本当の愛ってなんなんでしょうか？

質問

本当の愛ってなんなんでしょうか？
私は以前から自己犠牲の上に愛がある。
そう考えていました。
けれども、その考えに矛盾を抱くようになりました。
犠牲と考えているうちは愛ではないという矛盾です。
うまく伝わるでしょうか。

自己犠牲の上になりたっていた愛だから、とても苦しいものでした。
病気になるほど苦しいものでした。
それでは、本当の愛とはいったいなんなんでしょうか？
自分を捨てずに愛が語れるものなのでしょうか？
哲学という意味もよく解っていないのですが（一応ウィキペディアは確認しました）、こちらのカテゴリーで質問させていただきます。
今は、純粋に愛の意味が知りたいのです。

回答No.9

sheep67

こんばんは。
自分の経験もふまえてと言うことで。

いろんな視点があると思うんですが、
時間の流れで考えると、
＞昔は一人でいることが当たり前でした

といわれてます。が、それは明らかに変です。
本当に一人なら今生きてるわけありませんし。～それは精神的な意味でです。
本当に一人と「感じていたなら」生きていけるわけがありません。
物理的に近くに人がいようがいまいが、人とのつながりがあるなら一人ではないですし、

昔からずっと一人だと感じていたと思うのですが、
そのずっと一人と感じていた時期のそのまた前は、一人ではないと感じていたと思います。
その時に極めて小さいときに一人ではなかったので、その後物心付いてから一人だと感じるようになっても、自分を、生かし続けられたのだと想像しますし、
孤独に気付く以前は、孤独ではなかったという経験が、大きくなっても記憶として無意識にあるから、生きることができたと思います。
表面の自分は孤独と感じ、心奥底の自分は愛があると感じ、この2人の自分のけんかが続いていると想像します。

＞愛は、はじめからそこにあるものなんでしょうか？
それとも、愛は愛された人にしか存在しないものなのでしょうか

これは両方とも正解と思います。
つまり、人生の最初期に、愛を現実に感じていたけど、その後感じなくなった
ーーそれは、消えたのではなく、愛が現実化しなくなった、といえます。
愛はないのかもしれない、という思いが、最初にあった愛を見えなくしています。

愛された人は、心の中に最初からある愛を、現実化します。
「この世には愛がある、自分に愛がある」と感じます。
愛は「受け渡し」なので、気持ちをあげたりもらったりすることそのものなので、やりとりができてる人は「自分に愛がある」と勝手に感じます。

そうでない場合、「気づき」が、心の中だけの愛を「現実化」します。
気づき、とは、単純に現実を、あるいは事実を知る、という作業ですが。
大人だとそれは可能だと感じます。
この辺り細かい技術は、心理学が上手だと思いますが。

愛を望んでこの質問をされてる地点で、愛はある、といえますし、それが現実として成立していない、という意味では、愛はない、といえます。どっちでもいいんです。大事な問題とは思いませんので。
大事なのはそういう現実を理解して、問題を修正することという、それに集中して欲しいなと思いますし、不安から来る感情に飲まれ、任せて、精神疲労がたまって、努力を放棄するのがまずいので。
漠然とした問題に対して、これまた自分が漠然と朝も夜も考え続ける、というのが一番避けて欲しいです。
心が疲れないためにも、問題の把握と切り分けが大事です。
漠然さを排除し、把握に集中するためにも、紙に問題を書き出す、というのもおすすめします。

愛の現実化ができないことが原因で、発想がおかしくなっている問題を無視して、横に置いておきながら、そのおかしい発想を土台に問題を解決しようとしても、うまくいきません。
自分の中の誤った固定観念に気付いて取り除いてください。

自己犠牲、と書かれてる地点で、愛=与えるもの、という気持ちだったと思いますが、
愛情は、与えて、与えられるもの=やりとりするものです。
(下でお礼でお書きの、「かみ砕ける愛」という表現も、「自分」が、「愛」を、「かみ砕く」という、一方通行の形になっています。その意味では自己犠牲と、発想が同じです。）

愛情とは=コミュニケーションです。愛は、双方向が本来の姿と思います。なので、
自己犠牲という一方通行は、愛への途中下車というか、道半ば、という気がします。
(その犠牲が相手が望んだのか、相手の役に本当に立ってるのか、相手からの返答=やりとりがないと、確認できません、犠牲とはただの思いこみの可能性もあります、その確認の意味でも双方向は大事です)

真の愛情は、たとえ小さなあかちゃん相手でも、常に対等に接し、気持ちをいっぱいやりとりするものだと思います。
極限の「好き」と「対等」が、同時に成立している状態です。
自分がそう扱われなかったのなら、なおさら大事です。

以上感じるままに書いたのですが・・自信はないですが、以上のような意見が浮かびました。
偉そうな書き方ですみません、一気に書かないと僕も発想が途切れるので・・・。

お礼

回答ありがとうございます。
今、落ち着いて考えてみると、ずっと一人だったというのはおかしな言い方で思い込みだったと思います。
ただ、なにも言えずに我慢していた頃というのがあり、それを今も引きずっている。この気持ちが自己犠牲という発想につながっているのではないかと思い始めました。
固定観念を取り除くというのが、自分にとってできるかどうかは自信がありません。
なにしろ、思い込みの塊のような人間なので^^;
けれども柔軟さを心に宿すことを目標に、もう一度自分を洗い出していくのもいいと思いました。
誤った現実化が非常に大きく愛を歪ませている原因になっている気がします。
>(下でお礼でお書きの、「かみ砕ける愛」という表現も、「自分」が、「愛」を、「かみ砕く」という、一方通行の形になっています。その意味では自己犠牲と、発想が同じです。）
この当たりに少し難しさを感じました。
もう少し理解する時間が必要なようですが、できれば補足いただけると幸いです。