第3者的観点が欲しい

質問

僕は集団の中であえて個を保つようにしています。

話しやすい、好きな人としかしゃべらないし、クールビズの格好も柄物を着ているのはぼくぐらいじゃないでしょうか。

みんな僕としゃべりたいか、僕に対して何かを言いたげな顔をよく見ます。賛否両論ある出しょうが、好かれているほうだと思います。

それは僕は誰にでもしっかり教えることは教えるし、聞きたいことは聞かせていただく姿勢でいるからです。

子供の頃から自分が嫌われるのはキライでした。今も名残がまだあります。

僕のような個を大事にする人って、人からはどう思われるのでしょうか。

礼儀正しくすることと、楽しく誰かとふざけあうこと、この2つを誰にでも見せているので、一部の人がどうして俺とは、とか、私とはしゃべらないの？と言う顔が気になって仕方ありません。

しゃべらない理由は、対人関係が苦手だからです。

すごく仲がいい人が出来てしまえばその人がいればいい。

そんなスタンスです。

でもみんなが僕を注目するのでどうしていいかわからない。

皆さんは僕のことを、どのように振舞ったらいいと思いますか？

高校のときは友達が出来なかった僕が、せっかく恵まれているようなので、次のステージにいけそうなんですが、まだ話せていない人たちにどうしたらいいかわからない。

ご意見お待ちしております。

回答No.6

nao1144 · ベストアンサー

質問者様の文を読んでいると、普通の人とちょっとずれている感がどうしても出来てしまいます。

なんだか、悪い意味でポジティブというか、前向きというか。

＞みんな僕としゃべりたいか、僕に対して何かを言いたげな顔をよく見ます。
＞でもみんなが僕を注目するのでどうしていいかわからない。
この文でも人によっては捕らえ方が全然違いますからね。
陰口を言われていると感じる人も居るでしょうし、自分が変だから見てくるのかもしれない。

＞僕は集団の中であえて個を保つようにしています。
これはプライベートでしょうか。
仕事でしたら、協調性がない人としか捕らえようがないので、止めるべきです。

＞高校のときは友達が出来なかった
とありますが、それならば何故自分が注目されるのか？
何故みんな話したがるのか？何故何かを言いたげなのか？
考えてみる必要があると思います。

人はいきなり魅力的になって注目される事はあまり無いはずです。
なので何かしら理由があるかと思います。

また、残念ながら一般とはちょっと変わっている人をみると話しかけ、それを話のネタにする人も中にはいますので要注意です。

お礼

ご意見ありがとうございます。　

僕は誤解を受けやすい話し方、文章の書き方をしてるんだということがわかりました。

ここまで現状と違うことを書かれたのもはじめてですが（苦笑）
なんで好き嫌いの話がでるんだ？と不思議がっております。

皆さんもこの方のように物事をもう少しフラットに見て、また意見いただけたらなと思います。

どのように振舞ったら、まだ話せていない人には良いのか、それを知りたいだけなんです。
その人に好きだなんて言われたくないんですよ。もっと余裕が出来ないと話したくない。その人との付き合いがハンパになりそうで怖いので。

色々跡付けになってしまうのでまたご意見みて書いていきます。

補足

やっぱり締め切ります。

最初が悪いものは終わりもこのように悪くなってしまうので。

文章勉強します。

みなさんありがとうございました。

回答No.5

C25

所詮、自分がどうしたいか
どんな自分でありたいかだと思います。

質問の中で感じたことは
周囲から好かれたいという気持ちと強いこと
自分が気を使い相手の意図と気持ちを推し量るのが苦手でしょう？
だから、相手が配慮してくれる話しやすい人が好き
そういう人だけいれば満足

逆に、努力して相手から拒絶されると傷つく

相手と仲良くなるためには、気持ちを共有することが早道ですね
相手の気持ちを引きだし、共感できることを相手に伝える
それだけでぐんと互いの気持ちが近づきますよ

気分を害されるかもしれませんが敢えて忠告します。
高校のときに友達ができず悩んでいたが
何かをきっかけに自信がついたので周囲に対するコンプレックスがなくなったので人間関係も徐々にうまくいきだした。
それがさらに自信につながった。

しかし、その自信は自分の中にだけとどめておけばいいのに
こういったサイトに書いているということは
会話の中でも、直接的でないにせよ
ニュアンス的にでてしまっていると思います。
それが、周囲から心根は優しくていい奴なんだろうけど
なんかめんどくさい奴という風に見られているのでは？

だから本当のalessandoroさんってどんな人なんだろうかと興味をもたれているんだと思います。
それは好奇心的な興味であり＝好かれているとは繋がらないのです。

好奇心＝好意と勘違いしていると増長につながり高校のときのように
疎まれていきますよ

会社での服装についてですが、周囲の評価は　実力と服装がつりあっていないと馬鹿にされます。
目立つことは大事ですが、そこに主義主張が無いとただの派手な奴になってしまいます。
ビジネスの格好は、自己主張だけでなく相手に与える印象を計算することも大事です。
色や服装によって安心感を与えたり、清潔感を与えたり、スマート感を与えたりできます。

柄物のシャツは、若い人には難しいです。
なぜなら、自分の父親ぐらいの年代の人に対しては幼い印象を与えてしまうから、３０代も半ばになり実力と見た目が周囲に印象づいてくれば柄物もお洒落になるのです。

ビジネスの場での格好は、相手にどんな印象を与えるかが重要なのです。

だから、自分を客観視できていない＝上滑りしているんじゃないかと指摘する回答が多いんですよ。

自分の意見があることは良いことです。
しかし、ここは自分の意見を展開する場でも同意を求める場でもありません。
こういう根拠で自分はこう思うんだとお礼で説明を重ねられても
印象はまったく変わりません。
説明を重ねられてもまったく合点がいきません。

＞その通りなんですが、好かれているのに、嫌われていると言うか、この矛盾した現実を理解したいのです。

難しいと思います。
なぜなら、貴方は周囲の意見を聞こうとしないで自分が既に想像している答えを誰かが言ってくれるのを待っているだけだから
大多数の意見を無視して自分に都合が良いことだけをもって納得されるのならば

まったく問題の根本は解決しないと思います。

誰かに、そうだそうだと賛同してもらいたい人を個を大事にするとは到底思えません。

大前提が、まちがえているんだから貴方の自己分析が間違えていると周囲が指摘していることをまず受け入れたほうが良いですよ。

つまり、自己評価と周囲の評価がすこし話しを聞いただけで大きくずれている。
＝実際にはもっとずれているだろと、この質問を見た人は感じるわけです。

医者に行って背中が痛いと診察を受けます。
昨日運動してどうのと説明を受けたとしても原因が内臓疾患だったら、医者はそっちを指摘するでしょう？
貴方のように「でも、こうだからこうなんだ」と自己分析をつづけたらどうなりますか？

大事なのは貴方の聞きたい分野だけのことですか？

周囲の人に好感をもたれるように交流を図るうまいやり方を考えることですか？

今の状態に不満があるのでしょう？
ならば、今の状態を否定されるのは当たり前のことですよ

まず　そこから受け入れましょう

お礼

ありがとうございます。

この自分の文章でここまで的を得ていらっしゃる回答をいただけて満足しております。
ただ、

＞誰かに、そうだそうだと賛同してもらいたい人

これは言いすぎですね。見てくれる人に僕はただ現状を想像して意見を見たいだけです。

不満はありますが非常に参考になりました。ありがとうございます。

回答No.4

suunan

「集団の中であえて個を保つ」
格別技能が優れているとかの実質が無いのに
自分で自分を特別あつかいしているわけですね。
そういうのを精神医学で〔自意識過剰〕と言います。
普通より劣った状態です。

「話しやすい、好きな人としかしゃべらない」
いくぶん無口な傾向があるだけで、これは普通です。

「柄物を着ているのはぼくぐらい」
ファッションは自由ですよ。
特に言い立てるのはおかしい。

「みんな僕としゃべりたいか、僕に対して何かを言いたげな顔を」
自意識過剰の気持ち悪いオーラを出してるからみんな迷惑なんですよ。

「賛否両論あるでしょうが」
そんなこと足しても何の判断も方向性も生まれません。

「好かれているほうだと思います」
いいえ。嫌われています。

「僕は誰にでもしっかり教えることは教えるし、聞きたいことは聞かせていただく姿勢で」
あたりまえのことを特に価値があると思い込んでいるわけですね。
それは他人から見たら気持ち悪いですよ。

「子供の頃から自分が嫌われるのはキライ」
あたりまえの普通のひとです。
書く意味がありません。

「人からはどう思われるのでしょうか。」
気持ち悪くて迷惑で、消えてなくなってほしいです。

「礼儀正しく～ふざけあう～を誰にでも見せている」
見せているという考えが自意識過剰なんですよ。

「一部の人が～顔が気になって」
自業自得です。

「仲がいい人が出来てしまえばその人がいればいい」
ならば、他の人がどんな顔しようが平気なはずですよ。

「みんなが僕を注目するので」
注目ではなく嫌われてるから正しく警戒されているのです。

「どのように振舞ったらいいと」
仲がいい人限定でよいのだから何も変えなくてよいはずですよ。
他人全般から普通に扱われたければ、普通に行動しなさい。

「まだ話せていない人たちにどうしたら」
それはたくさんの人と話したいという希望ですが、
少数限定が好きで他とは自分から話さないようにしている、
という報告はどうなったのですか。
矛盾していますね。
自分で干したフトンに水をかけながら
「どうやったら乾くのか教えてほしい」
と言ってるのと同じです。
乾かしたかったら水をかけるのをやめなさい。

お礼

長々とスミマセン。ありがとうございました。

が、回答者様のご回答はずいぶんと自信がありますね。

意味があるかないか、僕も今の状況をどう解釈していいか、よくわからずこのようになっています。

もう少しご自分の状態をフラットにして答えられる方のご意見を参考にさせていただきたいので、参考にはしないことにします。

回答No.3

kyoutoukyo

好かれているか嫌われているか気になるということですが、
誰でも好きになれる部分と嫌いな部分があると思いますので、
自分が好きな自分の部分というのは他人も好きだと思いますし、
しゃべれない所が嫌だというなら他人も嫌いなんだという判断でどうでしょう

集団の中ではその集団の理念とか方針とかいう空気に同意して同調しなければしゃべれないですね
それは解るし同意もできるけど、敢えて同調したくないという場合もありますので、そういう場合はやはり個を大切にするという言い方でいいのではないでしょうかね
ケンカする気も邪魔をする気もないですよという姿勢は伝えていくべきですね

お礼

＞好かれているか嫌われているか気になるということですが、

ここは僕はすかれていようがいまいがどっちでもかまわないので、違いますが、大変参考になります。ありがとうございました。

姿勢を伝えればいいかもしれませんね。

回答No.2

noname#63315

好かれているわけではなく、自意識過剰な振る舞いの為、周りから浮いてしまい、そのような目で見られているだけです。

一番の問題点は、自分を客観視できていないことですよ。
対人関係が苦手なことはあなた以上に周りに伝わっていますから。

お礼

NO.1の方と同じですね。

書き方がわるかったんですね。

補足させていただくと、
対人関係は苦手ですが、しゃべるのは好きなので人並みに友達はいるんです。時々僕の考えていることがわからないようなのですが、なぜか人は集まります。

あと、よく呑みにも行きます。週に1度は必ず。

趣味も料理で、目標を公表しているので、その点で特をしているのか、少し、個人としての違いを人に表して、壁を作ってしまっているような気もします。
その目標のため、仕事の休みをすんなり取ってしまうところを見られているので、そこも壁になってますね。

＞一番の問題点は、自分を客観視できていないことですよ
その通りなんですが、好かれているのに、嫌われていると言うか、この矛盾した現実を理解したいのです。

＞対人関係が苦手なことはあなた以上に周りに伝わっていますから。

それもどうやらこの人はわかっていると考えた上でまたご意見いただけたらと思います。難しいですね。やはりこの文章ではそう思ってしまいますよね。
ありがとうございました。

回答No.1

deuch

＞みんな僕としゃべりたいか、僕に対して何かを言いたげな顔をよく見ます
＞みんなが僕を注目するのでどうしていいかわからない
＞クールビズの格好も柄物を着ているのはぼくぐらいじゃないでしょうか

あなたは所謂『浮いている』状態だと思います。
だから、注目を浴びるのであって、皆があなたと仲良くなりたいと思っているわけではありません。それは思い上がりです。

＞話しやすい、好きな人としかしゃべらない
＞しっかり教えることは教えるし、聞きたいことは聞かせていただく
社交辞令や堅い話しかできず、気軽に話しかけて来ないということですね。
それは、周りから見れば接しにくいでしょう。

話しかけられないのなら、自分から話しかけてみては？
それも先輩への気配りの一つですし、仕事と割り切って…。

お礼

それがそうでもないんですよ。

そのように見やすいと言うのはわかるんですが・・・

ありがとうございました。