過去の恋愛を悲劇ぶる友達に活ッ！

質問

私には少々困った女友達がいます。世話の焼ける彼女ですがどうにかして目を覚まさせたいんです。彼女は今年３２歳、独身で彼氏募集中。
社交的で男友達もかなり多く、あまり考えずに男友達と遊び歩くタイプです（関係があるかは不明）彼女は１９歳の時の恋愛を未だに引きずっており、三角関係で捨てられた過去をいまだ引きずっていてなかなか恋愛に踏み切れません。本人はそう言っていますが私はそうじゃないと思ってます。その気のあるふりをして自分に気のある男友達と付き合いますし、年下の彼が希望だそうで面食いですし。単に気に入らないから付き合わないんじゃないかとも。皆結構彼女の過去の恋愛に関しては本人から聞いており、その場では同情しますが私の本心は「そんなの今の世の中日常茶飯事」です。私なんか元夫をよその奥さんに略奪されましたし(笑）だけど今は再婚して幸せですし、過去の事はこれから始まる恋愛となんら関係が無いと何度言っても「私は弱い人間だから」と聞きません。そんな１０年一昔前の恋愛を引きずる話も男性にはどうなんでしょうね？引くんじゃないでしょうか？気に入った男性にはこの話をしているようで、本心は同情されたい気持ちなのじゃないかと思ってます。いい加減「その手はやめたら？」ともハッキリ言いたいのですが、傷つくといけないし・・。
彼女は私が知っている事を知らないのですが、その昔の元彼(今は県外、妻子持ち）と年に彼が帰郷した１～２回だけ密会していたようです。良い様に利用されているだけだと思いますが。
　過去のすべてを全部清算して、好きだといってくれた男性が何人もいたのに現実を見ない彼女に活を入れたいんです。私が知っている事も話してもいいものなのでしょうか？

回答No.8

saya_ka · ベストアンサー

確かに問題行動ですよね。
可哀想な自分をアピールして同情を買うような態度をあちこちで
振りまいても彼女の評判が落ちるだけですものね…
お友達として心配なさるのもとてもよく分かる気がします。

　私も彼女の行動はやめるべきだと考えます。

「同情されたい」のが本音。と質問者さまが考えるように
悲劇のヒロインに浸りたい人って確かに居ますよね。
「私ってこんなに可哀想なの～」と、不幸話を散々して
自分の世界に浸かりきっている人
　よく自分が不幸じゃないと安心できない人がいますが
やはり心に何かしらの問題を抱えていると思うのです。

健全な（？）人から見れば、無駄なことをしているように見えますし
話を聞いていても幸せになりたいのかなりたくないのか訳が分からなくなり
イライラすることもあるでしょう。

＞「そんなの今の世の中日常茶飯事」です。
＞私なんか元夫をよその奥さんに略奪されましたし

質問者様も辛いご経験をしてそれを乗り越えられ今は幸せなので
「私も乗り越えられたし、今は幸せだから彼女にもそうなって欲しい」
　過去から離れればきっと幸せへの第一歩を踏み出せるのに
それをしない彼女がもどかしいのではないでしょうか？
きっとそういうお優しい考えをお持ちなのでは？と思いました。

　しかし、
「彼女の身に起きた事がその辺にザラにある事で誰だってそれぐらいの傷は持っている」
イコール
「彼女の負った傷など大昔の事だし、いつまでもそんな事で傷付いているのはおかしい」
と言う事では無い様な気がします。

つまり
質問者様が彼女より大きな修羅場を潜り抜けてそれを乗り越えられたから
彼女だって同じように出来るはず。と考えるのは失礼ですが質問者様の
押し付けだと思えます。
人はそれぞれ感じ方も考え方も育った環境も違いますから
世間一般や質問者様と彼女を比較して「同情されたいだけ？」
と勘ぐる事は少々的外れな気がします。

質問者様から見れば彼女の行動は不可解であり、なぜぐずぐずそこに立ち止まっているのかと思ってしまうのも至極当然だと思います。
しかし、彼女の中には彼女なりの問題があり、自分でもそこから抜け出せず
もがいているのだと思います。
強い弱いを何処で決めるかなどは私には到底分かりかねることですが、
「自分は弱い」と彼女が認めているように、彼女は彼女なりに苦しみ
もがき続けているのだと思います。
実に10数年も！
　その長い時間を想像するだけで、彼女の苦しみは相当大きいものと想像に易しいと思いますが如何でしょう。
　現に、問題行動が原因か、彼女の心の傷が原因かは定かではないですが、
未だ新しい恋愛に踏み切れていないというところを見てもやはり彼女は
心底傷付いているのだと思います。

　以下は私なりに思うことです。参考になれば…

彼女の問題は、彼女が過去の関係（三角関係）を引きずっていることではなく
過去の関係を引きずらざるを得ない彼女の心に問題があると思います。
何故「世間ではザラにある事」をいつまで経っても自分の中で消化できないのかを考える必要があると思うのです。
　その答えは新しい恋愛に進み、幸せになることで解消されるとは考え難いと思うのです。
その答えが見つからず彼女は苦しんでいるのではないのでしょうか？
　裏切られることに人並み以上に恐怖を覚えるような体験をそれ以前にしたのかもしれませんし、
　男性不振に陥る原因がその恋愛以前にあったかもしれませんし、
彼女自身が言っているように打たれ弱いのかもしれません。
彼女自身が想像も出来ないような出来事が原因なのかもしれません。
　それが何なのか私には分かりませんが、
ともあれ彼女はそれを見ることから逃げているのか、もしくは見えているからこそ逃げているのか、自分の中で解決するまでは苦しい想いをしていると思います。

ですので、ご質問にあるように「利用されているだけ」「どんな酷い男かわからせる」と言う行為は
もしかしたら、彼女の苦しみをさらに増大させるだけの可能性も考えられます。

しかし問題行動は彼女にとって心の拠り所になっていない限りは
やはりあまり褒められたものではありませんので
彼女の意思を尊重しつつ、それとなく「みっともない」ということを
伝えてみた上で、見守るのが良い様に思えます。

回答No.7

bougainvillea

この手の女性は喝をいれてもあまり性格がかわらないような気がします。質問者さんもこの友人には深入りしないでほおっておいたほうがよいのでは？

回答No.6

chihiro-i

見守ってあげるのも友達ですが、喝を入れてあげるのも友達だと思います。

私も、仲の良い友達に喝入れられた事があります。

でも、そのおかげで目が覚めました。
今は、素敵な彼氏がいます。
その友達には、すごく感謝してるし、今でもすごく仲が良いです。

でも、中には喝入れても分からない人もいます。
本当は、彼女自身が、はやく気付いてくれるといいですね。

お礼

目が覚めてくれたら・・・
夢を見ているのでは・・と私が思ってしまうのも単なる余計なお世話なのかもしれませんが。
でも今のままでは彼女は本当に好きになれる人が見つかった時に困るんだと思います。あまりにもネタにしすぎてしまったような気がしますし、彼女の評判が先に立ってしまってきてます。
『彼女の本命は？』と解らなくなるくらいで、何度かその話で男性の知り合い内で彼女の話題が上がっていました。
　このままにもしておけないので余計なお世話と思いつつ、でも言い出す勇気が無くてここに書いてしまいました。
　渇入れても友情が壊れる事は無い。もし亀裂が入ってもいつかわかってくれると信じて、彼女から本心を聞き出す事を先決に頑張りたいと思います

回答No.5

tukimayu

男も馬鹿じゃないですから、彼女の「かわいそう自慢」くらいわかってて聞いてますって。
本当にその恋愛を引きずっていたら、下手に恋愛なんかしませんからね。
要はその話は彼女にとって「ネタ」なんです。相手に自分の傷（らしきもの）を見せることで気を引く第一歩なだけです。

あなたが思うように、彼女は本当に引きずっているわけでもないでしょうし、あなたに忠告される筋合いもないんですから、気にしなくていいんじゃないですか？
その話は聞きたくないから、とだけ言って、あとは彼女に任せましょう。
彼女はそれなりにちやほやされ、もてることに幸せを感じているんです。現実を受け入れています。
気にしなくても、彼女はそれ相応の幸せを見つけるでしょう。大丈夫ですよ。

お礼

私の主人もそのように言ってました。
「相談なんていって、ただ言いたいだけで真剣に考えて回答してあげても本人が正す気が無いのに無理、いつか痛い目見てわかるだろうけど、ほっとけ」と。
　忠告される筋合いがないとやはり言われるのかもしれません。
いくつになっても恋愛できるといっても、３２歳ですしそろそろ無理が利かなくなるんじゃないかと余計な心配してしまいます。
　私なりに助言はしているんですが、聞き入れてくれたのは今のところ「年下の男性が年上の女性と付き合う条件に外見の若さはあまり関係ない、人間性だ。三十路でギャル系は引かれるから、逆に大人らしく」というので、すぐに金髪をやめてくれました・・・。

回答No.4

puresnow88

はじめまして。
ご質問拝読致しました。

ご質問・お礼・補足を拝見してまず最初に、率直に思った事なんですが…
本当にその方を「自分が困っていた時にまで支えてくれた大切な友人」と思っていらしゃるのなら
いきなり「喝！」なんかではなくまず
ここに書いてあるご友人に関する話（噂？）が本当の事なのか、本人にやんわりとでも尋ねてみるのが先ではないでしょうか？

もし私がご友人の立場だったら、自分に直接尋ねられた覚えもない事で
「友人」と思っていた人からいきなり男性関係の事について「喝！」なんて入れられたら
真偽に問わず、その人のこと信用出来なくなっちゃうでしょうね…。
「周りの話だけ聞いて、いきなりなんで…。私の事、この人もそんな風に思ってたのか…」って。

質問から察するにご質問者様も
「男と女の事は、結局は、二人だけにしかわからない事がたくさんある」というのはご存知のことでしょう…。
だから人（周りの人）は、話を大きくして面白おかしく噂したり、するのではないでしょうか…？
昔の恋を引きずっているかどうかだって、本当の事は本人にしかわからない事ではないでしょうか？
（実際のところ、本人だって、引きずってるのかどうか分からないのかもしれませんし…）

いきなりこちらから一方的に「説教」しても
（失礼な言い方で申し訳ありません。「喝」っていうと「説教」っぽい感じがしてしまったので…）
素直には聞いてもらえないのではないかと思います。

ご心配ならまずはご本人に「心配してるんだよ。」って本当の事を尋ねてみられてはどうでしょうか？
それで本当の事を打ち明けてくれたなら、質問者様のお気持ちをお話する。
もし本当の事は話してくれなかったら、「しばらくはそっと見守る」のも友人としてありかなぁ…と思いますが、いかがでしょうか？

お礼

噂についてですが、発端は私の主人が勤めているお店の店主（とはいってもお若い方ですが）に彼女本人が相談したそうで、その時に赤裸々に不倫の事も過去の恋愛の事も彼女自身が話したそうです。
その事を主人が聞いてきて、店主は話を聞くのが自分達の仕事だけども、友達なんだし私が不倫の被害者で経験者なのだから説得力があるんじゃないの？と私に伝わった(振られた？）というところで・・事が事だったので直接本人に言い出しにくく・・。
　既婚男性とのデートについては、彼女自身が「寂しいから誘いに応じる」と言っていたようです。具体的にはそのお店のスタッフ（バーなんですけど、いい男ぞろいなんです）複数にもに奥さんがいようがアプローチを掛けていて、スタッフオンリーの場所に入り込んでしまうような状況で私に苦情（愚痴？）が来た・・・というのが真相なのですが、スタッフの奥さんの友達だから知り合いというわけでもないので、客としての境界線も見えずに暴走しているような気がしてなりませんし。いろんな意味でも渇・・というか、説教？もしなくてはならないのかと思ってました。
前はこんなに行動的な女性ではなかったのですが、私に影響された部分もあったのかもしれませんしどこかしら責任を感じています。私自身は地味な人間ですが、再婚相手の主人は８歳年下で年齢差も関係なく恋に落ちました。彼女は友達付き合いの過程で主人と同年代の年下の男性と話す機会が増えて考え方が極端に変わってしまった気がします。はまるものがあったのかもしれません・・・。（＞＜）
　私の方が彼女より４つ年上だし、いろんな修羅場をくぐった人間なので私の言う事なら聞いてくれるか？というつまらない驕りはとりあえずなしにしなければなりませんね。
　どうにかして彼女から聞き出すことを先決に、まずはそれから彼女と私でじっくり話ができるようになんとか考えたいと思います。

回答No.3

noname#21461

何を話してもいいと思いますが、
その前に、お二人で一度幸せについて
ゆっくり雑談されてみては？

道徳の授業じゃないですけど、幸せの形は人それぞれですよね
愛される事こそが幸せって人もいれば、
モテるほうが楽しいって人もいます（彼女がそうとはいいませんが）

周りの評判なんかどこ吹く風で、彼女の味方でいてあげて欲しいです
それだけでじゅうぶんではないでしょうか？
いくらあなたがお尻たたいても、
幸せになりにいくのは彼女自身ですしね

お礼

そうですね。
雑談というのはいいかもしれないと思いました！
なかなか恋愛に関しては私が聞いても「話したくない」と断られますが
幸せのかたちなど人それぞれ、後悔の無いように助けてあげられたらと思います

回答No.2

hitomi-s

私はその友達に活を入れてあげたほうがいいと思います！！私自身、その友達と同じ立場でした。過去の恋愛をひきずり、その相手と関係を保ちつつも、他にいいひとができたらいい顔をしてうまくキープしてましたっ(>_<)/でもそんなけじめのないことをしていたので、結局どれもうまくいくことはありませんでした↓↓
そんな時、友達が私に活を入れてくれて気持ちが変わり、過去にけじめをつけ、他の人に目を向けることができました。今では友達に感謝をしています。彼女の為にも、友達として活を入れてあげて下さい☆

お礼

彼女も１３年間その状態でいるようです。
元彼以上の人でないと・・・と。あちこちキープしては離れていかれるばかりで、遊びの恋としか呼べないものばかりで・・・
噂が噂を呼んだのか、独身男性には正直相手にされなくなりつつあり、最近は複数の既婚男性とデートしているようです。

彼女のためにも彼女が腹を立てて最悪友情が壊れたとしてもやはり言うべきなのかと考えます。
なかなか勇気がでませんが・・

回答No.1

noname#210211

活ではなく喝です。
なぜ喝を入れたいのですか？彼女のことを思ってですか？それともなんとなく不愉快だから？
どうも彼女を思っていらっしゃるようには思えません。実際引きずっちゃう人だっているでしょう、私の周りにもいますし。それがなぜいけないのですか？
結局あなたは何をしたいのかよくわからないので補足してくださいませ。

補足

言葉足らずで申し訳ありません。
彼女は私が離婚の悩みを持っていた時から今の再婚相手との事、以前の職場で言われ無き中傷を受けた時、私の為にずいぶん力になってくれました。（別件ですがその事でもし訴えるなら証人として一緒に戦ってくれるとも言ってくれました）今の再婚相手には急接近した時期にはまだ彼女がいたんですが、お互い自分の気持ちに正直になれって背中を押してくれたんです。
　だから昔じゃなくて今これからを見てほしい。幸せになってほしい。
彼女の本心は私が見ていても彼女も言っていたとおり好きになった相手と恋愛したい、今度こそ大事にされたいというのがそうだと思います。ならば、今の優柔不断的な行動(不倫、その他の不摂生な関係）はどうかと思いますし、その事は彼女本人に聞いたのではなく、人の口は軽いもので友達を渡り歩いて届いた話です。彼女は「話したくない」と、私にはそんな事は一言も言っってきません。その理由は不倫で、私が前回の離婚劇の時にずいぶん悩んでいたのを知っていたからです。私は不倫する女性を憎んでたので。
　悲劇の恋愛話も、今では本音のところは男性に同情を買うのが目的なのではないかと最近思ってます。何故かというと最近知り合った男性がみな聞かされているから・・・。彼女から本音を聞きだしたいのですが、聞いたことを話せば彼女が身の上相談した人との関係が壊れてもいけないし、彼女の周りの男性の評判も気になりだしてます。
彼女はそんな事はつゆ知らないのであちこち誘っているようですが・・

言わない方がいいよというと、知っている事がばれますし、悲劇の恋愛話も知らない人はいないくらいなので、そのあたりも忘れないさい、今は妻子持ちになった男なんだからいいように使われないでとも叱咤したい気持ちと・・・人の旦那を寝取った時点で悲劇ぶる問題か？とも。
他人の事とは言え、私が口出しする事ではないとこのまま見ていたほうがいいのか、彼女との友情が壊れてもいけないし。
　どうすればいいのかなぁと思いました。