不倫について

質問

「不倫」はどういう状況から生まれるものなんでしょうか？
心のスキマがあるから？状況的に？現状から逃れたいから？いろんな事を考ています。
妻の不倫が発覚してからいろんな事がありました。
（もう関係はないようです！）
寝室が離れ一緒にいる空間も窮屈な時が多く感じられる気がします。
1ヶ月に一回くらいのペースで、寂しさの波が大きく押し寄せます。
健康な男ゆえ性欲もあります。
何を伝えたいのか分からない文章になってしまいましたが、どうしたらよいのかただわからない気持ちで居ります。
何かご意見がお聞きしたく投稿いたしました。
よろしくお願い致します。

回答No.4

noname#63054 · ベストアンサー

＞「不倫」はどういう状況から生まれるものなんでしょうか？
不倫といえども「恋愛」ですから、人が恋に落ちる状況というのは
普通の恋愛とかわりません。
(1)好きになった相手が、たまたま既婚者だった。
(2)既婚だけど、人を好きになってしまった。
このいずれかのケースです。
遊びや気晴らしで異性を抱く（抱かれる）行為を「不倫」とは言わない。
単なる浮気・遊びです。

＞心のスキマがあるから？状況的に？現状から逃れたいから？
恋をしてはいけない・・・そういう風にタガをはめるならばそういう見方も
可能ですが、
(1)のケースでは、独身が既婚者を好きになるわけで、心の隙間も
状況も、現状逃避もないでしょう。
魅かれる気持ちのなかで「相手が既婚者」という壁があるだけ。

＞妻の不倫が発覚してからいろんな事がありました。
私は、４０代半ばで、妻の浮気が原因で離婚しました。

まず、「不倫」と「浮気」は違います。長く続く既婚者の恋愛が「不倫」です。
少なくとも、長期にわたり貞操の義務を破る行為です。
奥様が、他の男と一定期間恋愛関係にあったのなら不倫です。
うさばらしの気持ちで男と寝た程度なら「浮気」です。
女性にも性欲はある。貞操の義務と同様に性行為を行なう勤めも
夫婦にはあるわけです。
しかし、人間は情緒的な動物であり、感情が拒絶すれば性行為はできない
ような仕組みになっていたりします。
感情の不調和が原因の性行為の隔絶から性的欲求のはけ口として
浮気が始まることはありそうです。
これを、下半身の問題ととらえるか、精神の問題ととらえるかは、当事者の
意識でしょう。

＞1ヶ月に一回くらいのペースで、寂しさの波が大きく押し寄せます。
失恋でも、離婚でも、配偶者の裏切りでも　喪失の悲しみに差異はないでしょう。

＞健康な男ゆえ性欲もあります。
気持ちの離れた相手に求めてみてもみじめな思いをするだけ。

＞どうしたらよいのかただわからない気持ちで居ります。
ふたつに一つ
(1)結婚を続けるか
(2)別れるか
です。

＞何かご意見がお聞きしたく投稿いたしました。
不倫が生まれる状況についてお答えします。
一言でいえば
「奥様が、質問者さまに満足していなかった。」ということです。
相手に満足していれば、男性であれ女性であれ恋人を作ろうと
いう気持ちにはなりません。
ましてや、既婚者の女性が男性と恋愛関係に陥るのには
それそうおうの気持ちの傾斜と越えなければならないハードル
があったはずです。

奥様に訊くのが一番早いです。
「いったい、どうして不倫なんかしたんだ。」
「なんで、そういう言い方をするのよ。」
「不倫は、不倫だろう？」
「そうじゃないでしょ。私は、あなたに満たされない気持ちを
　彼に満たしてもらっただけよ。」
「それは、貞操義務違反だ。」
「あなたは、夫としての義務を１００％果たしていたとでも言うの？」
「果たしていないのなら、何をしてもいいというのか？」
「そうじゃないわよ。私にばかり義務を果たせといわれても、あなたは
　私がしてほしいとお願いしても何一つ答えてくれなかったでしょう。」

不満がなければ浮気も不倫も起こらない。

けれどいまさら、不倫の原因究明してみてもはじまらない。
仮に、奥さんの不満をすべて改善することができたおしても
壊れた夫婦の信頼関係は取り戻せない。

相手の不満がもう片方にはまるで見えない。
そういう関係を世間では性格の不一致と呼ぶのです。

これは、本質的な齟齬ですから、簡単には修正できない。
そういうことは、つらい思いをしてきた奥様のほうがわかって
いるでしょう。

お互い、気持ちが通じ合っていれば、絶対に不倫だの浮気だの
という話にはならないです。
相互に尊敬しあい信頼できる関係を築いていくのが結婚生活と
いうもので、その方向がかみあわないと、言葉も気持ちも通じ合わなく
なり、このような形で相手が離れていくのです。

もう、過ぎたことは仕方が無いです。
選択はふたつに一つ。
(1)結婚生活を続けるか
(2)離婚するか
(1)の場合は、奥様が不倫相手と別れない限り、苦悩は続くでしょう。
　また、別れた後も、不満はつのる可能性が高い。
　人の本質は変わらない。相手と自分が同時に相手の見方を良い方向に
　かえないと、関係の修復はない。
(2)を選べば、淋しさはつのるけど、いつかはまた別の可能性が開ける。

大切にしていた皿が割れた。
選択は二つ。
接着して使う
捨てる

割れた原因を追究しても、割れた皿はもとにはもどらない。どちらが
割ったかではなく、割れ具合がどうかということもある。
普通は割れた時点であきらめる。
高価な皿なら、金で接ぐ手もある。皿の原価より高いケースも。

人生は、明るく楽しむためにある。割れた皿に残りの貴重な人生の
可能性を費やすのは馬鹿馬鹿しい。
人間、相手が変われば、また楽しい夫婦関係というものある。

お礼

ご回答ありがとうございました。
経験からの言葉は説得力を感じました。

回答No.5

noname#96559

不倫の理由ですか。
心が満たされない、体が満たされない、そのどちらも。

精神的にヤバイ人以外では、奥さんの浮気って旦那が魅力ないからってのが一番大きいような気がします。嘘でも良いから夢がもてないと人生つまらない。
結婚したら、自動的にもれなく幸せになれるわけじゃないですし、生活さえ回っていれば、人を好きになりたい気持ちが枯れてしまうわけではない。日常が変化のない毎日だと、旦那はただの財布にしか見えなくなってしまうのではないですか。

人は何故レジャーをするのか。お金もかかるしくたびれるし、寝ていたほうがマシ。ただそれでは人間の精神って腐ってしまうのです。簡単に安全なサプライズが作れないから、人はレジャーや趣味やお祭りごとに熱を上げるのです。
上手く見つからない人は、ギャンブルか不倫遊びに走ります。余り努力しなくても手軽に出来るからです。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

kyoutoukyo

自分の相手よりスペックの高い相手と出会って気が合った場合ではないでしょうかね

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#97816

不倫、という言葉がありますが、そんな言葉でひとくくりにできない事情とか心情があると思います。結婚していて、配偶者以外とそういうことになれば、「不倫」と言われるのでしょうが、当事者間の関係は、分りません。本気なのかもしれないし、遊びなのかもしれないし。。
マイナスの気持ちから始める不倫だったら、ご質問者様が言われるように、心の隙間とか、後ろ向きな動機でしょうね。
なにか満たされないものって人間だれしもあると思うんですけど、それが異性にいってしまったのですね。なかなか難しいことだと思うのですが、北風より太陽っていう気持ちで、夫婦なんですから暖かい気持ちで許してあげてほしいです。結婚すれば、色々辛いことはあるんだと思います。結婚って、幸せの始まりみたいですけど、ほんとうは苦労の連続です。苦労の種類は色々でしょう。月並みな言葉みたいですが、それらを乗り越えてこそほんとうの幸せが得られるのだと思います。それが不治の病とかでなく浮気のほうが、もしあなたが奥様を本当に必要とされているのなら良かったと思いませんか。あなたは奥様のことを愛しているのでしょう？きっと奥様も待っているんだと思います。許してくれることを。有り難くてきっとあなたのことをもっと愛すると思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が遅くなり失礼しました。

回答No.1

mojico74

「不倫」が生まれる状況には、これという定まったものは無いでしょう。
空間的なもの、時間的なもの、環境的なもの、感情的なもの
などなどあらゆる要素が絡み合って、結果不倫に至るもので
人それぞれ、様々なケースがあり、一般的にこうです、というものでもないのでは。
奥さんの不倫の事実を知り大変な時のようですねι
どうしたら良いかは、
あなたの中で、どのような結果であれ、
気持ちに整理を付けこの件を終わらせることが出来るのかどうか、に関わるのではないでしょうか。。。
健闘をお祈り致します。

お礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が遅くなってしまい失礼しました。