既婚者を好きに‥友達でいられる？

質問

２年半ぶりに好きな人ができました。相手は３４歳既婚者（子どもはいません）です。私は２８歳バツイチ。既婚者とは知らずに２ヶ月前に出会い、私の方から積極的に誘っていました。彼も私を気に入ってくれていて、好きとも言ってくれます。ですが付き合ってはいません。たまに彼は「僕は付き合えない（付き合ってとは言ってませんが）」「僕なんかやめときな」「僕と会ってるより他の男と会った方がいい」と言います。よくある駆け引きなんだと思ってなぜ付き合えないのか深く考えたことはなかったのですが‥
先日、実は結婚していると明かされました。彼女がいるのだと思っていたので内心「やっぱり女が‥」と思いましたが、彼女ではなく奥さんなわけで‥
私はやっと好きだと思える人に出会えたので「付き合えない」と言われたけど、友達としてでもつながっていたくて、「ちゃんと他に好きな人を見つける」という約束で関係を続けていました。もちろん肉体関係はなく、手もつないでいません。私は自分に「友達」と言い聞かせ、そのように接するようにしています。でも、彼は私の愛情を求めているようにも感じるのです。もし万が一彼が望めば肉体関係も許してしまいそうです。そんな日が絶対来ない、とも言い切れない気がします。。。

私は元夫と浮気が原因で離婚しました。なので夫の女関係では散々悩んできました。こんな私と彼との関係は彼の奥さんにとっては不安でしかないと思います。傷つけてしまうかもしれない‥（彼が奥さんより私を選ぶことはあり得ないとは思いますが）。彼と奥さんには幸せになってもらいたいと思っています。
できるなら彼との関係は切った方がいいとも思います。でもやっぱり好きだし、彼とつながっている時間は落ち着くし幸せです。彼と付き合いたいとか、略奪したいなんてもちろん思ってません。「友達」と割り切った関係なら続けていてもいいでしょうか？
まさか自分が既婚者を好きになるとは思ってもいなくて（不倫されたつらさを知っているだけに）‥もう、どうしていいのかわからなくて‥どなたか意見いただけたら嬉しいです。

回答No.13

293sugico

結論を先に言うと、完全に彼とは切るべきです。

>こんな私と彼との関係は彼の奥さんにとっては不安でしかないと思います。傷つけてしまうかもしれない‥

質問者さんは優しい方ですね。おっしゃるとおりです。彼の愛する奥様は深く深く傷ついてしまいます。

>（彼が奥さんより私を選ぶことはあり得ないとは思いますが）。

これも質問者さんのおっしゃるとおりでしょう。やはり、彼は愛する奥様を全力で守るでしょう。

>彼と奥さんには幸せになってもらいたいと思っています。

好きな人の幸せを願えるなんて、質問者さんは素晴らしいお人柄なんですね。そのように思うのなら、答えは一つじゃないですか？

辛いのはわかりますが、彼には愛する奥様がいらっしゃるのです。彼の優柔不断な態度が質問者さんに過度な期待をさせているのでしょうが、それがわかった時点で質問者さんも現実を受け入れるべきだったと思いますよ。このような感情のまま、「友達と割り切った関係」は絶対に無理でしょうね。現に、質問者さんは質問文の中に「彼が望めば肉体関係も許してしまいそうです」と書かれています。それは矛盾していると思います。

もし万が一、彼が質問者さんを選んだとしても、同じことの繰り返しで、彼の女関係で悩まされるのがオチだと思いますが・・・。

回答No.12

noname#76229

＞もし万が一彼が望めば肉体関係も許してしまいそうです。
＞そんな日が絶対来ない、とも言い切れない気がします。。。
＞「友達」と割り切った関係なら続けていてもいいでしょうか？

う～ん。今の質問者様だと危うい感じがしますね。
残念ですけれど、その既婚者の男性とは「友達」には成り得ないと思います。
彼が望んできた場合、質問者様は潔く「嬉しいわ、ありがとね～」「おととい来やがれ♪」「10年後楽しみに待ってるわ」
と軽口叩いて一笑出来る態度を取れるなら別ですが。
そしてそれをお相手も楽しむ余裕があるならまだしも。

人を好きになる気持は本当に不思議だし、時として「たまたま」既婚者を好きになることだってあり得るでしょう。
でも、余程ご自分の芯が強く自己中心的な発想ができないと
「不倫」へと発展した場合、ご自身が更につらくなるのがイメージできませんか。

もう少しご自分の理想の未来に対して賢く「想像力」を豊かに働かせたほうがいいと思いますよ。
他にもっともっと素敵な独身の男性が幾らでもいますしね。

ちなみに私の大学時代の友達はバツイチです。
既婚の私が言うのも変ですが、彼が独身だからより気軽に会えるのかもしれません。
私に全然「その気」がないけれど、「その入れ知恵誰から貰った？自分の発想じゃないだろ」
と良く夫に指摘されるくらい良き理解者でもあるわけで人畜無害なんです（笑）。

恐らく…男と女の友達関係というのは、十中八九「男の資質」に因るのだと思いますよ。
倫理がどうの、ではなくて、このまま寝たらまずいだろう、とか、
女が時に気まぐれに誘惑しても踏みとどまったり、突き放したりすることのできる
優れたバランス感覚に富む善良で器用な男性。

質問様のお相手はこれに当てはまりますか。
彼の「僕なんかやめときな」の真意は「彼からの誘惑」なのか「適当なはぐらかし」なのか、どちらでしょうね。

それに「この関係」は本当に２８歳の若さでいらっしゃる質問者様が
２年半ぶりに「最も望んでいたこと」なのでしょうか？？

回答No.11

arap6260

３０代既婚女です。
やめておいた方がいいですよ。「友達」といくら思ってもあなたの恋心は募る一方に
なると思います。だから「彼が望めば肉体関係も・・・」という思いも出てくる訳です。
今は理性を保って居られると思いますが恋は人を変えてしまいます。
御質問者様は過去苦しんで離婚されたと思います。同じ苦しみを他の女性に与えますか？
また、彼はズルイですね。既婚を伝えずにいる事事態甘い汁を吸おうとしている気が
します。自分に好意を持ってる都合のいい女・・・こんな女性に成り下がりますか？
２８歳バツイチ・・・まだまだ若いじゃないですか！既婚男なんかにひっかからないで
本当にご自分を大事にしてくれる本気の方と巡り合いますように！！

回答No.10

snow_drp

No.9ですが、少し補足します。

私が二人で会っていたのは彼女が未婚の時で、彼氏公認で会っていました（私は彼氏とは面識は全く無いので、太っ腹な彼氏と思いましたが。。）。また、結婚後は二人では会っていません。

tom025さんが求めているのは『心のつながり』ですよね。であれば、友達関係は続けられると思います。

お礼

お互いに強い意思があれば‥続けられるかもしれませんね。
でも、はずかしながらその自信がありません。やっぱり、彼とほどよい距離間を保つのは難しいと思います。これまでのご意見を踏まえても、明確な気がします。
貴重なご意見で大変うれしく思います。が、私は人としても、まだまだ、のようです。。。

回答No.9

snow_drp

こんにちは。似たようなというか、逆の立場の既婚男性です。

私は友達でいられると思いますよ。
私も訳有って、職場で気になっていた独身女性と二人で食事に行ったり、メールのやり取りをしています。特に、質問の文面にある通り、つながっている時間に落ち着きと幸せを感じますし、相手の幸せを望む気持ちもよくわかります。私の場合は、彼女が私のことをどう思っているのかは正直わかりません。でも、私のことを必要としてくれているのは確かです。

ただ、この関係になるまでは平坦では無かったですね。出会ってから暫くして、彼女には恋人ができ、最近結婚もしました。このような微妙な関係なので、彼女は私の事を気遣って、真っ先に私に結婚の事を報告してくれましたし、彼女には祝福の言葉をメールで送りましたが、とても喜んでくれました。彼女は私の悩みに親身になってというか、そこまで熱くならなくても。。とこっちが思うほど、親身に答えてくれますし、彼女が落ち込んだ時には、私の存在が必要なようです。今ではとても大切な人間関係です。

でも、やはり彼女に恋人がいることが分かった時は、もうこの関係は終わった方がお互いのためだという話にもなりましたが、結局、友達としてよい関係を続けていこうということで納得しました。また、一度プレゼントを渡したときも、この関係が変わってしまうと受け取ってくれなかったこともあります。

山あり谷ありだったものが、ここに来て収束して、微妙な距離間に落ち着いてきた気がします。お互いこの距離感を外さない事が、この関係を続けていく為に重要なことだと理解しているので、この距離を保ってよい友達関係を続けられているのだと思います。なので、距離を保つ事ができるならば、友達関係は続けられると思います。

本当はあまり良いことではないのかもしれませんが、夫婦以外にお互い尊敬でき、信頼しあえる人間関係があっても良いと思います。お相手の方もとても分別のある方のようですし、tom025さんが友達関係を続けても間違いは無いように思います。そして、お相手の方が言われるように、tom025さんのもうひとつの幸せを探すのが良いのではと思います。

参考になれば。。。

回答No.8

toturenzu

元のご主人に浮気されて離婚ですよね。
その謝罪は充分にありましたか？
質問者様が願っていた幸せな結婚生活を、台無しにされたのですから、その代償はいくらあっても足りないくらいだったでしょう。

"彼女がいるのだと思っていたので内心「やっぱり女が‥」と思いましたが、彼女ではなく奥さん"
薄々女性の影を感じながら、相手に諦めて欲しいと言われながら、どうしてそこまで彼が欲しいのか解りますか？
元のご主人に浮気されて悲しかったでしょう？
その悲しい思いを、幸せそうにしている彼の奥さんに味合わせたいからですよ。
普通なら女の影が見え隠れするような男性に傾きません。
一度でも「僕は付き合えない」と言われたら、ショックで離れていこうと思うものです。
それをしないのは、自分が受けた苦しみを彼女にもあわせ、アナタの悲しさを理解させたいからです。
浮気をされた者の辛さは、浮気をされた人しか本当に知りえません。
同類を増やし、自分と同じようにみんな不幸になればいいという身勝手な欲望です。

ごめんなさいね。
どうしていいのか解らないくらい悩んでいるのなら、お止めなさいな。
多分、彼が彼女から別れた途端、あれほどまで執心していた彼の魅力は一気に失せます。
女がいるのに、奪えるかもしれないと思うから余計執着するのです。

その人その人違うのだから、質問者様と全く同じ経験も、同じ辛さにはなりません。
そして辛い思いは、誰かを同じ目に合わせても癒えたり、消えたりはしない。
誰かを同じ目に合わせれば、そこに罪悪感がさらに増えるのです。
そんなにしてまで自分を追い詰めないでください。
辛い目にあった自分を、まず慰める。
いろんな人に話してもいいし、ネットのブログに辛い心情を書き綴ってもいい。
癒えたら、どうして前の結婚が上手くいかなくなってしまったのか冷静に考えてください。
きっと時間のかかる作業です。
辛い気持ちって、異性では根本的に払拭できません。
辛い気持ちが片方に残ったまま、恋愛の楽しさをもう片方で味わうようなものです。
だからいくら楽しくても、目線を変えるだけで虚しい気持ちになるでしょう？
ああ、あれがまずかったのかな、そういえばこんなこともあったな。
と、原因が掴めてきたら、やっとここから恋人探しが始まります。
今度こそ、ご自分の幸せを掴んでください。
心がボロボロになってしまう前に、どうか気づいてください。

お礼

同類を増やしたいなんて、全く思っていません。それだけは絶対違うと言い切れます。‥だからこそ、やめた方がいいですよね。
元夫のことはふっ切れているつもりです。もう５年も昔のことですし、自分の悪かったところも自分なりに認めていて、今は前向きな気持ちです。
こんなところで立ち止まっていてはそれも無駄になってしまいますよね。もう一度ちゃんと考えて、恋人探し、やりなおします。ありがとうございます。

回答No.7

noname#111497

貴方は奇麗事を言ってるだけじゃないですか？

貴方が本当に、彼と奥さんには幸せになってもらいたいと思っているんだったら、「友達」と割り切った関係なら続けていてもいいでしょうか？なんて言えないんじゃないかしら・・・？

彼だって、貴方の愛情を求めているようにも貴方自信が感じてるんでしょう？
好きな相手なのに友達なんて有り得ない！

妻からしたら、好意を持たれてる相手と友達付き合いするのだって、体の関係が有るのと同じくらい気分が悪いんじゃないですか？

貴方が言ってるように、本当に彼と奥さんには幸せになってもらいたいと思ってるのなら、未練なんか残さず諦めるべきではないでしょうか？

お礼

「綺麗事」ですよね。奥さんを傷つけたくないと言いながら、ほんとは自分が傷つきたくないのです。彼を失うのがコワイ。。。
でも、キッパリ諦めるのが一番自分のためかもしれませんね。
ご意見ありがとうございます。

回答No.6

noname#71135

こんにちは。30代半ば既婚女性です。

不倫は「相手の立場に立てない自己中心的な人」が行うモノ・・・と個人的に思っています。
誰しも自分の感情を優先したいものですが、法律上でも社会通念上でも利己的な人が優遇される場面は決してありません。

まして、一度同じ思いをして苦しんだ経験のある質問者様が、
今度は加害側に立つなんて・・・私には信じられない神経としか言えません。（ごめんなさい）

元ご主人様が、今の質問者様が望むような状態を求めて実行していたとして・・・
それで夫婦円満に居られましたか？

ちょっと「想像力」を働かせれば、相手の気持ちや言動の意味は分かるはずです。

＞でも、彼は私の愛情を求めているようにも感じるのです。

恋心は自分の都合の良い方へ判断を導きます。

傷つくのはいつも女性ですよ。

自分は友人のつもりでも、ストーカー扱いされたりしかねません。
きっぱり関係を断ち切って、家族や友人、末は子供に話せる恋愛をしてほしいと他人事ながら切に願っています。

お礼

＞私には信じられない神経
その通りだと思います。自分で自分を疑いたくなる神経です。。。なので困惑してしまい、相談させていただきました。が、やはり私はどうかしているのだと思い知りました。
次の恋愛は自分を見失わないようにしたいです。ありがとうございます。

回答No.5

Cobalt_X

＞「友達」と割り切った関係なら続けていてもいいでしょうか？

あなた既に「飛んで」ますね。
元ダンナさんも、そうだったのかもですよ？
「友達」だからってね・・・

このままだと、絶対に男女の関係になります。
あなたはもう予感というか、、「好き」って思われてますよね。
あなた自身、もう友達じゃいられないんですよ。

辛さをしっているんだったら、止めとけばいいです。
それでも我慢できないんだったら、他人の家庭ぶっ壊すだけの覚悟を決めて付き合うことですね。
その恨みは、あなたが一番よく分かってるハズ・・・

お礼

辛さを知っていながら‥ほんと、おかしいですよね。自分にいいように考えすぎていたように思います。
ただ、「恨み」はないのです。結婚も離婚も元夫の浮気も、認めたのはすべて自分。答えを出したのも自分なのです。恨まれることがないように、もっと自制心を養わないといけませんね。
ご意見ありがとうございます。

回答No.4

kenkenkiyo

友達のままでいられるなら、彼は初めから「既婚者」と明かしてたはず・・・
そうじゃないのに、「好き」と言ったりしていたのは、
「納得ずくの付き合い」がしたいからだと思います。

浮気されて苦しんだのなら、質問者さんが一番奥様の苦しみがわかるはず。
どんなに自分で「友達」って言い聞かせてても、それがきれい事であるのは自分が一番わかってるはずでは？？
切れないのは「未練」でしょう。
そんな未練を抱えて、良い関係なんて築けません。
いずれ、もっと苦しむことになると思います。

どうしても、と言うなら、奥様も交えた付き合いにしてはどうですか。
できないなら、キッパリと縁を切られるのが良いと思います。

お礼

「未練」と言われればそうかもしれません。後悔だけはしたくないと、自分の気持ちは常に彼にぶつけてきたつもりです。「納得ずくの付き合い」をしてしまうと、後悔だけが残ってしまうかもしれませんよね。。
ご意見ありがとうございます。