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結婚てそんないいものなのですか？（長文注意）
２０代男性です。 自分は女性と生活を共にする、という事に対してマイナスなイメージしか浮かびません。というのも、自身が育った家庭では両親による毎日喧嘩が繰り返され、家庭内別居の状態が１０年以上続きました。 その間自分はどちらかというと母親側につき、父親の批判を聞いて１０代の頃を過ごしており、家庭での生活は完全に分断された状態でした。 始めは二人の間に挟まれたような関係を過ごしていましたが、最終的には父親の金銭問題で、数年前離婚しました。そのときの正直な気持ちは、やっと別れてくれて嬉しいという感情でした。 現在、親元を離れて一人暮らしをしています。今、一人で自炊など身の回りのことは全部一人でこなしています。 始めの頃は、彼女という存在に憧れを持って、女性と付き合いたいという気持ちがありましたが、対象となる女性といるときに、壁を感じるようになることがあり、最近は一人でいることがとても楽に感じるようになりました。 今の正直な気持ち、女性と一緒に生活をしたり、過ごしたりする良さがわかりません。また、鬼嫁と呼ばれる人たちの話を聞くと、その言動に対して腹立たしく、憎い気持ちになり、それと同時にその夫に対して、とても可哀想になり本当に泣けてきます。 子育てに関しては、すばらしい事であると感じています。それは独り身である自分には絶対に出来ない事で、一人の人間を育てる結婚したもの同士にしか感じることのできない最上の喜びだと思っています。しかし、その後に熟年離婚をしてしまう夫婦がいるということも事実です。 今まで仲が悪い親という光景しか見ていないので、どう考えても悪いイメージしか浮かばず、自身についても、そういう結果になるのでは、という思考が染み付いています。 いい夫婦ってありえるんでしょうか？ また、似たような体験をして、今現在結婚をされている方は、どのように 悪いイメージを払拭したのでしょうか？
- earth-cat
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- rurinohana
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こんにちは。４０代前半既婚女性です。 私の両親も不仲で、長年の別居の末に離婚しました。 夫婦ケンカの修羅場を何度も見てきて 「男なんて！結婚なんて！」と 子どものときは思っていましたが、 高校生くらいから 男子学生から熱烈に求愛されたり ナイトの様につくしてかしずいてくれる 男性ばかりに恵まれるようになってから 「男性って実はいいものなのかも」とか 「家庭的に不幸だったから、早く結婚して幸せな家庭を持ちたいな」という結婚願望が強くなっていきました。 しかし、両親の不仲ばかりを見てきて 結婚生活を送っているすべての男女は お互いが憎みあっているのが当たり前で ただそれを表面化せずに 片方だけでも我慢と辛抱していることで 結婚生活が継続していくものなんだろう。 そう考えていました。 夫や妻と言うものは 一番の配慮などする値打ちもない 気を使ったり感謝をしたりすることの 必要のない人間なんだろう。 相手が喜ぶことや嬉しいことをして、相手が笑顔であることが 悔しいと思えるような そういう間柄が「夫婦」というものだと 父と母を見て「それが夫婦」「ただ言いあいをせずに我慢をすればいいこと」と 信じていました。 「父とは母言いたいことを言い合って、それで離婚になった。私はどんなことがあっても我慢しよう」と思いましたが 同時に「相手の喜ぶことはしないことが夫婦の基本」みたいに間違って信じていたのです。 家庭で一番決定件を持つのは 家事運営をしている妻 夫はお金を運ぶことだけしていいればいい。 妻の作った料理に文句を言うなど、百年早い。 子どもを産む、産まない SEXするしないは 産む性である女がすべての決定権を持ち 夫は絶対に妻の意見に服従すべき。 子どもを産むということは それくらい「立派で男は対打ちできない絶対的な力である」からだと思って 夫を「ねじ伏せる」 「私と結婚できてSEXできるだけでも、幸せに思いなさいよ！」と 尊大にふるまうのが妻のあるべき姿。 夫になど絶対に負けてなるものか！ 負けたら母親と同じように離婚になってしまう！ だって私は沢山の男性から「つきあって」「綺麗だ」と賛辞を受けてきた人間。 夫はそういう私と結婚できたのだから あっちが折れて当然。 その上夫の親と同居までしてやってるんだから 私が夫をいたわるなど する必要などない。 一番いたわられ大事にされるべきは この私に決まってるはず！ そういう間違った結婚観で結婚してしまいました。 高校生くらいから、男性がひれ伏すように 付き合うことを懇願してきたり、ファンクラブが出来て キャーキャー男性から言われて見たり 綺麗だ女神のようだと チヤホヤされたのを、どうも「男は私にひれ伏すものよ！」と勘違いしたようなんです。 そんな感じで 尊大な態度しか取れない妻は やがて夫に嫌われ、相手にされなくなります。 自分は妻の務め、嫁の務め義務を果たしているつもりですから 夫の態度は不誠実で理不尽だと思うわけです。 でも、「結婚とは夫に負けないこと。いくら嫌われても嫌いでも 我慢してケンカもしないように、接点を持たないうにしていれば 夫婦でいられるはず。」と 時を１５年重ねてしまいました。 結婚とは仲悪い同士が憎しみあうために続けるものだと それくらい皆がやっていることだと。 うちの親もしていたんだから、当たり前だと。 結婚しても仲がいい夫婦など この世にあるわけがない だからこれでいいはず。 そうやって生きてきました。 しかし、離婚後に 何故我慢してきた私が離婚になったのか あれだけ離婚は絶対にしたくないから、じっと辛抱すればいいのだと 辛抱忍耐を、人生の命題にしてきた私が 離婚なのか。 それはそれは 考え考え悩み苦しみました。 その結果「あれ！私は夫婦というものが憎しみあうもの同士なのだと思い込んできた！」と気がつきました。 親兄弟、友人をいたわるようにいたわり 気遣い、ねぎらい 相手の立場を思って発言し行動する。 夫以外の人間にはいつもできていたことが 私はあえて「夫には絶対するものかと思って、故意にしてこなかった」ことに気がつきました。 夫をいたわったり、有難うなど言うことは 「相手の優位を認めて負けることになる」と それが間違いだったと気がつき 何故そう思い込んでいたか考えると やはり親の姿を見て育ったからでした。 お互いに笑いあったり、手をつないだり 肩を寄せ合っている 父と母の姿など一切記憶にないのです。 ののしりあい、けなしあい、お互いを憎悪の目で見ている。 子どもがどちらかの味方のような気配をすれば 子どもに八つ当たり。 父が母の料理をほめるところなど見たことないし、 母が父にお疲れ様と言っているとことろも聞いたことがない。 ああそうか、では これから友人知人に気を使うように 夫をねぎらい、思いやり、いたわればいいのだ。 夫の笑顔を見ることが、自分の喜びとなるように そう行動すればいいのだ。 やっとやっと気がついたのです。 それから再婚しましたが、今の夫とは ７年目ですが 夫婦円満、いつもお互いが笑顔で いたわりあう仲良しです。 夫婦はあわせ鏡といいます。 自分が笑顔で、相手をいたわっていれば 相手も同じように変わっていくのです。 こんな、尊大な妻だった私ですが 合わせ鏡の法則は今でも思い当たることがあります。 友人に交通事故で突然旦那さんを亡くした方がいて その事件の時はしばらく私も「いつも邪険にしてきたけど、やっぱり事故なんかで死んだら困るわ。大事にしなくちゃ。」と ひと月くらい、前夫に気を使い 優しい言葉をかけたりしたことがあったんです。 帰りを寝ずに待っていたり。 そのときと 前夫が転職してなれない仕事で必死の時 「家族のために頑張ってくれてる」と感謝して 朝は駅まで夫を送り、毎日スーツにアイロンかけて 帰りを寝ずに待って 仕事の愚痴も聞いておりました。 （それまでは、前夫の父親の経営する会社で専務をしていて、ろくに働かない人でした。） 働いている頑張る姿を見せられて 私も夫に優しく出来て その時は夫婦のいたわりや会話も少しはありました。 ところが、その転職も半年で「きつい、むかない」と辞めてしまい 再び怪しい仕事に手を出して もうかるのかどうかもわからないことを始めてしまい 「あ～あ。やっぱり怠け者だった。」と呆れてしまい 元の冷たい妻に戻ってしまったのです。 冷たい妻に戻ると、前夫も冷たい夫に戻ってしまいました。 あなた様は、人に気遣い いたわる気持ちがもてるのなら それを女性に向けていけばいいのです。 有難う、嬉しいよ。 大丈夫？重くないか？きつくないか？ お疲れ様。 具合どう？ 美味しいよ、楽しいよ。助かったよ。 ご両親がいお互い絶対に交わさなかった美しい言葉を あえて心がけて口にだすことです。 私は一度失敗しました。 それも人生ですね。 以上参考にしてください。
結婚が良いものになるかどうかは、あなた次第です。 「こうすれば良いものになる」とか、 「こういう人と結婚すれば良い夫婦になれる」とかはありません。 良いものにできるかどうかは、あなた次第です。 他の人もご両親も関係ありません。 行ったことがないからと、道を探そうとしない人には、道は見つかりません。 簡単に見つかる人もいれば、あなたのように見つけにくい状況に置かれる人もいますが、 少しでも進もうとする意志があって初めて近づけるのだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 良いものにできるかどうかは自分次第・・・。まさにそのとおりです。 前に女性ばかりの職場で男が自分ひとりだけというところにいましたが、今思い返すと、思い込みで萎縮してしまって、あらゆることで一歩を踏み出せずにいたのも今の現状の原因だったのかもしれません。 試行錯誤しながら、自分が本当に良かったと思える人生を歩んで生きたいです。 ありがとうございました。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
世の中には、仲の良い夫婦もいれば、仲の悪い夫婦もいます。 私の両親は、泣き叫ぶような派手な喧嘩もよくしますが、仲が良く、いろんな苦労を乗り越えて衝突してきた分、愛情の絆も強く、年々良い夫婦になっていっていると娘ながら感じます。 母は「この人と結婚して本当に良かった。他のどんな男性を見ても、お父さんに勝てる男性はいない。お父さんが一番。お母さんにはお父さんしかいない。お父さんがいてくれるから、お母さんは苦しいときも笑って生活していられるんだ。」といつも言っていました。 父も、言葉には出しませんが、母を絶対的に信頼し、母の気持ちを常に汲んだ行動を取っていました。 熟年離婚なんて絶対にない夫婦ですね＾＾ 逆に、私の主人の家庭は、両親がさまざまな理由で不仲になり、離婚しており、兄弟関係、親子関係もかなり希薄です。 そんな家庭で育った主人は、あなたとは逆に、両親を反面教師とし、結婚願望が強いタイプだったようです。 自分の家庭は崩壊していたからこそ、自分の居場所となる、幸せな家庭を築きたい・・・という想いがあったようです。 ただ、やはり両親の不仲な姿を見て育ったため、主人の中にも結婚への疑問があり、若い頃は非常にいろんな想いが渦巻いていたようです。 そして、いろいろな女性とお付き合いするものの、主人にとっては裏切りとも感じるようなことばかりがあり、幸せな居場所、安心できる居場所を自分に与えてくれるような女性は世の中にいないと思い始めていた矢先、私と出会って、「この女性と結婚して失敗するなら、どんな女と結婚しても俺はダメだ。この女以外ありえない。」と思い、結婚への疑問や不安が吹っ飛んだそうです。 結婚にも、それなりに縁というものがあると思います。 縁のない相手では、やはりしっくりこないようです。 自然と一緒にいることが安らぎであり、落ち着ける・・・という女性に出会ったとき、本当の結婚のときではないかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 結婚願望は強いと思います。ただそのことを考えると、不安になる。 矛盾していますがそんな感じです。 rapisupyonさんのご両親は良いと思います。なんでも言い合えて、喧嘩もするけど、最後にはちゃんと受け止めてくれる家庭。俺もそんな家庭をつくりたいです。 一緒にいて落ち着ける存在。今はまわりにいませんが、そういう人を自分は望んでいるのかもしれません。 ありがとうございました。
こんばんは。主婦です。 私の家は物心ついた時から今まで両親はずっと離婚に直面していました。母親はよく「実家に帰らせて頂きます」で定期的にいなくなってたのですが、私も妹ものんびりしていたのか、それって普通じゃないて気がついたのは高校生くらいの時じゃないかな（笑） でも私も妹も結婚については悪いイメージは全くなく、ただ父のような男性を選ぶと苦労する、ということだけはすりこまれていたので、男性を見る目ができ、二人とも大好きな旦那様と幸せに暮らしております。 さて、妹の旦那様はわかりませんが、私の旦那様は複雑な家庭生活を送ってきたようでearth-catさんと同じようにどうせいつかは別れるのだろう？って感じで付き合い始めた当初は私の事は全く信用してくれていないのがびんびんと感じられました。 ただ私はなぜかとにかく旦那様が大好きだったので、ずっと一緒にいたいしその他にも多々理由はあるのですが結婚したくて、旦那様が私と別れたくないと思ってもらえるまで６年間待って、まぁむりやりですが結婚させました（笑）。旦那様は結婚に対する悪いイメージを払拭できたのかどうかは分かりませんが、私と別れるよりはと思ったのは確かなようです。 でも同棲していた頃も今も特に何も変わらず毎日楽しい生活をしていますよ。付き合い始めてから今まで旦那様大好き度は日々上がってきているので、本当に幸せものです。旦那様がどう感じているかは分かりませんが・・・（＾＾； まま、こういう夫婦もたまにはいるという事で参考になれば幸いです。 ちなみにうちは小遣い制ではありません。それぞれの収入にあわせてお金を出し合い、生活費やマンションのローンを支払って、その他は自分の小遣いです。 それに偶然にも二人ともが「例え相手をどれだけ束縛しても、結婚していても恋する時はしてしまう」という考え方だったので、二人とも異性の友達とご飯食べに行ったり遊びに行ったりする事は普通です。ただ、さすがに異性の友達と二人でお泊まりは許可しませんが。 長文になりましたが、まぁまぁこういう夫婦もいるということで、何かプラスに考えられる参考になればと思います。 でも別に結婚てする気がなければしなくてもいいもんだとは思いますけどね。
お礼
回答ありがとうございます。 6年はすごいですね！おめでとうございます。それだけその方に人間的な魅力があったということですね。 結婚はしたいです。ただ、客観的に自分を見ていると、こいつと結婚しても面白くねぇなぁという思いがあるので、今は徹底的に自身を鍛え上げたいと思います。 あと、小遣い制以外に、こんなやり方もあるんですね。なるほどと思ってしまいました。 ありがとうございました。
- wakatanyan
- ベストアンサー率27% (6/22)
一人でいるのが楽しいのであれば、今はその時間を思い切り楽しんでみてはいかがですか。 子育てを『素晴らしい。最上の喜び』と思え、そこまで結婚について深く考えることのできるあなたが悪い結婚をするとは絶対に思えません。 鬼嫁と呼ばれる人達は、昔、夫に冷たくされるあまりそうなってしまった…という方もたくさんいると思うんです。 どこかでお互いに思いやりがなくなってしまったのでしょうね。 それとも初めからそんなにない人達だったのかも!? でも、あなたはもし結婚するのであれば、家庭を大切にしていきたいと思っていらっしゃるのでしょ？そうでなければこんなに悩みませんよね？ その気持ちさえあれば十分なのでは。 そんな一生懸命なあなたを『裏切るなんてありえない』と思う女性は確かに存在しますからっ。 結婚に対する悪いイメージを無理に払拭しなくてもいいと思います。 いつか『結婚してもいいかなー』って思えるようになる日がきっとくると思います。今はそのときではないのですよ、きっと。
お礼
回答ありがとうございます。 今はそのときではない・・・。確かに冷静に考えるとそう思います。 将来の夢としては家庭をつくりたいと考えていますが、自分の現状を考えると、今は自分の事だけで精一杯な感じがします。 鬼嫁についても、普段から相手のことをちゃんと知っていて、話し合いが出来ればそんなことにはならないのかな・・・。 今は自分が一人立ちして、充実して生きているという実感を得るため頑張りたいと思います。 ありがとうございました。
- gonta-kure
- ベストアンサー率12% (41/335)
結局のところ結婚が良かったのか悪かったのかはその人本人しかわからないということです。 結婚後すぐ離婚する夫婦、熟年離婚してる夫婦、ＤＶなどの問題がある夫婦、借金などでもめる夫婦。確かに十人十色です。なので幸せな夫婦ももちろんありますよ。自分がどこに属するのかは今の時点ではわかりかねますが私は結婚２年目で一児の父となりました。今はとても幸せに感じております。しかし、５年後１０年後が同じ気持ちなのかは理想はそうなのですがわかりません。変わらずにいきたいものです。 ということで今はいい夫婦だと思います。２度３度離婚して結婚する方もいらっしゃるんです。やはり結婚に魅力を感じている証拠じゃないですか。取りとめもない文章になりすみません。
No.1です。 お互いの趣味についてもそうですし、担当についてもそうですね。常識の範囲を超えたことをしていれば口を出すでしょうけど。 そういう意味では私は運がいいほうなのかもしれません。（結婚運について） 結婚する理由は人それぞれかと思いますが、結婚してどうしたいのかという目的を決め、同じ目的を持っている結婚相手を探せばそれなりに上手くいくのではないでしょうか？（見つかるかどうかは別の話です。） 「案ずるより生むが易し」な気がします。人生で運が占める割合はかなり高いと感じています。後は、その場その場で自分がどうしたいかだけかと。。。。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 実際のところ、自分がやりたいことは、「幸せな家庭を築きたい」ということです。でも、それだけではやはり駄目ですかね・・・。 案ずるより生むが易し・・・。迷ったときは、自分をもっと信じてやってみようと思います。 ありがとうございました。
- momonga14
- ベストアンサー率20% (13/65)
30代妻子持ちです。 両親が不仲だったとのこと。大変でしたね。 さぞ辛かったと心中お察しします。 私事ですが実は、私もあまり良いとは言えない家庭で育ちました。 父はアルコール依存症、母は新興宗教にはまる、夫婦、親子で争いの絶えない家庭でした。いや、そもそも家庭などと呼べるものではありませんでした。 既に他界しましたが、父は晩年酒を辞め何ほどかの関係はありましたが、酷くなる一方の母とは今に至るも絶縁状態です。 ですが、私は思春期の頃からはっきりとした結婚願望を持ってました。 デパートとかで家具や、カーテン、キッチン用品などを見るのが好きで、いつか自分自身の家庭を築く夢を持っていました。 幸い、妻と出会うことができ結婚して10年近くになります。 子供も授かりました。 今の私は結婚して良かったと思っています。 ただ、比較的まっとうな家庭に育った人と比べるとハンデがある気はします。 それは、夫として父としての「規範」がないことです。 頭の中では、良き夫像、良き父親象があります。 しかし、私は第一子だったこともあり、経験で学んでいないんですね。 家族を遊びに連れていこう、たまには妻に花を買って帰ろう、子どもにケーキでも買って帰るか・・・などと考え、実践するのですが「意識」してやってる気がします。 これはイヤイヤやってるという意味ではなく、自然にできるようになってないということです。 例えば、家族そろって外食に行った経験や、両親に遊園地に連れて行ってもらった経験も無いですから、 「こういう時は、夫として、父親としてこうするんだよな。」と言う感じです。 ですから意識してやるせいか、結果的にけっこうやる方みたいで、周りからは「いいご主人ねえ」「いいパパだねえ」と言われることもありますが、自然体でやってる訳じゃないんですよね。 観念的に「良い家庭」というのがあって、無意識ではありますが、それに向かって努力してる感じかもしれません。 質問者様がどうしても悪いイメージを払拭出来ないのは、単に私よりもっと同情申し上げる家庭環境だっただけかもしれません。 ただ経験して言えるのは、家庭を持つことは確かに大変なことも多いですが、それをはるかに凌ぐほど素晴らしいということです。 具体的に、女性不審のような症状が家庭環境のせいで出来てしまってるなら、心療内科など専門機関に行く事もひとつの手かも知れません。 しかし、世の中には私に限らず、酷い家庭環境でも育った人はたくさんいます。 おそらく質問者様のまわりにもいるはずなんです。 世の女性に対して、自分VS世間のような御考えにならないことを祈ります。 程度の差はあれ、なんの問題もない家庭なんてそうそうないです。 私事の羅列で回答になってないですが、こういう者もいることを知って欲しくて書きました。 頑張りましょう！
お礼
回答ありがとうございます。 文章を読んでいて、自分の家庭を築きたい、という思いが自分と同じだったので驚きました。実際自分も、今すんでいる部屋を、とにかく自分の理想通りにしていきたいという思いがあったので・・・。 現在、ある所の指導員をしているのですが、やはり同じように、自分の父 親像がおぼろげ（多分、悪いイメージしか自分が持っておらず、良い父親、という幻想を持っているのかと思う・・・）なので、生徒たちへの接し方が、どうしても意識的にしてしまうという点も同様です。 自分VS世間・・・。結構その考えに陥ることがあります。 反省しないといけませんね。 マイナスな思考に陥ってしまいがちな自分ですが、今回momonga14さんや、他の方々の回答を読んで、もっと自分の事を信じてやらなきゃなと思いました。 本当にありがとうございました。
- tiyo_jo
- ベストアンサー率11% (11/92)
質問者さんの文章、きっと大半の人が一度（以上）は 考えたことがあることだと思いますよ。男性に限らず、女性も。 誰もが考えますが、数十年後の心配しても１日ずつしか時間は進みませんし、 いつの間にやら好きな人が出来たりお見合いしたりで 色々紆余曲折ありながらも、結局結婚してしまうもんです。 それに結婚って別に仲悪くなるためにするもんじゃないですからね。 仲悪くなったらその時はその時。でもならないように努力はする。 それくらいのスタンスですかね。 あまり考え込むと恋愛ですら前に進めなくて大変です(笑)
お礼
回答ありがとうございます。 この考えって、結構一般的なんですかね？ 好きな人は出来るのですが、仲良くなる過程で、 「この人は自分をいつか裏切るのでは」という思いがよぎり、 結局疎遠になってしまいます。 気の持ちようですね。ありがとうございます。
結婚は運の要素が大きいと思います。earth-catさんの心配しているとおり、女性は結婚して性格が変わり？（本性を現し？）、子供産んで、性格が変わり？（子供を守る為に必死？） どう変わるかはその時にならないとわからない部分が大きいでしょう。 つまり、いい夫婦を追い求めすぎるのは如何なものかと思いますよ。その時その時、その夫婦その夫婦が納得行く形をとっていく。これだけのことです。最初から離婚するつもりで結婚する人はいないでしょう。 因みに私は、結婚２年目子供はいません。お互いに相手に余り干渉しない性格で、役割分担をちゃんと決めてそれをまじめにこなす性格なのでまだ、喧嘩した事はありません。この先に何が起きるかはわかりませんが。 長文ですみません。自分でも何を書いているのか少し混乱してしまいました。
お礼
回答ありがとうございます。 その時にならないとわからない。その時のために夫婦間で話し合いをして、その家庭で納得して、役割を決めることは大事・・という解釈をしました。 ＞お互いに相手に余り干渉しない性格で、役割分担をちゃんと決めてそれをまじめにこなす性格なのでまだ、喧嘩した事はありません。 相手に干渉しない、というのはどういった事まで干渉しないという事なんですか？趣味とか、お互いに決めた役割に、というふうでしょうか。 すみません、お礼の欄で更に質問してしまって・・・。
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- 離婚を切り出されました（長文ですがよろしくお願いします）
先週土曜に夫から離婚を切り出されました。 夫３２歳 私２８歳 子供♂２歳。結婚３年目の 共働き夫婦です。 交際期間３年で結婚しました。 旦那曰く、 ・子供が生まれてから私に対する愛情が無くなった ・ほかの女性ばかりが気になりいつか浮気をすると思うし 正直なところ（女性との）遊びがしたい。 ↑実際に出会い系サイトをしてみたり、キャバ嬢に熱を上げたり 会社の女性と二人出で会いいい雰囲気になったりしています。 現在はそういった女性はいないとのこと（ 本当のところはわかりませが。） ・だが離婚はしたくない（子共がいるから） ・気持がない女性（私）と一緒にいたいとは思わない。 上記のようなことを言われ、最終的には 「ほかの女性との浮気・遊びが許せるならば一緒にいてもいい」 と言われました。 私はそういった「ほかの女子に興味を持つ気持ち」は 否定しませんが（旦那も男ですし）実際に行動に移すことが 問題だと思っていますが、彼の「浮気公認してくれ」 という様な発言はもちろん許せるはずもなく、 考え直してほしい、離婚はしたくない。と言いました。 そのまま、明け方まで話し合い二人とも疲れてしまい 「離婚しかないね」と旦那の一言でした。 私はそのまま私は実家に子供と帰り、その後相手の両親と私たち夫婦。 私の親と私たち夫婦で話し合いをし、とりあえず別居生活に。 その後、何度か話し合いまた、子供のことを考え旦那から 「やり直してみよう」と言われアパートに戻りました。 旦那は「倦怠期なのかな・・・。ずっと好きでいたかったのに どうしてこういう気持ち（ほかの女性ばかりに目が行く） になるのか自分でもわからない」と言い 本人も愛情が無くなった理由も全くわからないようです。 しかし、私の精神状態は不安定で 「いつか裏切られる」 「また離婚を切り出される」 といった気持が常に頭の中にあり、正直戻ってよかったのかと思います。 一度気持が離れても、考え直し現在夫婦をしている方がいれば アドバイスをいただけたら嬉しいです。 ＊できれば「戻ってよかった」という方の意見も聞けたらと思います。
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- 夫婦・家族
- 結婚に恐怖と疑問しか感じません。
自分でも下らないとおもいますが質問させて下さい。 自分の周りは離婚した夫婦や利害の一致による仮面夫婦、家庭内別居、ばかりで結婚に対して恐怖と疑問しか持てません。 実際に結婚してみてここは良かったなと思う事、 独身生活の時はこういう事が出来たとか結婚後と比べて独身生活の時の良かった事が有れば教えて貰えますか？ 出来れば家庭円満の方が居れば月並みですが円満の秘訣やコツが有れば教えて頂けますか？
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- その他(結婚)
- 騙されて結婚した彼を離婚させたい。
珍しいケースの離婚問題です。 彼（現在35歳）は８年前に離婚した奥さんとの間に娘がいました。 でもその子が物心がつく前に離婚しており、別れた奥さんにすぐに新しい旦那さんが出来た為、 娘には会わないでくれと言われました。 随分勝手な話ですが、優しい彼は父親が二人になって混乱させては娘が可哀相だと思い、その後、 会いたい気持ちを必死で抑え、離婚してから一度も会っていません。 その後、寂しい思いをしていた彼は、旅行先の広島でちょうど自分の娘と同じ位の歳の娘を持つ バツ一の女性（現在36歳）と知り合いました。 彼は東京－彼女は広島に住む遠距離だったのですが、その娘を自分の子のように思えてたらしく、 たまに（年に何回か）会いに行っていました。 その数年後、私と知り合い、２年のお付き合いの末結婚しようという話になったのですが、 そんな矢先に別れた筈の広島の女性が「娘があなたを本当の父親だと思っているから、 本当に父親になってあげて」としつこく言ってきました。 彼はその娘をどうしても見放す事が出来ず、思い悩んだ末、私と別れてその女性と結婚して やっていく事を決意し、その女性と娘（小１）を上京させ、新しい家族として生活を始めました。 私はとても悲しみましたが、彼が選んだのだから仕方ないと、泣く泣く身を引きました。 彼の事が大好きだった私は、この時は本当に辛い思いをしました。 ところが結婚して数ヶ月、彼の方から私に「やっぱりこの結婚は間違っていた。自分勝手な事だと 分かっているけど、離婚して君とやり直したい」と言ってきました。 どうやら結婚した女性は完全に彼のお金（財産）目当てだったらしく、彼が会社に行ってる間に 勝手に多額な貯金を下ろして使ったりする等、籍を入れた途端に態度が一転したようです。 私は一度捨てれた身なので最初は頭に来ましたが、彼の事がまだ好きだったし、気持ちも 分からなくないので、ひとまずやり直す云々以前に、彼を助けてあげたいと思っていると伝えました。 （・・と言っても実際は何も出来ませんが。） そして彼は結婚して僅か半年で離婚を切り出す羽目になったのですが、奥さんはそう簡単に 離婚に同意する筈もなく、「慰謝料を１千万円払ってくれたら別れてもいい」と言ったそうです。 彼は離婚したいのは山々だけど、そんな女性に大金を支払いたくないと言っています。 勿論、私もそこまで払う必要は無いと思います。 その後３ヶ月が過ぎ、今は家庭内別居中ですが、何度話し合っても奥さんは離婚する気は 全くないようで、彼は裁判を起こそうとしています。 彼も色々な方法を考えているようですが、このような場合、どうしたらいいでしょうか？ また、もし裁判になった場合、どれくらいの期間で離婚出来るものなのでしょうか？ 彼は慰謝料として、どれくらいの金額を払う必要があるのでしょうか？ 離婚出来たとしたら、今引き取った子供に養育費を払う義務はあるのでしょうか？ （ちなみに奥さんは私の存在を知りませんが、他に女性が居るのでは？と疑ってはいるようです。） 私は結婚した事がないので、わからない事だらけですみませんが、 どうか回答をお願いします。
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- 不倫で失ったもの（かなり長文です。）
私は30代の既婚男性(子供無)です。最近3年間付き合っていた不倫相手の女性と別れました。彼女とは妻から子供を作ることを拒否され離婚を視野に入れ一人悩んでいる頃に出逢いました。最初は彼女の将来と自分自身の立場を考え逢っていたのですが次第に彼女の優しさに'本気'になっていく自分に気付き、又、彼女も同じ気持ちであることに気付きました。その頃から彼女を幸せにすることを考え自分自身一生懸命頑張ってきました。しかし最近、彼女から別れ話をされました。今は彼もいるとの事です。別れの理由は「一人で待っているのが辛い」との事でした。ショックでしたが彼女の将来や3年待った彼女の気持ちを考え、自分自身の気持ちを抑えて同意することにしました。別れた直後は寂しさのあまり酒に溺れ、勢いで電話するという最低な行動をしてしまいました。今も妻とは離婚に向けた話し合いを行っていますが、妻は「子供はいなくていいけど貴方は好きだ」といい私は悩む一方です。彼女はこの状況を知りません。不倫は寂しさだけ残るものと覚悟して付き合っていましたが、この時ばかりは自分が既婚者であったことに悔しいというか虚しくなってしましました。かなり長文になってしまいましたが、私は独身になった場合、彼女に気持ちを伝えるべきでしょうか？それとも彼女の将来を考え身を引くべきでしょうか？私の正直な気持ちは今でも彼女を大切に想っていますが一人で頑張っていく覚悟もあります。
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お礼
回答ありがとうございます。 合わせ鏡・・・。自分の両親にも思い当たることがありました。 お互い、悪いことを延々と自分の前で話していました。 ねぎらいの言葉なんてものはまったく聞いたことがありません。 いつも母親の顔色を見ていた気がします。 そして今は遠慮する形で、女性に接しています。 あなたは優しすぎる、と何度か言われました。過ぎる、ってことは、卑屈になってたんですね。今思うと。心のそこから出ている言葉ではなかったのかな。と思うことも思い返すとあったと思います。 本当に思うのであれば、ちゃんと心に浮かんだことを言う、感謝の気持ちは言葉や態度にしてあらわす。そうすれば相手も答えてくれる。 相手の嫌だと思うことは、自分が無意識にやっていること、と聞いたことがあります。 人という鏡が、自分を映してくれている。という事でしょうか。 長文、ありがとうございました。参考にさせていただきます。