俺がいると皆が不幸になる、死にたいという彼。

質問

困っています！助けてください！！

付き合って１年の同居している彼がいます。
彼はかれこれ半年近く定着した仕事（バイト）をしていません。
でも、怠けてそうなっているのではなく、彼も一生懸命長くやれる仕事を探して、進んでいろんなとこに面接を受けにいったりしているのですが、条件が合わなかったり、思ったよりもお金が入らなかったりとなかなかうまくいかないのです。気持ちとは裏腹に全て空回りです。

彼は私を幸せにしたいという気持ちが本当に強く、とても優しく暖かいひとです。
なのでしょっちゅう、今は重荷だけど絶対幸せにするからなと言ってくれます。
前まではとてもひどいことをする人で何回も心を傷けられ、泣かされました。わたしだけではなく、前の彼女ももっと傷つけてきたといっています。
しかし今は、過去に別れるってなった時があり、その時私の存在の大きさに気づいたようで、今はそれを挽回するかのように大事にしてくれ、一生大事にしたいという気持ちが強いようです。
結婚も約束してます。

そんな変わろうとしている彼を応援したいのですが、家賃も食事もその他もろもろ私が出しており(私もバイトです月17万程度)、それが最近すごくストレスで、彼の前で全くといっていいほど笑えなくなってしまいました。
彼が悪いわけじゃないのはわかっているのですが、ストレスで体調がダメになり、泣くことも多くなり、気持ちのコントロールが効かなくなってしまいました・・・
わたしは身体の限界で別れを言いました。

そしたらいきなり気が狂ったように泣いておかしくなってしまったのです。

しきりに手で足を叩き、過呼吸になり、
昔から何してもうまくいかない、もう俺なんていなくなったらいい、生きてても意味が無い、死んだほうがまし、俺といると皆こうなるんだ、俺がいなくなったら皆幸せになれる、もういなくなればいいんだ、ずっとそう、皆不幸にしてきた。
お前も絶対不幸になる、こんな俺といたって幸せになれないってわかっただろ、子供が出来ても自分の子だから不幸な子が生まれる、かわいくもなんとも無いし憎たらしいだけ、もう生きてる価値なんてない、皆の邪魔者だ、自分が落ちていくのがわかる、皆を不幸にすることしかできない、もう死にたい！

と、たまにニヤッと笑いながらボロボロ泣き言っていました。精神不安定状態です。
自分の人生が思ったようにいかなくて、嫌になったのでしょう。
完全に狂っている彼を見て怖いと思いました。
そしてこのまま別れ話を続けたら、本気で自殺すると思い、今回はなしにしました。
でも、あんな怖い彼を見たら、もう一緒にいれません。
ほんとに子供好きでとっても優しく暖かいひとなのですが・・・

でもまた別れを切り出したら同じようになりそうです。
地元から離れている彼には、友達もいなく、私しかいません。私に依存してます。
どうすればいいでしょうか？？
いい別れ方ありますか？？

回答No.3

kamonohashi99 · ベストアンサー

放っておいても死んだりしないですよ、たぶん。

質問者さんには優しくて暖かい人かもしれないですが
ワタシには単なるおこちゃまに思えます。

>気持ちとは裏腹に全て空回りです。

理想ばかりを追いかけていて、努力もせず、現実を直視できない人なのでは？

働く条件があわない、というのがどんな条件なのかわからないので言えませんが、
希望額に満たない給料でも働こうと思えば働けた職場もあったのでは？
そこでとりあえず働きながら仕事を探すこともできたのでは？

と思いますけど。

なまじ質問者さんががんばってしまって、彼は働かなくても半年間生活できちゃったわけで
養ってくれる質問者さんがいなくなったら無職の彼はとても困ることでしょう。

>自分の人生が思ったようにいかなくて

みんな多かれ少なかれそうですよ。
全てが思った通りに行く人生なんてありません。
「俺がいると皆が不幸になる」んじゃなくて「努力しないから」ですよ。

>良い別れ方

同棲されてるんですよね？
質問者さんの名義であれば彼に出ていってもらうようになりますよね。
それならば一旦実家に帰っていただくのがよいかと。

彼の名義の部屋なら質問者さんが荷物をまとめて出ていけばいいだけだと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。

おもしろいほど全部図星です！！
あたしもなぁなぁとここまで過ごしたわけじゃありません。あたしも厳しい方なので。
私が今まで彼に言ってきた事だらけの答えだったのでびっくりです。

彼は理想が高いんです、仕事を選ぶにしても、自分にあった仕事をしたいとか。
なので以前、
やろうと思えば日払いの仕事やりながらでもバイトは探せる、自分に甘いだけだ、根性が足りないと言いました。
今は日払いの仕事をしながら探してます。
彼は23歳で私の方が年下なのに困ったものです。

＞同棲されてるんですよね？
質問者さんの名義であれば彼に出ていってもらうようになりますよね。
それならば一旦実家に帰っていただくのがよいかと。

なるほど！参考にします。
ありがとうございます！！

回答No.8

uncleRYO

一番単純で一番効果のある方法を書きます。

あなたの都合と彼の都合は違っている。従ってそれを混同しない事。

彼は自分の都合で生きています。

あなたはあなたの都合で生きるのです。

彼は自殺したいと考えているようですが、それは彼の都合と思って下さい。

あなたは幸せに生きたいと考えている訳です。
だったら幸せに生きて下さい。

そうする事によってあなたは「幸せに生きる見本」になります。

彼はそういう生き方のあなたを見て
「俺も幸せになる」と思うか「俺は不幸なんだ」と思うかは彼の都合です。

でもあなたは自分の生き方を、あなたの都合で勝手に生きるのです。

今の彼にとって必要な事は、人生の主役は自分であり「幸福になるのも不幸になるのも自分で選ぶ事が出来る」と言う事実を認識する事です。

ですからあなたは自分の都合で勝手に生きて「幸福に生きる」見本になる事です。

そういうあなたを見た彼がどのように判断するかは、最初にも書きましたが彼の都合次第で彼の勝手でしょう。

彼の人生は彼が決めます。

そしてあなたの人生もあなたが決めるのです。

結婚すると言う事はお互いが相手の生き方に共感し、相手を「幸せに生きる見本」と捉え、「そのような生き方をする人と共に暮らしたい」と思った時に可能になります。

相手の為に自分が犠牲になる様な暮らししか想像出来無ければ、その人は結婚相手ではないでしょう。

とりあえず現在の彼は人生の先が見えない状態に落ちいています。

あなたは幸せに生きる見本を生きて、彼の手本になる事ですね。

最初に彼と出逢ったときの事を思い出して下さい。
「この人と暮らしたら人生が豊かになるのでは・・・」
と思ったのではないでしょうか。

その時の彼は自分の都合でおそらく自分勝手に生きていたのではないでしょうか。

その時の彼はあなたに夢を語り、希望を持って生き生きとしていたのではないでしょうか。

おそらく彼は自分都合で生きる事を止めてしまい、他人都合で生きる様になってしまったのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございました。
すごく勉強になります。

＞人生の主役は自分であり「幸福になるのも不幸になるのも自分で選ぶ事が出来る」と言う事実を認識する事・・・

ほんとにその通りだと感じました。
彼と知り合ってから、私の人生は自分のためではなく、全て彼のために動いていたようなきがします。

お互い、やりたいことがあって上京してきて知り合いました。
しかし、精神的に今はそれどころじゃないのが今の現状です。
実際、一歩も進んでいません。
そこに自分自身不満もありました。

そしてこの間、朝まで彼と話し合って、お互いの夢を叶えるため、お互いそれに打ち込むため、一緒に居るのはお互いのためじゃないと、彼と別れる事になりました。
彼も上京してきた頃に持っていた自信とかやる気を思いだしたようで、もう一度頑張ると前向きな気持ちで言っていました。

お金をためるためにお互い実家に帰るのですが、遠くで支えあえる友達として応援し合っていけたらなと思います。

回答No.7

syousa999

NO5です。回答ありがとうございます。
回答を読んで思った事を補足として書かせて頂きます。
先ほどは質問者様サイドになって書きましたが、今回は彼の今後についての事で書かせてください。

質問者様は
＞わたしも沢山の愛情を注がれてきて、感謝してる部分も沢山あるし、現に一緒にいる時間はほんとに幸せでした。
もしこのままケアをしないで自分がいなくなってしまったら、非常に危険だと感じます。
とありますが、それは優しさではありません。
優しさと甘やかすのは違いますよ。

確かにケアを・・・と思う気持ちもわかりますが、
それは今後彼の為にはならないですよ。

時には突き放す厳しさも必要なのです。
もし本当に彼を想うのであれば、今彼は試練の時なのでしょう。
自分の力で立ち上がれなければ、きっと一生このままの人生を
送ると思います。
今の質問者様は彼が立ち直るまでは。。。とお考えでしょうが、
それは優しさではなく、彼を余計ダメにします。
これは経験でしか言えないので、もしかしたら、私がこのように書いて
いるのに対して不快に思うかもしれませんね。

もし不快に思うのでしたら、無視してください。

お礼

たしかに彼は私に甘えてると感じます。
あたしはダメ人間は嫌いなので、この人は旦那には出来ないと思っています。なので別れます。

でも今この、生きがいも無い、友達も無い、精神状態が非常に不安定、いつ何をするかわからない状態で、回答者さんの言うようにいきなり突き放して１人にした場合、自殺も起こりえると考えてます。
恐ろしく狂っている彼を見ていますから。
そうなると、彼が精神不安定の状態で一人にしてしまった自分を相当攻めると思います。自分のせいで・・・と思うでしょう。

しいて言えば、あたしと別れて5年、10年後、結局彼自身成長できなくて生きるのが嫌になって最悪自殺となっても、この死は彼自身の問題だったと、あたしはその死に対してはそこまで重い責任感を感じなくてすむと思うんです。

なので、またヒステリックに陥いる可能性のある状態で別れるのではなく、彼にもそれなりの生きがいができていれば、一応は落ち着いた状態でキレイに別れれる事ができるとおもうんです。それが一番の希望です。

親身になってくださり、とっても嬉しく感じました。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#81767

女性です。

2人でレストランかどこかに食事に行って、貴女が皆の前でいきなり暴れるというのはどうでしょうか？
彼はびっくりして、素に返るかもしれません。
そのとき、警察に連れて行かれるぐらいに暴れるのがポイントです。
警察に事情聴取されれば、あなたと彼の間に第三者の存在が入って、話を聞いてもらえるかもしれません。

多分、普通の人はできないですよね。

ただ、文面を読んだ限りでは、このまま質問者様が一人で抱え込むと彼の甘え（脅し）がひどくなるかなと。
かといって心療内科に連れて行くのも難しそうだし、ストーカー被害を受けていない現状では警察も相手にしてくれないって、ニュースで聞いたことがあります。

そこで、上のような方法を考えて見ました。
あなたが一時的に変人扱いされるかもしれませんが、本当に彼を殺さずに別れたければ、他人を巻き込んで「他人に無理やり別れさせてもらう」という形をとるのが安全ではないかと思いました。

お聞き流しくださいませ。どうか、死なないで。

お礼

なるほど！
いいかもしれません。
うまく暴れられるかどうかが不安ですが。

最終手段はそうしてみます。

ありがとうございました。

回答No.5

syousa999

厳しい事を書くかもしれませんがお許し下さい。

単なる甘ったれの彼氏さんですね。
収入に見合った仕事＆自分にあった仕事が中々無いって・・・
自分にどれだけ力があると思ってるんですかね。
今のこの時代そんなに自分の思い通りの仕事内容なんてないですよ。
資格等持っていればまた少しは違うのかもしれませんが・・・・

死にたきゃ死なせてあげれば？
どうせ死ぬ勇気なんてないと思います。
死ぬ気持があるなら、どんなに辛く安い賃金でもガマンして
働いているはずです。（金銭面に悪いという気持があるなら
小額かもしれませんが生活費の足しになるはずです。）

質問者様は今の彼と別れたいのであれば、最低限の荷物（あくまで部屋から
荷物がいかにも少なくなった？とわからない程度か、財布等貴重品）
だけ持って今の住んでるとこを彼に黙って出ることです。
（最低限の荷物は先に実家等に送って置くのも良いと思います。）
そして　彼の居ない間か買い物に行ってくると言って　
そのまま帰らないのが良いかなって思います。
・家賃は後日解約手続きを勝ってにする。
・部屋の荷物は諦めてください。
・携帯・携帯アドは変えること。
・一切の連絡は取らない・絶対に会わないこと。

これが今の彼氏の状態から別れる最善の手だと思いますよ。
後味悪いかもしれませんが・・・・・

参考になれば幸いです。

お礼

＞今のこの時代そんなに自分の思い通りの仕事内容なんてないですよ。

その通りです。
彼にも好きな仕事をして生きている人なんてほとんどいないよ！
といいました。
こだわりすぎてたのかもしれないと言っていたので、少しでも改善され
たらいいのですが・・・

＞今の住んでるとこを彼に黙って出ることです。
かれはほんとに孤独な人間で、あたしといることを生きがいにしているような人なので、何もケアをしないでいなくなってしまったら、非常に危険だと感じます。

＞今の住んでるとこを彼に黙って出ることです。
＞死にたきゃ死なせてあげれば？
わたしも沢山の愛情を注がれてきて、感謝してる部分も沢山あるし、現に一緒にいる時間はほんとに幸せでした。
もしこのままケアをしないで自分がいなくなってしまったら、非常に危険だと感じます。
それで本当に死んでしまったら、あたしは何もしないで消えた自分を追い込み、死にたくなると思います。

だからせめて自分の出来る限りのことは後悔しないためにも頑張ってみます。

ありがとうございました。

回答No.4

FIRE-STEED

あくまでも個人的目線から見た意見なので参考程度に。

私であれば少し落ち着いてからタイミングを見計らって家を出ます。

狂った彼を質問者様は怖いと感じられました。
その恐怖と今後生活を共にして行く自信があるでしょうか？
確かに良い面もあるかも知れません。質問者様を本当に愛しているかも知れません。

ですが、その狂いがいつ爆発するか分からない状態の彼を質問者様は支えて尚かつ一定の生活レヴェルを保たないと行けません。
仕事が上手く行かない。そんな状況の中、再発する可能性は大きいかと思います。

質問者様も心身共に限界のようですし、このままですと質問者様が先に崩壊してしまいかねないので私としては身をお引きになる事をお勧めします。

酷な意見かも知れませんが私はそう思いました。

お礼

ありがとうございます。

＞狂った彼を質問者様は怖いと感じられました。
その恐怖と今後生活を共にして行く自信があるでしょうか？

実際おかしくなっている時の彼を見ながら、人生共に出来ないと感じました。
結婚して子供が出来て、でもまた仕事がうまくいかなくなる時がきたら・・・
一家心中もなりかねないと考えていました。

普通にしてれば申し分ないくらいいい人で絶対いいお父さんになれるはずなのに・・・でも仕事が出来ない、自分に甘い。悲しいです。

私もかなり限界と感じていて、いつ倒れるかといった感じですが、あたしもなるべく、趣味など見つけるとか、彼の仕事について一切関与しないようにしようかとか、ストレスをためない努力をしていくつもりです。

参考にいたします。
ありがとうございました

回答No.2

tihiro01

こんにちはドクと申します。

まずはお気持ちお察し申し上げます。

さて質問の内容からかなり緊迫した雰囲気が伝わってきました。
正直文章だけですとかなり危険な状況に入るような気がします。

ここからは私個人的な感想と注意です。

あなたの話が本当ですと彼はいまかなりの精神不安定な状況にいます。
しかし、別れるとなるならあなたは彼を立ちなおしてから別れる事をお願いしたいです。

今日本で話題となってる犯罪が通り魔事件です。

今あなたの彼は秋葉原でも有名な事件を起こした人に似ています。

誰にも相手をしてもらえず、友だちもいない家族も近くにいない状況です。非常に危険だと言ってもいいでしょう。

ですので彼を何とか立ち直らせてから別れる事を非常にお勧めします。

「あなたとはこれから付き合っていくことができない。だからあなたが自分の足で前を向けるようになるまで支えるから頑張って」

見たいな感じで前もってこれから付き合っていく事が出来ない事を伝えて支えてみてはいかがでしょうか？

長くなりましたがあくまで私の感想です。

最近は事件が多いので気にかかりました。

頑張ってください。

お礼

お返事ありがとうございます。

＞別れるとなるならあなたは彼を立ちなおしてから別れる事をお願いしたいです。

わたしも同様に考えていました。
なので、今一番彼の不安定のネックになっている仕事につき、落ち着くまで当分別れないでいるつもりです。
また趣味をもっているので、それをやってみれば？と提案しています。
人生に楽しみを感じさせようと思っています。

＞「あなたとはこれから付き合っていくことができない。だからあなたが自分の足で前を向けるようになるまで支えるから頑張って」

は多分本人に言うと、危険な気がします。
彼は今、誰も自分を必要としていない、荷物だと思っているので、また自分が迷惑や心配をかけてるととらえて、もういなくなりたいと考えそうです。。。
難しいですね。。。

秋葉原の事件など考えてもなかったです。
でも確かに似ています。
慎重にいきたいと思います。

回答No.1

dexi

一緒に診療内科にいってみてはいかがですか？

別れるというなら、後はどうなっても
知らないつもりで見捨て、
夜逃げ同然に出ていくしかありません。

お礼

ありがとうございます。

診療内科少し視野に入れてました。
でも行こうって言ったら嫌がりそうです。

電話とか相談出来るとこがあるといいですね。