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離婚…どうしたら良いのか…

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  • 質問No.4174252
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お礼率 35% (17/48)

旦那に自分の心の病(パニック障害)を、打ち明けられません。
理由は出会った頃に自律神経失調症(パニックと言えなかったので)で薬を飲んでいると言ったら「変な薬を飲むな」と言われた事で、この人は理解してくれないな…と思ったからです。
そんな中、妊婦してしまい知り合って3ヵ月程でデキ婚をし(求愛され、子供をおろしたくなかったので)薬を服用しているのを隠しながら2年目になるのですが喧嘩続きの日々で病気も悪化し旦那の暴言、数回の暴力に絶えられなくなり現在、別居中です。
離婚するか迷っている原因の一つに病気を打ち明けられないと言う事があります。生涯を共にし一番、頼りたい人に言えないのは、とても辛いです。ちなみに両親、友人も知りません。
この際、病気の事も打ち明けて一から、やり直すという選択もあるのですが、たぶん理解してくれないし今さら言えないと言う思いがあります。
諸々、原因はありますが、ありのままの私を受け入れてくれない人、私自身が言えない相手とは離婚を考えた方が良いのでしょうか?

回答 (全6件)

  • 回答No.6

ベストアンサー率 8% (2/23)

心の病を持ちながらお一人で子育てをするのは心細くありませんか?これからお子さんが成長し「父親」の出番が必要になるとき、父親役もしなくてはなりません。
また離婚を切り出したときにご主人がお子さんを手放すかどうか、手放したときにきちんと養育費を払い続けてくれるか不安があります。
これらも含めご主人がどんな人でどんなことを考えているのか、一度ゆっくり話し合えるといいですね、
別れるにしても別れないにしても話し合いは避けて通れない気がします。
どうかご自分の病気を責めないでくださいね。誰がいつなってもおかしくないのですから。応援しています!
お礼コメント
happy-h2

お礼率 35% (17/48)

ありがとうございます。私の実家で生活していたので現在も両親には頼っています。旦那は人と向き合って話が出来ない人です。だから暴力を振るうのです。みなさんにアドバイスを頂き何か覚悟が出来ました。
投稿日時 - 2008-07-14 22:04:02
Be MORE 7・12 OK-チップでイイコトはじまる
  • 回答No.5

ベストアンサー率 34% (346/1005)

確固とした愛情関係が旦那さんとの間にあれば、病気も含めて受け入れてもらえます。
でも関係がぼろぼろの時に打ち明けても、マイナス感情をもたれて非難されるだけだと思います。
非難されてでも、今回の状況では分かれたほうが病気のためにはいいと思いますが。
いい妻にはなれなくても、子供のためにいい母を目指すべきです。
そのためには旦那と別れたほうが健康になれて、子供さんのためにはいいのではないかと思われました。

今言っても仕方ないですが、本当なら、知り合って間もない・信頼できるかどうかも分からない段階の人とはきっちり避妊すべきでありました。
なぜそれを徹底できない人がいるのか不思議でなりません。
お礼コメント
happy-h2

お礼率 35% (17/48)

避妊しなかった事は軽率でした。非難されるだろうし受け入れてもらえないでしょう…母親として強く生きて行く覚悟はあります。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2008-07-14 17:55:55
  • 回答No.4

私もパニック障害です。発症して今月で一年になります。
最初はやはり自律から来るめまい・フラツキ・動悸等でした。

結婚して9年目。舅・姑・小姑のストレスから今に至ります。
考え方が変わっている家風に嫁いだため、そのストレスの大き
さは本当にすごかったんだと、状態が落ち着いてきた今、よう
やく分かりました。

私も最初、旦那に打明けられずに更には、同居・家業で一緒に
働き、心の病に関しても家族・親戚共に分かってもらえなかった
のです。そして、分かってもらえない、と思っていました。

カウンセリングを受け、自分の心と向き合った時、私は相手の
心を読んでいる事に気付きました。あなたもそうではないです
か?「分かってくれない」のは、あなたがきちんと相手と向き
合って病について話し、それでも何の変化もなければ「離婚」
するべきだと思います。
私も離婚を考えましたが、それまで頼りなかった夫が私の病気
の発作を目の当たりにし、休職させてくれて義家族・親戚にも
一切合わなくてよい状況を作ってくれています。(同居ですがw)

離婚を考える前にまず、相手と話し合う事が大切だと思います。
子育てって1人だと大変だと思いますよ。
お礼コメント
happy-h2

お礼率 35% (17/48)

jifanaさんも、お辛い経験をされましたね。でも旦那様が理解してくれて、安心ですね。
私も勇気を出して向き合う様に気持ちを変えてみます。ありがとうございました。
投稿日時 - 2008-07-14 18:03:45
  • 回答No.3

ベストアンサー率 25% (5/20)

失礼いたします。
私の家内は小さい頃、いじめを受けその時に両親が救ってくれない環境の中、あるとき子ども会(田舎は割りとこのような集会があるもの)の時いじめた人と遭遇し、それから家内は心が壊れた状況でした。やたら送るし、両親からのプレゼントはメチャメチャに壊す、本当にないが怒ってるのか理解できない状況が続き、私も家内がわがままでやってる事と思い、私の暴力でねじ伏せるような事もありましたが、あまりにも違っており、そんな時ある本との出会いがありました。『私はアダルトチルドレン』その他、被害妄想の娘さんが父親に守られて生活する本など
読んでいるうちに、どんどん家内の心の中が理解できるようになり、もう十数年になりますが、今では家内に手を上げた私自体のおろかさ、女性に手を上げる事が、ありえないこと、と思える私がいます。
たぶん、理解でいないと言っていますが、その様な本など、ご主人に渡してはいかがでしょうか?何も努力なしで分かれてしまうのは、子供さんに悪いような気がします。無理にとは言いませんが、私の考え方はこの本で180度変わってしまいました。以降けんかした時は、私は無口になり、ゴルフ練習場に2時間ほど出かけ、帰ったら飲み物など飲んで普通に会話が始まってるみたいな感じです。
ちなみに私は新築1年で我が家を捨てて家族で引越し、今では手放しましたが、全く家内を恨んだりしてません。家族が壊れず、今に至っています。夫婦は所詮、他人 育った環境、習慣など当然違っています。考え方、性格すべて違ってあたりまえ、でも、考え方は帰れるものです。
性格は無理ですけど。
できる事なら、夫婦関係の修復を願います。
あまり参考にならない話かも知れませんが、一人の経験をお話させていただきました。失礼他しました。
お礼コメント
happy-h2

お礼率 35% (17/48)

ありがとうございます。旦那はまだ若く(22歳)経験値が少ないので理解出来ない様ですが少し働きかけてみます。
投稿日時 - 2008-07-13 23:33:40
  • 回答No.1

>ありのままの私を受け入れてくれない人、私自身が言えない相手とは離婚を考えた方が良いのでしょうか?

はい。
すでに質問者さんの中に信頼できない信用できない
心の壁がありました。それがある限りはどうしようもないです。

ありのままの自分を受け入れてくれる人と一緒になる。
ことが幸せな生活の大前提ではないですかね。
今はパニック障害だけですが、将来に渡って、病気、事故、
障害、介護いろいろでてきます。

まあ、言うだけ言ってみる。いわば、今後の選択肢を相手に委ねる
ということも、やってみる価値はあると思いますよ。
お礼コメント
happy-h2

お礼率 35% (17/48)

旦那に信用、信頼感ありません。そして築けなかったです。
幸せの大前提、その通りだと思います!
ありがとうございました。
投稿日時 - 2008-07-13 22:28:59
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