましたし、話さないままの
こともありました。どの場合においても私は本当に救われた思いでした。
何よりも、私の気持ちを尊重し、負担を感じさせないように、その
時自分にできることをしてくれた彼に、心からの思いやりを感じました。

悩みを「聞き出したい」のは、cinilc2007さんのエゴかもしれません。
そして、相手はそれを無意識に感じ取っていることもあるかもしれません。
ちなみに私自身もよく同じエゴに取り憑かれてしまいます。
「良い聞き手」は現代社会においてとても評価されますものね。
そんな時は、先述した彼を思い出します。
それは本当に相手の為か、それとも自分の為か。
相手は何を必要としているか、自分がしてあげられる最善のことは何か。
その答えが、「良い聞き役」ではなくても、それはcinilc2007さんの望む
「自由に自分の言いたいことを喋り捲りたくなるような環境」作りの
一番の方法じゃないかな、と思います。

お礼

するどい御指摘、ありがとうございます。
確かに私のエゴに過ぎなく、
結果彼女のためにならないで終わる可能性も大いにあると思いました。
考えれば彼女は、話して楽になるタイプではないのかもしれない。
（私もそう。）
あるいは、仕事上の悩みなんかは同僚に話していて、
私を必要とはしていないのかもしれないですね。

そしてその男友達さんは、本当に素晴らしいお人柄の方ですね！
なにか心に染み入るところがありました。
そのお話を、もっと拡大してお伺いしたいくらいです（笑）
ご飯や飲みにいく、というのではなく、
彼が手を下そうとするのでなく、何をするというのでなく、
自然のような、我々が手を下せない大きな存在に抱かれに行く、というのが、
彼の優しさと謙虚さ、あなたへの尊敬の念に満ちた気持の証明のように思いました。
よろしければそのご友人は、仕事の同僚とかそういうご関係の方でしょうか。
それともまた別の？

私が知らず「悩みを聞きだしたい」と傲慢な思いでいたことに気づかされました。
傲慢ですよね。本当に私のエゴと思います。情けない。
私はよき聞き役ではなく、
彼女が自分の幸せについて自分で考え、自分で行動できるように、
それに関して自分が「過不足なく」できる立場で彼女を支えたいと思いました。