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夫婦関係の深め方：子供っぽい旦那さまとの関係を改善する方法
- 夫婦関係の深め方を模索している若妻に対して、夫の本心を引き出すためのアドバイスを求めています。
- 夫は子供っぽくて、口べたで、天然で、自己中だが、妻を愛している。
- 話し合いたいことは子供をもつことと持ち家の購入であり、夫の性格や反応を理解し、タイトルのような関係を築くための方法を求めている。
- kinokokino
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質問者が選んだベストアンサー
思い当たる節が多々ある３０代の男です。 奥様方からの意見が多数ありますが、男性からの回答が無いようですので、一応旦那様のフォローをしておきたいと思います。 私からすれば、旦那様は質問者様を愛していらっしゃると思います。 不器用で馬鹿なやり方ですが（私も同じです）、旦那様の思いを代弁すると以下のようになります。 まず、女性の考えを黙って受け入れることが相手への愛情だと考えます。その場ですぐ答えを伝えるのではなく、行動で示します。だから、話し合いをしたときの明確な返事を期待するのではなく、その後の行動で判断してもらいたいと思います。 次に、家出について何も言わないのは無視しているのではなく、帰ってくると信じているのです。その帰ってくると言う行動を見て、まだ愛されていると判断し安心しているのです。そして、信じているという思いを伝えるために、何も聞かないのです。聞けば疑っていたことになります。それではダメなのです。信じていたと思ってもらいたいからこそ、聞かないのです。 そして、家事についてですが私だったら、それが反省の気持ちを伝えるための行動です。確かに分かりにくいとは思いますが、けして自分の居心地をよくするためだけのものではなく、帰ってきた妻に余計な仕事をさせないように気遣っているのです。 世の女性からのバッシングは覚悟の上で、旦那様の気持ちを代弁させていただきました。奥様方からの不満は多々あるでしょう。確かに馬鹿で不器用ですから。 ただ、口でうまく表現できないからこそ、行動で表現します。伝わりにくい表現であっても、自分勝手で独りよがりですが、行動で表現します。そして、それを汲み取ってもらいたいと思っています。 書いていて自分でも思います。うん、馬鹿です。 ですが、質問者様を旦那様なりに愛していらっしゃると思います。 参考までに、下のＨＰを見てみてください。そして、旦那様にも見せてみてはいかがでしょうか。一緒に見ると効果は大きいかもしれません。 そして、互いに『女性的な考え方』と『男性的な考え方』を理解した上で、もっと上手に表現しあえるように頑張っていこうね、とまとめてみてはいかがでしょうか。
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- yuki360679
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そうですね、きちんと計画を考えられているのなら、もう少し頑張って新居も子供も同時進行で計画されれば悩まずに済んだかもしれませんね。 それと、奥様はずいぶん計画的に考えられているようですが、同じ計画が旦那さんの頭の中にもあるのかどうかですよね。
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 過去に立ち返って今後の考察のための反省をすることはありますが、 あーしておけばよかった・・・って後悔だけの気持ちはあまり持ちたくないです＾＾； 今は、子供同時進行でもよかったかな？って思うけど、 当時には戻れませんしね。当時は、その道がベストだと思って選んだので。 10年後、そのときの選択がよかったって思うかもしれないし、 そうじゃないかもしれないし・・・。 もちろん、だれのせいにするつもりもないです。 同じ計画が旦那の頭にあるかどうか、あることはあっても、たぶん、 重要度、あるいは温度差に違いがあるとは思います。 そのへんを、今後よくすり合わせしていきたいと思います！
Ｎｏ．３です。 お礼をありがとうございました。 少し疑問に思ったことがあるのですが、家の購入のために暫くは貯金に専念して避妊すると話し合っていて、 今はある程度貯金も貯まってきたし、年齢や身体的な不安から避妊を止めるということにはなっているんですよね？ その際の話し合いっていうのは、いったいどんな感じで行われているのでしょうか？ ご主人が自分の意見を言わないわりには、随分計画性のあるご夫婦だと思います。 この話し合いとは、質問者様がほとんど決めている・・・ということでしょうか？ もしそうなのでしたら、それはとても問題だと思います。 なぜならご主人からみれば、話し合いではなく、奥様の希望を全面的に聞いてあげただけにすぎないからです。 質問者様も、質問文に書かれているように、子作りは当然１人ではできませんし、家の購入も貯金は勝手にできますが、購入となれば１人ではできません。 だから、今、行きずまってしまったのではないでしょうか・・・？ ここでの回答者様とのやりとりを読んでいて思ったことですが、質問者様は物分かりが良すぎるように思います。 実際は、強い意志を持った芯の強い方だと感じるのですが、相手がいる場合において、あまりにも素直に全てを受け入れてしまうような・・・そんな印象があります。 何の面識もない私達にさえそのような方ですから、ご主人に対しては完全に物分かりのよい奥様を通してきたのではないかと察します。 実は何でも１人で考え、解決されてきたのではないですか？ そして、１人ではどうにもこうにも解決できない問題に初めてブチあたり、タイムリミットのある心の不安が、普段の冷静な質問者様を家出という行動に走らせてしまった・・・という事ではないでしょうか？ 全くの勘違いでしたらすいません。 でも、もしそうなのだとしたら、ご主人の前でもっと弱い自分をさらけ出してしまった方がいいと思います。 ご主人にとって質問者様は、放っておいても上手くやってくれる頼りになる奥様だと思います。 あれこれ要求してくる時もあるけれど、面倒な時は適当にやり過ごせば、もう無理は言わない。 とてもよく出来た嫁です＾＾； でも、これじゃいけません。 ご主人が特別おかしな男性ということではなく、他の方の回答からもわかるかと思いますが、男性はだいたいはこんな感じなんです。 問題が目の前に「バーン！」と、表われてこなければ、 「まだ大丈夫、大丈夫。」と、好きなことを考え、好きなことをするんですよ。 だから、子供だって「いずれは欲しい・・・」くらいにしか思っていません。 奥様が３０歳過ぎて、年齢的にも肉体的にも不安を抱えていることなんて、夢にも思わないんです。 というか、２０代であろうが３０代であろうが、４０代でも簡単に子供は出来るって思ってますよ、きっと。。。 そういった意味では、本当に男って‘馬鹿‘です。 考えれば簡単にわかるだろうと思うから、我慢して我慢して遠回りにあれこれ言ってみても、「あ、ごめん今テレビ見てるから。」で済ましちゃう生き物なんです。 はっきりと悩んでいる、弱っている、傷ついている、という感情をガッツリみせないと、なかなか前には進みません。 怒ったフリでは、駄目なんです。 悩み傷ついている本当の姿を見せなければ・・・。 私は３０歳後半で、実はもう子供を諦めました。 諦めてしまえば、実に楽な毎日ではありますが、おかしな話ですが、質問者様には諦めて欲しくないと思います。 何が言いたいのかわからなくなってしまいましたが、はっきりと１番言いたいことを言った方がいいと思います。 「貯金が貯まったからそろそろ子供でも・・・」ではなく、 このままだと高齢出産になってしまうかもしれないという不安、 自分の身体がちゃんと妊娠できるのかという不安、 このままではセックスレスになってしまうのではないかという不安、 毎年毎年、年をとって行くのに、今運良く妊娠しても生まれてくるのは１年後。 だから、できるだけ早く欲しい、私は焦っているんだ！！・・・と。 これは私が主人に言えなかった言葉です。 私は言えないまま、本当に病気になってしまい子供を諦めました。 子供が全てだとは思いませんが、まだまだ諦める時期ではありませんから、全力でジタバタして欲しいと思います。 応援しています！ 頑張って下さい＾＾
お礼
子供については、これまで、私自身、いまひとつ自信が持てなかったんです。 子供だいすき！ではなかったので＾＾；ヒト一人をきちんと育てて、ちゃんと愛せるのか、 痛ましい事件をテレビなどでみるたびに、自分がそう、ならないといいきれるのか？など。 外的要因（持ち家が無い、収入云々）もそうですが、 心も子供を迎えられる準備が必要と考えていました。 きちんと、こころから、私と主人の子供を迎えたいと思う時期がくるまでは・・と。 いま現在、心の準備が万全！！とは、言い切れませんが、 私の心が「望んでいる」ということは自覚したため、もし、 子供ができたならたくさんの喜びの気持ちで迎えられるような気がするんです。 はぁ・・・ここまで自分で書いた文を読み返しました・・・。 わたしはホント「石橋が壊れるまでたたく」タイプだと思いました・・・。 salaさんがお書きになった不安の数々は、家出した日のわたしの心境でした・・。 先日、主人に宛てた手紙は、そういった内容でした。 実は、主人に、少しは、響いた様子が伺えます。（伺えるだけで、なにも言ってきやしませんが） 時期をみてもう一度じっくり、今後のこと、話し合ってみたいと思います。 全力で、ジタバタします！！（笑） 応援、ありがとうございます！ おっかなびっくり、ヒトと付き合っている割には、わたしはヒトが好きなんだと思います。 やさしさに出会えるたび、強くなれる気がします。 なんか、おおげさですが、これからも 生きていけるような、そんな気がするんです。 こんな発言は偽善的でしょうか・・・。 でもでも、やはり、わたしは言いたいです！ そんな気持ちをありがとうございます。
補足
sala22さま。たびたびのアドバイス、ありがとうございます。 少し、長くなりそうに思うので、補足欄から、記入させてください。 お時間のあるときに、見ていただけると幸いです。 勝手ながら、自分と向き合うチャンスを貴女様の文面より拝借したように思いました。 家購入・・というか、将来設計は、じつは結婚する前、つきあって少ししてから、すでに始まっています。 具体的にいうと、結婚資金を二人でためるところから、です。 はっきりしたプロポーズではなく、そろそろ私の実家に挨拶いこうかな・・・？というところから始まり、 結婚式はどうしようかって話して、いつぐらいに、いくらぐらいためて、どんな結婚式をあげるか、という感じで話し合いました。（うーん。。いつもいつも「なんとなく～」で話が進んできたような・・・。） そして無事、目標の金額がたまり、私たちの身の丈にあう式をあげました。 その後、家と子供をどうするか・・・。ということを、話しました。 主人にとって一国一城の主になるのは、夢だと本人から聞きました。 まず、地盤（？）を固めてから子供はもう少ししてからにしようと主人がいいました。 正直、私も主人の収入だけでは、家 ＆ 子供 を同時進行させるのは難しいと判断しました。(現在共働きです。） 具体的には、わたしの収入をほぼ全額+主人の収入からすこし、を貯金に回して 家購入の計画を立てたのです。（およそ２年ほどで 頭金+諸費用がたまる算段） そして、今年になってから、家購入のメドが立ち始め、子供については、 たまたま、主人が知人の子供と接する機会があり、そろそろいいかも・・？と彼が言い出したんです。 ここまで、主人から言い出した目標にわたしも大いに賛同しました。 そのときのやりとりを逐一覚えてはいないのですが、お互いに納得した感じだった気がします。 結婚式もそうでしたが、「こうしよう！」と決めたことは、 主人も一緒に考え、きちんと成し得た実績があるので、ある意味、信頼してました。自分が言ったことは、責任を持つヒトであると。 しかし、主人は、融通が利かないのか、一度決めたことは、よっぽどの理由がないと覆しません。 例えば、「２年後に」と一度決めたら、「１年半後」では、絶対にダメなのです。 わたしにとって、目標に突き進むことはたとえ険しい道であっても一つの喜びです。達成するための過程を楽しめるタイプです。 が、ここへ来て問題に思うのは、目標に到達できる立ち位置に居るのに、いまひとつ、主人のヤル気が感じられないからです。まさに、ここへきて「なんで？」っていう気分です。 鼻先のニンジンに必死こいて食らいつこうとした瞬間、ニンジンが見えなくなった感じというか・・。 ＞実は何でも１人で考え、解決されてきたのではないですか？（以下） 勘違いじゃないと思います。まさに・・・その通りだと思います。 この文面以下を、何度も読み返しました。 まず、見ず知らずにわたしに、こんなにも心を砕いて、言葉をつづってくださったこと、わたしの拙い文面から背景を読み取ってくださったこと、心から、感謝いたします。ありがとう。 なぜか、考えたこと無かったですが、わたしはあまり、物心ついてから、ヒトと意見を戦わせたことがない 気がします。そして、自分のやることなすこと いまひとつ自信がありません。 目標に向かって、必死で達成させようと思うのは、自分に自信を持たせたいからで、 ヒトに意見をしないのは、自分を否定されるのがコワいからです。 一転、仕事関係であれば、仕事を全うするという責任があるので、強くなれます。 しかし、プライベートにおいては、まったくだめです。。 友人関係では、例えば文句の一つも言いたい場面に出くわしたら、軽く苦言は呈しますが、 それが続くと、何も言わずにそっと離れていき、音信不通になるタイプです。。（ある意味冷酷と自覚しています・・・） こういった 文面だけのサイトであってすら、『それはおかしい』とか、『違う！』とか、否定的な言葉を はっきり言ったりはできません・・。なんか、こわいんです・・。 たしかに、ここまで、一人でなんとかやってこれました。 時々に、救ってくれるヒト、助言してくれるヒト、 さまざまな出会いに感謝しつつではありますが、 最終決定権は自分。ヒトのせいにするのは最低だから。アドバイスはあくまで、 参考資料の一つのようなものと思っていました。 そして、人は努力如何で、人生どうにでもなる。と思ってました。・・・これまでは・・・。 しかし、ここで、意見を戦わせなければ・・なんともならない事態が発生し、戸惑っているのだと思います。
うーん・・・、あなたとご主人、お互いを想う愛情に、だいぶ差がありますよね。 よく、セックスレス夫婦は、自分たち夫婦の事を「仲良し夫婦」だと言います。でも現実は、何かしらの問題があるからセックスレス。 けれど、手を繋いで歩くから、休日は一緒に買い物に行くから、自分たちは仲良し夫婦だと・・・・ あなたも同じように感じられます。 いちばん見なくてはいけない現実からは目をそらしている。 ＞夫からの愛情を疑ったことはないです。 と言われてますが、上記文章を読む限り、どこでそう感じられるのか、不思議でなりません。 例えば、家出の件でもそうです。 あなたが家出をしているのにも関わらず、知っていて知らん振り、手紙を読んでも、無かったことにされ、電話すら無かったのですよね？ もうこれは、口下手だとか、子供だとか、そういう問題ではないのでは？ あなたとの関わりを拒否しています、というか、あなたの事をどうでもいいという態度ですよね。 うちの主人もすごい口下手で、愛情表現も上手くできない、女の扱いが超ど下手な、子供の男性です。 けれど、２０年近く経つような私たち夫婦でも、うちの主人なら心配し当然電話もしてくるだろうし、家出までして書いた手紙なら、それに対し（ぎこちないとしても）真剣に返事をしてくるでしょう。 これが普通ではないですか？ 自分にとって都合の悪いことは、知らなかった振り？無かったことにする？あなたも、そんな相手との関係を、おかしいとは感じませんか？ ご主人は普段から、あなたに対して、ああして欲しい、こうして欲しいなどの要望は何一つ言わないのではないですか？ ご主人の態度は、僕もあなたに何も望まないから、あなたも僕に何も望んで欲しくない。そんなふうに感じられます。 長いお付き合いの末の、結婚だったのでしょうか。 ご主人は、もうこれ以上、自分が責任を負う様な事は、なにもしたくないように感じられます。 あなたから、子供や家と望まれることを、厄介（あるいは、嫌だ）と思っているように感じます。 もし、３０過ぎたようなご主人なら、考えを変えることは不可能かもしれませんね。だから、話し合いさえ、不毛だと思っているのかも知れません。もしそうなら、一生添い遂げるには、あなたが諦めるしかないでしょうね。 ちなみに・・・ 彼が ＞茶碗を洗い、ゴミを捨ててました とありますが、これは優しさでも反省でもない、ただ単に、日常生活に支障をきたすのが嫌だから（いつまでも目の前でグチグチやられるのが鬱陶しいし、家の中がそういう状況になるのが嫌だから）少し機嫌をとるためにやるだけですよ。 彼自身のために、ただ単に、自分が過ごし易い環境にするためにやるだけです。（これは２０年近い夫婦生活の経験上） あなたが、おいくつかはわかりませんが、まだ若いのなら、もう少し様子を見るのも良いでしょうが、既に３０超えたような歳になっているようなら、もう、今（お急ぎの子供の件）ハッキリさせなければ、一生後悔することにもなりかねませんよ。 ご主人にはありませんが、あなたにはタイムリミットがあります。 泣いても喚いても、人のせいにしても、時は戻りませんよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 レス気味ですが、愛情はあるように感じていました。 が、あなたのおっしゃることもわかる気がします。 現実を見たくない。。そうかもしれません・・。 家出したのは、わたしがしたつもりになっているだけで、主人がどう思ってるかはわかりません・・。 が、たぶん、帰ってくるばしょは他にないとタカをくくってるのかもしれません。 しれない、かもしれない・・ばっかりで、漠然としてますよね。 きっと、こうに違いない！とはっきりしてることはあまりないです。 わたしは、もぉ30代です。タイムリミットがあります。 だから、あせるのかもしれません。 愛情を疑ったことはない と質問文に書いたのは、ちょっとウソかも・・。 疑いたくはない・・という希望的観測です・・。ごめんなさい。 いま、主人とは出会ってからは６年目、結婚してから４年目です。 たまに、わたしもうっとーしく思うときはありますが、まだ、わかり合うための努力をやめたくはないんです。 もうすこし、がんばってみたいと思います。
- papotto
- ベストアンサー率15% (48/318)
嫌いになれたら、楽なんでしょうけどね。 旦那様は、あなたに嫌われたと思ってしょぼ～んとしているかもわかりませんね。 男の人って、全然違うことで落ち込んじゃってたりしますよね（笑） 旦那様って、「変化したくない人」に見えます。 「今のままがいい」って感じに。。。 ちがいますか？ 子供も欲しくない訳じゃなくて、家も建てたくないわけじゃなくて、ただ、「今のままがいい」「変わりたくない」って感じ。 たぶんこの気持ちをあなたに伝えても、だんなさまはあなたには伝わらない、分かってもらえないって勝手に思ってるんだと思います。言い返されるって。 言葉では絶対にあなたにかなわない事をしっているから、旦那様は黙るということで、あなたと同じ様に自分の意志をつたえようとしているのではないでしょうか？ だいぶ、分かりにくいですが（笑） あなたがこのまま黙りつづけている状態にも、きっと旦那様は大パニック。 普通の人はわかる、話しのキッカケがもともと苦手なので、とりあえず話してくれるのをまっているのか、どうしようか考えているのだと思います。 ここで、「過去と他人は変えられない。未来と自分は変われる。」です 今度、話しをするときは、絶対にあなたは意見を言わない。 旦那様だけの話しを聞き。それをあなたが考えて後日考えをはなす。 そうです。 旦那様の考えるスピードに合わせてあげるのです。 話す時に「今日は、わたしから意見は絶対に言わないから、あなたが何を思っているのかがしりたいの。何を聞いても、私は、あなたの事を嫌いにならないから。怒ったりもしないから。」と前もっていってから、旦那さまの恐怖をとってあげることが大事です。 あなたが怒った時に、どうしていいのか分からないのが旦那さまでしょう？ 怒らない、意見を言わない。 まず、旦那様の考えを聞きましょう。 話し合いは、それからです。 ファイトです♪
お礼
ああ・・なんかとても、ずしっときます。 たぶん、そうだという気がします。 家も、子供も、わたしがほしいといってるから、なんとなく、そうしてみようかな～～～？ぐらいに。。 たまに、そういう態度が、わたしをイライラさせるのも事実です。 「何考えてるの？どうしていきたいの？いつ？」と・・。 わたしは、どちらかというと目標をはっきり決めて、あとはまっすぐ！わき目も振らずに猪突猛進していくほうです。 高校も、大学も、就職も、なにかをしなければいけないときに、いつも努力して努力して、ひとことでいうと、自分の中では「計算通り」に生きてきたように思います。 そんなわたしからすると、主人の様子は「んぼーーーーーっ」っと してるようにみえてしまう・・。 もちろん、彼は彼で仕事してますから職場ではきちんと仕事してると思います。 わたしが言いたいのは、夫婦として、人間として、これからどうしていきたいか・・・ってこと。 たしかに、主人は、変化に弱いと思います。 気に入った服も、ぼっろぼろになってもなかなか買い換えられないくらいです。 旦那に向かって話すときのアドバイス、とってもとっても参考になりました！ありがとうございます。 ＞ファイトです♪ はい♪ありがとうございます(^^)
- yuki360679
- ベストアンサー率10% (152/1427)
答えを模索するのはとても良いことだと思うのですが、その前に現状把握を目に見える形で現してみてはいかがでしょうか？ 私たちは、結婚前に一通りの人生設計をしてみました。もちろん家族計画を初め、新居の購入や自動車の買い替え、子供の教育費に家族旅行、親の老後から自分たちの老後の貯えまでキャッシュフローを睨みながら一通りの計画表を作りました。 漠然と考えていた自分の人生を、目に見える形で表にまとめて見ると、問題点が浮き彫りになるんですよね。ちなみに私が一番に思ったのは、「もっと早く結婚すればよかった」でした（晩婚なのは自覚してましたけどね）。 不確定要素が多すぎてなかなか難しいのですが、そこは統計データと自分の希望を折りませて作ると良いかもかもです。とりあえず目に見える形にしないと話し合いも進まないと思いますよ。 人生設計とかライフプランなんて本が書店に行けばいくらでも並んでいます。インターネットで検索しても数え切れないほどサイトがありますので情報は十分ありますよ。
お礼
人生設計は、けっこうしてるんですよー。 結婚当初に、２年で家購入のための頭金○○円をためて、 そのあと子供つくって・・。 保険についても、子供ができることを想定してこんなプラン・・・って。 ただ、ぼちぼち、目標金額もたまったし、子供を・・って思い始めたくらいで、レスです。 家購入の希望はあるのですが、なかなか、コレというのに出会えなくて・・。 はじめは、家を買って、巣を整えてから子供と思ってたのですが、 ここへきたらもぉ、どっちが先でもいいかなって。 今年初めまでは、夫婦でありながらもキチンと避妊してたのですが、 そろそろ・・と解禁？しはじめたら今度はレス・・・って 人生思うようにはいかないなぁ・・と実感してるところです。 わたしがいま、思っているのは、もっと恋人気分でラブラブな時期に 子供を作ろうとしていればよかった。。。というかんじです。 まぁいずれにしても・・、過去は変えられないから、今とこれからをどうするか、もっと考えてみようと思います。 ご回答、ありがとうございました。
- kamonohashi99
- ベストアンサー率22% (100/446)
タイトルに色々書かれてますが（悪い意味じゃないです、汗）旦那さんはごく普通の一般的は男性です。 でも優しい方だというのと、確かに不器用かもとというのはわかりました。（＾＾； 家のことも子供のことも一生の事ですから、まだ旦那さんは踏み切れないんだと思います。 家もいずれ買おうとは思ってる。 子供も作らないと、とわかってる。 でも、もうちょっと待って！ もうちょっとってどれくらい？ もうちょっとだよ。 1年？2年？ うーん… みたいな感じだと思います。 ↑みたいな会話になっちゃうのをわかってるから何も言わないんじゃないかなぁ。 でも逆に「大切だということはわかってる」証拠だと思いますよ。 決断できない自分は優柔不断だと自己嫌悪してるかもしれないですね。 今回、プチ家出をして探してくれなかったのは、「どこにいるんだ？」と連絡したら kinokokinoさんに「なんで家を出たかわかる？」と言われるんだろうな。 そしたら子供をどうするか話合わなきゃならないな…。と思ってしまって連絡できなかったんじゃないかと思います。 でも悪いことしたな、と思ったから反省してるよ、って言えないけど、家事をしてくれてるんですよね。 今回のことは一旦水に流してみたらどうですか？ 急がば回れですよ。 >夫の本心を引き出したいからです。 北風と太陽みたいに、だんなさんのコートをゆっくり脱がせてあげてください。
お礼
鼻のおくが、ツーンとしました・・。 なんか、泣きそうです・・。 貴方様のお言葉は、まさに主人の心を伝えてくれたようで・・。 どうも、ありがとう。 北風と太陽かぁ・・。たぶん、わたしはこれまで、なだめてすかしてる時は、太陽の仮面（？）をかぶった、北風だったと思います。 どこまでも、太陽のようにドーンとかまえきれない部分があったというか・・。 そうですね・・。あれから、一週間ばかしたって、もぉ、水に流しかけている自分がいます。 同じ屋根の下にいて、シカトしたり、憮然とした表情で居続けるのもつらいのです＾＾； 「こいつのために・・・よし、決心した！！」って思ってもらえる日を楽しみに・・。 ちょっとどーでもいいかもしれない話をひとつ・・。 子供ができないのは、若干レス気味だったからなのですが、 わたしの気持ちを書いた手紙を見た（とおもう・・）夫が 昨日、求めてきてくれました・・。 手紙を読んだとみられる直後に、ちょっと考え込んでる様子があって、 そのあと、ゆっくりと、よしよししてくれました・・。 夫婦って、むずかしいですね。。 でも、あったかくって大切なものだと思います・・。
- pocchari-p
- ベストアンサー率0% (0/2)
こんにちは。３０代女性、結婚１２年目です。 少しうちの主人に似ています。 そして質問者様も少し私に似ているような気がして、初めて回答者として投稿させていただきました。 私も数ヶ月前から主人と一緒に決めたい事があるにも関わらず、話をそらされてしまいます。・・というか、真剣に向き合ってその事についての話し合いを持とうと積極的に時間をつくってくれません。 >わたしは大体冷静で、感情的に怒ってるように見える瞬間も、ひそかなコントロールをしてます。 私もついそんな主人に感情的になり、爆発しそうな事がありますが、「冷静に、冷静に・・」と心で唱えながら話しかけます。 主人の顔色を伺って話している自分が時々情けなくて泣きたくなります。どうしてそこまで私が気を遣わなくちゃいけないの！・・と。 気を遣うのは主人が暴力をふるうとか、怒鳴るとか・・ではありません。 大好きだからこそ仲良く歩み寄りたいのです。 でも、主人のそういった態度は悪気があってのことではないような気がしました。本当に何も考えてないんです。子どもが何度言われても学校への持ち物を忘れるように（あれ？ちょっと違うかな・・・）なので、質問形式にしてひとつづつ丁寧に諭していくと答えがでる場合もあります。 でも、そこで、私は偉そうな立場で上から目線で話す事はしないほうがいいと思いました。ちょっと自分が無知なふりして、主導権を相手に与えることでその気になったりしてます。 主人はよく言います「俺はおだてられたりほめられたりすると弱い。だから上手く使って。」と。 買い物や家事をしてくれてた・・なんて優しいですね。なんだか涙が出てきそうです。 また、せっかく質問者様が時間をかけて書いた置手紙を読んでない・・というのも可愛らしくて微笑んでしまいます。 たっぷり時間が取れるときに、テレビを消して、姿勢を但しお互いのひざを合わせ、手をとって、目をみて、話してみてはいかがでしょうか。 良い方向へ向うといいですね。 影ながら応援しています。
お礼
何も考えてない・・まさに、そこ。だと思います。 私がいろいろ考えてる10分の1も、主人はなんにも考えてない気がするんです。 ＞大好きだからこそ仲良く歩み寄りたいのです。 いま、一番もとめたいことが、ここです。。 そうなんですよね・・・。 あ。あのあと、手紙を読んでる形跡がありました。 本の間に、こっそりシオリを忍ばせるような細工？をしてまして、 ＰＣに残したメールを読んだようです。 そのあと、びっくりするほどしょんぼりしていて、 思わず「風邪でもひいたの？」と心配になったほどです・・。 ひとつ前のお礼に、書きましたが、わたしはいま、自分の体調に不安に思うところがあって、このさき、無事に子供を持てるのかって心配なんです。 ・・あるいみ、やつあたりなのかもしれません・・ 無事、オンナでいられるうちに、子供を持ちたいという焦りなのかもしれません・・。 この気持ちを素直に、伝えるべく、例の手紙を書きました・・。 ちょっとは主人に伝わっていればうれしいのですが・・・。 温かい言葉、どうもありがとうございました。
- name9999
- ベストアンサー率22% (106/468)
なんかすごくよくわかります・・・ うちの主人も似ているタイプかも。ただ、ケンカになると無言にはならず、とにかくキレて譲らないタイプですが（＾＾；） そういう夫をもってる私としては、いろんなこと諦めたり譲ったり、理解しようと努力することがとても上手くなったと思います。 もちろん言いなりなのではなく、自己主張も上手に織り込みながら、良好な関係（すごく愛情溢れていて仲良しですよ）を築いていってます。 でも・・・ 質問者さんのお悩みのような、絶対的に人生に大事な事項での意見の相違は、夫は何が何でも譲らないですね。 例えそれが原因でケンカして、その後に態度の変化や反省が夫にみられたとしても、それはケンカしたことそのものに対しての反省であり償いに過ぎないです。なので、意見を変えたり譲ったりする気は、相変わらず絶対にないのです。 ケンカして妻を怒らせたり悲しませたりしたことに対しては、やっぱり気遣いをみせてくれます。「さっきはキツく言ってごめん」とは謝ります。でも、だからって「わかったよ、君の意見を尊重しよう」とは絶対にならないんです。譲れない部分は、夫の中では譲れないままですよ。 すごく愛されてても、譲ってもらえないことは譲ってもらえないんです。 私も、夫は大好きだし、夫に寄り添って生きて行きます。 でもそのためには、どっか犠牲にしなきゃいけない部分もあるのかな～と覚悟をしています。（まわりに子供ができ、私も感化されてる年齢ですが、夫は絶対に子供は持たない派です。） まぁ、話はすご～く単純に考えれば単純なんです。 こういう夫の妻になる場合、譲れない部分は話し合いでも解決できなければ諦めるしかないんです。だって、どっちかが譲らない限り決着がつかない問題なら、必ずどっちかが折れるしかないんです。もしそれでも自分が譲れないなら、もう一緒にはいられない。一緒にいたいほうが諦めるしかない。それはどっちにも平等に与えられてる選択肢なんです。 白か黒かしか答えがないような問題の場合は、どちらかが諦める（納得せざるを得ない）側になるしかないです。 まぁ、私の場合は「それでも夫といたい。愛されていることが幸せ」だと思えるので、この夫を受け入れてやっていくつもりです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞譲れない部分は譲れない そうなんですよね・・。ウチの主人もそんな感じです。厄介です。 一緒にいたいほうが、あきらめるしかない・・。 たしかに、そのとおりですね。 でも、まだ、あきらめなくない～～（＞＜） はっきり割り切れる日が、これからさきにやってくるかどうか わかりません。 けど、あきらめられる勇気ができるまで。 もうすこし、じたばたしたいです。。。 覚悟ができたら、もぉ、ハッキリ腰を据えたいと思います。。 ご回答、ほんとうに、ありがとうございました。
40代の♀です。 おいくつなのかわからないので参考になるかどうかわかりませんが、もし、まだ20代なら、 質問者様、少しご主人から目を逸らしてみてはいかがかな、と思いました。急にというのも 不自然なので、ご主人から見て「あれ？俺がしらないところで楽しそうだな」という印象を 与えてみるのがよいんじゃないかと。 今の質問者様って、直接ご主人に視線がいっていないまでも、背中を向けていても、別の部屋に いても、全身過敏になって、ず～っとご主人を凝視している感じですよね、それがご主人にとっては 安心でもあり、ちょっと鬱陶しくもあり……でも、たぶん、質問者様があれこれ一生懸命考えている ほど、ご主人は深く物事を考えていないと思います。どうしてかって、自分が考えなくても、質問者 様とのことは何とかなるからです。変な言い方になったらごめんなさい、だって、ちょっとしょぼん としていれば、何もしなくたって仲直りができるわけですからね(苦笑)。質問者様が、自分の行動を 細かく観察しているのをいつも肌で感じているから、ちょっと自分が様子を変えれば、質問者様が、 あれこれ考えてくれると思っているのでしょう、それこそ「言葉なんかなくても」。 自分が変われば……と真剣に考えていらっしゃるなら、ご主人を視野に入れずに行動できる自分に なることだと思います。それは決してご主人をないがしろにしろというわけじゃなくて、ご主人が 質問者様のことを「知りたい」「近づきたい」と思ってくれないことには、何も始まらないような 気がしますよ。 だから、まだ20代なら……と書いたのは、出産にしても家の購入にしても、１、２年の遅くなったって それほど重大なことではないから、これから先の長い人生を思えば、回り道も必要なんじゃないかって。 二人の間に少し距離ができることを怖がっていてはダメだと思います。 大丈夫、ご主人、子どもじゃないんですから、ちょっとくらい放っておいたって。。。 質問者様はご自分と向き合ってみた方がいいです、そして、ご主人にも思考する機会を 与えてあげたら……(笑) 頑張って下さい＾＾
お礼
ああ・・、すごく、おっしゃることがわかります。 言葉なんかなくっても・・・ってヤツですね。 ＞自分が考えなくても、質問者様とのことは何とかなるからです 子供のことは、そのうちできればいいかな～＾＾ぐらいで、 わたしが思うほどに、深く考えてなく、なぁんとも思っちゃーいないと思うんです。＞旦那 いま。わたしは30代前半です。主人とは結婚４年目に差し掛かりました。 ここへきて、婦人病とまではいきませんが、整理が不順になったり、出血があったり、もろもろ・・自分が思ってるほど、自分の体が元気ではなくなってきている気がして不安でした。 子供は、結婚当初は、そのうち作ろう♪って思ってました。 よくある、若いうち（というほど若くなかったですが）は夫婦で二人の生活を楽しんで、時期が来たら考えようって、お互い思ってました。 持家を購入するための頭金を二人でためよう。 そして、それがあるていど達成されたら、子供を持とうって・・。 けど、出会った当初ほど、結婚した当初ほど、求め合わなくなってるお互いに、私が気付いてしまったんです。 そうこうしているうちに先の、体調の変化を感じて、わたしも、あせってしまったのかもしれません。。 どうして、あのときもっと、真剣に考えなかったのかと、悔やんでなりません。が、あのときはその選択がベストだと思っていたので、 結局は自分で選択してきた今なのだと思います。 ＞二人の間に少し距離ができることを怖がっていてはダメだと思います。 そうですね・・。すこし、自分と向き合ってみようと思います。 ご回答ありがとうございました。
ご主人は、子供が欲しくないのですか？ わかりあえない・・・とは具体的にどういうことでしょうか？ ご主人は質問者様が「子供が欲しい。」という言葉に対して、無視するのでしょうか？ また、子供が欲しいけれどもできないのは、ご主人が避妊するからですか？ それとも、セックスをあまりしないからですか？ 文面を読む限りは、努力しているけれど授からない（不妊）・・・という状態ではないのですよね？ 喧嘩になったら、しゃべらなくなる方なのですから、喧嘩はしない方がいいと思います。 怒ったふりや、感情的になる（なったふり？）をするのは、相手を追い詰めるだけで何のメリットもないと思います。 あれこれと策を労するよりも、気が済むまで冷静に話し合う時間をもうけるしかないと思います。 率直に思ったのですが、質問者様が一人で空回りしているような印象を受けました。 質問者様が悩んでいることの１０分の１も、ご主人には伝わっていないんじゃないでしょうか？ 何か言ってきても、暫く黙って聞いていればそのうちあきらめてくれる。 という程度の関心しか示していなかったのに、ある日、家出してしまった。 で、ＰＣにわんさか手紙が残されていて、初めて 「ちょっとヤバかったかな・・・。」と、反省し、初めて雑務をこなして許しを請う。 許してあげればいいと思いますよ。 ただ、ちゃんと話し合わなきゃね。。。 手紙を書き残したのでしたら、ちゃんとその内容についても話して、ご主人がどう感じたのかを聞いて下さい。 ダンマリはなしです。 妻が家出するほど悩んで、残した手紙について意見を聞いているのにダンマリするような人は、意固地や頑固ではなく、ただの意気地なしです。 ご自分で書かれているように、ご主人は子供っぽいのでしょう。 でしたら質問者様は保護するのではなく、育てなければいけません。 ダンマリは私には通用しないということを学習してもらいましょう。 どんなに時間がかかっても、ご主人が自分の意見を話すまでは、待つ事です。 例え夜が明けてもです。 そして、どんな意見や考えであってもそのままを受け止められる懐の深さをご主人に示しましょう。 感情を上手くだせない人には、それ相応の理由があるはずです。 以前受け入れてもらえなくて自信がないとか、話すのが下手で上手く話せないと思う（誤解されるかも知れない不安）からとか、そもそも人を信頼していない、いつも誰かが代弁してくれた、感情を押し殺さなければいけないような環境に育った・・・など、何だって考えられます。 今まで勝手にご主人の気持ちを汲んであげていたつもりになっていたのではないでしょうか？
お礼
主人は、子供は「いずれ」ほしいかな・・？っていうぐらいしかかんがえていないのだと思います。 そして。子供がいまのところいないのは、今年のはじめまで、別の目標として、家を買うための頭金をためる！それまでにわたしもガッツり働く。と思っていて、避妊していたからです。 そして、ぼちぼち、目標としてたお金もたまってきたし、さて、わたしもいいとしなったし、そろそろ避妊するのはやめよっか！という 話し合いのすえ、解禁になりました。 はい・・。 まさに、カラまわってます。 10分の1も主人はいろんなこと、わかってないと思います・・。 よく、日が昇るまで、夜通し話しあう夫婦・・なんていうの、聞きますが、 我が家にはないんですよね・・。 わたしとしては、のぞむとｋろ！なのですが・・。 主人が「眠い」「腹減った」など、本能の赴くままに生きていて・・。 子供のことも、熱心になれないのも。たぶん、今はそういうきにならないのかな・・・。と思ってます。 変に物分かりがよくなってきた昨今でしたが、 ＞保護するのではなく、育てなければいけません。 ＞ダンマリは私には通用しないということを学習してもらいましょう。 そうですね！！そうしたいです。 ＞今まで勝手にご主人の気持ちを汲んであげていたつもりになっていたのではないでしょうか？ ずきーん。どどーん・・。ちょっとｗささりましたｗｗ けっこう響くと思うのは、たぶん、図星だからだと思います・・。 結婚するまでは、あまり人に感情をぶつけたことないんですよね・・。 でも、主人に対しては、そういうわけにはいかない。 話し合って、どうにかしていかなきゃいけないことがあるから。 でも、喧嘩になるぐらいなら「きっとこうだろう」って判断してたほうが、わたしが楽だったんだと思います。 でも、そればっかりでは進めないから、がんばって、喧嘩する・・って感じでした。 考えるヒント、くださってありがとうございます！ 参考になりました。
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お礼
ご回答ありがとうございました！！！！！！！！ 一年前のご回答に、いまさらお礼してしまって申し訳ございません。。 （もう、アドレス等変更されているかもしれませんね。。。） いいわけですが、私の仕事や、実家のほうで問題が起こり しばらくOK！Wave を観ていない状況でした。 男性目線のお答え、非常に参考になります。 あれから１年経ちますが、少しの時を経て多少は悩みが解消された気がします。 とはいえ、人間、そうそう変わるものじゃないので、 根本的には解決されてない気はしますが、わたしのほうでの受け止め方が 変わったのかもしれないです。 ＞旦那様は質問者様を愛していらっしゃると思います。 ありがとうございます・・・。 本当の気持ちは本人にしかわからないとはいえ、 そう、信じています。 最近は愛情の質が、変化してきたことに（恋人→家族） 安心感と不安感の陣地合戦を一人で繰り広げている感じです。 余談ですが、私にとっていろいろ考える節目となる時期が 毎年今ぐらいな気がします。 １０～１２月 何かを起こって何かを開始（決意）する時期 １月～６月 奮闘記 ７月～９月 一息つく。そしてここまで忙しくて思考停止してたことなどを思い出し悩む。 占い的観点でそういう時期ってあるんですかね～。 人間忙しすぎると 逆に悩みがなくなるのかな。。 いまちょうど閑散期？で、いろいろ思うことが増えて、１年ぶりにここの扉をたたいたところでした。 ほんと、お礼が遅れてしまって申し訳ございませんでした。
補足
この質問にお礼くださったすべての皆さま、ありがとうございました。 そして、締め切らずに放置状態で大変申し訳ございませんでした。 greenhouseeffect 様へのお礼に「１年ぶりに」と連呼してましたが、 よく自分の質問をみなおすと、質問を投稿したのは２年前でした。。。 ご回答くださった方で、 もうOKWAVE を卒業？されている方もいるかもしれないですね。 独り言になるかもしれないですが、ご報告まで。 この質問の元となった、家の購入は実行に移すことができました。 人もそうですが、家も「縁」なんだなぁ・・・と実感しています。 当時の喧嘩などを思い起こすと、なにがどうなってこうなったのか。不思議です。 悩みながらも、少しずつ前進していけるよう、頑張りたいと思います。 取り急ぎ、お詫びとお礼まで。。