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どうすればいいのでしょうか？自分が嫌な奴になっていく…。
na0035の回答
- na0035
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35歳会社員です。私も10代後半から20代前半まで家庭の事情に 翻弄され、いろいろな感情があったことをよく覚えています。 sikiasさんのように不安だらけでした。 浪人⇒大学⇒就職と、耐え忍ぶ日々が続きましたが、 今では家庭を築き幸せに暮らしています。 私の場合は、社会に出てから精神的にかなり楽になりました。 自分で稼ぐようになると、生活も自立できるので、 自分に自信が持てました。家を出ることも可能です。 「ああ、あのときは○○だったな」と、苦痛なく振り返ることができます。 今はつらいでしょうが、過ぎてしまえばなんてことないですよ！ そのつらさも一生続くわけではありません。 将来に希望を持ちましょう！ 明るい未来を自分で切り開こう！という強い心を持ちましょう！ １９歳浪人生、いいじゃないですか、 あなたにはまだ無限の可能性があります。 そんな家庭の事情であなたの将来の可能性を つぶすにはあまりにも惜しいと思います。 家庭の事情をも振り払うほどの強い目標を持たれてはいかがですか？ 小説をたくさん読むのもいいかもしれません。 いろいろな考えを知ることができると思います。 相談ならこの場でいいじゃないですか。 いろんな年齢層の人から助言を受けられます。（私の時代はありませんでしたよ。） あなたは間違っていないです！ １９歳とはそういう多感な時期なのです！ 負けるな！
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何度もお世話になっています。躁鬱病で４年くらい精神科に通っています。 うちは共働きで、母は仕事で今でもストレスなどでしんどい思いをしているのに父方の祖父は母をこき使い、愚痴ばかり言い、相手が家族だろうと暴言を吐き、横柄で子供ながらにストレスを感じていました。 父は不器用な人で、僕も遺伝したんですが温厚に見えて、ため込んだ末に爆発してきつい言葉が出てしまうんです。きっと父は父で、祖父が祖父なのでそういう親を見て「こういう風に父親は接するんだ」というのがわからないんだと母は分析していますし、父も若いころに祖母を亡くしたり、子供のころに苦労したからかわいそうな人なんです、きっと。 根はとても優しい人ですし、もちろん僕は家族に感謝していますが、不器用な父や、ざんざん守るべき母を守らず、今でも祖父が倒れて仕事を辞めて以来も食事時は祖父と時間をずらすそうですし、最初は両親がマンションに越すはずが、祖父が父を引き止めて、母だけが出ようにも「出て行くんじゃない」と言ったそうで、来月をめどに僕がいまあいているマンションに越す予定です。 大学を中退させてくれた母との約束で「春まで」となってましたし、負担をかけたくないですし車があるので移動はできます。 それはいいのですが、母に同情と言うか、「たぶん大丈夫だろうけど、いま借りたままのマンションは台所以外に３部屋個室があって、もしお母さんがじいさんとケンカして出て行けってなったら行ってもいい？」と。 「きっとうちを出ることはないと思うから当分は基本的に一人よ」と言ってくれましたが、なんか、「病気を持っているけど一応自分は大人だし、今までいろいろ我慢してきた母を守って助けてあげるべきか、少し甘えさせてもらって自分の病気を治すためにストレスをためない方法を取っていくか」で、どう行動すればいいんだって・・・。 アニメとか見ていると「うちもあんな風に家族団らんで、みんな歳を取って、たまにけんかとかトラブルがあったりしても仲がいい家族」って羨ましい、まさか自分がこんな辛いことばかりになるなんてって・・・。 父のことはむかつきますし、でもかわいそうですし、母はもう自分のように辛いですし、祖父もある意味では被害者ですが、常軌を逸してるんです・・・。 何をするのが得策で、何をすればみんな、自分を含めて幸せになれるのでしょうか？
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いつもお世話になっています。 躁鬱病で大学を退学し、春からは実家近くのアパートに移り住む予定の者です。 子供のころから母は僕や妹がどんな友達と付き合っているのか気になっていたようで、今は母に関しては父と祖父の間に立たされていたりで相当しんどいようですし一緒に診察を受けたので（精神科）病気についても理解してくれ始めたので鬱陶しいとか思いません。 しかし、僕が精神的な病気にかかってから特に、父の干渉が異常になったんです。 大学に入って車を持ってからは実家に帰るたびに車の中を覗き込んで「○○があったけどどうしたんだ？」と聞いてきたり、高校生の時は勝手に部屋に入り込んでケータイをのぞき見して、ここでは書けませんがかなりプライベートなことを知られました。 僕と妹が中学生だった頃は、二人の部屋にいつの間にか父が入っていて、電気をつけると僕のベッドで寝ていたということもあり、妹ともにかなり怖かったです。 病気になってからは薬の処方内容の紙のコピーを要求してきたり、ばればれな口実でうちまで来て、「いつこっちに帰ってくるんだ」とか「病気の原因はなんなんだ？え？」とすごく直接的に聞いてきたんです。母も言っていたんですが父は相手が家族だろうと誰だろうと、その人のことを思って心配して声をかけるんだけれども、自分の思い通りにならないと腹が立ってあたったり言葉選びを間違えることがよくあるみたいなんです。 父の話を聞くに、どうやらネット上のこういった相談を受け付けているサイトを見ては僕の相談も読んでいるようで、言いたくないですが父がストーカーのようで気持ち悪いんです、というか、怖い・・・。 父は根はやさしくてまじめな人ですが不器用なので言葉で家族を傷つけますし、干渉が異常なんです。 そもそも、祖父のいじめから母を守るべきだったのに父も弱い人ですから、少し前から父が大嫌いなんです・・・。 家族に対して怖いと思うのはおかしいでしょうか？ どう生きていけばいいんでしょう？ もっと普通の家庭に生まれたかった・・・。 大学に入ってから実家から離れて一人暮らしですし、春から引っ越しはしますが一人暮らしの予定です。ただ、どんなに離れていても何かと理由をつけて接触してくるんです・・・。 父も昔は精神を患っていたようです。 理不尽な祖父、母にとっては姑ですが、母は働いているのに祖父にこき使われ、父を含め家族に暴言を吐く人で、父と祖父は少し前にすごくケンカしていて、母に「出て行け」と何度も言ったそうなんです・・・。 当初は父と母が実家を離れる予定でしたが父が祖父と和解し、母は一人で家を出るつもりでしたが父が「勝手なことするな」と引きとめたそうなんです。 で、母が住む予定だったアパートがあいたので「実家の近くに住んでもらわないと心配だから」と。 母も軽度のうつ症状が出ているようですし、いろいろ僕の言いたいことも聞いてくれますし、むしろ母のためにと思い引っ越すことを決めたんです。 でも昔は父と母の立場が違ったのに今では父が融通の利かない人ですから近くに行ったら休みなどに朝早くアパートに来て起こしてきそうですし、怖いというか気持ち悪いんです。 父も、家族に一度も手をあげたことがないですし、真面目に働いてきましたし、感謝もしていますが、時々、「なんであんなに干渉してきたんだ」とか「なんでケータイを見られたり部屋に入られてたりストーカーまがいのことするんだ」って。
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２４の男です。精神病で自宅療養といいますか、大学を中退して地元に帰ったんです。 ただ、母と父方の祖父が前々からトラブっていて、祖父が母を追い出したんです。 それで、僕も祖父には「DNAが狂っている」「祭りごときで帰ってくるとは大学生じゃない」「頼むから就職するまでは家に帰って来ないでくれ」など理不尽な小言を言われていて、医者にも「おじい様が病気の大きな原因でしょう。できるだけ離れてください」と言われていたので母とマンションに移ったのです。 家族も病気のことを理解してくれ、過保護、過干渉だった両親も最低限しか干渉せず、とてもありがたいのですが、やはり５年間も一人暮らしだったのでいろいろとストレスが溜まるのです。 まずは、父はとても優しい人ですが不器用な人で、「なんで自分の親なのにじいさんから家族を守らなかったの？なんで勝手なことするなって言ったくせにいざ引っ越したらのこのこと食事時にやってくるの？」って腹がたってしまうんです。 いつもではないですし、ケンカするわけじゃないですが時々「なんでこうなんだ」って腹がたつんです。 きっと父も子供の頃から祖父に悩まされて来たので、少しでも離れたいということで休日はしょっちゅうマンションに来るんだと思います。 しかし、車の保険、修理代、それだけでなく家族のために働いてくれていますし、昔「本当なら卒業して働いてるんだぞ」と言われたときは辛かったですが病気になった僕が悪いので強く言えません。 母も父と同じで束縛はないですし、本当に用があっても部屋の外から声をかけるかノックして僕が開けるまで待ってくれています。ただ、麩なので音が漏れますし、鍵がないので、言い難いのですが性的なことができないのです。 僕だって一応は大人なので性欲があります。 寝静まってからもイヤホンをつけると開けられた場合マズイですし、起きてる間も音がしますし、落ち着いてできません。 休日は母は出かけますが父がリビングで寝っ転がるのですが、まさか正直なことを言えるわけがありませんし、帰ってと言えないんです。 「したいのに、なんでそういうのに限って熟睡してるんだ」ってイライラしてしまうんです。 家族と同居している人って、性的なことに限らず、こういったストレス、悩みを抱えるものなんでしょうか？ 慣れるでしょうか？
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精神的に参っています お話を聞いていただけないでしょうか。 私には5年半付き合った彼氏がおり、結婚の約束をしていました。 彼の事が本当に好きで、一緒にいてとても楽しく、信頼でき、唯一素直な自分でいられる、とても安心できる人でした。 はじめて人に愛してもらい、無条件で好きだと言える、唯一の人でした。 その彼が、4月に入ってから突然、 「結婚できるか自信がなくなった」 と言い、態度が急変しました。 （彼はとても疲れており、自分で自分の状態をよく分からない程混乱していたようです） その後、別れるのか別れないのか、彼の答えを待っていますが、未だあいまいな状況が続いています。 一時期はとても取り乱してしまったのですが、彼は新社会人で、研修等でとても大変そうで、さらに一生懸命勉強しているようなので、答は急かさず待とうと思っています。やはり彼が好きという気持ちが消えないので… ですが、今まで100%信頼して安心しきってしまっていたため、彼から拒絶（私が結婚相手でいいのか分からない、他をみてみたいと言われた事）された事が、とてもショックでした。 また最近、祖父が、母やおばに（子供の頃）性的虐待をしていたという話を母から聞き、とてもショックを受けました。 私は祖父と仲がよく、一月に一度ほど、泊まりに行ったり、一緒に遊びに出かける仲でした。 私は両親の前では自分の話をできませんが（本当の自分の話をしたら嫌われるため。両親はとても厳格です。）、祖父には、素直に趣味の話や友達の話を聞いてもらっていました。 祖父は私の話を喜んで聞いてくれました。祖父の、戦前の話や趣味の話などを聞くのが好きで、心が嬉しくてホッと柔らかい気持ちになれる時でした。 しかし、そんな祖父が虐待をしていた事を知り、祖父とはもう会える気がしません。 虐待をしていた、優しく信頼していた祖父がそんな人だったのが、とてもショックです。恐怖感もあり、夢にでてきます。 また、私の両親は仲が悪く、物心ついた時から、常に喧嘩が堪えませんでした。父はアルコール依存症です。母はヒステリーです。 父には、殴られはしないものの、物をぶつけられ、蹴られ、水をかけられたりしていました。私の部屋のドアは、父が蹴って穴が開いています。また、父が、「死んでやる」といいながら、自分の血を壁にふりかけつづけていた事、父の恐ろしい顔、母の狂ったような行動に対する恐怖心を今とても思い出してしまいます。 また母からは、父と、父の母の悪口を聞かされ、父からは、母と母の姉、母の父（上記の祖父）の悪口を聞かされます。長いメールや、電話が来ます。父は、母と母の親族を軽蔑し、批判します。 今まで、父も母も大変だし、話を聞いて力になってあげたいと思ってきましたが、今自分に余裕がなく、話を聞くと絶望的な気持ちになります。 虐待をしていた祖父、ヒステリーの母、アルコール依存症の父、精神病のおば、父を虐待（せっかんだそうです）していた祖母と血がつながっている、私はその人達から生まれたんだと思うと、死んでしまいたい気持ちになってしまいます。 自分が嫌で、汚いものに思えます。 父からは、「お前は親二人の欠点のよせあつめだ」 母からは、「あなたを生理的に受け付けない！」 と言われた事、昔の事なのに、ほじくり返して思い出してしまいます。 そんな自分が嫌です。 私のいとこが昨年自殺をしましたが、私も同じになってしまうのではと思ってしまいます 今までは、彼の存在が本当に救いでした。 彼といると、家の事も忘れ、明るく過ごせ、愛って存在するんだ、と実感できました。 でも、それも嘘だったのかもしれません。 彼はあんなに私を愛してくれたのに、私は彼をうまく愛せていなかったかもしれない、と思うと、彼に申し訳なくてたまりません。 救いがあるのなら、できれば、もう一度明るく生きてみたいです。そういう気持ちが、あります。 でも、絶望しかなく、どうすればいいのか、そんな事できるのか、わかりません。 幸せでない親、親戚から生まれた私でも、幸せになれるのでしょうか。人を愛せるのでしょうか。だれかを幸せにできるんでしょうか。 私の考えている事は甘いのでしょうか。 まとまりのない文を読んでいただき、ありがとうございました。
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双極性障害二型の24男です。 何度も質問させてもらってるのですが、繰り返しすみません。 もしよければご意見、アドバイスお願いいたします。 双極性障害と言っても、どこの先生も薬は処方しますが強いて病名をつければつけられるけど、性格的なことが大きいと言います。 なので今辛いのは睡眠障害くらいで、感情の波にも慣れてきたのですが、すぐには定職に就けず、バイトくらいから始めましょうと先生も言いますし、そもそも大学を辞めてしまったので家族にずっと迷惑をかけています。 母が一時期鬱になるまでは、両親も事情を理解してくれず、すぐに実家に帰って来いと言われてましたが当時の主治医もできることなら親御さんとは離れてくださいと言ってましたし、なんだかんだで夏までは下宿先にいたのですが。 母と祖父が喧嘩し、父も情けない人で小さい頃から「なんで自分の妻や子供を親である祖父から守らないんだ」と疑問でしたしなんで離婚しないんだって不思議でした。 ついに祖父が母を追い出し、泣きながら母が何度も電話をしてきて、自分のことでも辛いのにわけがわからなくなっしまったんです。 それが落ち着き、僕も中退しましたし、働いていないので母が借りているマンションにいかないわけにはいきませんでした。 働いていれば別ですが、実家近くのマンションにこいと言われ、そのときは母は実家にいたのできっと一人だろうと思ってたのですがやはり祖父に追い出されたようで、母は一人暮らしじゃなくてごめんねと言いました。 今でも同居のストレスはありますが、一番ストレスなのは父です。 母をとめたくせにいざ僕と母が引っ越すと毎日食事毎にやってきて、母に「父親がくるのがストレスだ」と言うと、私も窮屈だけど、お父さんもさみしいのよと答えただけで、一人になりたいのもわかるとは言いましたが・・・。 主治医も「そんなに頻繁に来るの」と驚いていましたし、「心理的に距離をおくのは難しいからまずは物理的距離を取りましょう」と言われて、できるだけ父と顔を合わさないようにし、前には父に病院の先生にお父さんから離れなさいって言われてるからこないでと言っても無視されて。 でも相変わらず父はやってきて、さっきもニコニコしながらクリスマスだからとケーキがあるぞと台所に呼ばれて、呆れた僕は断って部屋に戻ったんですが、離れようとしても精神的に依存する家族とどう接せればいいんですか? もちろん家族も精神的にしんどく、身近な家族を頼るのは当たり前ですが、いますぐなにかしないといけないと思うんです。 仮に将来、仕事を見つけて自立できたとしても、家族は何かあったら頼ってくるんですきっと。 電話してきたりとか。 そもそもいい歳なのにクリスマスだからケーキだって呼んだり、初詣に行こうとか、もういいよって言いたいのにうまく言えず、ただいやそうな顔で断ることしかできなくって。 「結局子供の頃から反面教師にしようと思ってた父親と同じになったじゃないか、反抗の仕方もしゃべり方も、返事の内容もあの父親と似てるじゃないか」って・・・。
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頑張れば…家庭は作れるんですね…少し励みになりました。自分で生活すると心構えも変わるのですね。そうですねここでうじうじ悩むより目標に向けて頑張り自立しようと言う気が生まれてきましたｗ そうですよね…まだ20にもなってないのに絶望してもしかたありませんのね！自分の考えを少しずつでも変えていこうと思います。 ありがとうございました！