普通ではない彼女と、今日婚姻届けを出そうとした、私の彼（長文です）

質問

*カテゴリに迷い、メンタルヘルスの欄にも記入しました。以下、同じです
私（39才）には8年、同じ職場に交際している彼がいます。しかし彼（36才）にはその以前、大学時代からつきあいのある彼女（35才）がいて、現在一緒に暮らしています。何度も別れようとするのですが、その度に包丁を持ち出してきたり、自殺しようとしたりしてとにかく普通では（という言い方がよいのかわかりませんが）考えられないことを行うので、彼としては彼女と別れられずに現在に至っています。
彼は、私と出会う前、彼女と交際中、別の女性とつきあい始め、その人と旅行に行っている間に彼女が精神的に耐えられなくなり病院に入院した、という負い目があり、その負い目をいつまでも彼女に責められています。これまで、例えば彼女の家族が病気になったりするごとに、その負い目をかたに、ムリな要求（夜中でも、仕事中でも駆けつけたり）を聞いてきた彼を見ています。毎日の数時間にわたる電話、泣き脅し、家に帰れば大きな声で叫びまわり、家は散らかり放題。
私に危害が及ぶのをおそれるということもあり、私の存在は彼女は知りません。彼は、結婚をずっと迫られていますが、私がいるので、それだけはしない、と拒みつづけていました。ところが、そのような状態に疲れたのか、彼から、昨日、「実は明日、婚姻届する。その日に家を建てる予定の土地を見に行く」と突然告白されました。「でも、彼女は好きではない。ただ、時間がたちすぎてどうしようもない。自分にできることは（私）と一緒に仕事をし、これまで通り（私）を愛し続けることだ」と。私は驚き、とにかくそんな不幸な結婚をさせることはできないと、交際のなかではじめてごねて、彼の両親に話をしにいきました。彼の両親も、結婚には反対し続けていましたが、私の存在は全くご存じなかったので驚きながらも、とにかくやめなければ、という話になりました。しかし、彼は、彼女が会社に乗り込んできたり（やりかねない）私に害があったり、また昔のように自殺を止めることを繰り返す生活に戻ってしまうことにとてもおびえています。
今、わたしは何をやるべきでしょうか。仕事も一緒なので、仕事のフォローだけはできると思い、出社しましたが、何も手につきません。
どうか、皆さまのアドバイス、よき知恵を授けてください。助けてください。

回答No.11

chacha7

かなり前の質問なので、もう結論が出てるかな？と思いますが、
ちょっと気になってしまったので。

＞私にわかるのは、このままでは誰もが不幸だということです。
たとえ、彼女と彼が結婚しても。

いーではないですか。彼と彼女が不幸になろうと・・・。
それが、いい歳したオトナの彼が選択したことであって、質問者様が二人の未来に責任感じる必要はないと思うし、質問者様は、質問者様の幸せに繋がる方向へ、決断と行動をすれば良いだけです。

それに、この彼女、ぜーったい自殺なんか、しませんって(笑）
私は、こういう類の女、一番嫌いですが、一番、したたかです。
自殺未遂を繰り返し、相手を脅迫して繋ぎとめる・・・。
こんなんで幸せになれるわけ、ありませんね。
でも自立心が無く、誰かが(実質、彼でなくてもいいんだと思いますし、たまたま捉ってしまって気の毒ではありますが、引き合うものがあったからこそでしょう）
そばに居てくれることでしか、自分の存在意義を感じないのでしょう。
それに長い事、付き合ってる彼も、犠牲的精神が旺盛なのか、決断力が無いというのか・・・呆れます。
こういうのを優しいなんて勘違いしてると不幸の連鎖。
酒乱のダンナと我慢し続ける妻の逆バージョンですね。
私も共依存だと思います。
死にたきゃ、死ねば？って感じです。
ゼッタイ自分で死んだりしませんってば(笑）
だって、そんなんで15年くらい生きてるわけでしょ？

渦中に居る時は、悲劇のヒロインになりがちですが、
早く、こんな人間たちとは縁を切ったほうが賢明だと思います。

回答No.10

noname#172283

彼が彼女ときっぱりと縁を切る方法を、民事に照らし合わせて
何か良い方法がないか、聞いて見た事はないですか？

この彼女とその両親は、彼女の精神面の弱さを彼の一度の浮気のせいにして
彼を責める事で彼女自信にある問題の本筋を、見て見ぬ振りをしてきたに過ぎないですよね。
彼がしてしまった過ちは、確かに彼女の入院に関係はしていたとしても
それは単なるきっかけですよね。
ここまでの犠牲を孕む程の事ではないと私も思います。
未婚者が二股をかけていたとしても、ここまでの事を責任として考えておかないといけないのか
それはおかしいですよね。

専門的な知識があるわけではないのですが、仮に今の状況を彼と彼女が婚約中の状態とするなら
何か民事で婚約破棄として、交渉する事も出来るのでは？と、思うのですが。
そういった事は検討した事はないですか？

単なる内輪揉めにしても、あまりにも酷い状況ですよね。
彼の人生や、彼の両親の気持ちを考えればこんな状況は早く解消する事を
懸命に模索するべきだと思います。

このままで誰も幸せにはなれない事を彼女が正常な精神であれば気付く筈なのに
その判断が出来ない今、どんなに彼女が自分の思う様にしようとしても
出来ないと、突っぱねる芯の強さがその彼には必要だと思うのです。
けど、もう彼の精神も疲れ切っていて、そんな気力も出ないのでしょうね。
であれば、誰か彼と彼女の立場を公平に見れる、第三者に間に入っていただいて
法的な面でのサポートをしてもらいながら
何か良い方法を考えてもらったらどうかと思うのですが、どうでしょうか？（もう検討しているかな？）

本当は彼と別れてしまえば、この問題はもう彼だけの問題として、片付いてしまうのでしょうが
その場凌ぎの事をしてきた彼と力を合わせて、今の悲しい状況から脱したいと思っているmaromaroさんの言葉を読んで
本気で考えようと前向きに頑張っておられる姿勢に、彼女を含めて皆が
早く落ち着いた生活に戻って欲しいと思いました。

是非、彼のご両親と力を合わせて、弱気な彼にしっかりとしてもらって
彼女の病んでしまった心と、きちんと向き合っていって下さい。
ここで負けたら本当に、彼も彼女も大変な人生になっていきそうですよね。

すいません・・・肝心なアドバイス的な事は、ちっとも書けないのですが
とにかくご自分が出来る範囲で、頑張ってください。応援してます。
無理をするのもほどほどにしないと、身が持ちませんよ！。

回答No.9

pegajust

No.7です。

＞つきあっている間に別の異性とつきあうということを絶対にしない方ばかりとも限りませんから

いえ、これは絶対です。当たり前の事です。
出来ない人は病気か精神異常です。
そう思えない人も危ないです。
周りに堂々と俺は結婚してるけど他の娘と付き合ってるなんて公に言う人がいますか？いないでしょう？

お礼

何度もありがとうございました。
恋愛や人間関係で「絶対」はないと思います。

回答No.8

52ndstreet

あなたの文章には
彼を責める態度が全然見られないのですが、
彼にも問題がありありでしょう。

彼は「二股」に抵抗の無い人なんですか？
あなたもそれを受け入れられる人なんですか？

彼とあなただけで幸せな状況になっても、
彼はまた次の女性に、手を出したりしないんでしょうか？

今の彼と、交際を続けること自体
おすすめできないですね。

あなた自身の幸せを
他の人と見つけてください。

お礼

ありがとうございます。
いやもちろん、彼を責めまくってました（ーー；）彼のご両親もそうしかってます。
ここでは書かないだけで、彼が悪いところはたくさんあると思います。
今まで行動できなかった私も悪いです。
ただ、「二股」というのは微妙かな、と思います。
また、次の女性に手を出したりもあるかもしれません。あるいは私もあるかもしれません。それはそのときのことです。

私にわかるのは、このままでは誰もが不幸だということです。たとえ、彼女と彼が結婚しても。
昨夜、彼から籍は入れない、やはりできない。がんばって話をしてみるという連絡がありました。それもどうなるかわかりませんが、今までとは違う展開なのかもしれません。
ここにあるご意見はおおかた彼が悪く、私は愚かで早く別れるべきであり、彼女に同情的なような気がします。もちろん、彼女のことは気の毒と思いますが、愛情のない結婚は、もっと不幸です。現状を見ると精神的に彼を軟禁した状態で結婚を脅すということに対して何とかしたいと思っているのです、私も、彼の両親も。
他の方を見つけるのは、後からでも（それが可能だとして）よいかと。
お時間をいただいて、ご回答いただいていていて、なんだか恐縮ですが、、別れる結果になったとしても、それは後のことだと。私の質問の仕方が悪かったのかもしれません。すみません。

回答No.7

pegajust

＞今、わたしは何をやるべきでしょうか

彼女がいる間に別の女性と付き合ったり出来る男とは縁を切ること。

お礼

確かに、最終的にはそうなるかもしれませんが、つきあっている間に別の異性とつきあうということを絶対にしない方ばかりとも限りませんから、一刀両断に考えられなくて、。

ご回答ありがとうございました。

回答No.6

6akaaka9

普通ではない彼女は、あなたの彼が浮気をした事でおかしくなった、おかしくしてしまったんですよね。（彼女の家族も普通ではないみたいですが）
質問者さんの彼は、自業自得です。
他の回答にも有りますが彼もすでに普通ではないのかもしれません。

自殺とか会社に乗込んでくるなんて毎日考えていたら質問者さんも精神的に参ってしまわれますよ。
普通ではない彼女、その家族に質問者さんの存在が知られないように
十分気をつけたほうが良いですよ。あなたは何も悪く有りません。
悪いのは、彼氏です。

お礼

ありがとうございます。
彼が悪いと思います。しかし、彼はじゅうぶん償ったと私は思っています。好きでもない人に、振り回されながら、夜中だろうと仕事中だろうと呼び出されればかけつけ、自分の睡眠時間や自分のお金を使って、言うことを聞いてきたのですから。その方法が間違っていたとしても、彼は、そのときできることをしてきたのだと思います。

誰が悪いというよりは、どうしたら少しでもよい状況になるのかを考えてみたいのです。むだなあがきかもしれませんが。

ありがとうございました。

回答No.5

misako71

ドラマのような話が実際にもあるんですね。
疑問が１つあるのですが

＞彼は、私と出会う前、彼女と交際中、別の女性とつきあい始め、その人と旅行に行っている間に
彼女が精神的に耐えられなくなり病院に入院した、という負い目があり、その負い目をいつまでも彼女に責められています。

病院に入院した後、結局その彼女と寄りを戻した形なんでよね？
同棲までしてるんですよね。彼女と交際中に別の女性とつきあい始めたのが
原因なのに、結局また質問者様と出会って同じ事繰り返してるのはどうしてでしょうか。
質問者様は彼女に実際会った事あるんですか？全て彼から聞いた話だけって事ではないでしょうか。
彼のご両親は彼女のその話、知ってましたか？

＞自分にできることは（私）と一緒に仕事をし、これまで通り（私）を愛し続けることだ

彼女の事は好きじゃないけど、過去の負い目を背負って結婚を決意した人がこんな事言うの、私は疑問に思います。
結婚後も質問者様と関係持ち続ける事で彼女にバレタ場合、彼女はもっと精神的におかしくなるんじゃないですか？
それも会社に乗り込んできて害与える可能性あるんですよね。
なのに、これまで通り君を愛し続けるって変じゃないですか？
彼のご両親の所に、質問者様が話を持っていった時、恐らく彼は質問者様に対して怒ったりなんらかの態度が変わったはずだと思います。
質問者様のやるべき事は、彼と別れる事じゃないかなと思いました。

お礼

回答ありがとうございました。

＞質問者様は彼女に実際会った事あるんですか？全て彼から聞いた話だけって事ではないでしょうか。
＞彼のご両親は彼女のその話、知ってましたか？

ご両親は知っています。もともと、そのことで傷ついた彼女が普通の生活ができないとのことで、普通の生活が行えるようになるまでどうしても一緒に暮らしてほしいとのことで、ご両親の反対を押し切って彼は暮らし始めたのでした。

＞質問者様のやるべき事は、彼と別れる事じゃないかなと思いました。

そうですね。そのことは何度も考えました。
また、彼女が私の存在を知ったときは、おかしくなると思います。それは、私自身も彼女のためにはなるべく避けた方がよいとは思い、ここまで誰にも打ち明けずにいました。しかし、今、この問題を避けたとしても、彼女を心から死ぬまで愛し続ける人が現れないかぎり、このような問題はいつでも起こりうるのではないか、と一方で思うのです。わたしを含め、彼のご両親や、彼女のまわりの友人やご家族も、今は彼女のことを気遣っています。しかし彼女はその気遣いにわかることは今はありません。
私も今、何とか正気を保っていても、彼女のようにならないとはいえません。
私も解答者だったり、友人から同じ相談をされたら、やはり別れるべきだというと思いました。それが一番わかりやすいからなのかもしれません。（すみません、アドバイスいただいたのに）別れる覚悟もありますが、今すぐが、別れるときではないと思っています。
皆さまのおかげで、すこしずつ、考えがまとりまりつつあります。ありがとうございます。もう少しだけ、考えさせてください。

回答No.4

risa23556

他の回答者さんの回答にもあった通り普通じゃない彼女の相手を
何年もしてきた彼も普通の感覚ではなくなってしまっていると思います。そういう相手には普通の（常識）話しが通じません。
彼は疲れ果て、考える力をなくしているように思います。
そんな状況で一番自分が楽な方法を選び取っているのだと思います。
彼女と結婚することで彼女の精神が安定し、なおかつ
「自分にできることは（私）と一緒に仕事をし、これまで通り（私）を愛し続けることだ」と言っているように外でバレないように質問者様
とも会い続ける。ズルイ選択ですよね。質問者様が愛人でもいいから
支え続けるというお気持ちがあればいいでしょうけど。
彼にはちゃんと「考える」機会を与えることが先決かと思います。
もちろん質問者様が「彼女と結婚するなら私はあなたときっぱり
別れます」という意思表示をした上で。
今彼の頭の中には「彼女と結婚するけど質問者様も傍に置く」という
ことしかないように思います。
「彼女と結婚すればmaromaro48さんを失う。それでも本当にいいの
だろうか？」ということを真剣に考えてみてもらってはどうでしょうか？それでも彼女を選ぶようであればmaromaro48さんはきっぱり
彼のことは忘れたほうがいいです。その程度しか愛されてないので
あり、縁がなかったということです。

お礼

ありがとうございました。さきほど、彼のご両親が彼女の母親に謝罪をして、どうしても結婚は反対だ、と言ったところ、やはり今頃、何を言ってるんだ、という話になったそうです。彼女は泣きわめくのですが、弁が立つのでご両親もまいってしまい、彼も、ご両親が婚姻届にサインをしないなら友達にサインをもらってこい、と彼女に命令され、今出て行ったと聞きました。そんな状況でもなぜか、家を建てる土地を今日、彼と彼女の共通の友人である建築家と下見をしたそうです。彼女も、彼女の姉も、彼女の母親も、とにかく何が何でも、婚姻届けを出せの一点バリだったそうです。彼と彼女を二人きりにしないでほしいとの、私の願いもむなしく、ご両親は彼女の舌鋒にすっかりまいって寝込んでしまい、彼は彼女と二人、保証人を捜しにいきました。言うなりになるか、彼は殺されるかどちらかです。アドバイスのお礼にもなりませんでした。ごめんなさい。彼が殺されたら、私は一生、後悔するでしょう。もっと早くに、ご両親や他の方にご相談すべきでした。私は、最悪な人間です。でも、ありがとうございましました。すみませんでした。

回答No.3

noname#100021

こんばんは。
そうですね。とにかく婚姻届けを出させるべきではないですね。
彼氏さん的には、昔の罪の償いをそういう形で果たそうとしているかもしれませんが、多分現彼女？その妻となろうとしている人は、結婚する事を望んでいるのではなくて、彼氏さんに愛される事を望んでいると思います。
だとすると、そのように形だけ取り繕っても、その妻になろうとしている方に罪を償うことができる訳ではなく、妻になろうとしている方は、結婚しても彼の愛情が欲しくて今までと変わらない行動をとるでしょうし、彼は責任を償っているつもりなのに、結局は償えていないので、苦しむだけでしょう。
こういっては何ですが、結婚している訳でもなく、ただ付き合っていた彼女が浮気してちょっと精神的におかしくなってしまった事に対してそんなにも罪悪感を感じることでしょうか？
とにかくその妻となる方に本当に償いをしたいのであれば、彼氏さんはその妻となる方を本当に愛するしかないと思います。それができないのであれば、償いはできないのです。償いができないのに、形だけ繕うというのは優しさでもなんでもありません。今苦しいからといって逃げてしまえば、今後は更なる苦しみがまっていると思います。償いがもうできない以上は、もう謝って謝ってそれでもだめなら、もうさようならをするしかないでしょう。
と私が彼氏さんの姉なら、こう話して諭すと思われるような文章を書かせて頂きました。
参考になれば幸いです。彼氏さんが正気に戻ってくれるようお祈りしています。

お礼

ありがとうございました。
彼は、彼女に謝って、謝って、ここまできました。
もう彼のつぐないは、彼が最も人生の大切な時間である20代からここまでを使って、十分につぐなってきたと、私は思っていますし、彼にも、彼の両親にもそのように伝えました。
おっしゃるように、彼女は彼に無条件で愛されたいんだと思います。そんな彼女を、哀れに思っています。これは本当です。
だから、今まで私の存在も誰にも告げませんでした。

なぜ、よくある青春の過ちを、許すことができないんでしょうか。
彼も、別れようとして、生活への影響（仕事もあわせて）をおそれていたのだと思います。そのような人の思い通りになって、自分の人生や私の人生をどうしようというのでしょうか。私は彼と二人で乗り越えたいのですが。どうしたらよいのか、本当にわかりません。
ありがとうございました。

回答No.2

blue79blue

さて、かなり複雑な状況で心労が重なっているご様子ですね。
話の中の３５才の女性ですが、重度の精神疾患かと思われます。
それに加えて、８年の間その女性のそばにいる彼も、もはや「普通」とは呼べない状態にあるのでしょう。
まずは質問者さまが彼をクリニックへ連れていくことです。

あきらかに精神疾患を抱えている人を見放すことは人道的によくないことであるかもしれません。
ですがそのために自分の人生を棒にふったり、精神を病んでしまっては何の意味もありません。
どういう事態であれ、まずは彼に自立してもらう必要があります。
共依存という言葉はご存知でしょうか。
今の彼とその女性の関係は、それに近い状態だと考えられます。

普通（？）なら、彼とその女性との関係を知っている時点で自分の彼氏にしようとは思えないと思うのですが、
質問者さまは彼を彼氏として選んでいらっしゃるのですよね。
彼のご両親にご相談までされている。
もしどうしてもこの状況を抜け出そうという強い意志がおありなら、
質問者さまも彼も転職してしまって、ふたりで別の土地へ移るというのもひとつの手段ではないでしょうか。

お礼

二人で別の土地へく、ということは考えていませんでしたが、それがいい歩方法なのかもしれません。ただ、今、彼女と話し合っている彼の気持ちは、ごねて両親に話した時点で、すでに私から離れてしまったかもしれませんが。

共依存、な状態なのかもしれないというのは前に彼女の状態を調べているときに知りました。何度も病院へ、という相談をしたのですが、彼は承知しませんでした。

早々にご回答、ありがとうございました。参考にいたします。