「ずっと一緒にいるために友達でいよう」って可能？

質問

友達と不倫しました。
だけど私は彼の幸せは奥さんと一緒にいることだと心から思っています。
彼は奥さんの事大好きなんだけど、
彼が見栄っ張りの意地っ張りの強情っぱりの男気の強いタイプなので、家庭より仕事仲間や趣味の仲間との約束を優先させて、
頼られれば嫌と言えない人。
コンパも行くしやるし、
実際体の関係を持つことも今まであったときいているし、
それで奥さんが彼に冷たくするのも当たり前っちゃ当たり前なんです。
そんでまた浮気。悪循環。
でもちょっと奥さんが機嫌良くして仲良しの時もあるし、
子供の面倒も良く見るし、親戚付き合い、近所付き合いも頑張ってる。
誰からも同じ意見がきかれる客観的な印象です。
あんなキツイ奥さんでよくやってるよ、と。
私からも彼なりにできることをしてるように見えます。
結婚して、そういう人だって分かって、奥さんが辛いのも分かる。
でもそこに目つぶって、大事にしてあげれば、少なくとも、
浮気はしない人だと思います。
彼と話していて、とにかく寂しい人だっていうのが分かる。
3人兄弟の真ん中っ子。
一般論としてに愛情注がれにくいことが多いとききますし。
そんな彼と話してて、すごく気があって、双子みたいな感覚でした。
だから散々悩んだけど一線を越えた時は、何かが元に戻った感じ。
最後に「こっちみて！」と叫んだ彼の声が耳から離れません。
で、彼の説明が長くなりましたけど、
その彼と、よく話して、やっぱりずっと一緒にいたい。
だから友達でいよう、って、決めたんです。
彼は普通の飲み会で飲んで壊れて眠って、たまたま
二人だけになったとき、起き抜けに、
私にはっきりと「友達じゃ嫌だ」って言ってました。
それを彼も覚えています。
だけど、一緒にいれないことの方が嫌だから、
友達でいようって。お互いもう一度確認して。
それから彼を含めた仲間で２度会いましたが、
彼の態度は凄く不自然で。
後できいたら「意識して避けてた」
って言うんです。
ここからが質問です。

一緒にいて、私は友達の機能を果たしていけるのでしょうか？
彼と一緒にいるのが、彼の、私の為に必要なんでしょうか？

彼ときれるのは私も嫌です。会いたいです。
彼も一緒にいたいって言ってくれてる。
だけど、本当にその言葉のまま受け止めてていいのか。
なんとなく自然消滅っぽくして、
満たされなくなった彼が暴走して浮気して奥さんとケンカとか、
そんなの嫌です。
今は奥さんとうまくやってるみたいなので、
それを続行して欲しい。
エゴです。分かってます。
でも、意識して避けられるくらいの気持ちがあるのに、
友達でいて、彼は幸せなのかな。
少し前までは二人で会うこともありましたが、
今は毎日平日昼間１回メール、週１電話、
月１他の友達を含めて会うくらいの付き合いです。
質問が支離滅裂です。ごめんなさい。
アドバイスお願いいたします。

回答No.7

manily · ベストアンサー

誰かから必要とされることはとても居心地のいいものであって、それが例え不道徳と言われる状況であってもなかなか抜け出せないのだと思います。
彼を理解し彼から必要とされる優越感。そのポジションの居心地の良さ。手放すのが惜しい気持ちがありませんか？
優越感っていうのは奥さんと比べてって意味だけではなく、人として、女として、友達として…色んな気持ちが混ざり合って。

質問文や返答等から読んだ彼の印象は『ガキ』この一言につきます。
私自身は基本的には男の浮気は容認派なのですが、でもそれも『家庭において夫・父親としての役目を果たした上で』の前提付です。
＞家庭より仕事仲間や趣味の仲間との約束を優先させて
＞コンパも行くしやるし
これだけを聞くと（あくまで私の価値観で、ですが）「いっちょまえに浮気するなんざ10年早いんだよ」です。

彼にとっては、奥様も質問者さんもどちらも『都合のいい女』に見えます。
浮気しても、ちょっとゴネるけどゴキゲンとれば許してくれる奥さん。
甘やかしてくれて、奥さんいるのを知っててヤらせてくれた女友達。

夫婦とは、何処もが順調で円満とは言えませんがそれでも互いに責任を負い合う立場にいます。私はそう考えています。
貴女は、私は奥さんじゃないから、っていう気楽さの上にある優越感から「何とかしたい」って思っていませんか？加えて彼が元からの浮気性であることから「彼なら奥さんと別れるから結婚してくれとか言い出しそうにないし」って。他の友達関係が崩れる等のリスクは多少はあっても、責任を負うことない気楽な位置で今の居心地の良さを守ろうとしているように見えます。

体の関係を持ったら元の友達に戻るのは不可能です。でも一度関係をぶっ壊してその上から新たな友達関係を構築するのは可能だと思っています。質問文の冒頭には
＞私は彼の幸せは奥さんと一緒にいることだと心から思っています。
とありました。本気でそうお考えなら、彼が奥さんと一緒にいるよう協力し、アドバイスし、時によっては叱る、そうするべきなのでは？彼が求める友達像ばかりを追うのでなく、貴女が彼の為を考えて何をするかです。その結果、貴女が都合のいい女でなくなって彼が離れていったとしても。
それができないのなら、彼には二度と踏み込むべきではないと思います。

もう一つ、気になったこと。
＞傷つけるより傷つくほうがいいし
これは「自分が誰かを傷つけた」という負い目を感じたくない人間の逃げ口上。相手を傷つけたと思うことで自分が傷つくのが怖いだけです。きっと分かってらっしゃると思いますが…

お礼

優越感があるとかないとかっていう感覚がよく分からないですけど。
。。。私は彼の事わかってるんですかね？
こうしてあげたら、彼はこうなのにって言ってますけど、
それが彼のことを分かってると、イコールなんですか？
分かってたって彼が選ぶのは奥さんですけど、
優越感てそういう状況でも生まれますかね？
ただ彼と一緒にいれれば幸せ感はありますけど、
それが優越感ですか？

でも、ありがとうございます。
質問に答えてくださって。
元の友達に戻るのは不可能。
だけどぶっ壊してその上から
新しい友達関係を構築するのは可能。
それがききたかったんです。
それはその理由も明確に説明してくださってるから。
彼に毎日メールしてる内容は、ささいなことですけど、
奥さんと仲良くしてる？
こうすると好かれる旦那になるらしいよ。
てな内容も多いです。
〆は大体、「嫁大事にしてね！仲良くするんだよ！」
。。。いい人ぶって、とか、
優越感から出る言葉とかまた言われますかね。
皆さんはこの言葉が心から生まれた言葉でないことを、
どういった関係の中から学ぶのか、若干疑問。
ソレはともかく、
責任負いたくても、
彼が望んでないですから。
本当に彼が、私を好き、が勝ってしまったときは、
頑張るつもりでいますけど、望んでないんです。
彼は奥さんと仲良くしたいんです。
でもどうしたら奥さんと仲良く出来るのか分からない。
傷つけて引き寄せる方法しか、
彼は知らないんです。
友達として、出来ることをしたい。
ありがとうございました。
時間が解決する以外の方法を
教えてくださって。
本当に本当にありがとうございました。

回答No.9

rinrinriri

嫌な気持ちにさせてしまってごめんね。
好きにしたら良いと思うよ。
アドバイスしてもあなたの気持ちは固いようだし、自分が思ったとおりに行動したら良いと思うよ。
結局は自分で答えを出すのだから。
がんばって。

お礼

好きにしたらいいっていうのは
アドバイスじゃなくて
言っても仕方ないことだとは思いませんか。
感情論ではなくて
どうしたらいいのかの
アドバイスをいただきたかったです。
けど、気持ちがついていかないくらい
つらい恋をなさったんですね。
お疲れ様でした。
回答くださってありがとうございました。
気持ちがありがたかったです。

回答No.8

rinrinriri

質問文・お礼全て読みましたが、あなたは少し勘違いしてますね。
体の関係を持って、寂しい時に話を聞いてあげて、まめに連絡も取って。
そんなの本当の友達じゃない。友達っていう意味を勘違いしてるよ。
それを、少なくても数人の回答者さんが言っているのにそれを認めようとしない。
私達だけは違う、と。意固地にならずに経験者や先輩方もいるだろうから人の意見にも耳を傾けよう。

あと彼があなたに奥さんの事を話すもんだから、あなたは奥さんの性格をわかったつもりでいて、奥さんがこうしないからダメなんだ～とか言ってますけど、それがどっぷりハマる兆候です。一般的にね。
最初から相手を好きで好きでたまらなくて！！っていう不倫はあまりないですよ。
私も経験者だけど。
最初は彼が奥さんと上手くいってないって言ってて寂しそうだったから話を聞いているうちに体の関係を持ってしまった。
奥さんより、自分の方が彼を分かってるつもりでいたし、彼も私の事を妻より頼りにしてくれてると思ってた。
でもね、所詮は不倫。あなたが友達でいたいだの彼を支えたいだの言ったって、所詮は不倫関係ですよ。
１回でも体の関係を持ったんなら。

まあこうやってアドバイスしても、あなたは反論してくるんだろうけど、一回痛い目見た方が目が覚めるかもね。
ただあなたが痛い目見る時は、きっと彼や奥さんも傷ついてるんだろうけど。

あと他の人も言ってるけど、ここじゃなくてホメラニアンに行ってみたら？
無責任にあなたを応援してくれるかもしれないよ。

お礼

ありがとうございます。
勘違いしてるのであれば
どう勘違いしてるのかを教えてください。
結果だけではなくて、どう勘違いなのか。
本当の友達ってなんですか？
それはあなたの常識の話になるんではないんですか？
友達の定義が、私とあなたじゃ違うという事のようなので
どう考えてるのか教えてください。
私が普通でないなら、あなたが普通なんでしょうから
教えてください。あなたの普通を。
そしてそれが、今の私に必要な事ですか。
私たちだけは違うとか、そういう一般論については
同じか違うか散々考えました。
ここは同じ。ここは違う。
でも、結果的に、してる事は不倫。
だからもう一回友達する事にしたって言ってるのに、
何を理解して勘違いだとおっしゃるんですか。
、、、私の説明が分かり難いんですよね。
ごめんなさい。

最初から、相手を好きでたまらないのを、
考えないようにしてしていたのに始まる不倫はあるんですかね。
一般的に皆さんがどうやって不倫してるかは見ましたけど、
客観的に見て、私は違いました。
双子の弟が泣いてるような感覚。
多分また勘違いとか言われるんですよね。
一般論についてはもう散々考えたんでいいんです。
あたしに関する感想とか。
本当の友達の定義も、私とあなたは違う。
行為にとらわれるのではない。
方法じゃなくて、心が満たされるのであれば
他の女の子が満たしてあげられるのであれば、
それでも構わないんです。
でも彼は奥さんが好きだから。
＞彼が奥さんと上手くいってないって言ってて寂しそうだったから話を聞いているうちに体の関係を持ってしまった
典型的な不倫みたいですけど、そんでそれを知っててなんではまったんですか？
ホメラニアンに行ってみたら？
とか無責任に応援て言いますけど、
誉めて欲しいって言ってないし、
あなたは私の幸せについて、
責任持って考えて発言してるの？
。。。誤解を招くような表現が多いから
理解してもらえてないことを、
分かってます。ごめんなさい。
ごめんなさい。

回答No.6

crivelli45

彼の奥様に対して優越感を感じていたいご様子ですね。
「わたしのほうが彼のことわかってるわ！」とでも言いたげな。
浮気をする男性は、奥さんを貶めて（とはいえ悪口は言わず、自分をかわいそうな人みたいにして）、浮気相手に「わたしがいなくちゃ」と思わせることが本当に上手な男性と相場がきまっています。

友達に戻ったときに辛そうなのも、そういうタイプの男性に共通する傾向です。演技という訳ではないのですが、「浮気相手にしようとしていたオンナに拒否られたことが今は辛い」という気持ちに素直なだけです。ですから、新たなターゲットができさえすれば、すぐに彼の辛さはどこかへふっとびます。

だからご安心ください。彼が辛そうにしているのも今のうち。
ちょっとしたらすぐ、新しい相手を見つけてルンルンになりますから。

お礼

ありがとうござます。
浮気をする男性についてよくご存知なんですね。
どのくらいのサンプリング数に基づく総論ですか？
それとも経験？
いわゆる一般論のようですけど。
彼も新しい相手を見つけて
ルンルンになってくれるといいなぁ。

回答No.5

wannamore

他の回答者さんへのお礼を見ていたら、なんだか自分のやっている事を正当化してくださいって感じに見えちゃいますね。
アドバイスをお願いしておいて人のアドバイスを受け入れず、でも！とかじゃあ！とか、そういう感じになるのであれば、ここじゃなくて誉めてもらえるコーナーに行った方がよさそうですね。
そこならあなたの納得できる回答が得られるかもしれないですよ。

『満たされなくなった彼が暴走して浮気して奥さんとケンカとか、そんなの嫌です。』なんでしょ？
あなたのした事はあなたが思っているよりとても重い事なんですよ。
一つの家庭を壊してしまうかもしれない大きな事。
奥さんの悪口や不満を書くより、自分の行動・考えを改めた方が良いです。
ちなみに彼の言動は、不倫する男の典型的なものの一つですよ。

一度の性交から友人関係が崩れ、一つの家庭を壊し、お金も彼をも失った経験者より。

お礼

ありがとうございます。
経験者様もさぞ辛い思いをなさったのですね。
早く元気になってくださいね。

回答No.4

mimika0003

質問者さんは彼に甘いようですし、一度関係をむすんでいる以上
彼がまた辛くなって求められたら、また関係を結ぶ事になるのでしょうね
そして、毎日平日昼間１回メール、週１電話の異性の友人とは
彼の奥さんにとって心配な相手ではないかと思うんです
彼に不振なとこがあったら、質問者さまが疑われやすいのじゃないかな
もし、奥さんが彼に怒った場合、彼は質問者さまと奥様どちらを選ぶのでしょうか？
意識して避けられるくらいの気持ちがあるのなら、奥さんを選ぶのでしょうね
会わないでと言われたら質問者さまは友人で居る事すら出来なくなるでしょう
それが嫌なら最初から関係を結ぶべきじゃなかったのですよ
一度すれば相手に対する独占欲や甘えが出て来ますしね
質問者さまの中でも彼に対する気持ちや行動が多少変わってると思いますよｗ
まぁ、失礼な言い方するようならもう純粋な友達としての機能はしてないと思います
それでも一緒に居たいなら彼と話あってみては如何でしょうか
なお、私の友人で浮気をしまくってる人は浮気相手に誠実ではなく
自分に甘く、都合悪くなれば、浮気相手を庇う等せずに奥さんに謝っていました
一般的にこういう方がおおいですよ
本当に大切に思うなら、まずは奥さんと別れてからその人を選ぼうとしますしね
後、奥様のほうから質問者さまに慰謝料等請求できると思いますので
そういうのも調べると良いと思いますよ

お礼

ありがとうございます。
彼が奥さんに怒られた時、
奥さんを選ぶようにしていきたいんです。
私を選んでもいいです。
受け止める覚悟はあります。
だけど、彼は望んでない。
本当は奥さんに必要とされたいって
心から願ってる。
それがわかるから、
友達として、できることがしたいんです。
甘えたいなら甘えたらいい。
元気になってまた奥さんのとこに帰っていけたらいい。
友達って、ダメな時、ダメでもいいよって言ってくれるものだと思います。
今ダメなのは、ずっと今まで頑張ってたのが分かるから、
とりあえず休憩中なんだって、分かってる。
またすぐ走り出さなきゃならないんだよねって、分かってるから。
友達ってそういうものだと思うんです。
少なくとも私はそうです。
今甘えていいよって、言えるんだと思います。
もちろん程度はありますけど。
だから彼は程度の半端ないギリギリですけど。
信用の度合いで人によってふり幅があるって意味です。
慰謝料の関係も、法律の関係も、
アダルトチルドレン、ピーターパン症候群、
浮気男子心理、一般論、特例論、もう他にも数え切れないほど、
多面から考えてきたつもりです。
だけど私と彼が、ただ好きなだけで一緒にいるのは
お互い幸せになれない。
会わないでいたら、友人じゃないんですか？
何年会わなくても、再会したらすぐに笑いあえるのが
友人なんじゃないんですか？
会うか会わないか、選ばれるどうかなんてどうでもいいんです。
友人でいることが、
幸せでいられる方法か、
友達としての機能を私は果たしていけるのか。
それが聞きたかったんです。
分かりにくい質問をして申し訳ありませんでした。

回答No.3

wannamore

あなたは彼に男性としての魅力を感じていませんか？
少しでも「気になる」とか「好きかも」っていう感情を持っているのであれば、もう会うべきではないです。
浮気の泥沼の始まりですよ。
あと、もし彼に「もう１回だけしたい。これが本当の最後だから」とか「お願い・・・寂しいんだ」とか言われても、絶対に体の関係を持たない自信がありますか？
一度体の関係を持ってしまった二人は、とても再度の関係になりやすいです。
あと気になったんですが、普通の男友達って「毎日平日昼間１回メール」なんてしますか？
私も男友達は多い方ですが、そんな毎日メールしてる人なんていないですよ。
週１電話も、会話の内容が気になります。
そうやって連絡を取っていると、どちらかが精神的に弱っている時に助けてあげたくなるものです。
そしてまた関係を持ってしまう・・・。秘密の関係ならなおさら。
目に見えるような不倫の泥沼ですよ。

彼と今後も月１回の仲間同士の飲み会で会いたいなら、個人的に二人で連絡を取り合うのはやめた方が良いです。
じゃないと、二度と会えない人になってしまいます。
今ならまだ、一夜の過ちでおさまります。

お礼

ありがとうございます。
彼は毎日メール電話欲しいって言ってて、真に受けてます。
彼の友達からきく彼の動向をきく限りは、
（教えてと言ったんではなくて
普通の会話の中でわかったことです）
家の中は平和みたいなんです。
彼は愛されてるって、満たされてたら、
いい子にしてるんです。
精神的に弱っているときは、
助けてあげる友達でいたいんです。
でも、辛そう。
あたしと切れたくない、を
あたしが真に受けすぎですか。
またまた！って言って相手にしなかったら、
ホントなのに、信じてくれないんだって、
言われるのが、怖いです。
傷つけるより
傷つくほうがいいし
だますより
だまされるほうがいいです。
じゃあ好きにすれば！ですよね。
でもそうじゃなくて。。。
本当の事を知りたいんです。
普通の友達でいたい、の
本当の意味を。

回答No.2

noname#79654

>結婚して、そういう人だって分かって、奥さんが辛いのも分かる。
でもそこに目つぶって、大事にしてあげれば、少なくとも、
浮気はしない人だと思います。

質問者さんは、どれだけ贔屓目で見てるんですか・・・
浮気しない人は、初めからしませんよ。
純粋に浮気するタイプってだけですから・・・

>一緒にいて、私は友達の機能を果たしていけるのでしょうか？

Ｈ友達としてならば、機能しているかと思いますよ。

>彼と一緒にいるのが、彼の、私の為に必要なんでしょうか？

質問者さんの為になるかは知りませんが、彼の為になる訳無いでしょうに・・・

あなたが、何歳位かは解りませんが、もう少し分別をつけましょうね。

お礼

ありがとうございます。
浮気するタイプでいいんです。
むしろもっとうまくやれよ！って感じです。
何もかもがたどたどしいんです。
贔屓目ということですが、
結婚した相手がそうだと分かっても
離婚する気がないなら、
どうしたら快適に生きていけるか、
今までダメなんだったらどうしたらいいか、
定説が自分にとって適用なのか、
もっと考えるべきだと思うし。
自分で死ぬまで生きてるんだから、納得するように理解するほうが
生きてて気持ちよく生きていけるとは思いませんか？
ダメっていうから浮気するんだと思うし。
いい言葉に買い言葉タイプに、
頭ごなしにいったり、あてつけしたり。
本当に彼を愛してるなら、ぐっと感情抑えて、
ただ黙って抱きしめて、
寂しかったんだね、愛してるよって、
何で人生のパートナーなのに
言ってあげられないんだろうって思います。
あと凄く自分が傷ついたって
素直にいえば、心からの言葉は
彼を変えるかもしれないじゃないですか。
あくまで可能性だけど、しないよりいいでしょ？
あと、彼の為になる訳無いのは何故ですか。
もう結構いい年ですけど、
分からないです。
弱い人は生きていてはいけないの？

補足

あと浮気するタイプって分かってんなら
もっと奥さんは彼を理解してあげるべきなんじゃ。
だって分かってたんでしょ？
浮気するタイプだって。
浮気されるのが嫌なら
別れればいいじゃん。
でも分かってて結婚して（しかも自分からスゲーアタックして）
その上で彼と一緒にいることを選んだんでしょ？
じゃあ彼をそのままで受け止めてあげるのは
パートナーとして当たり前なんじゃねーの。
と思うんですけど。ダメですか。
そりゃ奥さんに言えよ、ですかね。

回答No.1

torisabure

とんでもない男だなｗ
ところであなた外国人のかた？
日本語が少し不自然に感じたので・・・。

私からすれば縁をきりなさいといいます。
まああなたは別れないでしょうけど。そしてこれからも
その関係を続けて時々からだの関係をもつ
彼にとって都合のいい関係になるんでしょうね。
本当に奥さんと仲良くなってほしいならあなたは縁を切るべきです。
でもあなたはそんな奥さんの気持ちより
会いたいという気持ちを優先させるほうが強いと思うので
好きにすればいいと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
あたしが抱いて欲しかったんです。
双子みたいに感じる人と抱き合うのは
どれだけ気持ちいいのかなって。
誰とでも寝てるなら、あたしとも寝てくれないかなって。
実際は寝てみないと分からないじゃん。て。
でも彼はからだの関係になるのは嫌って言ったんです。
だから気持ちを確かめ合ってから、一線越えるまで結構かかりました。
あたしが痺れを切らすのを待ってただけかもしれないけど。
あたしは結局、奥さんとならしょうがないけど、
他の女の子に彼を取られたくないだけなのかな。

縁をきりなさい、というのは何故ですか？
一般論としては分かってます。
都合のいい関係でいいんです。
彼が楽ならば。
じゃあ好きにすればってなわけですが、
楽じゃなさそうなんです。
辛そうなんです。
作戦ですかね。
演技ですかね。
彼は今までの浮気を武勇伝のごとく仲間に語っているわけです。
だから私も知っている。
なのに私の事は彼は誰にも言ってない。
みんな地雷踏んでくるんです。
いわゆる常套句、
「好きすぎて抱けない」
「気持ちを移す」
「イイって思ってるよ」
からスタートしてるわけで、
一般的に本気じゃないってことについては
散々考えましたよ。
遊んでるならあたしもそれなりのつもりで
大人の付き合いでいいよって言ったんだけど。
何故友達に戻った今でも
彼は辛そうにしてるんだと思いますか？