出張から戻ると妻がいなくなっていました

質問

出張から帰ると妻がいなくなっていました。

出張に出る前夜、喧嘩になりました。
理由は、以前より食事の際、妻が席につく前に出されたものを先に食べたり、いただきます、ごちそうさま、おいしい、まずい、等を言わないと文句を言われていました。
育った家庭環境の違いだと思うのですが、自分の父もそういったことは一切言わなかったし、そもそも家族揃って食事をすること自体が少なく、みんな好きな時に用意されているもので好きなものを食べるといった習慣だったので正直妻の要求する習慣が自分にはありません。
悪いとは思わなくもないものの、こちらも毎日仕事して帰って来ているので、毎回毎回うるさく言われると食べたいとも思わなくなってしまいます。正直、自分が外で仕事をしているのと一緒で、妻は食事の支度等の家事が仕事なのではないか、何故彼女があんなに口うるさく言うのか理解ができません。家でぐらい安らぎたいです。

ゆうべ喧嘩して、一度お互いに寝たのですが、明け方、妻がベランダに出て電話している声が聞こえてきました。
夜中に何をしているのかと思って寝室から出て、様子を見ていましたが私に気付いても無視して電話をしてたので腹が立って寝室に戻りました。暫くするとインターホンが鳴り、妻が家を出て行こうとしていました。何なのか聞くと、痴漢に遭って警察に通報した、現場検証で警察が来たとだけ言ってバタバタと出て行きました。なんなのか意味がわからず、またベッドに戻りましたが、小一時間程して妻が帰宅しました。
妻は何も言わずにベッドに入ってきて、更に小一時間だんまりでした。寝てるのか起きてるのかよくわかりませんでした。とうとう我慢ならなくて文句を言うと「痴漢に遭ったので警察に通報した」とさっきと同じことしか言いません。聞くと、私が寝ている間に、ジュースを買いにマンションの下の自販機に行き、そこで、自転車に乗った痴漢に遭ったと言うのです。こんな深夜に外に出る方が悪いと注意すると、逆ギレしました。薄情とも言われました。
しかし、優しい言葉だけかけていれば良かったのでしょうか。また同じことをして、今度は刺されたり強姦にでも遭ったらどうすると言いました。自分も頭に血がのぼって「心配する気にならない」「痴漢よりもお前に腹が立つ」と言ってしまいました。妻は「痴漢より私が悪いって言うの」と逆上しており、こちらも頭に来て、拳を振り下ろした時に妻の腹に当たったらしいです（気付きませんでした）。

「今度から深夜にジュースが飲みたければ俺に言え」とも言いましたが、妻は無視しているので気分が悪く、その朝は出張だったので準備をしました。ベッドから出てこない妻に「いってくるよ」と言いましたが、無言で睨まれ、送り出しもしませんでした。

出張先で妻から「おなかに当たって痛い」とメールが来て初めて知りましたが帰宅することも出来ず、仕事が終わってから何度も電話しましたが出ませんでした。

そして、出張から帰った朝、妻がいなくなっていました。実家に帰ったようです。

どうしたらよかったのでしょうか。
私だけが悪かったのでしょうか。

回答No.89

HOPinDEER

ＡNo.75再びです。

多くの方が再度回答されてますね。貴方の思考回路・・・。

相変わらずぬかに釘のような、どなたが回答されても、
yu937さんのお返事は、「それでどうするの？どうして行くの？」と云うところがないのです。
どなたが何を言われようが、ほとんど響いて無い、「そうですか～」の受け流し止りで、
それを聞いて自分はどうすると言う思考回路が足らないようです。

奥様の行動は今回が突発的のように思われてるのがまず間違いで、奥様はずいぶん前から辛抱しておられたと思います。
積み重なっていよいよ、ぷつんと切れたのですよ。
奥様がおそらく何を言っても、悪いか正しいかのようなレベルで判断し、
奥様の気持ちはないがしろだったのではないでしょうか？

人と人がぶつかった時、まず相手が何のどこでどういう気持ちでそれを言っているのか？
多くの人はこれを理解しています。
この時点でそれのそこは悪いとか正しいとかそんな事ではないのです。

相手がそれを言った過程が悪いとか正しいは、もはや関係ないんですよね。
相手のそれを言った気持ちをまず理解し、どうしたらお互いが気分良くなれるのか模索します。
相手がこうして欲しいと言えば、苦にならないのなら大抵はできる物です。

>>以前より食事の際、妻が席につく前に出されたものを先に食べたり、
＞＞いただきます、ごちそうさま、おいしい、まずい、等を言わないと文句を言われていました。

この奥様の言葉を既に「文句」と取って居ます。文句ではないでしょう。
「ああん！もう！一緒に一緒の物をラブラブで食べて楽しく食事したいんだからぁ！待っててよぅ！」
これは文句でしょうか？「希望」　「要望」ではないでしょうか？

貴方と私は二人の家族であり、夫婦である。貴方が帰ってくるのを待ちわびて、
食事を作り、一緒に食べるのが楽しみである。貴方が一言「うまい！」と言ってくれたなら、私は明日はもっと腕によりをかけちゃうわ！

こんな事が「文句」でしょうかね？
新婚さんなら誰もがそうありたいと願いますよ。

貴方の思考回路は
文句を言われた→俺にはそうやって育った習慣がないのに
→うるさい→家で食べたくない→家で癒されない
→妻は仕事で食事を作ってるのに何でうるさい？やってられない

すみません・・・本当におかしんですよ。貴方の思考回路が。

普通の男性なら
希望を言われた→なんだい、甘えちゃって！俺と食うのがそんなに嬉しいのか
→ウマいの一言でも言ってやろうか→確かにそんな雰囲気で食べるとウマいもんだな
→これが団欒ってやつか→俺って幸せかもな？

こういう風になるはずなのですが、全ては貴方のその、なんとも妙な思考回路が
奥様にもう何を言ってみたところで仕方ない・・・と思わせたと思います。

そしてこんな事は小さな事で些細なことだったはず・・。
いつまでも引くような喧嘩でも無いのですよ。
「おおそうか、じゃ一緒に食べるから、腹減ってるんだから早く席へつけよ！」
これで済んだ話なのですよ？
貴方はどうしてこうは行かないのかしら？不思議です。

相手がそう言っている裏の気持ちを詠んで汲んであげられない狭さ・・じゃないでしょうか？
奥様はウマいだの、その日にあったこと等話しながら番ご飯を食べたかっただけですよ。
おそらく普通一般はこう言う感じが多いとは思います。
貴方がそうでなかったから、ピンとはこないのかもしれませんが、
こういう風に食べたら楽しくはないですか？
おそらく奥様は楽しいと思いますよ。
自分が些細な事をしたがために奥様が笑って食べている、この光景の方がずっと癒されませんか？

それが、うるさい、食事作りは仕事？癒されない。どうにも・・思考回路が妙です。

貴方は家で独りで住んで居るのではありません。
貴方と奥様でお二人の社会と言う物もあるのですよ？
それが理解できなければ、結婚自体不向きと言う事も否めません。
職場へ行ったら職場での過ごし方があるように、家では奥様とお二人で快適に過ごせるように多くの方は自然にできるのです。
貴方がそのようにお育ちになっていたのなら、それもまたピンとこないのも仕方ないのかもしれませんが、
おそらく貴方は職場ではそれなりに人とウマくやって行っているのでしょう？
それを家庭でも心得るのは当たり前の事なんですよ。家庭というちいさな社会なのです。
家庭ではまるで1人で居るかのごとく振舞う、それが癒しだと感じるのはそれは違うのですよ。

これは、ご飯時の事だけでなく、貴方のそうした思考回路から奥様にしてみればもどかしい事がさぞたくさん在っただろうと想像できます。
一人で過ごしてるかのような新居で、奥様は貴方が手を伸ばせば届くところに
居るのにその距離はいったい何百キロ在ったと思われますか？かなり遠かったと思います。

そして事件が起こっただけの事。
喧嘩の後、奥様はジュースを買いに行き、痴漢に遭われた。

■夜中にベランダへ出て話してる奥様
→寝ている貴方に気を使った、痴漢に遭ったなんて貴方が知ったら心配するだろう観たいな配慮をした
＊貴方は窓越しにその異変について何も聞かずにまた寝てしまった。しかも腹を立てている。
→私の異変に関心がない？？
◆ここでも貴方の思考回路が妙です＾＾；。なんで腹が立つのですか？
なにやってんだ？と不思議ではないですか？聞いてみようという気になれませんか？

■インターホンが鳴り、妻が家を出て行こうとしていました。
何なのか聞くと、痴漢に遭って警察に通報した、現場検証

→聞いてくれたので痴漢に遭ったと言った。痴漢だし内容言いにくかったし、警察も来てるし、とにかく出て行かなきゃ。
＊痴漢に遭ったと聞いているのに、大して関心も無い様子ですね。
＊意味が判らない？痴漢に遭ったときいて意味が判らない？
本当に妙です、普通なら「ええ？」って話ですが。

■とうとう我慢ならなくて文句を言うと「痴漢に遭ったので警察に通報した」とさっきと同じことしか言いません。

→痴漢ですよ？「わたしいまこうされたの！」と言えますか？
聞いてくれてこそ話せる事、増してや貴方は聞きたくないという素振りを見せてるんですよ？
それをいきなり文句ですか？

■こんな深夜に外に出る方が悪いと注意すると、逆ギレしました。薄情とも言われました。

→いきさつをやっと聞いてくれて話したのですよ。それの第一声がお前が悪い。話さなければ良かったですね。
妻の心配もよそに、お前が悪い。痴漢をした者でなくお前が悪い。
何か奥様のここで壊れたでしょうね。
貴方の気持ちも解かりますが、お前が悪いなんて第一声で言う事ではないですよ。
「んもぉ！こんな事で済んで良かったが、こんな時間に出るのも危ないだろうが！今度からは俺に言えよ！」
こんな感じなら頼もしかったでしょうね。

■優しい言葉だけかけていれば良かったのでしょうか。
また同じことをして、今度は刺されたり強姦にでも遭ったらどうすると言いました。

＊それはそうなんですが、第一声が「お前が悪い」ですよ。後の言葉なんてかかき消されると言うか
意味も持たないくらいに奥様は既に壊れました。こんなことが良い悪いでしか判断されなかったのです。
それにまだ追い討ちを掛ける言葉！

■「心配する気にならない」「痴漢よりもお前に腹が立つ」と言ってしまいました。

もう充分ですよ。奥様はここに居る価値がないのだと思われました。
貴方にとっては痴漢よりも価値のない自分に気付かされたのですよ。
日ごろからの貴方の遠さ、そしてそれが言葉となって距離を示してくれました。

■妻は「痴漢より私が悪いって言うの」と逆上しており、こちらも頭に来て、
拳を振り下ろした時に妻の腹に当たったらしいです

妻は最後にまだ希望を捨てず聞きたかったのです。
「痴漢より私は価値がないの？」
『大事だから腹が立つんだろうが！！！』こう言えば良かった物を。
こぶしが来たんですからね。
答えはまざまざとはっきりみた訳です。

殴りに行きたいのは普通は痴漢じゃないんですか？
貴方の腹が立つ対称もそもそもおかしいのですよ。
そして女性にとって顔の次に殴られたくないのはおなか（子宮）です。
偶然当たったにせよ、振り上げたこぶしで充分な上、おなかにあたった。もう・・・終わりですよ。

■無言で睨まれ、送り出しもしませんでした。
＊当たり前です。

私はウザい回答者だと憎まれてもいいですが、貴方のその物事にたいする思考回路はちょっと変です。
人が言う言葉の奥の気持ちと言う物にもう少し重要視した方がいいかと思われます。
私の勝手な解釈ですが、10代の頃にそうした人とのコミュニケーションが薄かった人に観られる兆候です。
小学生の頃は構われたので、良い事をしたらほめられ、悪い事をしたら叱られた。
そのままの成長振りのような感じがします。
もうすこし大人な10代で人とかかわるのが多ければ、良い事が必ずしも良い事ではない、
悪い事が必ずしも悪い事ではないと、人の心を汲めるようになり判断ができ、気付きます。
もっと高度になると、自分にとってはつまらない事でもそれを楽しい事に変えると言う思考回路が調整できます。
楽しくするには相手の気持ちを汲める事、それにより思いやれると言う心が豊かになり、そうなると心の広い方となります。
この辺が貴方にかけている事です。

ここでこんなにも御回答を伺いながら、まだ迎えに行っていない貴方の思考回路。
ご自分について見つめなおすいい時でもありますよ。