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復縁について
離婚後２か月が経過しました。 今年の４月に元妻より別れ話が出て、ずるずる引き延ばすのはお互いの為によくないと思い、５月に離婚しました。 離婚の理由は私の悲観的な性格、私の妻に対するモラハラで、これまでに自分の至らなかった点を認めそれを本人に伝えた上で、改善するよう努力し、今に至ります。 離婚に至った経緯としましては、当初、先に別居をする予定でしたが、金銭的な問題をクリアできないのを理由に離婚届は提出するもののあくまで別居というスタンスでお互い了承し判を押しました。 子供は２人おりまして、月に１度のペースで妻も交えて出かけ、週に２度程電話で子供たちの声を聞いています。 その時の元妻の対応は特に婚姻関係にあった時とあまり変わらず、普通に会話はできますし、お互いの近況報告もし合います。 ８月の末には家族で２泊の旅行予定もあります。 元妻のご両親も復縁に対して非常に協力的です。 そこで、今月の中旬にも一度家族で出かける予定があるのですが、２人になれるタイミングを見つけて復縁話を持ちかけようと思っています。 恥ずかしながら離婚後、自律神経の異常から内臓を傷め療養しながら仕事をしていましたが、快方に向かってきたからです。 もちろんまだ私自身の体も完治しておりませんし、妻にも何かしらの心の準備があるでしょうから、すぐにまた一緒に生活を始めようをいう内容ではなく、徐々に会う回数も増やすなどして（今私の職場、住居が離れていますが近くに越そうと思っています）１年先でも、２年先でもいい、ワンクッション置く形で・・・といった内容で話をするつもりです。 それまでに言葉を選んで暖めて誠心誠意、今まで伝えきれなかった想いを伝えたいと思っています。 挙げてやれなかった結婚式も挙げたい。 女性として生まれてきて、普通に幸せに思える事をしてあげたい。 家族として何気ない普通の幸せな家庭をただ前向きにひたむきに作りたい。 今はそう思い、伝えたいです。 表面だけのお話で恐縮ですが他にもこんな事をすると良い、だとか老若男女問わず、色々アドバイスをお願いできませんでしょうか。 よろしくお願いいたします。
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50代半ばの復縁経験者です。 以前から心配して見守ってきました。 病気を抱えながらもなんとか前向きになったようですね。 良かったと思います。 今回は復縁ということですが、この内容を読む限り 元奥様のお気持ちはまだ見えてないようですね。 何度か連絡を取って会ってもいる。旅行にも行く。 いつも通りに接してくれている。 でもだからと言って、遠からず復縁してくれるハズ という事にはなりませんよね。 もしかしたら奥様は、この距離が一番心地良いのかも知れませんね。 だから、素直に貴方に対応出来ているのかも？ もしそうであるなら、復縁はまだまだ先のように思います。 （違ったらごめんなさい） 若い時から家庭を持ち、二人寄り添って懸命に生きて来たのですよね。 それで鬱になった時今度は奥様が支えて、そこで初めて外界を知った。 夫が生きる、男の世界という存在を初めて知ったのでしょうね。 その視点から、夫を尊敬するか、はたまた夫の現実を知るか。 残念ながら・・現実を知ったから奥様は羽ばたいた。 それを再び自分の巣へ戻すのは簡単ではないですね。 家族を見守りつつ、己を磨いて天命を待ちましょうか。 良書を沢山読み、様々な人達と出会い、良い音楽を聴く。 それらを栄養にして「余裕ある男」を作って行ったら やがて二年三年経つ内には、それが揺るがない家庭の土台となるかも知れません。 そうなって初めて「夫の元へ戻りたい」と、なるのではないでしょうか？ 奥様の気持ちを尊重しつつも、そのような大人になってから 復縁の話をされたら良いかと思います。 改心したと復縁しても、過去と同じ「酷い夫」に 簡単に戻ってしまう人が多いのが現実です。 どうぞ焦らずに、生涯を共に値する「尊敬される夫」になって下さい。 心から応援しています。
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良い方向に向かうことが出来ればいいですね。ただもう少し時間が欲しいです。一人暮らしを始めて２ヶ月、自由になった身からそろそろ寂しさ、奥さんの居ない不自由さが出てくる頃でしょう。復縁云々以前に貴方が家事一切をこなせるようになったかを考えてみてください。結構大変ですよ、自立することは！炊事、洗濯、掃除庭があれば草取り、近所とのお付き合い、家計運用等男には見えない処も多々あります。復縁された後も、奥様に押し付けることなく一緒にこなして行く自信が付いた後に話し合うべきではないでしょうか。養育費は送金されていられると思いますが、元奥さんの心情はどうでしょうか？お子さんを通じてそれとなく確かめることも大切なことです。貴方が蒔いた種です、”０”で元々、急がずに良い結果が生まれますよう頑張ってください。
お礼
何にも頼ることなく、自立した生活が一人で営めるようになった時には、自信に満ちた大きな背中の男に。 それまでは精進しようと思います。 ありがとうございます。
こんにちわ＾＾ 質問を読ませていただきました。 復縁を希望されてらっしゃるようですが、私の客観的な感想を言いますと、 「早い！」です＾＾； たったの2ヶ月では なんの為の離婚＆別居だったのかわかりません。 もちろん今日明日中に再婚するわけじゃないでしょうけど、 それにしても！です。せめて１年待ったらどうでしょう？ 春夏秋冬 それぞれの季節を別々に過ごしてみてからでいいと思います。 復縁という言葉を使わなくっても 匂わせることも止めた方がいいです。 元奥様が 質問者様にどういう気持ちなのかわからないですし、 それをたった２ヶ月で聞いたとしても まだやっと別居の生活に慣れたところで、答えられないと思います。 あと大変失礼な言い方になってしまいますが、 離婚の原因が質問者様のモラハラとのこと。 （それを全面的に認め、質問文にも元奥様のことを悪く書いてないのは えらいと思いますが） モラハラされた元奥様が復縁を考えるのならまだしも 離婚原因である質問者様から「定期的に会えてるし また一緒になれるのでは」と思うのは ちょっと図に乗っちゃってるかなと、私は思いました。 もちろん当事者には当事者にしかわからない事情もあると思いますが・・・。 今の現状では、子供との面会を拒否されるわけでもなく いいバランスで付き合っているようですので、 今はまだ復縁を望んでるようなことを言わず、 自然と会う回数を増やしていくといいと思います。 モラハラで離婚した経緯を考えれば ここは質問者様が いかに変わったかを見てもらうことに努力したほうが得策かと。 質問者様から復縁を提案するのではなく、 いつか元奥様のほうから言い出してくれるように、 自分磨きをしてみたらいかがでしょう？ 若輩者が えらそうにいろいろ書いてしまいました。 数年後 お二人がちゃんと納得できる結果が出るといいですね＾＾
お礼
冷静に考えれば本当にそのとおりです。 早いです。 もう少し待とうと思えるようになりました。 ありがとうございます。
- ayunchi
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あの・・・ 元奥様から 愛情は感じられますか？ 私も一度離婚していますが 離婚すると気持ちがホッとします 婚姻関係にない。という事実が ゆったりした対応をもたらせます。 ですから 普通の友達のように優しく接したり 楽しく会話できたりと そういう気持ちになりました。 でもそれは あくまで婚姻関係にないからできることでした。 婚姻関係にある＝夫との生活に自分も責任を感じる 夫にあれをしてやらなければ、こうして生活していかなければ・・・ 等々 いろんなことがありますが 婚姻関係にないという事実は 気持ちを楽にし 元夫に何をしても 何をされても 関係ないんですよね。 自分の生活（子供も含め）だけを守っていけばいいんです 元夫に いまのことについてあれこれ言われても 実際 関係ないんです。 あなた方のことは 誰にもわかりませんが 奥様の言葉の端にでも 復縁したいという気持ちが見えますか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 元妻は復縁したいというより何かに迷っているといった様子が私自身には感じられます。 憶測の域を越えないですが、このような関係は時間の経過とのバランスが非常に難しいと聞きます。 迎える準備をするから、今は今の生活を不安にならずに送ればいい。 自分はいつでもいいから迎えられる環境は整えているからと伝えたいです。 何が正解で不正解だなんて十人十色です。 ただ、私や子どもも含め周囲の人間は元より、元妻自身が幸せでいられる環境を作るのが今は全ての礎になると考えています。 なのであくまでも受動的にかつどんな事があろうとも、それが結果私が望むものでなくとも全てを受け入れる覚悟で帰る場所を作る努力をしたいと伝えるつもりです。 それで自分が犠牲になるとは思っていません。 支離滅裂な文章になってしまいましたが、想いをぶつけるのではなく、凍ってしまった元妻の心をたとえ時間がかかっても少しずつ融かすきっかけ作りとしと臨みたいです。 とても参考になりました！
ごめんなさい……少し早すぎるんじゃないかなぁって思います。 ＞私の妻に対するモラハラで、 どの程度のものかわからないので無責任な発言かもしれませんが、 離婚後、たった２カ月で復縁といったような話をされると、元妻さんは 逆に不安になって、うまく付き合えなくなるかもしれませんよ。 ＞私の職場、住居が離れていますが近くに越そうと思っています ここが一番のポイントではないかと…… 元妻さんが望まれるならよいのですが、モラハラが最大の原因であれば このように、どんどん物事を進められるのが一番いやだと思うんです。 元妻さんの方から歩み寄りがあるまで、少し距離をおかれた方がよいと 思います。前向きなアドバイスじゃなくてごめんなさい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。 確かに復縁というキーワードは話をする上で出してはいけないと思ってます。 あくまで受動的な話として今すぐには無理だけど、また安心して飛び込んでこれる環境を少しずつ作る。といった話で今度の所は着地できればいいなと思っています。 言葉というのは難しいですが、ストレスや不安感を感じさせない言葉作りとそれに負けない大きな心を持って臨みたいと思っています。
誰しも、一度失ったからこそわかるものがあります。 質問者様がまさしくそれでありませんか？ 今の気持ちを忘れなければいいのだと思います。 「初心忘れるべからず」ですよ。 簡単で単純なことのようですが、一番難しいことです。 いろいろな意味でよい方向に向かえばよいですね。 ４０代男です。
お礼
まさに仰る通りです。 過去を振り返り、後ろ向きに生きるだけでは決して前には進めませんが、この何とも言えない喪失感のお陰で気づけたこと、たくさんあります。 この気持ちを忘れることなく、進んでいきたいと思います。 ありがとうございました。
- ke_bu
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質問者様自身非常に落ち着いていらっしゃるようにお見受けしますので、良い方向に向かうのではないかと思います。 えてして自己都合で焦るあまり、あれこれ強要しがちなのですが、時間をかけて修復されていこうとされているのでよろしいかと思います。 アドバイスとしては、できるだけ会話をたくさんなさるとよろしいかと存じます。 思っていることをたくさん伝え、逆に奥さんのいいたいことをたくさん引き出すように努めてください。 自分が今何点なのか、満点がとれないのは何が足りないのか。そんな感じのことをお聞きになるとよいのではないでしょうか。
お礼
そうですね。 何がこれまでの話の中で自分に何が足りないのか、元妻と話をしながら、そしてそれを聞いた上で自分で考察しこの２ヶ月間、冷静に自分という人間を分析できました。 元妻も自分の至らなかった所は、心に深く刺さりましたがきちんと教えてくれています。 前向きに時間をかけて直していきたいです。 ありがとうございました。
お礼
いずれにしても尊敬される父親でいること、そのためにはしっかりとした土台作りが大切だと思います。 それからでも遅くない。そう思えるようになりました。 お礼が遅くなってすみませんでした。 ありがとうございます。