復縁を考えています。

質問

現在、離婚後10年の元妻と復縁を考えています。実は、復縁を考えるのは2度目で、4年前にも一度考えましたが、その時は諦めてしまいました。それもお互いに戸建住宅を所有しており、手放す事が出来ないためでした。今回は、私が家を手放して元妻の家へ行く事で、話を進めてきました。しかし、私の両親や兄弟・親戚に至るまで全員が家を手放す事に反対で、権利書を勝手に持っていってしまいました。私的はなんとか説得し、了承を得てから入籍したいのですが、元妻は一日でも早く籍を入れたがっています。理由は子供の苗字を変更するにあたり年度末が一番よいのではないかという事でした。その理由もわからなくはないのですが、両親等の反対を押し切って、入籍するべきなのでしょうか？それと、元妻は私の両親には会いたくないと言っており、復縁の挨拶すら出来ずにいます。そんな元妻の言動も最近では不信に思ってしまいます。年度末に出来なければ復縁お話も無かったことにするとも言っています。私は元妻と一緒に出向き、何度でも説得したいのですが、元妻は自分がキツイ事言われても良いのかと私に言ってきます。私的には何を言われても当たり前のこと（二人で挨拶・お願いに行く事）だと思っているのですが・・両親も「元妻が挨拶にも来ないで！！」と、言っており、とりあえず挨拶に来る事が筋だろうと言っています。ちなみに私が元妻の両親に挨拶に行くと言っても、家のことをはっきりさせてからじゃないと会わないと言われています。
この復縁に対して、ここに来て不信感を持てしまっています。子供の為・自分の為・元妻の為と思っていたのですが・・皆さんの意見をお聞かせ下さい。

回答No.4

grace2006

再び#2です。再補足ありがとうございます。

家を建てた理由が解りました。でも自宅近くというのが少しマズかったですね。
元奥様が家を建てた理由はあなたと同じですよ。家を建てたら、諦めてここに来て
くれる、と思ったんだと思いますよ。あなたと同じように。ようするにあなた方は
似た物同士なんですね。それも、興味を持つ物が同じとか共感出来る事が多い、とか
そういう事だけでなく「考え方、思考の持っていき方」が同じという「似たもの同士」
のような気がします。似たもの同士の共同生活は難しいです。これが恋人や友人なら
最高で、その良さが解ってるだけにこじれると腹立ち倍増になるんですよ。
「こうすべきだ」「こうしたい」があってそれがいっそ正反対ならいいんでしょうけど
どっちも同じ理由でよく似た、でも自分に都合のいい（コレは悪い意味でなく当然）答
えが出るんですね。（お互い自分の実家近くに家建てちゃってるし…）お互い意地を
張って、でも女性である元奥様の方が子供という弱みを持ってる分、引くに引けなく
なって強硬な手段に出てる感じがします。

家が近所、しかも子供がいる場合、干渉は絶対にあります。これは近所に住む限り無理
です。だから元奥様もあなたの実家近所は嫌なんです。（だから家を処分して、と）
名字の話もちょっと？です。「彼女は自分の名字は変えたくない」とあるんですが、
あなたが彼女の名字になるなら子供の名字や年度末云々って別に関係ないのでは？

でも補足を読めば読むほど「なんで復縁したいの…？」という気になってきました。
（悪い点ばかり書いてますよね。彼女の素敵なところやいい点が書いてないのです）
子供の為、家族の為は抜きにして「あなた」はなぜ「彼女」と結婚したいのですか？
そこを考えたら、ちょっとは思考の方向性が変わりませんか？

補足

有難う御座います。
やはり、第三者的に見ると不思議な点が多々あるように見られてしまうみたいですね。確かに、私の文面では彼女の悪い点？が多く書かれているかもしれません。でも、実際の所私の受けた印象や、その時の気持ちに嘘や偽りはありません。
そこまで言われてもやり直したいのかと友人や兄弟にも言われていますが正直、私自身どうしたらよいのかわからないのです。もちろん元妻の事は好きです。どうして好きかと聞かれると困ってしまいますが、この先生きていくうえで、元妻以上を捜してしまうような気がして不安で仕方ありません。離婚してる間も気が付くと元妻以上を求めてしまい、付き合った人に対して元妻と比較してしまったりして、どうしても消え去る事が出来ませんでした。正直、将来の不安もあります。
昨日、元妻から電話があり、苗字は変えても良い言う事になりました。なんとか子供を説得したそうです。こうなると、やはり今月が勝負になりそうです。両親を無視して彼女の方へ行ってしまったほうが良いのかそれともこの先二度と元妻と子供とは会わない方向へ進んだ方が良いのか・・・

回答No.3

grace2006

2です。補足ありがとうございます。あなたの状況がやっと読めてきました。
キツイ回答になって申し訳ありませんでした。あなたが悩むのも無理も無いですね。

元奥様は最初に「出て行って」と言った後、ホントに出て行くと思ってなかったんじゃ
ないでしょうか？あなたの愛情を過信して、試したんじゃないかと。それなのに出て行
かれてしまった、あなたも元奥様が嫌いで別れたというより売り言葉に買い言葉、で出
て行ったみたいですから、まだお互いの仲が「終わってない」んですね。だから今度は
あなたの家を処分する事で、退路を断ってしまいたいんじゃないかと思います。
（うーん…独身で元奥様に未練がある？ような状態でなんで家を建てちゃったんです？
それがちと不思議。でも勝手に口座解約はやめといた方がいいです。下手したらご家族
が裁判おこすとか大事になる可能性があるので）

元奥様が「一方的に嫌ってる」に関しては…これは正直そうだけとは言えないです。
嫁姑は基本的に仲良くなれない物ですし誤解だけとも言い難い。あなたや家族にとって
何でもない事が、その人にとっては重大な事になりえます。あなただって経験されたで
しょう？風呂順や家事の手伝いとか、その家族にとって当然とやり始めて習慣になった
事が、他の人にはすごい苦痛だったって事もあります。本当は早い段階でこれを話し
合って「二人の」妥協点やルールを作っていくのが大事なんですけど、そこをしないで
我慢してたから、爆発しちゃうんですね。

元奥様とやり直すなら、「互いの両親は抜き」で「二人で」始めないとないと難しいん
じゃないでしょうか。また元奥様の家族と同居なら、上手くいかないと思います。
元奥様は復縁にあたって何を「捨ててもいい」と言ってます？あなたにだけ色々
「捨てろ」と要求ですか？「俺も捨てる、お前も捨てる」と同じ土俵から始めないと。
少なくともあなたが納得出来ないと、また同じ状態になりそうな気がします。

補足

返答有難う御座います。私が家を建てた理由は、結婚時に元妻とその両親から早く家を建てろと言われ続けていました。私の身勝手ですが家を建てれば諦めて着いて来てくれると思ったわけです。元妻の家を出てすぐにアパートを借り、しばらくの間そこで彼女を待っていました。もちろん迎えにも行きました。しかし、着いて行く気は無いと門前払い。それならばと思い家を建ててしまったのです。それよりも彼女がどうして家を建てたのかの方が不思議でなりません。子供を一人で抱えて、仕事もパートしかしていない状況でどうやって家を建てようと思ったのか。支払いや、生活の事を考えると普通じゃありえない話度と思います。
はじめから二人で生活できればよかったのですが・・・その家にとって普通の事が確かに私には苦痛でした。その事を伝えてはみたのですが、なかなか、他の家のことは理解が出来ないらしく、そんな事で喧嘩ばかりしていました。
これからの話はお互い親には干渉されずにやっていこうと話してます。しかし、彼女の建てた家は彼女の実家の４～５件隣でスグ傍なのです。ちなみに私の家は実家から数分はなれた距離にあります。
そこで、干渉されずに生活なんて出来るのでしょうか？それに捨てる捨てないの話ですが、そんな話も沢山してきました。復縁の話が出たときにはじめに私の実家とは付き合いはしないと言われました。私も元妻側の実家とは付き合いはしたくありませんが人として最低限の付き合いは仕方ないものだと思っています。それに彼女の持ち家は手放せない、親に世話になって建てた物だからといっています。それはお互い様だと言うのですが、聞き入れてくれません。苗字も変えたくない、家も手放せないと言っています。逆に言えば私には家も苗字も親も捨てろと言っているのに自分は何も手放す覚悟はできていないように感じます。しかし、彼女に言わせると彼女自身も親とは関係ない、親を捨てるみたいなものだといっています。
同居ではないものの数件隣に住んでいることは事実です。

回答No.2

grace2006

10年前の離婚の原因は何だったんでしょう？それによって全く変わってくると思います
が、「会いたくない」ときっぱり拒否られるくらいなんだから、あなたのご両親と関係
があるんじゃないですか？

私の印象としてはちょっとあなたは虫が良すぎると思います。
初婚ならあなたの言い分は正しいかもしれませんが、この場合は話が違います。

二人で出向いて説得って、取りあえず今は別れてるんだから元奥様からしたらあなたの
両親はあくまで「他人」ですよ？ま、結婚したって他人な事には変わりないですけど
なんで「挨拶に来るのが当然」と思ってる赤の他人に「キツイ事いわれて」まで二人で
説得しないといけないんですか？そりゃ嫌に決まってますよ。もしどうしても説得した
いのであればそれは「あなた」だけの仕事です。
「何言われても当たり前」なのは「あなた」であって「奥様」じゃありません。

大人の二人の意思が同じなら入籍は出来ます。周りに反対されてぐだぐだ揺れ動いてる
のはあなたで元奥様ではありません。元奥様はそれが解ってるから期限を設けたんで
しょうね。一度失敗してるだけに、そこまで思い切らないと上手くいかない事を痛感
しておられるんだと思います。おいくつか知りませんが、ご自分の財産もきっちり管理
出来ず、親兄弟にいいようにされてるようじゃ先々不安ですよ。
元奥様があなたのご両親や兄弟と関わりたくないのは当然じゃないですか。

どちらにもいい顔しようとするから両方に文句を言われるんです。
「誰それの為」なんて言ってるけど、どっちからもよく思われたいのは自分の事しか
考えてないからです。はっきり言って甘ったれてます。

両親か、元妻・子か、どっちかしか取れないんじゃないんですか？
片方は思い切って捨て去るぐらいの覚悟が無いと復縁は難しいでしょう。
名字や持ち家の話はその後からでも遅くないと思います。

補足

厳しいご意見有難う御座います。やはり私一人で説得した方が良いのでしょうか？離婚の原因は私の両親と元妻の間で、言葉の行き違いから誤解を招きどうしても元妻が義母のことを許せなかったようです。私自身も元妻の実家でマスオさん状態でしたので毎日気の休まる事も無く毎朝の掃除に始まり、風呂は一番最後、休みの日は庭の草取り、自分達の部屋には寝るときだけしかいけない状況でした。そんな中、私の実家での法事があり私達と元妻側両親ともによばられたのですが、元妻が行きたくないと言い出し、それがきっかけで喧嘩になり義母と元妻から頭を下げて出て行ってくださいとお願いされて家を出ることになりそのまま離婚になってしまいました。根本は私の両親と元妻の不仲が原因だと思いますが、それも一方的に元妻が嫌っているだけなのです。何処で歯車が違ってしまったのかわかりませんが、一度違った歯車は元通りにはならないのでしょうか？苗字と家のことは私もあとからでも良いと思うのですがそこをはっきりしないと復縁も無いと元妻から言われています。しかし、今月末までの期限付きで。本当に私の事を必要としてくれているのでしょうか？

回答No.1

rosavermelha

えっと、つまり、
元夫側（質問者さん）は、家を整理してから再婚したい、
元妻側は、子どもの苗字のために、年度末までに再婚したい、
ということなのですね？？

ここの質問に書かれていないだけなのかもしれませんが、
再婚したいと、質問者さんや元妻さんが思われるのはなぜですか？
元妻さんは、ただ単に子どものためなのですか？
一番大切だと思うのですが・・・お互いへの愛情は？

私が若いからでしょうか。
家とか苗字とかお義母さんとか、大変でしょうが、二の次だと思いますが。
お互いが愛し合っていて、また一緒になりたいと思うのなら、時期なんていつだっていいような気がします。

結婚してから家を整理するのではいけないのでしょうか。
苗字のことは、想像するに、お子さんの学年が変わるからですよね。でもこれは、学校に相談すれば、次の年度末まで今の苗字で、とか、小学校を卒業するまでは今の苗字で、とか、融通もききますよ。
一番いいのは、中学とか高校にあがるときに苗字をかえることだと思いますが。

補足

ご意見、有難う御座います。
お互い、再婚したい想いはいっぱいだと思います。でも、私自身、最近になって元妻の事がいまいち掴めない？状況になっています。本当に必要としてくれているのであれば、期限なんてつけないだろうし、言合いになるとスグにやめるとか、諦めるとか言ってくるので、彼女がどのように思っているのか不安でなりません。私自身、子供のこともありますがその前に彼女が居るから子供が居るんだと思っています。彼女に対しても一番私という人間をわかってくれている他人？だと思っています。別れていた間も何度か別に人と付き合ってみましたが、どうしても彼女の事が吹っ切れずに、比較してしまい何度考えても元妻の方が上回ってしまうんです。家の件は、私もあとからと考えていましたが、どうしても元妻がはっきりさせてからでないと嫌だと言っているのです。なので、話が進まない状況では入籍する事も一緒に暮らす事も出来ないのです。両親は、復縁する事には大賛成ですが、家を手放す事に猛反対しているのです。家を建てる事に関しては両親はもとより親戚各位にも大変協力（金銭的なことではありません）して貰い建てることが出来ました。そんな事もあり、反対しているのでしょうが、そんな反対を押し切り、勝手に家を飛び出し、返済口座の解約等やってしまっても良いのでしょうか？