旦那が約8年働かずにいます。どうしたらよいのでしょうか？

質問

旦那が大腿骨骨とう壊死で8年前手術を受けて、障害者4級になりましたが、その後昼間は、海釣りに行き働こうとしません。そして、約8年が経過してしまいました。
9年前に家を建てて住宅ローンの返済や生活費は全てわたしが稼いでいます。正社員で働いているのでなんとかなりますが、このままでよいのかと悩みます。。本人は、就職口を捜していると言ってはいるものの働こうとしません。だから、顔も見るとムカムカしてきて家庭内離婚状態です。どうすべきでしょうか？子供のことを考えるとどうしたらよいのかわかりません。住宅ローンも連帯債務者になっています。
アドバイスお願いします。

回答No.11

noname#140971 · ベストアンサー

補足:

Q、どうしたら理解してもらえるでしょうか？
A、「旦那さんに涙を流さすことが出来るか？」が勝負の分かれ道。

旦那さんは、自らの人生の不幸を直視していません。
旦那さんは、自らの人生の不幸の受け入れを拒否しています。
旦那さんは、分相応の日々に楽しみを見つけるのを拒んでいます。
まあ、そうして、かろうじて自分のプライドを保っておられるのでしょう。
まあ、一種の自己保全のためのガードです。

質問者が責めて攻撃すればするほどに、そのガードは理由を持ちます。
質問者が責めて攻撃すればするほどに、そのガードが崩れることはありません。
で、旦那さんの必死のガードを崩せば、旦那さんは初めて涙を流されるでしょう。
で、「俺は、どうしようもない！離婚したいなら、そうしてくれ！」と言われるでしょう。

先ずは、話し合いをするにしろ、旦那さんが涙を見せないとダメですね。

「あんた、釣りにも生きなはれ！」
「あんた、酒も飲みなはれ！」
「あんたが働く気になるまで、私は頑張ってみせるから！」
「いいや、俺は、それなりの人生をそれなりにでもいい！」
「そういう俺と、もう一度結婚してくれるかい？」
「あんた、もちろんよ！だから、ここまで頑張ってきたんじゃない！」

旦那さんの心の中では、(1)ガードを固める傾向、(2)ガードが壊れる傾向が同居。
この相反する二つの傾向が、実は、日々戦っていると考えられたがいいです。
で、(1)ガードを固める傾向を助長する対応に終始してきた８年だったと思いますよ。
肝心なのは、(2)ガードが壊れる傾向を促進する対応をすることです。
平たく言えば、旦那さんの弱さに働きかけて涙を流させることです。
その上で、ここぞとばかり助け舟を出すことです。

旦那さんは、一人で頑張る必要はないんです。
旦那さんは、質問者に甘えてもいいのです。
（もちろん、甘え方の質は今とは全然別ですよ！）
この＜一人で頑張るステージ＞から＜夫婦で頑張るステージ＞への移行が課題。
で、その分かれ道は、「旦那さんに涙を流さすことが出来るか？」

と、私は思いますね。

お礼

再度、適切なご回答ありがとうございます。

旦那に涙を流さすことが勝負の分かれ道なのですね・・・。

確かに、おしゃる通りです。
自分のプライドを保って、自己保全のためのガードをしています。

でもそうやって、どうなるのでしょうか？
男とは、そう言うものなのでしょうか？
それとも、旦那だけ特別なのでしょうか？
結局は、考え方が甘く　意味の無いプライドだと感じてしまいます。

私が責めて攻撃すればするほどに、そのガードは理由を持ち、
そのガードが崩れることは確かにありませんね。

確かにその、必死のガードを崩せば・・・
旦那は初めて涙を流すかもしれません。
しかし、ついつい私自身、攻撃態勢（且つ、感情的）になっているので、
旦那は自ずから察知して崩れることの無くいるのでしょうね。

話し合いをするにしろ、私自身もっと上手くやらないといけないのでしょうね。
今の私には、なかなか努力がいることですが・・・。
旦那の言葉の乱暴さに、ついつい耐えられなく泣いてしまうこともあり、
旦那が言葉の達人と思う程、言いくめられて終わってしまうこともあります。
それを、上まわる達弁さが欲しいと思ってしまいます。
だからそれで、何年もの月日が経ってしまった気もします。

もうため息ばかりです。

旦那が涙を見せないとダメなのですね。

この＜夫婦で頑張るステージ＞への移行の課題までたどりつけるか
不安ですが・・・。
とにかく、早々に前進しないとだめですね・・・。

ありがとうございました。